ความขัดแย้ง มันแย่เสมอ?

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

ใครในพวกคุณที่ไม่เคยฝันถึงชีวิตที่วิเศษ สงบ และสนุกสนาน ที่ซึ่งไม่มีที่สำหรับความขัดแย้ง ทุกคนเข้าใจซึ่งกันและกัน หรืออย่างน้อยก็สามารถแก้ไขข้อแตกต่างได้อย่างสันติเท่านั้น? ภาพสวย เป็นไปได้ในความเป็นจริง? แทบจะไม่. ความขัดแย้งยังคงเกิดขึ้นเป็นครั้งคราว แม้กระทั่งกับคนฉลาดและมีสติมากที่สุด

จะทำอย่างไร?

ลองทำความเข้าใจหัวข้อนี้

ความขัดแย้งในตัวเองนั้นมีทั้งดีและไม่ดี ทั้งความรู้สึกขึ้นอยู่กับว่าฝ่ายที่ขัดแย้งทำกับมันและหลังจากนั้น คุณสามารถบอกได้ว่าใช้อย่างไร

เนื่องจากผู้คนแตกต่างกัน บางครั้งแตกต่างกันมาก ดังนั้นขอบเขตจึงต่างกัน จึงสามารถชี้แจงได้ ซึ่งรวมถึงผ่านความขัดแย้งด้วย พรมแดนคือสิ่งที่เป็นไปได้ สิ่งที่เป็นไปไม่ได้สำหรับบุคคลนี้ แน่นอนว่าเป็นการดีที่จะพยายามพูดคุยทุกอย่างล่วงหน้า เจรจา กางฟาง เพื่อที่จะพูด นี่เป็นสิ่งสำคัญที่ต้องทำ แต่ในเก้ากรณีติดต่อกันจะช่วยได้และในวันที่สิบจะไม่เกิดขึ้น จะเกิดความขัดแย้ง ความเป็นจริงมักจะทำลายแผนการและทฤษฎีที่สวยงามที่สุด โดยเฉพาะอย่างยิ่ง "ความสามารถ" ที่จะคาดเดาทุกสิ่งล่วงหน้า นี่คือความจริงที่คนอื่นไม่อ่านความคิดของเรา ไม่รู้ว่าเราต้องการอะไร ไม่ต้องการดูแล ถ้าไม่พูดถึงมัน แม้ว่าพวกเขาจะรัก พวกเขาไม่รู้ พวกเขาอาจไม่เดา และโดยทั่วไปแล้ว ไม่จำเป็นต้องเดา

เป็นที่ชัดเจนเมื่อมีคนใหม่ๆ และความสัมพันธ์ใหม่ๆ เข้ามาในชีวิต เรามักจะระมัดระวังกันมากขึ้น ค่อยๆ เรียนรู้ว่าคนๆ หนึ่งรักอะไร และอะไรจะดีกว่าที่จะไม่พูดถึง แต่คนที่เรารู้จักดีและเพื่อ นานยังเปลี่ยน ขึ้นอยู่กับเหตุผลภายนอกและภายใน

บุคคลภายนอก เช่น คนดูหนัง อ่านหนังสือ เรียนรู้สิ่งใหม่ ทำให้เขาประทับใจ ได้สัมผัสประสบการณ์ใหม่

ภายใน เช่น การเปลี่ยนแปลงตามอายุ การเปลี่ยนแปลงของฮอร์โมนและความผันผวน ภาพสะท้อน ความทรงจำ ความฝันที่สดใส ป่วย ฟื้นตัว และอื่นๆ

สิ่งนี้เปลี่ยนการรับรู้ของเราเกี่ยวกับตัวเรา ขอบเขตของเรา เปลี่ยนความสัมพันธ์และดังนั้นความขัดแย้งจึงเกิดขึ้นได้

สาเหตุทั่วไปประการที่สองของความขัดแย้ง แม้ว่าจะเกี่ยวข้องกับข้อแรก (แก่นเรื่องของขอบเขต) เช่นกัน ก็คือจุดบอดหรือโซน การบาดเจ็บทางจิตใจ ทุกคนมีจุดเจ็บ มีคนที่รู้และปกป้องพวกเขา เขาพูดเกี่ยวกับพวกเขา เตือนพวกเขา แต่ยังมีคนที่มองไม่เห็นและคู่หู เพื่อนสนิท พ่อแม่ คนรัก ใครก็ตามที่เข้าใกล้ กว่าที่ความสัมพันธ์ทางธุรกิจจะไปถึงที่นั่นโดยไม่ได้ตั้งใจ แหย่ และมันได้รับ มันจะเกิดขึ้นและความขัดแย้งจะเกิดขึ้น ความขัดแย้งได้ปะทุขึ้นแล้ว: - ทำไมคุณถึงใช้พลังทั้งหมดของคุณแหย่จุดเจ็บของฉัน! - ใช่ฉันไม่รู้ (- ใช่ฉันเองไม่รู้ว่ามีบาดแผล) วลีสุดท้ายอยู่ในวงเล็บเพราะบ่อยครั้งที่จะไม่เปล่งออกมาและไม่ได้รับรู้

และด้วยหยาดเหงื่อ เลือด และผงแป้ง หลังจากการต่อสู้ครั้งนี้ ทุกคนตัดสินใจด้วยตัวเองว่าจะทำอย่างไรกับข้อมูลใหม่นี้ ความรู้ใหม่เกี่ยวกับตัวเขาและผู้อื่น เขาสามารถเข้าใกล้ ปกป้อง ใช้เวลาในการคิดและเข้าใจตัวเอง คว้าสถานการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจที่เขาโปรดปรานและป้อนอาหารโรคประสาทและคู่หูของเขา (เช่น ในสามเหลี่ยมของ Karpman นี่เป็นสถานการณ์ที่มีบทบาทต่อเนื่องของผู้รุกราน-เหยื่อ- ผู้ช่วยชีวิต) หรือเติบโตขึ้น เติบโตขึ้น รู้สึก ตระหนักถึงขอบเขตของคุณ ขอบเขตของอีกคนหนึ่ง และจากนั้นคุณสามารถรู้สึกเศร้าโศกจากการล่มสลายของความคาดหวังหรืออย่างอื่นจากการทำลายศรัทธาในอำนาจทุกอย่างของคุณและความมีอำนาจสูงสุดของผู้อื่นหรือ คุณสามารถสัมผัสกับความสุขและความโล่งใจ

มาระยะหนึ่งแล้ว ความขัดแย้งหยุดทำให้ฉันหวาดกลัว พวกเขาเป็นส่วนหนึ่งของชีวิต ความขัดแย้งไม่ใช่สิ่งที่ฉันมุ่งหมาย แต่ถ้าคุณคิดว่าความขัดแย้งเป็นข้อความ ก็มีประโยชน์ มีประโยชน์มากมายและสามารถสกัดได้ หากต้องการเรียนรู้วิธีใช้ประโยชน์จากความขัดแย้ง จำเป็นต้องมีแหล่งข้อมูลเพิ่มเติม จิตบำบัดระยะยาวช่วยในการค้นหา และตอนนี้มีกำลังและกำลังเพียงพอแล้วจะดูเป็นอย่างไร?

ตัวอย่างเช่น ความรับผิดชอบของฉัน สิ่งที่ต้องทำต่อไป หลังจากความขัดแย้ง การตัดสินใจของฉัน และมีฝ่ายที่สองที่รับผิดชอบและตัดสินใจอยู่เสมอ การจำนี้คือการเห็นความเป็นจริง ประสบการณ์ของฉันเกี่ยวกับความวิตกกังวลและการปฏิเสธ (ความสยดสยองของเด็กเล็กที่ถูกทอดทิ้งซึ่งผู้ใหญ่จะมีขึ้นในบางช่วงเวลา) เป็นความรับผิดชอบของฉันเช่นเดียวกับความสามารถในการย้ายออกจากสิ่งที่เจ็บปวด

และอีกคนมีความรับผิดชอบของตัวเอง

ไม่มีที่ว่างสำหรับการจัดการในลักษณะนี้ในการจัดการกับความขัดแย้ง และฉันชอบมันโดยเฉพาะอย่างยิ่ง

รุ่งโรจน์ต่อความขัดแย้ง! บางครั้งนี่เป็นวิธีที่ฉลาดและเร็วที่สุดในการตรวจสอบเส้นทางชีวิตและทางเลือกของผู้ร่วมเดินทาง บางครั้งก็เจ็บ อืม … มันเจ็บและเป็นที่น่ายินดีสำหรับคนเป็นและอะไรก็ตามเฉพาะคนตายเท่านั้นที่ไม่รู้สึกอะไรพวกเขาไม่สนใจทุกอย่างเหมือนกัน

เพื่อไม่ให้ความขัดแย้งกลายเป็นตลาดสด ด้วยความตระหนักรู้ที่เพียงพอของผู้เข้าร่วม ก็สามารถเปลี่ยนเป็นการชี้แจงได้ รูปแบบการสื่อสารที่ไม่รุนแรงของ Marshall Rosenberg ช่วยในเรื่องนี้

การสื่อสารที่ไม่รุนแรงประกอบด้วยสี่ขั้นตอนติดต่อกัน

ขั้นแรก: สังเกตโดยไม่ต้องประเมิน

ในขั้นตอนนี้ คุณต้องสื่อสารข้อเท็จจริงให้เป็นกลางที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ ซึ่งเป็นสาเหตุของการสนทนา

ขั้นตอนที่สอง: รู้สึกโดยไม่ต้องตีความ

ในขั้นตอนนี้ คุณสื่อสารความรู้สึกของคุณกับอีกฝ่ายหนึ่ง

ขั้นตอนที่สาม: ความต้องการ ไม่ใช่กลยุทธ์

แสดงความต้องการเบื้องหลังความรู้สึกที่ขับเคลื่อนคุณ

ขั้นตอนที่สี่: คำขอ ไม่ใช่การเรียกร้อง

ทำการร้องขอโดยระบุเฉพาะว่าคุณต้องการอะไรในตอนนี้ ข้อความนี้เป็นคำขอหรือความต้องการขึ้นอยู่กับว่าบุคคลที่คุณติดต่อสามารถพูดว่า "ไม่" โดยไม่ทำให้ความสัมพันธ์แย่ลงหรือควรคำนึงถึงความไม่พอใจที่อาจเกิดขึ้นของคุณ

และตอนนี้มีคำถามสองสามข้อที่เป็นประโยชน์ในการตอบตัวเองในหัวข้อความขัดแย้ง

คุณจำกรณีที่ความขัดแย้งทำให้คุณใกล้ชิดกับบุคคลอื่น ช่วยให้คุณรู้จักกันดีขึ้น รู้จักตัวเองมากขึ้นหรือไม่?

คุณจัดการเพื่อค้นหาทรัพยากรในสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์หรือไม่?

คุณรู้วิธีดับความขัดแย้งและอยู่ในศักดิ์ศรีของคุณหรือไม่?

คุณรู้วิธีชี้แจงในความขัดแย้งหรือไม่?

คุณจัดการผ่านความขัดแย้งไปสู่ความสัมพันธ์ระดับใหม่หรือไม่?

หากคุณรู้สึกว่าต้องการเปลี่ยนแปลงในเรื่องนี้หรือหัวข้ออื่นๆ ในชีวิต คุณสามารถขอความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาได้