อะไรทำให้ทั้งคู่อยู่ด้วยกัน? บรรยายโดย Alfried Langle

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

ฉันต้องการดูหัวข้อต่างๆ เช่น บุคคล ความสัมพันธ์ ความทุกข์ทรมานในความสัมพันธ์ และค้นหาความสัมพันธ

ผ

แต่ละคนเป็นบุคลิกภาพบุคลิกภาพบุคคล ในฐานะบุคคล บุคคลนั้นยืนด้วยสองขาดังที่เป็นอยู่: ด้านหนึ่งเขาอยู่ในตัวเขาเอง ในทางกลับกัน เขามุ่งเป้าไปที่อีกฝ่ายหรือผู้อื่นโดยเจตนา ในฐานะบุคคล เราเปิดกว้างสู่โลก (นี่คือความคิดของ Scheler) และด้วยเหตุนี้สำหรับหุ้นส่วนในความสัมพันธ์ในลักษณะที่บุคคลไม่สามารถอยู่จากตัวเองได้เพียงพึ่งพาตัวเองเท่านั้น ฉันไม่ได้ปราศจากคนอื่น และแม่นยำกว่านั้น: ฉันไม่สามารถเป็นฉันได้โดยปราศจากผู้อื่น ในฐานะผู้ใหญ่ ฉันไม่สามารถสมบูรณ์ได้โดยไม่มีผู้อื่น สำหรับข้อเท็จจริงทางมานุษยวิทยานี้ Frankl ได้แนะนำแนวคิดเรื่องการมีชัยในตนเอง

แต่ไม่ว่าเราต้องการอีกคนหนึ่งมากแค่ไหน อีกคนก็ไม่สามารถทำทุกอย่างเพื่อเราได้ คนอื่นไม่สามารถแทนที่เรา ไม่สามารถเป็นตัวแทนของเรา แต่ละคนในฐานะบุคคลต้องควบคุมชีวิตของตนเอง ดำเนินชีวิต ค้นหาตัวเอง สามารถเกี่ยวข้องกับตัวเอง เพื่อให้สามารถอยู่กับตัวเองได้ดีและสามารถพูดคุยกับตัวเองได้ดีในการพูดคุยกับตัวเองรวมทั้งโดยปราศจากอีกฝ่ายหนึ่ง คนควรจะอยู่คนเดียวได้โดยไม่มีคนอื่น

ดังนั้นในฐานะบุคคล ฉันจึงมีส่วนร่วมในโลกภายในของฉันเอง และในขณะเดียวกันในโลกของอีกโลกหนึ่งก็คือโลกภายนอก ดังนั้น จากจุดเริ่มต้น บุคคลอยู่ในตำแหน่งคู่ การอ้างอิงแบบคู่ และที่นี่ ในที่นี้ ปัญหาของคู่รักเริ่มต้นขึ้น เพราะตัวฉันเองก็เป็นคู่สามีภรรยาแบบนี้อยู่แล้ว ในความสัมพันธ์ของฉันทั้งภายนอกและภายใน ในตัวฉันเอง ฉันรวมสองขั้วนี้: ความใกล้ชิดและการเปิดกว้างต่อโลก ความเป็นคู่พื้นฐานนี้มีรากฐานมาจากแก่นแท้ของมนุษย์ สรุป เราสามารถพูดได้ว่าบุคคลหนึ่งสามารถอยู่กับคนอื่นหรือคนอื่นได้ แต่เขาไม่สามารถอยู่กับคนอื่นได้เท่านั้น เขาต้องสามารถจำกัดตัวเองและอยู่กับตัวเองได้ นี่เป็นสนามความตึงเครียดทั่วไปที่คู่สมรสตั้งอยู่: ระหว่างความเห็นแก่ตัวและการให้ การละลาย การสูญเสียตัวเองในความสัมพันธ์อื่น เมื่อมีสัมพันธ์กับผู้อื่น ภัยนี้จึงเกิดขึ้น

ในความสัมพันธ์กับตัวเองมีอันตรายที่คล้ายกันเกิดขึ้น เพราะถ้าฉันไม่สามารถเข้าใจด้วยตัวเองและไม่สามารถยืนหยัดในตัวเองได้ อยู่กับตัวเอง ถ้าฉันไม่สามารถยืนได้อย่างมั่นใจ ฉันก็จะพยายามเชื่อมโยงตัวเองกับคนอื่น แล้วอีกอันหนึ่งควรจะแทนที่ฉันในสิ่งที่ฉันไม่สามารถรับรู้ได้ด้วยตัวเอง จากความสามารถในการอยู่กับตัวเองเท่านั้นจึงจะสามารถอยู่ร่วมกันได้ ดังนั้นการทำงานกับคู่รักในการบำบัดอัตถิภาวนิยมจึงคล้ายกับการทำงานกับบุคคล ผู้ชาย ความเป็นอยู่ของเขาถูกจัดวางมากจนเขามักจะชอบที่จะมีความสัมพันธ์กับบุคคลอื่น ฉันยืนยันว่าปัญหาของคู่รักไม่ควรได้รับการปฏิบัติจากมุมมองของแนวทางที่เป็นระบบเท่านั้น แนวทางของระบบให้ข้อสังเกตที่มีค่ามาก แต่จำเป็นต้องมีมุมมองส่วนตัวของแต่ละคน พื้นฐานของคู่คือบุคลิกภาพของแต่ละคนในคู่

II

ไอน้ำคืออะไร? คู่คือสิ่งที่เป็นของกันและกัน สองคนยังไม่ได้เป็นคู่กัน ตัวอย่างเช่น รองเท้าคู่หนึ่งเป็นของกันและกัน รองเท้าทั้งสองข้างรวมกันเป็นหนึ่งเดียว ดังนั้น ถ้าฉันมีรองเท้า 2 ข้าง แต่เหลือทั้งคู่ มันจะไม่เป็นคู่ คนสองสามคนแบบฟอร์มเรา แต่แค่สองคนไม่ได้ประกอบกันเป็นเรา ถ้าในนี้ เราขาดอย่างหนึ่ง อีกคนหนึ่งรู้สึกว่า "ฉันคิดถึงเขา"

เรามีบางอย่างที่เหมือนกัน คู่รักที่ใช้ชีวิตร่วมกันมักจะมีความสัมพันธ์ทางอารมณ์ - เราเรียกความสัมพันธ์นี้ว่าความรัก และโดยผ่านประสบการณ์เท่านั้นที่ตัวฉันเองสมบูรณ์โดยผ่านสิ่งอื่น กลายเป็นทั้งหมด คุณภาพของประสบการณ์ใหม่จึงเกิดขึ้น และถ้าคนนี้ไม่อยู่ที่นั่นแสดงว่ามีบางอย่างขาดหายไป ดังนั้น คู่สามีภรรยาจึงมากกว่าผลรวมของคนสองคน ภาวะเอกฐานของฉันเป็นคู่หายไปบางส่วน และการอยู่เป็นคู่ ฉันมีค่ามากขึ้นการบูตที่ถูกต้องได้รับมูลค่าเพิ่มจากการบูตด้านซ้าย ในฐานะที่เป็นคู่สามีภรรยา คนสองคนเชื่อมต่อกันและสัมผัสตัวเองเป็นส่วนหนึ่งของชุมชน: ฉันได้รับสิ่งที่ฉันคนเดียวไม่มี

สาม

ผู้คนเชื่อมต่อกันอย่างไร? ควรกล่าวถึงการเชื่อมต่อสองประเภทที่นี่: ความสัมพันธ์และการประชุม ความสัมพันธ์คืออะไร?

นี่เป็นรูปแบบปฏิสัมพันธ์ถาวรบางประเภท นั่นคือบุคคลที่มีความสัมพันธ์กับบุคคลอื่นมีเขาอยู่ในใจตลอดเวลา ตัวอย่างเช่น ถ้าฉันเห็นใครซักคน ฉันไม่สามารถป้องกันได้ เขาแค่อยู่ในขอบเขตการมองเห็นของฉัน ดังนั้นหากคนสองคนมาพบกัน พวกเขาก็อดไม่ได้ที่จะเข้าสู่ความสัมพันธ์ มีช่วงเวลาบังคับบางอย่างที่นี่ ในขณะนั้นเมื่อมีคนอื่นยืนอยู่ข้างหน้าฉัน ฉันรู้สึกแตกต่างไปจากที่ไม่มีใครอยู่ข้างหน้าฉัน ฉันติดต่อกับบางสิ่งบางอย่างอยู่ตลอดเวลา ฉันอยู่ในโลกตลอดเวลา ดังนั้น ความสัมพันธ์ - สุดท้าย มันเป็นเรื่องระยะยาว และประกอบด้วยประสบการณ์ทั้งหมดที่เราได้รับในช่วงชีวิต และคงอยู่ที่นั่นตลอดไป

ดังนั้นเมื่อคู่รักมาบำบัดและภรรยาพูดว่า: "คุณจำได้ไหมว่าเมื่อสามสิบปีที่แล้วคุณทำร้ายฉันมาก" ไม่มีอะไรสูญหาย โดยธรรมชาติแล้ว ประสบการณ์ใหม่บางอย่างจะถูกเพิ่มเข้ามา ซึ่งสามารถเปลี่ยนแปลงประสบการณ์ทั้งหมดได้ การประชุมเป็นอีกรูปแบบหนึ่งของการสื่อสารที่เกี่ยวข้องกับคู่รัก หากความสัมพันธ์หมุนรอบองค์ประกอบทางปัญญาและอารมณ์ การประชุมก็เป็นเรื่องส่วนตัว

การประชุมคืออะไร? ฉันพบคุณและคุณพบ I. สองขั้วนี้ไม่ได้เชื่อมต่อกันผ่านเส้น แต่ผ่านทุ่งนา (ซึ่งอยู่ระหว่างเรา) ช่องนี้จะมีอยู่ก็ต่อเมื่อเราและเธอมาพบกันจริงๆ หากไม่ตรงกันอย่าสะท้อนฟิลด์นี้จะยุบและการประชุมจะไม่เกิดขึ้น ดังนั้น คุณต้องการการประชุม มุ่งมั่นเพื่อมัน ตัดสินใจเกี่ยวกับมัน การประชุมตรงต่อเวลา - เกิดขึ้นในขณะนี้ ความสัมพันธ์ที่ยั่งยืนจำเป็นต้องมีการประชุมที่จะเกิดขึ้น

ถ้าเจอกัน ความสัมพันธ์จะเปลี่ยนไป เราสามารถทำงานกับความสัมพันธ์ผ่านการประชุม หากไม่มีการประชุม ความสัมพันธ์จะกลายเป็นอัตโนมัติ และคนๆ หนึ่งรู้สึกว่าราวกับว่าเขาถูก "พาโดยมาร" - เพราะจิตพลศาสตร์ถูกดึงเข้าสู่ระบบอัตโนมัติ และเรากลายเป็นสิ่งที่ใช้งานได้จริง วัตถุ และไม่ใช่เรื่องส่วนตัว ในชีวิตของทุกคู่ย่อมมีทั้งความสัมพันธ์และการพบปะ ทั้งสองมีความจำเป็น แต่ความสัมพันธ์ดำเนินไปได้ด้วยการประชุม

IV

โครงสร้างของความสัมพันธ์ในคู่รักเป็นอย่างไร?

หากเราพิจารณาความสัมพันธ์ของคู่รักที่มีอยู่จริง เราจะพบโครงสร้างพื้นฐานที่ทำให้เรามีพื้นฐานสำหรับการบำบัดด้วยคู่รัก ในความสัมพันธ์ของคู่รักแต่ละคู่ต่างก็มีความต้องการ ความปรารถนา แรงจูงใจ "เพื่อให้สามารถอยู่ในความสัมพันธ์นี้ได้" นี่คือแรงจูงใจพื้นฐานประการแรก ฉันต้องการที่จะเป็นที่ที่คุณอยู่ ตัวอย่างเช่น ฉันอยากอยู่กับคุณ หรือไปที่ไหนสักแห่งด้วยกัน ฉันอยากอยู่กับคุณเพราะคุณให้ฉันอยู่ในความสัมพันธ์นี้ ฉันสามารถอยู่กับคุณได้

คุณให้ความคุ้มครอง การสนับสนุน คุณพร้อมที่จะช่วยฉัน หรือคุณให้ เช่น พื้นฐานวัสดุสำหรับชีวิต อพาร์ตเมนต์ ฉันสามารถไว้วางใจคุณได้เพราะคุณซื่อสัตย์และเชื่อถือได้ แรงจูงใจพื้นฐานที่สองในความสัมพันธ์ของคู่รัก อยากอยู่กับคนนี้ ที่นี่ฉันรู้สึกมีชีวิตชีวา คนนี้สัมผัสฉัน กับเขาฉันรู้สึกอบอุ่น ฉันต้องการผ่านความสัมพันธ์กับคุณ ฉันต้องการใช้เวลากับคุณ ความใกล้ชิดของคุณเป็นที่พึงปรารถนาสำหรับฉัน มันทำให้ฉันฟื้น ฉันรู้สึกถึงแรงดึงดูดของคุณ คุณดึงดูดฉัน และเรามีค่านิยมร่วมกันที่เราแบ่งปัน เช่น กีฬา ดนตรี หรืออย่างอื่น มิติที่สามของการอยู่เป็นคู่ กับคนคนนี้ ฉันมีสิทธิ์เป็นในสิ่งที่ฉันเป็น ยิ่งไปกว่านั้น เมื่ออยู่กับเขา ฉันก็เป็นตัวของตัวเองมากกว่าที่จะอยู่นอกความสัมพันธ์เหล่านี้ ไม่ใช่แค่ตัวฉันเท่านั้น แต่ยังเป็นตัวฉันด้วย นั่นคือโดยผ่านคุณ ฉันก็ยิ่งเป็นตัวของตัวเองมากขึ้นฉันรู้สึกรู้จักและเห็นคุณ ฉันมีความเคารพ คุณจริงจังกับฉันและยุติธรรมกับฉัน

ฉันเห็นว่าคุณยอมรับฉัน ว่าฉันมีค่าสำหรับคุณ แม้ว่าคุณอาจจะไม่เห็นด้วย (เห็นด้วย) กับความคิดและการกระทำทั้งหมดของฉัน แต่ว่าฉันเป็นใครที่เหมาะกับคุณ คุณยอมรับมัน และประการที่สี่คือความหมายทั่วไป เราต้องการร่วมกันสร้างโลก แบ่งปันค่านิยมร่วมกัน ทำบางสิ่งเพื่ออนาคต เราต้องการทำงานบางอย่าง ไม่ว่าจะเป็นกับตัวเองหรือบางอย่างในโลกภายนอกความสัมพันธ์ของเรา และสิ่งนี้เชื่อมโยงเราเข้าด้วยกัน เมื่อโครงสร้างทั้งสี่เหล่านี้อยู่ในระเบียบ นี่คือรูปแบบความสัมพันธ์ในอุดมคติ เนื่องจากในความสัมพันธ์นี้ พื้นฐานพื้นฐานของการดำรงอยู่ทั้งหมดสามารถสัมผัสได้ และที่นี่เราไปยังระนาบที่ใช้งานได้จริง

วี

อะไรที่ทำให้ทั้งคู่อยู่ด้วยกัน?

เราสามารถสรุปได้ว่าแรงจูงใจพื้นฐานทั้ง 4 ประการทำให้ทั้งคู่อยู่ด้วยกัน เครื่องบินลำแรกเป็นด้านที่ใช้งานได้จริงซึ่งทำให้บุคคลสามารถอยู่ในโลกได้ ตัวอย่างเช่น เรามีอพาร์ตเมนต์รวม - ฉันควรไปที่ไหน? หนึ่งในสี่ของคู่รัก และอาจจะมากกว่านั้น อยู่ด้วยกันด้วยเหตุผลนี้เอง ไม่มีความรักไม่มีบุคลิกภาพ ความจริงคือไม่มีที่ไป มีเงินทั่วไปมีการแบ่งงาน ไปเที่ยวพักผ่อนด้วยกันได้ แต่ไปคนเดียวไม่ได้ผล ระดับที่สองคือความอบอุ่นที่ฉันสามารถสัมผัสได้ด้วยอีกความอ่อนโยนเรื่องเพศ มันเกิดขึ้นที่ดูเหมือนจะไม่มีอะไรจะพูดถึงกัน แต่มันใช้ได้ผล ที่สามคือระดับบุคคล ฉันไม่ได้อยู่คนเดียว เมื่อฉันกลับบ้าน อย่างน้อยก็มีคนอยู่ที่นั่น ไม่ใช่แค่แมว และประการที่สี่ เรามีโครงการร่วมกัน เป็นงานร่วมกันในโลก ดังนั้นจึงควรที่จะอยู่ด้วยกัน ส่วนใหญ่แล้ว เด็กๆ มักจะทำโปรเจ็กต์ดังกล่าวในขณะที่พวกเขายังเล็ก หรือยกตัวอย่างเช่น การร่วมทุน โครงสร้างแห่งการดำรงอยู่ทั้งสี่นี้เปรียบเสมือนกาวที่ยึดทั้งสองไว้ด้วยกัน มีการศึกษาเกี่ยวกับคู่รักที่มีชื่อเสียงและโด่งดังมากซึ่งดำเนินการโดย Goleman ผู้เขียน ความฉลาดทางอารมณ์

การศึกษานี้ยืนยันสิ่งที่ฉันกำลังพูดถึงตอนนี้ Goleman ใช้สูตรที่แตกต่างกันเล็กน้อย แต่โดยรวมแล้วแนวคิดมีความคล้ายคลึงกัน

เขาศึกษาคู่สามีภรรยาหลายพันคู่ และพบสิ่งต่อไปนี้: ภายในสี่ปี ทุกคู่หย่าร้างหรือแยกจากกัน หากความสัมพันธ์ของทั้งคู่มีอาการสี่ประการดังต่อไปนี้ ดังนั้น คุณสามารถทำนายได้อย่างแม่นยำถึง 93% ว่าคู่รักจะหย่าร้างกันหาก:

1) หนึ่งในคู่คือฝ่ายรับ ในภาษาเชิงอัตถิภาวนิยม-วิเคราะห์ นี่หมายความว่าพวกเขาอยู่ในระนาบของแรงจูงใจพื้นฐานประการแรก: เขาแสวงหาการปกป้อง ตำแหน่งนี้ทำลายล้างความสัมพันธ์

2) พันธมิตรอย่างน้อยหนึ่งรายวิพากษ์วิจารณ์อีกฝ่ายหนึ่งอย่างต่อเนื่อง ซึ่งหมายความว่าเขาลดค่าอื่น ๆ และอีกคนหนึ่งมีความรู้สึก: เขาไม่เห็นฉัน ฉันไม่สามารถอยู่กับเขาได้ นี่เป็นแรงจูงใจพื้นฐานที่สามและส่วนหนึ่งเป็นแรงจูงใจแรก

3) ด้านนี้มีบทบาทสำคัญ หากมีการดูหมิ่นหรือค่าเสื่อมราคาซึ่งกันและกัน ทั้งคู่ก็จะแยกทางกัน นี่หมายถึงการทำลายความรู้สึกเห็นคุณค่าในตนเอง คนรู้สึกว่าเขาไม่ได้เห็น บุคลิกภาพในความสัมพันธ์ไม่แสดงออก

4) มีการปกปิดอยู่ หากคู่อย่างน้อยหนึ่งคู่ถูกปิด แสดงว่าไม่มีประสบการณ์ทั่วไปของเหตุการณ์ ประสบการณ์ของความหมาย

คู่รักเหล่านี้ - แม้ว่าพวกเขาจะไปบำบัด - มีโอกาสที่แย่ที่สุดที่จะอยู่ในความสัมพันธ์ พวกเขาไม่พบความสัมพันธ์ส่วนตัวระหว่างกัน ในคู่รักดังกล่าวการไม่สามารถมีความสัมพันธ์ส่วนตัวของหุ้นส่วนอย่างน้อยหนึ่งคนได้อย่างชัดเจน และอีกคนหนึ่งไม่สามารถทำเพื่อเขา ชดเชยได้ บุคคลดังกล่าวไม่สามารถมีความสัมพันธ์ระยะยาวได้เขายังคงต้องการวุฒิภาวะการพัฒนา เราต้องจัดการกับปัญหาและอาการบาดเจ็บของเขา Goleman ถ่ายทำทั้งหมด ในวิดีโอเหล่านี้ ในช่วง 15 นาทีแรกของการสนทนาเกี่ยวกับการสื่อสารแบบไม่ใช้คำพูด เราสามารถระบุได้ว่าคู่นี้มีการคาดการณ์ประเภทใด เช่น นั่งในท่าที่ไม่สบตากันหรือพวกเขาทำท่าทางดูหมิ่น การแสดงออกทางสีหน้าและท่าทางเป็นการสื่อสารที่รวดเร็วที่สุด โดยทั่วไป การบำบัดรักษาไม่ค่อยบรรลุผลสำเร็จในระดับเดียวกับการศึกษานี้

VI

อะไรทำให้คู่รักอยู่ด้วยกัน?

แรงจูงใจพื้นฐานทั้ง 4 ประการ แต่โดยเฉพาะข้อที่สาม นอกเหนือจากความสัมพันธ์เชิงหน้าที่ การเคารพซึ่งกันและกัน การยอมรับจากอีกฝ่ายหนึ่ง การสำนึกถึงคุณค่าของอีกฝ่ายหนึ่งเป็นข้อกำหนดเบื้องต้นพื้นฐาน แต่สิ่งนี้จะเกิดขึ้นได้ก็ต่อเมื่อฉันสามารถอยู่กับตัวเองได้ และไม่ต้องพึ่งพาผู้อื่นผ่านความต้องการที่ไม่ได้รับการตอบสนอง ในความสัมพันธ์ที่ดีของคู่รัก คนสองคนที่เป็นอิสระมาบรรจบกันซึ่งไม่ต้องการกันและกัน ซึ่งแต่ละคนสามารถอยู่คนเดียวได้โดยไม่มีอีกฝ่าย แต่พวกเขารู้สึกว่าพวกเขาดีกว่าสวยกว่า ถ้าฉันอยู่กับคนอื่นฉันจะพัฒนา ฉันรู้สึกปีติเมื่อเห็นคุณเปิดใจและเบ่งบาน ดังนั้น คู่รักในความสัมพันธ์จะรักษาความสัมพันธ์ส่วนตัวมากขึ้น - ความเคารพ ความสนใจร่วมกัน ความรู้สึกที่อีกฝ่ายเห็นและรับรู้ฉัน ว่าฉันสามารถเป็นตัวของตัวเองกับบุคคลนี้ได้มากขึ้น

คำถามสองสามข้อเพื่อทำความเข้าใจความสัมพันธ์

อะไรเป็นสิ่งสำคัญสำหรับฉันในความสัมพันธ์?

ถ้าฉันอยู่ในความสัมพันธ์ฉันอาจถามตัวเองว่าความสัมพันธ์นั้นสำคัญกับฉันอย่างไร?

ฉันต้องการอะไรในความสัมพันธ์? สิ่งที่ฉันต้องการ สิ่งที่ฉันรู้สึกว่าเป็นสิ่งที่ดึงดูด ดึงดูด?

ฉันถือว่าอะไรสำคัญสำหรับคู่ของฉัน?

เราเคยพูดถึงเรื่องนี้กันบ้างไหม?

หรือบางทีฉันกลัวที่จะมีความสัมพันธ์?

ความกลัวในเบื้องต้น ความกลัวต่อความคาดหวังอยู่ในตัวฉันมากแค่ไหน? อะไรคือสิ่งที่แย่ที่สุดเกี่ยวกับความสัมพันธ์นี้สำหรับฉัน

ความกลัวของผู้ชายคือการกลืนกิน ใช้ความกลัวของผู้หญิง กลัวว่าเธอจะถูก "ทำร้าย" ความคิดของฉันเกี่ยวกับความสัมพันธ์คืออะไร? ควรมีบทบาทบางอย่างในครอบครัว: สามีมีหนึ่งภรรยามีอีกหรือไม่? ความสัมพันธ์ควรใกล้ชิดเปิดกว้างแค่ไหน? เราต้องการพื้นที่ว่างให้กันมากแค่ไหน? ความต้องการใดที่เด่นชัดกว่าสำหรับฉัน - สำหรับการควบรวมกิจการหรือเพื่อเอกราช? ความสัมพันธ์เหล่านี้ควรเป็นความสัมพันธ์แบบหุ้นส่วน การโต้ตอบ หรือความสัมพันธ์แบบลำดับชั้นจะดีกว่ามากขนาดไหน เพราะงั้นทุกอย่างจะง่ายกว่านี้

Vii

ความสัมพันธ์จะมั่นคงด้วยความรั

ความรักเป็นปัจจัยที่ทรงพลังที่สุดที่ทำให้คนอยู่ด้วยกัน ความรักต้องการสิ่งที่ดีสำหรับคนอื่น คนรักสนใจว่าคุณเป็นใคร คุณสนใจอะไร คุณเป็นใคร คู่รักต้องการมีชีวิตอยู่เพื่ออีกคนหนึ่ง เพื่อคุณ และทำหน้าที่เคียงข้างคุณ ในการป้องกันตัว หากเราวิเคราะห์ความต้องการความรัก เราจะพบว่ามีโครงสร้างพื้นฐานการดำรงอยู่แบบเดียวกัน เราต้องการการปกป้องและการสนับสนุน เราต้องการความใกล้ชิด ความเอาใจใส่ ความเคารพ บางสิ่งที่เหมือนกัน ซึ่งคุณสามารถเปิดใจได้ หากความต้องการอัตถิภาวนิยมเหล่านี้ไม่เป็นไปตามที่ต้องการ จิตพลศาสตร์จะปะปนกันและเกิดปัญหาขึ้น

ความต้องการ เป็นปัญหาใหญ่ในการบำบัดคู่รัก ความต้องการ - สิ่งเหล่านี้ถือเป็นข้อบกพร่องที่ได้รับลักษณะสำคัญ เหมือนกับที่เคยเป็นมาซึ่งมีพลังสำคัญทางจิตพลศาสตร์ พวกเขาไม่มีตัวตน ปัญหาของทั้งคู่ไม่เคยเป็นเรื่องส่วนตัว เพราะส่วนตัวคือสิ่งที่นำมาซึ่งการรักษา ปัญหาคือการไม่เปิดเผยตัวตน ความต้องการมีความเห็นแก่ตัวและจิตพลศาสตร์ใด ๆ ที่เห็นแก่ตัว นี่คือความแตกต่างเชิงคุณภาพ

ความต้องการ เช่น ในเรื่องความรัก การยอมรับ ความเคารพ เพื่อความพึงพอใจ เขาจึงพยายามใช้อีกฝ่ายหนึ่งเพื่อสนองความต้องการเหล่านี้ และอีกคนสังเกตเห็นสิ่งนี้ เขารู้สึกถึงบางสิ่งที่ไม่ดีสำหรับเขาในความสัมพันธ์นี้ และแม้แต่คู่ในอุดมคติก็เริ่มปกป้องตัวเองในความสัมพันธ์นี้

แต่ในกรณีส่วนใหญ่ อีกกรณีหนึ่งก็มีความต้องการที่ไม่ได้รับการตอบสนองเช่นกัน และด้วยวิธีนี้ รูปแบบที่มั่นคงจึงเกิดขึ้น ซึ่งขับเคลื่อนโดยจิตพลศาสตร์นี้ ดังนั้น บุคลิกภาพจึงถูกผลักไสให้อยู่ข้างหลัง และหน้าที่การงานก็มาก่อน ความสัมพันธ์เริ่มเป็นมิตรกับผู้ใช้ ทั้งคู่เริ่มใช้อีกฝ่ายเพื่อจุดประสงค์ของตนเองโดยธรรมชาติแล้ว เราสามารถยอมรับและตอบสนองความต้องการของผู้อื่นได้ในระดับหนึ่ง

หากบุคคลนั้นแข็งแกร่งเพียงพอในแรงจูงใจพื้นฐานนี้ เขาก็สามารถตอบสนองความต้องการนี้ได้ในระดับหนึ่ง ในฐานะหนึ่งในเป้าหมายของการบำบัด เราพิจารณาความจริงที่ว่าทั้งคู่ช่วยเหลือซึ่งกันและกันเพื่อสนองข้อบกพร่องที่แต่ละคนมี แต่สิ่งนี้จะเกิดขึ้นก็ต่อเมื่อเราสามารถพูดคุยและพูดคุยในบทสนทนาได้ เพราะถ้าจิตพลศาสตร์นี้เกิดขึ้นเองโดยอัตโนมัติ มันก็ทำให้เสียบุคลิก เสียศักดิ์ศรี บุคคลไม่ควรได้รับอนุญาตให้ใช้ แม้ในความรักเขาไม่ควรปล่อยให้ตัวเองถูกใช้

VIII

การให้คำปรึกษาคู่รักทำงานอย่างไร

ลองพิจารณารูปแบบง่ายๆ การให้คำปรึกษาคือการบรรเทาความรุนแรงของความขัดแย้ง กระบวนการนี้ประกอบด้วย 4 ขั้นตอน

ขั้นตอนแรกคือการปลดปล่อยจากการโหลด: เราลบภาระของสถานการณ์เฉพาะที่ทั้งคู่อยู่ในขณะนี้ ตามแรงจูงใจพื้นฐานประการแรก เราดูสถานะของกิจการ: มีอะไร? ในระดับนี้เรายังไม่ได้สัมผัสปัญหาความสัมพันธ์ แต่ถ้าเราอยู่บนพื้นฐานของข้อเท็จจริงเกือบทั้งหมด ผู้คนจะทำอะไรได้บ้างในตอนนี้เพื่อบรรเทาแรงโน้มถ่วงของสถานการณ์ที่เกิดขึ้น ทั้งคู่ต้องการสัมผัสกับปาฏิหาริย์ แต่พวกเขาต้องเรียนรู้ที่จะดูว่าขั้นตอนต่อไปคืออะไรและไม่ตั้งคำถามกับทุกสิ่งโดยพื้นฐาน

ความสงบเสงี่ยมนี้สร้างความโล่งใจบางอย่าง

จากนั้นเราก็เริ่มขั้นตอนที่สอง - เราสร้างรากฐาน เราร่วมกันพิจารณาว่าเป้าหมายร่วมกันของคนเหล่านี้ในขณะนี้คืออะไร และเราชี้แจงว่าแต่ละคนมีส่วนสนับสนุนเป้าหมายร่วมกันนี้อย่างไร และแต่ละคนพร้อมสำหรับอะไร

ขั้นตอนที่สามคือการพัฒนาความสัมพันธ์ ละทิ้งหรือบำรุงเลี้ยงสิ่งที่มีค่าควรแก่ความรัก บนพื้นฐานของความรักที่จะเติบโตได้ ความจริงที่ว่าในอีกคนหนึ่งฉันสามารถรักได้เป็นทรัพยากรบางอย่างของความสัมพันธ์นี้ เรากำลังทำงานกับทรัพยากร ฉันมองเห็นอะไรในตัวฉันที่คู่ควรกับความรักของฉัน? ทำอย่างไรให้ตัวเองคู่ควรกับความรักของคุณ?

และขั้นตอนที่สี่คือการอภิปรายปัญหาที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้น: ความผิดที่ก่อขึ้น ความอ่อนแอบางอย่าง การไร้ความสามารถ

ทรงเครื่อง

ฉันจะตั้งชื่อองค์ประกอบสำคัญของการบำบัดด้วยคู่รัก

1) ตำแหน่งของนักบำบัดโรคการติดตั้งของเขา นักบำบัดโรคนั้นเป็นของทั้งสองฝ่ายเท่าเทียมกันเขาไม่มีสิทธิ์ที่จะปลูกฝังความเห็นอกเห็นใจในตัวเองสำหรับใครบางคนในคู่รัก ตำแหน่งนี้ยากพอสมควร เป็นสิ่งสำคัญสำหรับทั้งคู่ที่จะเห็นว่านักบำบัดโรคอยู่ทั้งสองด้าน ดังนั้นตำแหน่งหลักของนักบำบัดคือฉันในฐานะผู้ไกล่เกลี่ยในบทสนทนา เราต้องอำนวยความสะดวกให้คู่สนทนาเกิดขึ้นเพราะบทสนทนาเป็นช่วงเวลาแห่งการเยียวยา

นักบำบัดควรตอบสนองทันทีหากทั้งคู่เริ่มทะเลาะกัน เขาพูดว่า: คุณสามารถทำสิ่งนี้ได้ที่บ้าน ที่นี่ไม่ใช่ที่นี่ การบำบัดจะแตกสลายในทันทีหากนักบำบัดโรคยอมให้พวกเขาสาบาน คุณสามารถยกเว้นได้ แต่ไม่เกิน 1-2 นาที เพื่อที่คุณจะได้ย้อนกลับไปวิเคราะห์ว่าเกิดอะไรขึ้น

2) มุมมองปรากฏการณ์วิทยา ในฐานะนักปรากฏการณ์วิทยา เราดูคู่รักและถามตัวเองว่า ทุกคนต่อสู้เพื่ออะไร? ทุกคนทุกข์ทรมานจากอะไร? ทำไมสองคนนี้แก้ปัญหาไม่ได้ เพราะอะไร? ตัวอย่างเช่น หากพบตำแหน่งป้องกันและทั้งคู่เพียงแลกเปลี่ยนความคับข้องใจซึ่งกันและกัน ความคับข้องใจกับความคาดหวังที่ไม่ได้ผลก็อาจอยู่เบื้องหลังสิ่งนี้ จำเป็นต้องค้นหาและชี้แจงความคาดหวัง: เป็นจริงแค่ไหน ตัวเขาเองเต็มใจทำในสิ่งที่เขาคาดหวังจากอีกฝ่ายมากน้อยเพียงใด ความคาดหวังคือความปรารถนา ในการวิเคราะห์อัตถิภาวนิยม เราเปลี่ยนความปรารถนาให้เป็นเจตจำนง

3) การพัฒนาบทสนทนา การพัฒนาบทสนทนาเป็นแกนหลักหรือหัวใจของการบำบัดด้วยการวิเคราะห์อัตถิภาวนิยมของคู่รัก เขามีข้อกำหนดเบื้องต้นสองประการ: คนหนึ่งที่พร้อมจะพูดในสิ่งที่ทำให้เขาตื่นเต้น และอีกคนหนึ่งพร้อมที่จะฟัง บทสนทนาเริ่มต้นด้วยการฟัง นักบำบัดโรคขอให้ทั้งคู่อธิบายปัญหาของพวกเขา อีกคนต้องฟังเขา มันไม่ง่ายเสมอไป แต่เขาต้องฟัง จากนั้นเราขอให้ผู้ฟังทวนสิ่งที่คนแรกพูดจากนั้นเราจะขยายความในนั้น และในขั้นต่อไป นำเสนอความเห็นอกเห็นใจ - สิ่งที่เราเรียกว่าการอยู่เหนือตนเอง เราถาม: คุณคิดว่าคู่ของคุณมีอะไรกับคุณจริงๆ? ขอภาพคนอื่นของเขาที่นี่ (ดูเหมือนว่าฉันมองตัวเองด้วยสายตาของคนอื่นและถามคำถามเช่นนี้คน ๆ หนึ่งก็เริ่มคิดและพูด) ด้วยวิธีนี้ เรากำลังพยายามสร้างบทสนทนาโดยได้รับการสนับสนุนจากนักบำบัด นักบำบัดโรคในกรณีนี้คือคนกลางและมือปืนสะพาน

4) แรงจูงใจของความสัมพันธ์ ทั้งคู่ถามคำถาม: ทำไมเราถึงอยู่ด้วยกัน? อะไรคือแรงจูงใจแรกเมื่อเราเข้าสู่ความสัมพันธ์?

5) ความคิดที่จะเลิกกัน ทำไมเราไม่แยกจากกัน? คู่สามีภรรยาที่ดีควรจะสามารถแยกทางกันได้ถ้ามันดีกว่าสำหรับอีกฝ่าย ความคิดนี้มักจะกระตุ้นจิตพลศาสตร์

6) ความช่วยเหลือที่สร้างสรรค์ให้กับคู่รัก ที่นี่เราได้สัมผัสกับแรงจูงใจพื้นฐาน 4 ประการอีกครั้ง แต่ตอนนี้ในเชิงรุก ฉันอยู่ที่ไหนจริงๆสำหรับคู่ของฉัน? ฉันชอบคู่ของฉันหรือไม่? ฉันชื่นชมมันหรือไม่? ฉันบอกเขาเรื่องนี้ได้ไหม ความสัมพันธ์ของเราจะมีดีอะไรงอกเงยขึ้นมาได้? ฉันจะดูจุดร่วมของเราได้ที่ไหน

หากเราสามารถลืมตาให้กว้างขึ้นและค้นพบว่าฉันสามารถมีส่วนร่วมในความสัมพันธ์นี้ได้อย่างไร และแทนที่จะรอ พูดคุยกับคนอื่นเกี่ยวกับสิ่งที่สำคัญสำหรับฉันจริงๆ ทั้งคู่ก็มีโอกาสจริงๆ จากนั้นเราในฐานะนักบำบัดสามารถชื่นชมยินดีที่เราอยู่ในบทสนทนาส่วนตัว ขอขอบคุณสำหรับความสนใจของคุณ.