ฉันกลัวที่จะทำร้ายเด็ก จะทำอย่างไร?

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

แม่อันตราย

วลี "ความบอบช้ำทางจิตใจ" จะไม่ทำให้ใครแปลกใจ และบรรดามารดาก็พยายามอย่างเต็มที่เพื่อปกป้องบุตรหลานของตนจากสิ่งนี้ แต่ถ้าอันตรายไม่ได้อยู่ในปัจจัยภายนอก แต่ใกล้กว่ามาก - ในแม่เอง? แม่นยำยิ่งขึ้นในปฏิกิริยาของเธอต่อพฤติกรรมของเด็กบางคนเช่นในรูปแบบของความโกรธที่ร้อนแรงความเงียบที่เยือกเย็นหรือดูถูกเหยียดหยามเป็นต้น

ในสถานการณ์เช่นนี้ ในที่สุด ตัวแม่เองก็เริ่มกลัวที่จะทำร้ายจิตใจของลูก และความกลัวนี้รบกวนทุกคน - ทั้งแม่และลูก

มันสามารถแสดงออกได้อย่างไร:

• พฤติกรรมสงบนิ่งที่เป็นนิสัยของแม่จะหายไป
• เธอวิตกกังวลเกินไป กลัวที่จะพูดคำพิเศษเพื่อตอบสนองต่อพฤติกรรมของเด็กอย่าง "ผิด"
• เลื่อนความคิดในหัวของฉันไปเรื่อย ๆ: “ถูกต้องหรือไม่? หรือบางทีฉันควรจะปฏิบัติต่อเขาอย่างแตกต่างออกไป? ถ้าฉันบอกเขาและเขาได้รับบาดเจ็บจากสิ่งนี้ …”;
• ประสบความสิ้นหวังและไร้อำนาจเนื่องจากสถานการณ์ปัจจุบัน
• เนื่องจากการยับยั้งปฏิกิริยาที่เกิดขึ้นเองของเขาเองทำให้เขาหงุดหงิดและก้าวร้าว
• สูญเสียความภาคภูมิใจในตนเองและความนับถือตนเอง

กำแพงของความแปลกแยกทางอารมณ์เติบโตขึ้นระหว่างแม่และลูก และเพียงคำแนะนำ:“ใจเย็น ๆ ทุกอย่างจะเรียบร้อย” อนิจจาไม่ช่วย - มีทุกสิ่งที่อยู่เบื้องหลังความกลัวนี้มากเกินไป

ความกลัวมาจากไหน?

ในกรณีส่วนใหญ่ ประสบการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจในวัยเด็กของมารดาเองอยู่เบื้องหลังความกลัวที่จะทำร้ายเด็ก วลีทั่วไป "เราทุกคนมาจากวัยเด็ก" แสดงให้เห็นว่ามีบางอย่างเกิดขึ้นในวัยเด็กของแม่ซึ่งทิ้งรอยประทับที่ลึกและเจ็บปวด

เธอได้รับประสบการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจนี้ได้อย่างไร?

ในทางจิตวิทยา การบาดเจ็บถือเป็นประสบการณ์ที่รุนแรงซึ่งจิตใจของเด็กไม่สามารถรับมือได้ด้วยตัวเอง มันจะเป็นประสบการณ์แบบไหน? ตัวอย่างเช่น เด็กไม่สามารถรับมือกับความกลัว ความโกรธ ความโกรธของเขาได้อย่างอิสระ และด้วยเหตุนี้เขาจึงต้องการความช่วยเหลือจากคนที่คุณรัก - แม่หรือพ่อ

ทำไมเด็กถึงมีประสบการณ์ที่แข็งแกร่งเช่นนี้?

เพราะเขาต้องเผชิญกับอันตราย ข้อห้าม ความประหลาดใจ และตอบสนองต่อสถานการณ์เหล่านี้อย่างอารมณ์ดี หนักแน่น สดใส เขายังไม่รู้ว่าจะควบคุมพลังจิตอย่างไร - เขาไม่ได้ถูกจัดโครงสร้าง ไม่รู้ถึงมัน เด็กมักจะไม่เข้าใจเลยว่าเขารู้สึกอย่างไร - เขาต้องการความช่วยเหลือในการตั้งชื่อความรู้สึกและเหมาะสมกับตัวเอง เขายังไม่สามารถควบคุมพวกเขาได้อย่างอิสระในตัวเอง ควบคุมพวกเขา แทนที่จะควบคุมเขา

พ่อแม่ช่วยให้ลูกเห็นและเข้าใจความรู้สึกของเขา พวกเขาแสดงให้เห็นว่าเขาสามารถแสดงความโกรธ ความโกรธ ความกลัว ความวิตกกังวลได้อย่างไร เมื่อเวลาผ่านไปความรู้สึกเหล่านี้จะถูกแทนที่โดยผู้อื่น สงบลง

ดังนั้น ดังที่เราได้สังเกตเห็นแล้วว่า สำหรับรูปลักษณ์ที่ไม่กระทบกระเทือนจิตใจ แต่เป็นประสบการณ์ชีวิตธรรมดา เด็กต้องการผู้ช่วยอย่างแน่นอนในการประสบและใช้ชีวิตผ่านความรู้สึกที่เกิดขึ้นในสถานการณ์ชีวิตที่ยากลำบาก บางครั้งไม่มีผู้ช่วยอยู่ใกล้ ๆ และบางครั้งผู้ปกครองไม่ได้ช่วยด้วยพฤติกรรมของพวกเขา แต่พวกเขาก็สร้างสถานการณ์ที่ทำให้จิตใจของเด็กบอบช้ำ

ตัวอย่างเช่น:

● ปฏิเสธเด็ก

● อับอาย

● แสดงความเยือกเย็นทางอารมณ์

● ความโหดร้ายทางจิตใจ

● ละเลยปัญหาและความต้องการของเด็ก

● ข้อความเสียงสองครั้ง

● ละเลยความต้องการที่เกี่ยวข้องกับอายุของเด็ก

● สื่อสารกับเด็กอย่างจริงจัง เป็นต้น

หากแม่ไม่มีผู้ช่วยผู้ปกครองเมื่อเกิดสถานการณ์ที่ยากลำบาก แต่มีความอัปยศอดสู ละเลย ความเขลาจากประสบการณ์ของเธอ สิ่งนี้อาจทำร้ายจิตใจของเธอมากกว่าหนึ่งครั้ง

บนพื้นฐานนี้ด้วยการปรากฏตัวของลูกของเธอเอง ความกลัวของเธอก็เพิ่มขึ้น - ความกลัวที่จะทำให้เด็กได้รับบาดเจ็บเช่นเดียวกันกลัวว่าจะกลับกลายเป็นว่าเย็นชา โหดเหี้ยม หยาบคายต่อคนตัวเล็กสุดที่รัก

จะทำอย่างไร?

ลองคิดและวิเคราะห์ว่าจะเอาชนะความกลัวสำหรับแม่ได้อย่างไร

ประการแรก คุณต้องตัดสินใจ: ในความเข้าใจของคุณ การทำร้ายเด็กหมายความว่าอย่างไร บาดแผล กรีดร้อง ตี ขู่ เพิกเฉยหรือไม่? คุณกลัวอาการแบบไหน?

ประการที่สอง สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าสิ่งนี้สามารถเกิดขึ้นได้ในสถานการณ์ใดบ้าง เด็กต้องทำอะไรเพื่อให้คุณ "ทำร้ายเขา"? ตัวอย่างเช่น เด็กต้องแหกกฎของพฤติกรรมบางอย่างหรือตะโกนหรือร้องไห้เป็นเวลานาน

ประการที่สาม กลับมาทำความเข้าใจกับบาดแผล การบาดเจ็บคือการไร้ความสามารถของจิตใจของเด็กและของบุคคลใด ๆ ในการจัดการอย่างอิสระในการแยกแยะเพื่อเอาชีวิตรอดในสถานการณ์บางอย่าง เด็กยังไม่สามารถสัมผัสกับสถานการณ์ดังกล่าวได้ด้วยตัวเองจิตใจของเขายังไม่โตเต็มที่ ในกรณีนี้ เด็กต้องการพันธมิตรที่จะช่วยให้เขาผ่านเหตุการณ์ชีวิตที่ยากลำบากเช่นนี้ไปได้ ประสบการณ์คือประการแรก การพูดสิ่งที่เด็กพบเจอ สร้างความเข้าใจในตัวเขาในสิ่งที่เกิดขึ้น เขารู้สึกอย่างไร และประสบการณ์อย่างไร เขาจะทำอะไรต่อไป ทุกคนจะมีชีวิตต่อไปอย่างไร

ผู้ปกครองเป็นผู้ที่เหมาะสมที่สุดสำหรับบทบาทของพันธมิตรและผู้ช่วยเหลือดังกล่าว

ดังนั้น, ที่สาม, คุณต้องเป็นพันธมิตรกับเด็กในสถานการณ์ที่ยากลำบากและไม่ทำให้เขาลำบาก

แต่แล้วแม่ก็มีปัญหา

ใช่ คุณแม่หลายคนที่ให้คำปรึกษายอมรับว่าพวกเขาไม่รู้:

อย่างไรโดยไม่ทำให้ขุ่นเคืองเพื่อ จำกัด

วิธีการพูดทางวัฒนธรรมโดยไม่ข่มขู่เด็ก

วิธีการถ่ายทอดความต้องการของคุณโดยไม่ทำให้อับอาย

วิธีแก้ไขข้อผิดพลาดโดยไม่ตะโกน

เช่น บอกเด็กอย่างใจเย็น: "ตอนนี้คุณกำลังตะโกน อาจเป็นเพราะคุณกำลังโกรธอะไรบางอย่าง ขณะที่คุณกำลังตะโกน ผมไม่เข้าใจว่าคุณโกรธอะไร แต่ผมไม่สนใจหรอก อยากรู้จริงๆ ว่าเพราะอะไร คุณโกรธ ฉันเหรอ เมื่อคุณสงบลงและเงียบขึ้นคุณสามารถบอกฉันและเราจะหาวิธีอยู่ด้วยกัน"

หรือ: “สิ่งที่คุณทำอาจแตกต่างออกไป ผมขอแสดงให้คุณเห็นก่อนว่าเป็นอย่างไร คราวหน้าถ้าคุณอยากทำ ให้แตกต่างออกไปให้ดียิ่งขึ้นไปอีก”

หรือ: “ตอนนี้ฉันกำลังสูญเสีย เรากำลังจะไปเดินเล่นและตกลงเรื่องนี้กับคุณ ฉันเห็นว่าคุณเพิกเฉยต่อข้อตกลงของเราโดยสิ้นเชิง คุณจะไม่นั่งเล่น ไม่อยากเดินหรอ? ทำไม? เกิดอะไรขึ้น?"

หรือ: “คุณเคาะเท้าและเงียบ ดูเหมือนคุณจะโกรธ หรือคุณอารมณ์เสีย? หรือกังวล? เกิดอะไรขึ้นกับคุณกันแน่? ขอหารือ"

ดูเหมือนง่ายที่จะพูดคำเหล่านี้อย่างสงบเมื่อคุณอ่านบทความ แต่ไม่ใช่ในชีวิตจริง

ปรากฎว่ามันยากที่จะพูดด้วยวิธีนี้ด้วยเสียงกรีดร้องเรียกร้องทำลายกฎของลูกของคุณเองเพราะในเวลาเดียวกันคุณต้องรับมือกับอารมณ์ของตัวเองที่เกิดขึ้น: ความโกรธ, ความสับสน, ความกลัว, ความวิตกกังวล, สิ้นหวัง

อารมณ์ซึ่งครั้งหนึ่งไม่มีใครช่วยจัดโครงสร้าง เข้าใจ สัมผัส ไม่ได้สอนวิธีรับมือ และรักษาตัวเอง แสดงความรู้สึกที่เกิดขึ้นด้วยคำพูดที่จะไม่ทำร้ายจิตใจของคนที่คุณรัก

จำเป็นต้องช่วยเด็กจัดการกับสิ่งที่คุณไม่สามารถรับมือได้ด้วยตัวเอง - ปรากฎว่า "ช่างทำรองเท้าที่ไม่มีรองเท้าบู๊ต"

ดังนั้นบางครั้งจึงเป็นไปไม่ได้ที่จะ "พูดอย่างสงบ" กลับกลายเป็นตะโกนตอบโต้ เรียกหรือลงโทษด้วยความไม่รู้ เงียบ ดูถูกเหยียดหยาม สิ่งที่อยู่ในคลังแสงของพฤติกรรมที่ไม่ได้สติ

นี่คือวิธีการถ่ายทอดประสบการณ์การสื่อสารในครอบครัวจากรุ่นสู่รุ่น

แต่แม่ของเรามีความได้เปรียบเหนือรุ่นก่อน

แม้ว่าบางครั้งเธอจะทรุดโทรมและกระทำภายใต้อิทธิพลของอารมณ์หรือกลัวที่จะแยกออก แต่เธอก็มีความเข้าใจ -

พฤติกรรมนี้เป็นมะเร็งและไม่สามารถยอมรับได้ และต้องลบออก

และทัศนคติเชิงลบที่มีต่อปฏิกิริยาของตนเองนั้นชัดเจน ในแง่หนึ่ง ทำให้เกิดความกลัวว่าจะทำร้ายลูก และในทางกลับกัน เป็นการเปิดโอกาสให้แม่ได้เปลี่ยนแปลงและสร้างวิธีการติดต่อสื่อสารแบบใหม่ด้วย ลูกของเธอเอง

วิธี, ประการที่สี่ จำเป็นต้องสร้างประสบการณ์การสื่อสารแบบใหม่

มาสรุปกัน

ชีวิตมีทั้งเหตุการณ์ที่น่ายินดีและไม่เป็นที่พอใจ

ในความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูก สถานการณ์ที่ยากลำบากจะเกิดขึ้นอย่างแน่นอน เนื่องจากกระบวนการเลี้ยงดูนั้นเกี่ยวข้องกับข้อจำกัด ข้อห้ามบางประการ

นอกจากนี้ เด็กจะต้องเผชิญสถานการณ์ที่ยากลำบากนอกบ้าน ซึ่งจะทำให้เขาโกรธ ทำให้เขาตกใจ และทำให้เขาไม่สบายใจ

หากแม่เต้น กรีดร้อง เงียบในสถานการณ์เช่นนี้ จะทำให้จิตใจของเด็กบอบช้ำ และแม่ควรระวังปฏิกิริยาดังกล่าว

เพื่อป้องกันไม่ให้สิ่งนี้เกิดขึ้น มารดามีโอกาสที่จะสร้างประสบการณ์การสื่อสารใหม่ ๆ โดยไม่มีวิธีการเลี้ยงดูและอิทธิพลที่กระทบกระเทือนจิตใจ ดังที่เราได้กล่าวไว้ข้างต้น สำหรับการพัฒนาอย่างอิสระ มารดาไม่มีทรัพยากรทางอารมณ์และจิตใจเพียงพอที่จะเข้าใจและสัมผัสทั้งอารมณ์ของตนเองและของลูกในเวลาเดียวกัน ดังนั้นคุณสามารถขอความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาได้

จากการทำงานร่วมกับนักจิตวิทยา วิเคราะห์สถานการณ์ชีวิตที่เฉพาะเจาะจง คุณแม่จะสามารถเรียนรู้:

• เข้าใจ รับมือ และจัดการอารมณ์ของตนเอง ซึ่งปัจจุบันเกิดขึ้นเองตามธรรมชาติ
• เข้าใจประสบการณ์ของเด็กในสถานการณ์เฉพาะต่างๆ
• เพื่อตอบสนองต่อประสบการณ์ของเขาในลักษณะที่เด็กด้วยปฏิกิริยาและความช่วยเหลือดังกล่าวสงบและมีความสมดุลมากขึ้นเรียนรู้ที่จะจัดการอารมณ์ของเขาเพื่อสัมผัสกับสถานการณ์ต่าง ๆ โดยไม่กระทบกระเทือนจิตใจ
• สื่อสารข้อ จำกัด และกฎการปฏิบัติในลักษณะที่เด็กไม่กลัวเสียงร้องของแม่ ความเงียบ หรือความอับอายขายหน้า แต่สื่อสารกับเธอด้วยความไว้วางใจและความสนใจ

ในท้ายที่สุด ผ่านการให้คำปรึกษา มารดาจะได้รับความภาคภูมิใจในตนเองและความอุ่นใจ และวิธีการสื่อสารกับลูกในรูปแบบใหม่ที่เข้าใจได้จะปรากฏขึ้น

คุณสามารถกลัวได้ นั่งอยู่ในพุ่มไม้และทำซ้ำพฤติกรรมเก่า หรือคุณสามารถทำงานและสร้างประสบการณ์ชีวิตใหม่

คุณไม่มีทางรู้ว่าคุณสามารถทำอะไรได้จนกว่าคุณจะพยายาม

พร้อม?

ฉันยินดีที่จะพบคุณในการปรึกษาหารือ