2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2024-01-07 22:21
คำตอบสำหรับคำถามนี้ค่อนข้างง่ายและสั้น - อย่าปล่อยให้เป็นเช่นนั้น! ตอบโต้การโจมตีของผู้อื่นอย่างน้อยหนึ่งคำหรือครึ่งคำ แต่ต้องมีวลีตอบกลับ!
อันตรายของการไม่มีปฏิกิริยาใด ๆ ต่อการพยายามทำให้เสียเกียรติคุณในฐานะบุคคลที่จะทำให้ขุ่นเคืองคุณคืออะไร? ประการแรก มันคือการลดลงของระดับความนับถือตนเอง การเห็นคุณค่าในตนเองของเราถูก "ยัดเยียด" เราเริ่มสงสัยในตัวเอง และผลที่ตามมาคือ เราละทิ้งเส้นทางที่แท้จริงของเรา หยุดทำในสิ่งที่เราชอบและนำความสุขมาสู่ชีวิต ประการที่สอง การดูถูกที่กระทำต่อเราและความอัปยศอดสูที่เกิดขึ้นนั้นถูกฝังอยู่ในจิตใต้สำนึก จากนั้นร่างกายก็เริ่มแสดงพฤติกรรมก้าวร้าวอัตโนมัติหรือแม้แต่จิตใต้สำนึก ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น? ข้างในของเรายังไม่ได้พูด พุ่งตรงมาที่เรา ตามกฎแล้ว มโนสาเร่ในครัวเรือนทั้งหมด (เช่น คุณมักจะเหยียบเท้าที่มุมโซฟา แขนของเก้าอี้ และโดยทั่วไปแล้ว การเคลื่อนไหวทั้งหมดกลายเป็นเรื่องที่น่าอึดอัดใจ ถูกจำกัด และเป็นมุม) - นี่คือหลักฐานว่าคุณกำลังลงโทษ ตัวเองสำหรับบางสิ่งบางอย่าง ค่อนข้างพูดพวกเขาต้องการลงโทษบุคคลอื่น แต่ไม่สามารถแสดงความคับข้องใจที่สะสมไว้ให้เขาได้ดังนั้นคุณจึงควบคุมตัวเองทั้งหมด Psychosomatics อาจแตกต่างกัน - ตั้งแต่ไข้หวัดเล็กน้อยไปจนถึงการเจ็บป่วยร้ายแรงที่มักเป็นอันตรายถึงชีวิต (เช่น มะเร็ง) โดยทั่วไป มีเพียงสามโรคทางจิต - มะเร็ง แผลในกระเพาะอาหาร และโรคเบาหวาน ดังนั้น หากคุณได้รับการวินิจฉัยว่าเป็นโรคนี้ คุณควรคิดให้รอบคอบว่าตัวเองกินอย่างไรและเพื่ออะไร ทางเลือกที่ดีที่สุดคือการปรึกษากับนักจิตวิทยาเป็นรายบุคคล เพราะในกรณีเช่นนี้ คุณไม่ได้พูดอะไรมากอย่างแน่นอน และจิตใจของคุณก็ประสบปัญหาอย่างเห็นได้ชัด
จุดสำคัญสุดท้ายคือคนที่พูดได้ค่อนข้างกินซ้ำทุกคนได้รับการดูหมิ่นและดูถูกและพวกเขาก็ตกลงไปสู่ระดับที่ลึกกว่าจิตใต้สำนึกเอง กล่าวอีกนัยหนึ่งคือหมดสติและเกิดการบาดเจ็บไม่ช้าก็เร็ว สำหรับการพัฒนาความบอบช้ำทางจิตใจในผู้ใหญ่ มันจะใช้เวลาพอสมควร (คุณต้องทำอย่างต่อเนื่อง (ทุกวัน!) อย่างตั้งใจ เป็นเวลานานและ "หยด" อย่างน่าเบื่อหน่ายในจุดหนึ่งหรืออาจเป็นหายนะร้ายแรง สงคราม ช็อตรุนแรง ฯลฯ) … ดังนั้นถ้าคนพูดซ้ำเป็นเวลานานและน่าเบื่อว่าเขาน่าเกลียดโง่ไม่น่าสนใจและอื่น ๆ ไม่ช้าก็เร็วเขาเองจะเชื่อในเรื่องนี้และผลก็คือจะไม่แสดงออกอย่างชัดเจนมากขึ้น ดังนั้น ทั้งหมดนี้จะส่งผลต่อความนับถือตนเองในตอนแรก นอกจากนี้คุณสามารถหลงทางได้ ตัวอย่างเช่น คุณเต้น และทุกครั้งที่คุณได้ยินคำวิจารณ์เชิงลบเกี่ยวกับองค์ประกอบใหม่ในการเต้นของคุณ - “ไม่ นี่มันแย่ ไม่น่าพอใจ …”, “ทำไมคุณถึงเต้นเลยถ้าคุณไม่รู้วิธี? อย่างไรก็ตาม คุณต้องการการเต้นรำเหล่านี้หรือไม่? เอามันออกไปจากหัวของคุณ! คุณไม่สามารถรับมันได้!” เมื่อเวลาผ่านไปความชอกช้ำจะเกิดขึ้นในสถานที่นี้และบุคคลนั้นจะกลัวที่จะเต้นทุกที่ การบาดเจ็บมักจะ "กระตุ้น" ให้ทำทุกอย่างที่ทำได้เพื่อไม่ให้ตกอยู่ในสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกันมาก่อน
อะไรคือความยากลำบากในทุกกรณีเหล่านี้?
- ไม่มีใครสอนให้เรา "จับ" ความอัปยศและดูถูก คุณต้องเข้าใจว่ามีข้อความสองข้อความในบริบท ตัวอย่างเช่น คุณถูกบอกบางสิ่งที่ไม่น่าพอใจ แต่ด้วยรอยยิ้มบนใบหน้าของคุณ "พวกเขาขว้างก้อนกรวดเข้าไปในสวน" และเสริมว่า: "ตลก!" นี่เป็นความพยายามที่จะไม่ลงโทษใครเพราะแสดงความก้าวร้าวต่อบุคคลอื่นอีกสถานการณ์หนึ่งคือการโต้ตอบทางอินเทอร์เน็ต (ข้อความที่น่าขยะแขยง แต่ในขณะเดียวกันก็ยิ้มในแง่บวก มันอาจเป็นคำชมด้วยซ้ำ พูดด้วยน้ำเสียงที่คนรู้สึกตรงกันข้าม - เจ็บปวดและไม่เป็นที่พอใจ) ความสามารถในการระบุข้อความสองข้อความเหล่านี้เป็นเครื่องมือที่สำคัญมากสำหรับการทำงานกับความภาคภูมิใจในตนเองของคุณ
-
คุณไม่ไว้วางใจตัวเองและความรู้สึกของคุณ คุณคิดว่าคนๆ นี้ล้อเล่นจริงๆ คุณรู้สึกถูกเยาะเย้ย ฯลฯ ดังนั้น คุณจึงเชื่อว่า "อืม ดูเหมือน … " มากกว่าความรู้สึกเจ็บปวดซึ่งเกิดขึ้นข้างใน สิ่งสำคัญคือต้องรู้จักตัวเองดีที่นี่ ไม่ว่าคุณจะมีบาดแผลจากการถูกปฏิเสธ ความรู้สึกเจ็บปวดและไม่พอใจที่ทุกคนรอบตัวคุณไม่เห็นด้วย จะเข้าใจสิ่งนี้ได้อย่างไร ถ้า 9 ใน 10 คนรอบๆ ตัวคุณคิดว่าพวกเขากำลังพยายามทำให้อับอายหรือดูถูกคุณ คุณอาจเคยชินกับการถูกปฏิเสธ หรือคุณมีบุคลิกแบบหวาดระแวง (ทุกคนรอบตัวฉันเป็นศัตรู!) แสดงพฤติกรรมของคุณไปยังผู้อื่น (เป็นผลให้คนรอบข้างคุณ) ผู้คนเริ่มมองว่าคุณเป็นศัตรู) บ่อยครั้งที่ตำแหน่งของบุคคลดังกล่าวเกี่ยวข้องกับวัยเด็ก (เย็นชาปฏิเสธปฏิเสธทำลายขอบเขตของร่างของแม่ไม่มีใครฟังเด็กผลักเขาออกไปเขาไม่รู้สึกเป็นที่ยอมรับในครอบครัวเหมือนจริง เป็น).
-
คุณไม่ได้ให้สิทธิ์ตัวเองที่จะไม่เหมือนใคร พิเศษ แตกต่างจากคนอื่น แต่ในขณะเดียวกันก็มีข้อบกพร่องของคุณเอง ในกรณีนี้ เป็นเรื่องง่ายมากที่จะประณามและทำให้อับอาย การวิพากษ์วิจารณ์ (“ใช่ วันนี้คุณเป็นอะไรที่น่ารังเกียจ!”) ใช่ ทั้งๆ ที่รู้และเชื่อว่าสถานการณ์ที่ฉันระบายอารมณ์ทั้งหมดนั้นเกิดขึ้น และโดยทั่วไป ฉันมีสิทธิ์ที่จะทำสิ่งนี้ โกรธและพูดออกมา สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจช่วงเวลาดังกล่าวเกี่ยวกับตัวฉันเอง มีอารมณ์และความรู้สึกด้านลบมากมายในชีวิต แต่คุณไม่ควรผลักไสมันออกไปจากตัวคุณเอง (“ฉันไม่ต้องการรู้เรื่องนี้เกี่ยวกับตัวเอง!”) คุณต้องตระหนักว่าในบางช่วงเวลาในชีวิตสิ่งนี้สามารถเกิดขึ้นได้ ทุกคน เราทุกคนล้วนเห็นแก่ตัว โกรธเคือง และโลภ สิ่งสำคัญคือต้องให้สิทธิ์ตัวเองในการทำเช่นนี้ มิฉะนั้นคนอื่นจะไม่สามารถทำให้คุณขุ่นเคืองได้ เมื่อนั้นคุณจะได้ยินว่าคุณถูกดูหมิ่นเข้าใจว่าคุณพยายามทำให้อับอาย - ใช่ฉันอาฆาตแค้น แต่เกิดอะไรขึ้นกับสิ่งนั้น? ดังนั้น คุณกำลังโต้ตอบอยู่และแน่ใจว่าจะตอบสนอง และความแข็งแกร่งของอารมณ์ของคุณไม่สำคัญ ("บางทีในสถานการณ์นี้ฉันไปไกลเกินไป!") สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าคุณมีสิทธิ์ที่จะระบายอารมณ์ออกมาเป็นระยะ ๆ ตามที่คุณต้องการ ออก. ไม่ได้ทำให้ใครดีขึ้นหรือแย่ลง
การเห็นคุณค่าในตนเองนั้นเกี่ยวข้องโดยตรงกับศักดิ์ศรีภายใน - หากภายในจิตสำนึกของคุณมีความมั่นใจว่าคุณเป็นคนที่มีค่าควร มันจะเป็นการยากที่จะตีคุณภายนอกเพื่อสิ่งนี้ (อย่างน้อยก็เจ็บปวด) และจากนั้น ไม่ว่าคุณจะทำอะไร ไม่มีใครสามารถวิพากษ์วิจารณ์และอับอาย ทำให้ขุ่นเคืองและขายหน้าคุณได้ คุณจะขับไล่การโจมตีของผู้อื่นทั้งหมด กำหนดขอบเขตที่เข้มงวด
อย่างไรก็ตาม ไม่ว่าในกรณีใด ไม่ว่าคุณจะเป็นคนแบบไหน (มีลักษณะนิสัยหวาดระแวง มีความเชื่อมั่นอย่างลึกซึ้งว่าคุณไม่ควรมีข้อบกพร่อง ฯลฯ) คุณมีสิทธิ์ที่จะมีความสัมพันธ์ที่น่าพอใจและสะดวกสบายทุกประการ ขอบเขตจะถูกจัดเรียงในลักษณะที่สะดวกสำหรับคุณในการสื่อสารกับบุคคล เป็นเรื่องสำคัญมากที่จะต้องอวดอ้างสิทธิ์นี้และดำเนินชีวิตต่อไปโดยไม่ปล่อยให้ตัวเองถูกขายหน้า
จะเข้าใจได้อย่างไรว่าพวกเขาพยายามทำให้คุณอับอาย?
- สังเกตบุคคล เขาสื่อสารกับคนอื่นอย่างไร? น้ำเสียงที่ไม่โต้ตอบและก้าวร้าวนี้ปรากฏกับผู้อื่นหรือไม่และไม่ใช่แค่เมื่อเกี่ยวข้องกับการบาดเจ็บหรือข้อบกพร่องที่ไม่รู้จักหรือไม่?
- ฟังสิ่งที่คนอื่นพูดถึงเขา บางทีอาจมีคนรู้จักซึ่งคุ้นเคยกับบุคคลนี้อยู่แล้ว ในกรณีนี้ คุณควรคุยกับพวกเขาอย่างเป็นความลับ (“บอกฉันที คุณไม่คิดว่า Vasya บางครั้งอาฆาตแค้นมากเหรอ?)อีกทางเลือกหนึ่งคือถามผู้สังเกตการณ์ภายนอก (คนที่คุณไว้ใจจริงๆ) ว่าพวกเขากำลังพยายามทำร้ายคุณทั้งโดยรู้ตัวหรือไม่รู้ตัว แบ่งปันรายละเอียดของสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์ การสนทนา อธิบายน้ำเสียงของคู่สนทนา อารมณ์ของเขา และฟังความคิดเห็นของคนอื่นกับเขา
- ฟังตัวเอง. บุคคลนี้กำลังหลอกลวงคุณบนเส้นทางของคุณเองหรือไม่? เราแต่ละคนมีความชอบและเป้าหมายของตัวเอง แต่บ่อยครั้ง ในการตอบสนองต่อคำวิจารณ์ เราเริ่ม "พับ" ตัวอย่างเช่น บุคคลสำคัญสำหรับคุณบอกว่าสีแดงไม่เหมาะกับคุณเลย และเมื่อเวลาผ่านไป คุณจะถอดเสื้อผ้าสีแดงออกจากตู้เสื้อผ้าของคุณหรือเพิกเฉย คุณจะไม่สวมเสื้อตัวโปรดที่มีคำจารึกสีแดงอีกต่อไป เพราะมีคนบอกว่าน่าเกลียด! อีกสถานการณ์หนึ่ง - คนที่คุณรักบอกว่าสีผมใหม่ไม่เหมาะกับคุณหลังจากนั้นสองสามสัปดาห์คุณตัดสินใจทาสีใหม่โดยตกอยู่ภายใต้อิทธิพลของความคิดเห็นของคนอื่น ในทางกลับกัน คุณรวมตัวกับบุคคลที่พยายามทำให้คุณอับอาย ขุ่นเคือง วิพากษ์วิจารณ์ และ "พยายาม" ความเห็นของเขาโดยไม่รู้ตัว สิ่งสำคัญคือต้องสามารถฟื้นความคิดเห็นเกี่ยวกับตัวเองได้อีกครั้ง
น่าเสียดายที่จิตใจของมนุษย์ถูกจัดเรียงในลักษณะที่เราอยากได้คำตอบสำหรับคำถาม: “ทำไมพวกเขาถึงทำกับฉันแบบนี้? ฉันไม่โทษฉันไม่ได้ทำอะไรแย่ ๆ !”. อะไรคือสาเหตุของทัศนคตินี้?
- บุคคลเข้าสู่การแข่งขันกับคุณแข่งขันอิจฉา คุณได้รับบางสิ่งบางอย่างในชีวิต และขัดกับภูมิหลังของคุณ เขารู้สึกผิด แย่ เขารู้สึกละอายใจและละอายใจในตัวเอง จากนั้นอารมณ์ทั้งหมดที่เขาประสบถัดจากความสำเร็จของคุณก็ส่งตรงมาที่คุณ (“คุณจะไม่ประสบความสำเร็จ! นั่งลงและอย่ากระตุก!”) ในตัวคุณ เขาเห็นเหตุแห่งความโชคร้ายเพราะคุณกำลังทำอะไรบางอย่างและเขานั่ง "บนพระสงฆ์อย่างสม่ำเสมอ" และไม่พยายามที่จะย้ายไปไหนจนกว่าเขาจะเห็นความสำเร็จของคนอื่นที่อยู่ข้างๆเขา ("อ๊ะ มันกลับ ออกไป! ดังนั้น คุณต้องยกก้นของคุณขึ้นและทำอะไรบางอย่าง! นี่เป็นปฏิกิริยาแบบหนึ่ง การปฏิเสธแบบหลงตัวเอง
- คนๆ หนึ่งกลัวและกังวลว่าจะเสียคุณไปในฐานะเพื่อน การจำกัดการสื่อสาร ฯลฯ ตัวอย่างเช่น หากคุณได้รับการเสนอให้เลื่อนตำแหน่งโดยอาจต้องเดินทางไปทำธุรกิจ ภรรยาของคุณอาจเริ่มโกรธ ดูถูก และทำให้อับอายในที่นี้ ("อะไรนะ" มีทริปธุรกิจไหม นั่งไม่กระตุก!") … พฤติกรรมนี้อาจเกิดจากความกังวล - เธอจะอยู่คนเดียวเป็นเวลา 2 เดือน หากคุณไปต่างประเทศเพื่อเรียนหรือทำงาน ขั้นตอนนี้สำคัญสำหรับคุณ แต่สำหรับญาติและเพื่อน สถานการณ์ค่อนข้างเจ็บปวด ดังนั้นพวกเขาจึงสามารถตอบโต้ด้วยการดูหมิ่นเหยียดหยาม และประพฤติผิดอย่างมหันต์ นี่เป็นเครื่องบ่งชี้ว่าพวกเขาเจ็บที่ต้องพรากจากกัน
- หากมีความอัปยศอดสูมากมายรอบตัวคุณ อาจเป็นเพราะความบอบช้ำทางจิตใจในช่วงแรกๆ ของคุณ ความท้าทายในชีวิตผู้ใหญ่คือการรีไซเคิลซากของบาดแผลในวัยเด็กและอาการแสดงภายนอก
แล้วคุณจะทำอย่างไร?
สิ่งที่สำคัญที่สุดที่ต้องทำในสถานการณ์ที่คุณรู้สึกว่าพวกเขากำลังพยายามดูถูกและทำให้คุณอับอายคือการพูดคุย อันที่จริง นี่คือสิ่งที่ยากที่สุด เพราะบทสนทนาเป็นผลมาจากความคิดสร้างสรรค์เสมอ คุณต้องปรับตัวให้เข้ากับแต่ละสถานการณ์ถัดไป ให้เข้ากับคู่สนทนาคนต่อไป ไม่มีวลีสากลที่ใช้ได้กับทุกคน มีวลีมากมายที่จะส่งผลต่อคนส่วนใหญ่ แต่คุณยังต้องเลือกว่าจะพูดอะไรในสถานการณ์ใด คุณควรยอมให้ตัวเองมีความจริงใจและตรงไปตรงมาเกี่ยวกับคู่สนทนาของคุณ ซึ่งน่าแปลกที่วิธีนี้ได้ผลดีกว่าและมีประสิทธิภาพมากกว่าวลีที่จำได้จากหนังสือ (“ไม่ใช่เรื่องของคุณ…..”) ถ้าคนๆ นั้นอยู่ใกล้คุณและความสัมพันธ์ค่อนข้างไว้ใจได้ ให้พูดถึงความเจ็บปวดของคุณ เกี่ยวกับสิ่งที่คุณไม่พอใจเป็นพิเศษ ("คุณพูดคำที่ดูเหมือนน่ายินดี แต่น้ำเสียงค่อนข้างประชดประชัน มันทำให้ฉันเจ็บ มีความรู้สึกว่าคุณ พยายามที่จะรุกรานฉัน")ถ้าความสัมพันธ์ใกล้กันมาก ให้พูดถึงอาการบาดเจ็บของคุณ ว่าอะไรที่ทำให้คุณเจ็บ และที่ใด ("นี่คือที่ที่คุณทำร้ายฉัน แม่ของฉันคุยกับฉันแบบนั้น แต่ตอนนี้ฉันไม่เล็กแล้ว แม่ของฉัน! มาคุยกันอย่างเท่าเทียมกัน!”)
คำถามเกิดขึ้นเสมอ - จะพูดอย่างไร?
เริ่มต้นด้วยการพูดว่า "เกิดอะไรขึ้น" นี่เป็นวลีที่ยอดเยี่ยมและใช้งานได้หลากหลายซึ่งได้ผล 100% ตลอดเวลา ดังนั้น เพื่อที่จะ "ทิ้ง" พลังงานที่สะสมไว้ คุณต้องออกจากสถานการณ์ก่อน เกิดอะไรขึ้น? ตอนนี้คุณกำลังบอกอะไรบางอย่างกับฉัน แต่มันทำให้ฉันไม่พอใจและเจ็บปวด หยุดชั่วคราวสักครู่ (เช่น 30 วินาที) ก่อนตอบโต้ สถานการณ์อาจดูไม่พอใจจนคำตอบแรกจะเหมือนเดิม (ด้วยความหยาบคาย ก้าวร้าว และตะโกน) หากคุณกรีดร้อง แสดงว่าคุณอ่อนแอและคิดว่าคุณแพ้แล้ว ค่อนข้างจะไม่มีใครได้ยินคุณ น้ำเสียงจะยิ่งสูงขึ้น และการสนทนาที่เพียงพอจะไม่เกิดขึ้น ในขณะที่ทุกสิ่งในตัวคุณลุกขึ้นและโหมกระหน่ำ มันสำคัญมากที่จะหายใจออกเล็กน้อย เพื่อทำความเข้าใจว่าอะไรที่ทำให้คุณติดงอมแงมและทำไม คุณควรหาวิธีแจ้งให้คู่สนทนาของคุณทราบเกี่ยวกับเรื่องนี้ ความจริงที่ว่าคุณจะไม่ผ่านการดูถูก ดูหมิ่น จะไม่เพิกเฉยต่อทัศนคติเชิงลบที่มีต่อตัวเอง จะเปลี่ยนความสัมพันธ์ของคุณ แม้ว่าคุณจะไม่รู้ว่าต้องพูดอะไรในตอนนี้ พูดคำและวลีสั้น ๆ - และนั่นก็เพียงพอแล้ว เมื่อเวลาผ่านไป ให้วิเคราะห์สถานการณ์ - คุณตอบสนองอย่างไรและทำไม ไม่ชอบอะไร ถ้าทำได้ ให้สร้างบทสนทนาสั้นๆ สำหรับคนที่สัมผัสคุณว่า “คราวหน้าอย่าคุยกับฉันแบบนี้อีกได้ไหม คุณไม่จำเป็นต้องพูดคำหรือวลีนี้ คุณไม่ควรปฏิบัติกับฉันเหมือนฉันเป็นหนี้อะไรคุณ มันทำให้ฉันเจ็บปวด ฉันตอบสนองอย่างเจ็บปวดกับคำพูดดังกล่าว " คุณต้องทำให้คู่สนทนาเข้าใจชัดเจนว่าคุณคาดหวังอะไรจากเขา ความสัมพันธ์แบบไหนที่ยอมรับได้สำหรับคุณมากกว่า ใน 90% ของกรณี ความขัดแย้งสิ้นสุดลงในเวลาของการสนทนา (หากนี่คือบุคคลที่ไม่ต้องการทำร้ายและทำให้คุณขุ่นเคือง; ถ้าคู่สนทนาของคุณไม่คุ้นเคยกับการทำร้ายผู้อื่นและเขามี "ผิวหนา" - เขาเพียง ไม่สังเกตดูถูกและไม่คิดเกี่ยวกับพฤติกรรมของเขา, หรือแจ้งให้ทราบล่วงหน้า แต่แล้วโดยตรงในสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์ดังนั้นจึงดำเนินการตามรูปแบบของพฤติกรรมที่เขาคุ้นเคย; อีกทางเลือกหนึ่งคือการจัดแนวเขตของบุคลิกภาพ).
หากคุณสังเกตเห็นว่าคู่สนทนามีปฏิกิริยาในลักษณะเดียวกันในสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกัน การวิเคราะห์สถานการณ์ทั้งหมดและหยุดสร้างสถานการณ์นั้นก็คุ้มค่า ถ้าจะพูดกันตรงๆ ถ้าคนๆ หนึ่งมีปฏิกิริยาต่อความจริงที่ว่ามีบางอย่างในชีวิตดีขึ้นมาก อย่าบอกเขาเกี่ยวกับความสำเร็จของคุณ และเขาจะไม่ทิ้งความก้าวร้าวออกมาตอบโต้ หากนี่คือบุคคลที่เป็นไปไม่ได้อย่างยิ่งที่จะยุติความสัมพันธ์ คุณสามารถทำตัวห่างเหิน จำกัดการสื่อสาร พยายามเปลี่ยนการรับรู้ของเขา (อย่างไรก็ตาม สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าทำไมคู่สนทนาของคุณถึงมีพฤติกรรมเช่นนี้)
ค้นหาการสนับสนุนในสภาพแวดล้อมของคุณ - คุณจะต้องมีคนที่พึ่งพาได้อย่างแน่นอนเพื่อหารือเกี่ยวกับช่วงเวลาที่เจ็บปวด (ดูเหมือนคุณหรือทุกอย่างเป็นปฏิปักษ์กับคุณจริง ๆ นี่เป็นอาการของบาดแผลหรือเป็นคนที่น่าเบื่อในชีวิต?). ลองนึกถึงสิ่งที่คุณทำได้เพื่อให้เจ็บปวดน้อยลง ในสถานการณ์เช่นนี้ การสนับสนุนที่ดีที่สุดคือนักจิตอายุรเวท
