2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
บ่อยแค่ไหนที่เราคิดที่จะสบายใจกับคนอื่นและไม่ต้องการที่จะยอมรับกับตัวเอง? บ่อยแค่ไหนที่เราตำหนิตัวเองที่ไม่แสดงความรู้สึก ยอมให้คนอื่นประสบความสำเร็จ ไม่สามารถปฏิเสธคำขอได้? บ่อยแค่ไหนที่เรา "กิน" ตัวเองตามลำพังเพื่ออ่อนแอ, พิการ?
เนื่องจากมีความปรารถนาดีโดยไม่รู้ตัว: ไม่เต็มใจที่จะปกป้องความคิดเห็นของเราเพียงเพราะเราไม่ต้องการทำร้ายคนอื่นเราไม่ปกป้องตัวเองเมื่อเรารู้สึกไม่สบายใจในความสัมพันธ์เพื่อไม่ให้ขุ่นเคืองกับคู่ของเราและไม่เลวในตัวเขา ตา; เราไม่ได้พูดว่า "ไม่" เพราะเรากังวลว่าเราจะดูงี่เง่า พร้อมที่จะละทิ้งความสำเร็จหรือเส้นทางไปสู่มันโดยไม่ต้องดิ้นรนเพราะมีคนต้องการมันมากกว่าเรา พร้อมช่วยเหลือทุกคนแต่ไม่ขอตอบแทน ฯลฯ
เราจำตัวเองได้เมื่อไหร่? เราจำเกี่ยวกับตัวเองได้ก็ต่อเมื่อเราขุ่นเคือง ถูกผลักไปที่สวนหลังบ้านโดยไม่ได้รับความยินยอม เพิกเฉย จากนั้นเราจะจำสิ่งนี้ได้ด้วยตัวเองเป็นเวลานานโดยลำพัง คนแบบนี้ไม่ชินกับการแสดงความรู้สึกอย่างเปิดเผยและใส่ใจตัวเองเพราะจะทำให้คนอื่นไม่สะดวก วิธีแสดงความรู้สึกขุ่นเคือง เจ็บปวด ความเข้าใจผิดของผู้อื่น เพราะต้องสบายตัวและดีอยู่เสมอไม่แสดงความรู้สึก
ทางออกคืออะไร? ทางออกคือ "การวิจารณ์ตนเอง" เมื่อคำพูดภายในกลายเป็นพ่อแม่ที่วิพากษ์วิจารณ์เรื่องการกินอย่างสงบทั้งกลางวันและกลางคืน เผด็จการภายในที่โกรธเกลียดชังตัวเองและน้ำและในขณะเดียวกันก็มีความสุขกับความเกลียดชังตัวเองเราไม่สามารถนอนหลับอย่างสงบสุขโดยปราศจากการวิพากษ์วิจารณ์ผู้กระทำความผิดและตัวเราเองสำหรับจุดอ่อน ตอนเช้าเริ่มต้นด้วยสิ่งเดียวกัน และในตอนบ่ายพบการแสดงออกในหน้ากากแห่งความแข็งแกร่งและความสุข วิ่งแบบนี้ได้ตลอดชีวิตภายใต้สโลแกน “ดูสิ ฉันเพอร์เฟ็กต์ ดี ฉันไม่ชอบเธอ”
ผมขอยกตัวอย่างจากการบำบัด ลูกค้าเอส ขอความช่วยเหลือเกี่ยวกับปัญหาความว่างเปล่าภายใน ความผิดหวัง และความเหงา เธอต้องการเอาใจสามี ลูกๆ เป็นภรรยาและแม่ที่ดีกว่าเสมอ เธอตระหนักว่ามีบางอย่างผิดปกติเกิดขึ้นกับเธอในวันเกิดของเธอ เมื่อสามีของเธอจำวันที่ไม่ได้อีกครั้ง และเด็ก ๆ เล่าถึงเหตุการณ์นั้นผ่านๆ เอส. แย้งว่าสิ่งนี้มักจะเป็นเช่นนี้เสมอ สามีของเธอไม่เคยให้ของขวัญ ไม่ยกย่อง ไม่ชื่นชม ไม่พูดถึงความรัก ใช้ความพยายามอย่างสมเหตุผล เรียกเธอว่า "ซินเดอเรลล่าของฉัน" ครอบครัวตาม S. นั้นสมบูรณ์แบบไม่มีการทะเลาะวิวาทไม่มีเรื่องอื้อฉาวเป็นคู่รักที่ยอดเยี่ยม แต่มีปัญหาอย่างหนึ่งคือ ส. รู้สึกไม่มีความสุขและเบื่อหน่ายกับความรู้สึกไม่มีอยู่ในครอบครัวและในชีวิตโดยทั่วไป S. พูดความรู้สึกของเธอยืนยัน: ฉันไม่ชอบฉันฉันเหมือนที่ว่างเปล่าฉันไม่สมควรได้รับความสนใจฉันเป็นหนี้ทุกคนเท่านั้นและพวกเขาไม่สนใจความรู้สึกความคิดประสบการณ์ของฉัน ในระหว่างการทำงานปรากฎว่าสถานการณ์เดียวกันในการทำงานและการสื่อสาร
ลองเปิดเผยกลไกนี้และแสดงให้เห็นว่ามันเกิดขึ้นได้อย่างไร กลไกนี้มีต้นกำเนิดในวัยเด็ก เมื่อเด็กถูกสอนให้อยู่สบายสำหรับพ่อแม่ ไม่ใช่สร้างปัญหา ความผูกพันทางอารมณ์เกิดขึ้นดังนี้: ถ้าคุณสะดวกสำหรับฉัน - ดี, รัก, ไม่สบายใจ - ไม่ดี, ไม่มีใครรัก ดังนั้น เด็กจึงเคยชินกับการสมควรได้รับความรักในลักษณะที่ขัดแย้งกัน ฉันได้รับความรักก็ต่อเมื่อฉันไม่แสดงออก เมื่อฉันไม่แสดงออก ในอนาคต คนๆ หนึ่งเริ่มรู้สึกละอายใจกับความรู้สึกและการแสดงอารมณ์โดยอ้างถึงประเภทของจุดอ่อน
ในครอบครัวเหล่านี้ พ่อแม่มักจะยุ่งมาก (งาน หาความสัมพันธ์ สร้างครอบครัวใหม่ ฯลฯ) และลูก ความรู้สึกและความต้องการของเขาจะเข้ามาแทนที่ มันสามารถเกิดขึ้นได้แตกต่างกันเมื่อเด็กถูก จำกัด อย่างต่อเนื่องในการแสดงบุคลิกของเขาโดยที่ leitmotif คือการตัดสินดังกล่าว: "น่าเสียดาย", "อย่าทำให้ฉันอับอาย", "ให้ผู้อื่น", "อย่าเป็น เปิดใช้งานก่อน", "อย่าไปในที่ที่ไม่ได้ถาม" … ทัศนคตินี้ปรากฏออกมาเมื่อพ่อแม่เองถูกกระทบกระเทือนจิตใจจากความสัมพันธ์ดังกล่าว และมักมีค่านิยมแบบมีเงื่อนไข (หมดสติ) ที่จะสบายใจดังนั้นตั้งแต่เด็กปฐมวัย เด็กจึงถูกปลูกฝังด้วยความเข้าใจที่จะไม่แสดงความรู้สึก เมินเฉย สบายใจกับอีกคนหนึ่งเป็นหนทางสู่ความสำเร็จ ความสำเร็จ ความรัก ดังนั้นการทำดีกับทุกคนไม่ปฏิเสธคำขอ ยอมทน จึงเป็นคุณค่าของชีวิตคน
จะเกิดอะไรขึ้นต่อไปเมื่อกลยุทธ์ชีวิตไม่เปลี่ยนแปลง? ความขัดแย้งภายใน ซึ่งเราสังเกตเห็นในโรคจิต (นอนไม่หลับ ภูมิแพ้ ฯลฯ) ความวิตกกังวลที่เพิ่มขึ้น ความก้าวร้าวหรือความเฉยเมยมากเกินไป และภาวะซึมเศร้า กำลังรุนแรงขึ้น ดังนั้นลูกค้า S. ที่กล่าวถึงข้างต้นจึงรู้สึกว่าจำเป็นต้องได้รับความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาก็ต่อเมื่ออาการของเธอไม่สามารถทนได้และไม่มีการประเมินที่สวยกว่าของเธออีกต่อไป เอสตระหนักว่าเธอไม่รู้ว่าจริงๆ แล้วเธอคืออะไร ต้องการอะไร และฝันถึงอะไร ตัวอย่าง "ฉัน" ของบุคคลดังกล่าวราวกับว่าไม่ได้รับการพัฒนาจนสิ้นสุด มันแข็งตัวในช่วงเวลาของการบาดเจ็บ ดังนั้นคนๆ หนึ่งจึงมักชินกับพฤติกรรมแบบนี้และรู้สึกว่าตัวเองไม่มีค่าในฐานะบุคคล โดยการลดค่าความรู้สึกของเขาและบางครั้งกิจกรรมของเขาบุคคลประณามตัวเองต่อความทุกข์ซึ่งเขาไม่มีสิทธิ์ที่จะพูด ไม่ถูก เพราะจะไม่สะดวก น่าอาย และสุดท้ายจะทำให้เกิดความไม่สะดวกแก่ใครซักคน ดังนั้นบุคลิกภาพจึงตกอยู่ใน "วงจรอุบาทว์" ซึ่งสูญเสียพลังงานเชิงสร้างสรรค์
งานของนักจิตวิทยาในกรณีนี้คือการเปิดเผยธรรมชาติที่ลวงตาของ "วงจรอุบาทว์" กล่าวคือความเข้าใจในกลไกที่เกี่ยวข้องกับการรับความรักและการยอมรับที่ขัดแย้งกัน การบำบัดสำหรับลูกค้าดังกล่าวควรขึ้นอยู่กับการพัฒนาของ "ฉัน" การตระหนักถึงบทบาทของวัยเด็กในชีวิตการทำงานผ่านประสบการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจ การเปิดเผยแบบแผนของค่านิยม ฯลฯ การเปิดเผยตัวเองตระหนักถึงคุณค่าที่แท้จริงของ "ฉัน" การพัฒนาการสะท้อนจะเปิดเผยบุคลิกภาพและนำไปสู่การตระหนักรู้ในตนเอง
Kalashnik Ilona
