2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
ฉันแนะนำให้อ่านกับผู้มีโอกาสเป็นลูกค้าที่พร้อมสำหรับการบำบัดทางจิตแล้วและตระหนักว่าพวกเขามีแนวโน้มที่จะ ความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน:
- คุณไม่ได้รู้สึกมีความสุขในความสัมพันธ์ การแต่งงาน แต่คุณยังคงอยู่
- คุณถูกนอกใจ คุณไม่พอใจกับมัน แต่คุณอยู่ในความสัมพันธ์
- คู่สมรสของคุณดูถูกและดูถูกคุณ แต่คุณอดทนทั้งหมดนี้และไม่สามารถยุติความสัมพันธ์ได้
- คุณมีความสัมพันธ์หลายอย่างที่คุณไม่มีความสุขและไม่เชื่อในความสัมพันธ์เลย
- ในทุกความสัมพันธ์ใหม่ คุณถูกใช้ และทุกอย่างจบลงอย่างเลวร้าย
- มีการล่วงละเมิดทางร่างกายในความสัมพันธ์ของคุณ
- คุณมักจะคิดว่าผู้ชายทุกคนเป็น "แพะ" หรือ "ผู้หญิงล้วนเป็นหมา" และเป็นไปไม่ได้ที่จะมีความสุข
- คุณพยายามหลายครั้งที่จะยุติความสัมพันธ์ การหย่าร้าง แต่ก็ไม่ได้ผล
- ในความสัมพันธ์ คุณประสบกับ "ความแปรปรวน" ทางอารมณ์: คุณเกลียดและต้องการเลิกรา แต่จงให้อภัยอีกครั้งและหวังว่าคู่ของคุณจะเปลี่ยนไป
- คุณไม่มีทางรู้หรอกว่าคุณจะหย่าได้อย่างไร - ความคิดนี้แย่มาก
- การเลิกรากับคนรักทำให้คุณกลัวมากจนคุณพร้อมที่จะอดทนกับความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะกับคุณมาเป็นเวลานาน
ความสัมพันธ์แบบ codependent คืออะไร?
ความสัมพันธ์แบบ codependent คือความสัมพันธ์ระหว่างคนสองคนที่ต้องพึ่งพาทางจิตใจ เพื่อให้รู้สึกถึงความเป็นอิสระทางจิตวิทยา บุคคลดังกล่าวต้องการบุคคลอื่นที่เติมเต็มและสร้างความสมบูรณ์ทางจิตใจ
ผู้ที่อยู่ในความอุปการะไม่สามารถรู้สึกและกระทำการอย่างอิสระโดยสมบูรณ์ ดังนั้นพวกเขาจึง "ยึดมั่นซึ่งกันและกัน"
ในความสัมพันธ์แบบนี้ ผู้คนไม่มีความสุข แต่ก็ไม่สามารถเลิกราได้
ความสนใจของคู่หูแต่ละคนจะมุ่งความสนใจไปที่อีกฝ่าย ไม่ใช่ที่ตัวเขาเอง พวกเขาควบคุมกัน ตำหนิ และต้องการเปลี่ยนคู่ครองอยู่ตลอดเวลา
ในความสัมพันธ์ดังกล่าว คู่รักจะไม่เปิดเผยตัวตนต่อกันอย่างเปิดเผย การสื่อสารทั้งหมดอยู่บนพื้นฐานของการยักย้ายถ่ายเท เกมโปรดในความสัมพันธ์แบบ codependent - Karpman Triangle (เหยื่อ ผู้ช่วยชีวิต ผู้ข่มเหง)
ผ่านการเล่นที่บิดเบือนนี้ ผู้พึ่งพาอาศัยกันพยายามตอบสนองความต้องการของพวกเขา
เหตุผลในการเสพติดทางจิตวิทยา:
- รูปแบบการปกครองของสังคม (สร้างขึ้นจากการครอบงำของกลุ่มหนึ่งเหนืออีกกลุ่มหนึ่ง เช่น ปิตาธิปไตย)
- Psychotrauma ก่อนอายุ 3 ปี;
- เติบโตในครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์
อะไรคือปัญหาทางจิตวิทยาหลัก การมีอยู่ของซึ่งทำให้สามารถยืนยันว่ามีการพึ่งพาอาศัยกันในระดับหนึ่งหรือระดับอื่น
- เน้นความสนใจภายนอก (กับคนอื่น) และไม่ใช่ภายใน (ที่ตัวคุณเอง) การพึ่งพาผู้อื่นและการยอมรับของพวกเขา ตัวอย่าง: บุคคลดังกล่าวสนใจในสิ่งที่คนอื่นจะพูดเกี่ยวกับเขามากกว่าการประเมินตนเอง
- การขาดหรือการพัฒนาที่อ่อนแอของขอบเขตทางจิตวิทยา - ไม่มีความเข้าใจที่ชัดเจนในสิ่งที่เขาต้องการ, สิ่งที่เขาไม่ต้องการ, สิ่งที่เขาชอบ, สิ่งที่เขาไม่ชอบ - ไม่เข้าใจ - นี่คือสิ่งที่คู่หูหรือฉันต้องการ?
- ไม่มีความคิดที่มั่นคงเกี่ยวกับตนเองและคุณค่าของตนเอง - จำเป็นต้องมีการสนับสนุนและการอนุมัติจากผู้อื่นอย่างต่อเนื่อง การวิจารณ์ผู้อื่นสามารถลดความรู้สึกมีคุณค่าของตนเองได้
- การใช้แอลกอฮอล์ อาหาร เซ็กส์ การทำงาน โทรทัศน์ เพื่อหลีกหนีจากประสบการณ์หรือความต้องการบางอย่างที่ไม่สามารถรับรู้ได้ตามธรรมชาติ
- ยึดติดกับตำแหน่งของเหยื่อ, การปฏิเสธความรับผิดชอบ, ความเป็นเด็ก, ความรู้สึกไร้อำนาจและไม่สามารถเปลี่ยนแปลงอะไรได้เลย;
- ไม่ค่อยติดต่อกับความรู้สึก ความรู้สึก ความไม่ไว้วางใจในตนเอง ความใกล้ชิด การพึ่งพาความคิดที่มีอยู่ในครอบครัวและสังคม มากกว่าที่จะเชื่อในประสบการณ์ของตนเอง
- คาดหวังให้ผู้อื่นดูแลความต้องการของตน
นอกจากนี้ยังมีการทดสอบการพึ่งพาอาศัยกันซึ่งคุณสามารถทำด้วยตัวเองและค้นหาระดับของการพึ่งพาทางจิตวิทยา
กลยุทธ์และเทคนิคใดของการบำบัดด้วยเกสตัลต์ที่สามารถใช้ในจิตบำบัดของความสัมพันธ์แบบ codependent?
มีสามกลยุทธ์พื้นฐานดังกล่าว - "ความเกี่ยวข้อง การตระหนักรู้ ความรับผิดชอบ" ต่อไป ฉันจะอธิบายแต่ละกลยุทธ์โดยละเอียดและยกตัวอย่างจากการฝึกจิตอายุรเวท
1. ความเกี่ยวข้อง - หลักการของ "ที่นี่และเดี๋ยวนี้"
คุณอาจจะไม่พบแนวโน้มทางจิตบำบัดที่ไม่ได้ใช้หลักการของ "ที่นี่และเดี๋ยวนี้" ในคลังแสง แต่การบำบัดด้วยเกสตัลต์กลายเป็นผู้บุกเบิก
ผู้ที่อยู่ในความสัมพันธ์แบบ codependent ใช้พลังงานอย่างมากกับจินตนาการเกี่ยวกับคู่ชีวิต พฤติกรรมของเขา แล้วชีวิตก็เกิดขึ้นที่ไหนสักแห่งที่อยู่ห่างไกล ไม่ว่าจะเป็นการรอคอย "อนาคตที่เลวร้าย" หรือในความบอบช้ำในวัยเด็ก หรือในความคิดลวงๆ เกี่ยวกับคู่รัก
การจากไปจากปัจจุบันทำให้เกิดการระบายพลังงานมหาศาล และยังสามารถทำให้เกิดความวิตกกังวล หมดหนทาง และ "เหยียบย่างเดียวกัน" ซึ่งสร้างความสัมพันธ์กับพันธมิตรที่ไม่เหมาะสม
ชีวิตที่มีอยู่ในหัวเป็นปัญหาใหญ่สำหรับผู้ที่มีแนวโน้มที่จะพึ่งพิง
ตัวอย่างจากการฝึกจิตอายุรเวท
สถานการณ์ที่ 1
บุคคลนั้นได้เสร็จสิ้นความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน โดยทั่วไปแล้วทุกอย่างชัดเจนแล้ว - พันธมิตรไม่เหมาะสมและจะไม่สามารถสร้างความสัมพันธ์ที่น่าพอใจกับเขาได้ แต่ด้วยเหตุผลบางอย่าง ภาพลักษณ์ของ "อดีต" (อดีต) จึงปรากฏ และ "ความรักยังคงดำเนินต่อไป" และ "ความรัก" นี้สามารถคงอยู่ได้นานหลายปี: เหตุผลของความมีชีวิตชีวาก็คือมันเป็นเพียงในจินตนาการและต่อภาพลักษณ์ที่ไม่จริงซึ่งไม่มีส่วนเกี่ยวข้องกับ "อดีต" ที่แท้จริง
สถานการณ์ที่ 2
ผู้หญิงที่เป็นภาวะพึ่งพิงบอกว่าเธอไม่พอใจกับพฤติกรรมของสามีมาหลายปีแล้ว เขาไม่เปลี่ยนแปลงในทางใดทางหนึ่ง ยังคงทำให้เธอขุ่นเคืองซ้ำแล้วซ้ำเล่า ความสนใจของเธอทั้งในอดีตและเหตุการณ์ที่คู่รักของเธอทำร้ายเธอแล้วหรือในความคาดหมายของ "ถ่มน้ำลาย" อื่น แต่ไม่เคย "ที่นี่และตอนนี้" แต่ในปัจจุบัน เธอเท่านั้นที่จะกล้าเสี่ยงและปกป้องขอบเขตของเธอ พูดในสิ่งที่เธอต้องการและไม่ต้องการ และบางทีความสัมพันธ์อาจจะสะดวกสบายและน่าพอใจขึ้นเล็กน้อย
เทคนิคการกลับไปที่ "ที่นี่และเดี๋ยวนี้" คือการได้มาซึ่งการสนับสนุนและทรัพยากรของตนเอง ประสบการณ์และชีวิตของมนุษย์โดยรวมคือสิ่งที่เกิดขึ้นในขณะนี้ และตอนนี้คุณมีทุกอย่างที่จะมีความสุข
นักจิตวิทยาเกสตัลต์เชิญลูกค้าที่เป็นโรคประจำตัวให้ย้ายเข้ามาอยู่ในปัจจุบันและค้นหาแหล่งข้อมูลเพื่อเปลี่ยนสถานการณ์ที่เขามีอยู่ในขณะนี้
ตัวอย่างการใช้เทคนิค “ที่นี่และเดี๋ยวนี้” ในกรณีข้างต้น
แนวทางแก้ไขสถานการณ์ที่ 1
กุญแจสำคัญในการยุติความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันคือการติดต่อกับความเป็นจริงกับสิ่งที่เป็นอยู่ในขณะนี้ อดีตคู่หูของคุณคือใคร? เกิดอะไรขึ้นตอนนี้? ความรักของคุณมุ่งตรงไปที่คนจริงๆ หรือมากกว่านั้นต่อภาพลักษณ์ในอุดมคติของคุณหรือเปล่า? ตอนนี้คุณรู้สึกอย่างไร? และเมื่อคุณได้สัมผัสกับ "ที่นี่และเดี๋ยวนี้" อาจกลายเป็นว่าคุณกลัวที่จะทำความคุ้นเคยเพื่อเข้าสู่ความสัมพันธ์ใหม่ ๆ ดังนั้นจึงง่ายกว่าสำหรับคุณที่จะฝันอยู่ในรังไหมที่ปลอดภัยของจินตนาการของคุณ.
แนวทางแก้ไขสถานการณ์หมายเลข 2
ในความสัมพันธ์ที่พึ่งพาอาศัยกันอย่างแข็งขัน นักจิตวิทยาเกสตัลต์อาจแนะนำให้คุณฟังตัวเองใน "ที่นี่และเดี๋ยวนี้" และฟังสิ่งที่คุณต้องการจากคู่ของคุณ และสิ่งที่ไม่เหมาะกับคุณในทางใดทางหนึ่งที่คุณไม่ต้องการใส่ ขึ้นไม่ว่ากรณีใดๆ จากนั้นลูกค้าที่เป็นโรคประจำตัวสามารถเปลี่ยนพฤติกรรมของเขาได้ในปัจจุบัน - เพื่อบอกคู่ของเขาว่าเขาต้องการอะไรและไม่เหมาะกับเขา ดังนั้นทั้งความสนใจและพลังงานจึงย้ายจากความคับข้องใจในอดีตและความคาดหวังในอนาคตมาสู่ปัจจุบัน ไปสู่ขอบเขตของการกระทำและการเปลี่ยนแปลง
2. สติ - การฝึกสติ
มีสามด้านที่ควรทราบ:
- โลกภายใน - ความรู้สึก ความรู้สึก อารมณ์ ความคิด
- โลกภายนอก - เหตุการณ์ การกระทำของคน สิ่งแวดล้อม
- โซนกลาง - จินตนาการเกี่ยวกับโลกภายในและภายนอก
มีสติสัมปชัญญะ คือ ให้มีสติสัมปชัญญะทุกอย่างที่เกิดขึ้นในจิตสำนึก
การรับรู้เป็นกระบวนการทางธรรมชาติที่เกิดขึ้นเอง งานของจิตบำบัดคือการฟื้นฟูกระบวนการนี้ดังนั้นการติดต่อกับตัวเองจะกลับคืนมา ความเข้าใจในความต้องการของตนเองดีขึ้น
สำหรับ codependents การฟื้นฟูการติดต่อกับตัวเองและความต้องการของพวกเขาเป็นหนึ่งในงานหลักและสำคัญที่สุด
คำอธิบายของการออกกำลังกาย นักบำบัดโรคเชิญลูกค้าให้รักษาความตระหนักโดยพูดออกมาดัง ๆ ประสบการณ์ทั้งหมดของเขา เริ่มต้นด้วยวลี: "ฉันรู้ …"
แนะนำให้ออกกำลังกายอย่างน้อย 5-7 นาที
คุณสามารถขัดจังหวะกระบวนการรับรู้ที่ต่อเนื่องตามธรรมชาติด้วยสิ่งต่อไปนี้: การคาดเดา จินตนาการ ข้อสันนิษฐาน ข้อกล่าวหา คำอธิบาย และข้อแก้ตัว
เมื่อคุณทำการฝึกจิตสำนึกในการปรึกษาหารือ ต่อหน้านักจิตวิทยาเกี่ยวกับการตั้งครรภ์ มีโอกาสที่จะได้รับคำติชมทันทีเกี่ยวกับการหยุดชะงักส่วนบุคคลของคุณในกระบวนการรับรู้
เราสามารถพูดได้ว่าการปรึกษาหารือแทบทุกครั้งไม่ทางใดก็ทางหนึ่งมีการฝึกจิตสำนึก ไม่จำเป็นต้องเป็นการแสดงแบบคลาสสิกในรูปแบบของความต่อเนื่องของการตระหนักรู้ สิ่งเหล่านี้อาจเป็นการแทรกแซงของนักจิตวิทยาที่มุ่งแยกโลกภายใน โลกภายนอก และโลกแฟนตาซี และฟื้นฟูกระแสจิตสำนึกตามธรรมชาติ
ตัวอย่างบทสนทนาจากการให้คำปรึกษาสาธิต "Scary Dreams" - ลิงก์ไปยังบันทึกการให้คำปรึกษาแบบเต็ม
นักจิตวิทยาแยกโลกแฟนตาซี โลกภายนอก และโลกภายใน
ลูกค้า. และฉันคิดว่าฉันกำลังคิดชั่วโมงที่น่าสนใจ นั่นคือ นี่ไม่ใช่แค่การบรรยายที่น่าเบื่อ แต่ด้วยการสนทนา เป็นงานที่กระตือรือร้นของพวกเขา และโดยทั่วไปแล้ว นักเรียนมัธยมปลายก็ทักทายฉันด้วยความสงสัยอย่างที่สุด และความสงสัยนี้ก็ทำให้ฉันหลุดจากภวังค์ ฉันชอบ "เฮ้ เพื่อน" กับพวกเขา แล้วพวกเขา "เดี๋ยวนะ เมื่อกี้พูดว่าอะไรนะ"? จากนั้นฉันก็ล้มเหลว))
ฉันรู้สึกเหมือนกำลังสอบกับอาจารย์ 25 คน))
นักจิตวิทยา. ฉันเข้าใจคุณ. ไม่ใช่เรื่องง่ายสำหรับนักเรียนมัธยมปลาย
และความสงสัยของพวกเขาแสดงออกในอะไร Olya? คุณเข้าใจได้อย่างไร?
คุณหมายถึงอะไรล้มเหลว Olya? เกิดอะไรขึ้น? ตอนนี้เรากำลังพูดถึงสถานการณ์เฉพาะ ซึ่งคืออะไร?
ลูกค้า. ฉันรู้สึกสงสัยในระดับกายภาพ ในส่วนของพวกเขา มันอาจแสดงออกมาในลักษณะการประเมิน ฉันไม่สามารถพูดได้อย่างแน่นอนว่าฉันได้รับข้อมูลเกี่ยวกับความสงสัยของพวกเขาสำหรับตัวเองจากที่ใด แต่ความคิดของฉันเองเกี่ยวกับปฏิกิริยาดังกล่าวทำให้เกิดความวิตกกังวล ซึ่งฉันคิดว่ารู้สึกได้ พวกเขาเบื่ออย่างรวดเร็ว แบ่งเป็นกลุ่มๆ (เหมือนนั่งโต๊ะ)
บางคนยังคงโต้ตอบกับฉัน และบางคนก็เริ่มทำธุรกิจของพวกเขา
นักจิตวิทยา. Olya คุณรู้สึกอย่างไรกับระดับกายภาพ? รู้สึกอย่างไร?
คุณเข้าใจได้อย่างไรว่าการจ้องมองของพวกเขาเป็นการประเมิน? คุณทำข้อสรุปดังกล่าวบนพื้นฐานอะไร? ทุกคนมีลักษณะเหมือนกันหรือไม่? โอลิยา สิ่งที่คุณเพิ่งอธิบายไปนั้นคล้ายกับการคาดเดาและความเพ้อฝันของคุณ และดูเหมือนว่าตัวคุณเองจะเดาเกี่ยวกับเรื่องนี้แล้ว เพราะคุณเขียนว่า: "ฉันไม่สามารถพูดได้อย่างแน่นอนว่าฉันได้ข้อมูลเกี่ยวกับความสงสัยของพวกเขามาจากไหน"
ทั้งหมดนี้นำฉันไปสู่สมมติฐานที่ว่าในตอนแรกความคิดของคุณเกิดขึ้นเกี่ยวกับความสงสัยของนักเรียนในการตอบสนองต่อความคิดเหล่านี้คุณรู้สึกวิตกกังวล
ดังนั้น ความวิตกกังวลจึงเกิดขึ้นเพื่อตอบสนองต่อความคิดจินตนาการของคุณเกี่ยวกับนักเรียน แต่ไม่ได้อิงจากเนื้อหาที่เป็นข้อเท็จจริงเกี่ยวกับปฏิกิริยาที่แท้จริงของนักเรียนที่มีต่อคุณ
คุณคิดว่านี่ดูเหมือนความจริงหรือไม่?
ลูกค้า. ใช่ใช่ใช่
และมี ด้วยเหตุนี้ ข้าพเจ้าจึงเคยพาตัวเองเข้าสู่ภาวะซึมเศร้าอย่างแท้จริง ด้วยจินตนาการของคุณ ฉันไขว่คว้าอยู่เสมอ แต่ก็ยังพยายามสังเกตและทำให้สงบลง
แต่มันกลับกลายเป็นว่าไม่ค่อย)
กระบวนการฟื้นฟูการรับรู้กลายเป็นการสนับสนุน จุดอ้างอิงภายใน เข็มทิศ นี่คือทรัพยากรที่ทุกคนมี แต่น่าเสียดาย เนื่องจากหลายสาเหตุ (โรคจิตเภท ครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์) คุณสูญเสียการติดต่อกับมัน
ในครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์ซึ่งหันกลับมาหาตัวเองไม่สนับสนุนประสบการณ์เด็กถูกสอนให้ระงับปฏิกิริยาตามธรรมชาติของเขาและปฏิบัติตามความต้องการของผู้ใหญ่
ตัวอย่างที่อธิบายสถานการณ์นี้อย่างพิลึกกึกกือ:
เรื่องตลก. แม่จากหน้าต่างเรียกลูกชายของเธอ - อิซยา กลับบ้าน
แม่ฉันหนาวไหม
ไม่. อยากกิน!
การฝึกจิตสำนึกเปิดโอกาสให้เข้าถึงความรู้สึกที่ถูกกดขี่ ครอบครัวที่บกพร่องได้รับการสอนให้ระงับความรู้สึกด้านลบ เช่น ความโกรธ ความกลัว ความโลภ ความโกรธ ดังนั้นคนที่มีพฤติกรรมการพึ่งพาอาศัยกันมักจะมีประสบการณ์น้อยมากในการตระหนักถึงที่มาของอารมณ์เหล่านี้
และอารมณ์เหล่านี้มีความสำคัญพอๆ กับอารมณ์อื่นๆ ทั้งหมด ซึ่งช่วยในการปรับทิศทาง ปกป้อง โต้ตอบกับผู้อื่น ด้วยอารมณ์เชิงลบ คุณจะได้รับข้อมูลเกี่ยวกับสิ่งที่คุณไม่ชอบ เกี่ยวกับการทำลายขอบเขตของคุณ และอีกมากมาย
การฝึกความตระหนักสอนให้คุณแยกความเป็นจริง (โลกภายในและภายนอก) ออกจากจินตนาการและการเก็งกำไร (โซนกลาง) คุณเริ่มเห็นความแตกต่างระหว่างข้อมูลจากประสาทสัมผัสและจินตนาการของคุณ สมมติฐานที่ผิดพลาด
อาศัยประสบการณ์ทางประสาทสัมผัสของคุณเอง - นี่คือพื้นฐานสำหรับการพัฒนาความเป็นอิสระและความเป็นอิสระซึ่งจำเป็นมากสำหรับผู้ที่มีแนวโน้มที่จะมีความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน
แน่นอนว่านักจิตวิทยาเกสตัลต์ช่วยแยกความเป็นจริงออกจากจินตนาการในตอนเริ่มต้น และค่อยๆ คุณเริ่มก้าวเล็กๆ ไปในทิศทางนี้ในชีวิตประจำวันของคุณ
นอกจากนี้ สำหรับผู้ที่มีแนวโน้มจะพึ่งพาอาศัยกัน ภารกิจสำคัญของจิตบำบัดคือการสังเกตโลกภายในของพวกเขาก่อน (ความรู้สึก อารมณ์ ความรู้สึก) และเหตุใดจึงต้องเรียนรู้ที่จะพึ่งพามัน ซึ่งทำให้ศูนย์กลางนี้เป็นหัวใจหลักในชีวิตของคุณ เพราะด้วยการพึ่งพาอาศัยกัน จุดเน้นของความสนใจจึงเปลี่ยนไปเฉพาะกับคนอื่น ๆ และปฏิกิริยาของพวกเขาที่มีต่อความเสียหายต่อตนเอง
3. ความรับผิดชอบ
มันจะไม่เกินจริงถ้าฉันบอกว่าจุดเด่นของการบำบัดด้วยเกสตัลต์คือเทคนิคของความรับผิดชอบหรือทำงานด้วยความรับผิดชอบ ในบริบทนี้ ฉันจำเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ เกี่ยวกับหลอดไฟได้ทันที
- คุณต้องมีนักบำบัดโรคเกสตัลต์กี่คนในการบิดหลอดไฟ
- หนึ่ง แต่เธอต้องพร้อมสำหรับสิ่งนี้
และในการทำงานกับการพึ่งพาอาศัยกัน ประเด็นเรื่องความรับผิดชอบก็เป็นหนึ่งในประเด็นสำคัญ
เกมบงการที่เป็นนิสัยในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันคือ สามเหลี่ยมของคาร์ปแมน - เหยื่อ ผู้ข่มเหง ผู้ช่วยชีวิต
โดยทั่วไปแล้ว เกมนี้มีลักษณะเฉพาะโดยที่ผู้เล่นไม่ได้ดูแลตัวเองและความต้องการของพวกเขาโดยตรง แต่คาดหวังสิ่งนี้จากบุคคลอื่น ไม่เป็นไปตามความคาดหวังและสถานการณ์ก็วนซ้ำเป็นวงกลมพร้อมกับอารมณ์ที่เกิดขึ้นใหม่ - ความขุ่นเคือง ความรู้สึกผิด ความละอาย
ในงานของฉัน ฉันมักจะได้ยินลูกค้าอธิบายสิ่งที่ไม่น่าพอใจในความสัมพันธ์กับคู่รักและวลีต่อไปนี้ฟังดู: “อาจเป็นความผิดของฉัน? ฉันกำลังทำอะไรผิด” และที่จริงแล้ว ใช่ การเสียสละก็เป็นความรับผิดชอบเช่นกัน
แต่นี่ไม่ใช่ความผิด มันเป็นความรับผิดชอบ ความรับผิดชอบต่อการเลือกของคุณ โดยไม่ทำอะไรเลย คุณยอมรับว่าพวกเขาทำสิ่งนี้กับคุณ และจากนั้นก็เป็นความรับผิดชอบของคุณ แต่ไม่ใช่ความผิดของคุณ ในการสร้างขอบเขต - ดูแลความต้องการของคุณ
ตัวอย่างการปฏิบัติ - หญิงสาวไม่พอใจกับบางสิ่งในคู่ของเธอ - เขาสื่อสารกับเพื่อน ๆ ไปตกปลาไม่ไปไหนกับเธอ แต่ความไม่พอใจทั้งหมดสะสมและพัฒนาเป็นการดูถูก จากนั้นสถานการณ์ก็พัฒนาราวกับว่าคู่หูต้องโทษ เขาทำเองทั้งหมด ความคาดหวังถูกสร้างขึ้นว่าเขาจะเข้าใจทั้งหมดนี้เองและเปลี่ยนแปลง
ปีของชีวิตผ่านไปในสถานการณ์นี้ ความไม่พอใจ ความขุ่นเคือง ความตึงเครียด ความโกรธสะสม ความแปลกแยกเกิดขึ้น
การบำบัดด้วยเกสตัลท์ให้อะไรในสถานการณ์นี้?
อย่างแรกเลย แน่นอนว่าคุณควรตรวจสอบสิ่งที่คุณไม่ชอบเกี่ยวกับทริปตกปลาของสามี การสื่อสารกับเพื่อน และในการศึกษาดังกล่าว คุณจะพบได้ - ที่จริงแล้ว คุณต้องการที่จะสนุกสนานกับเพื่อน ๆ ของคุณ แต่ด้วยเหตุผลบางอย่าง คุณคาดหวังการเปลี่ยนแปลงบางอย่างจากคู่ของคุณ หรือที่เขาเองจะเดา
เทคนิคความรับผิดชอบคือการพยายามดูแลตัวเองและความต้องการของคุณ ละทิ้ง Karpman Triangle และบทบาททั้งหมดที่เกี่ยวข้อง แต่เพียงแค่ตระหนักถึงสิ่งที่คุณต้องการในชีวิต แม้จะมีความกลัวและความกลัวทั้งหมดของคุณ
นอกจากนี้ เทคนิคความรับผิดชอบยังทำงานในการสร้างขอบเขตส่วนบุคคลของบุคคลที่มีแนวโน้มจะมีความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน
ความตระหนักในขอบเขตส่วนบุคคลของคุณ - สิ่งที่ยอมรับได้และไม่สามารถยอมรับได้สำหรับคุณ และการแสดงตัวเองในการติดต่อกับคู่ของคุณ แสดงให้คู่ของคุณเห็นขอบเขตของคุณ และสร้างกฎปฏิสัมพันธ์ใหม่
บ่อยครั้งที่หนึ่งในพันธมิตรที่พึ่งพาอาศัยกันดำเนินการ บทบาทของผู้ช่วยชีวิตและลงทุนในความสัมพันธ์มากเกินไป, พยายามทำทุกอย่างเพื่อคู่ครอง, ทำในสิ่งที่คู่ค้าสามารถทำได้ด้วยตัวเอง.
ทางออกของรูปแบบการโต้ตอบนี้คือก้าวเล็กๆ - คุณก้าวไปข้างหน้าและดูว่าเกิดอะไรขึ้นกับคู่ของคุณ - เขาทำตามขั้นตอนของเขาหรือไม่? หากพันธมิตรไม่ทำตามขั้นตอนใด ๆ คำถามก็เกิดขึ้น - คุณต้องการความสัมพันธ์ที่ทุกอย่างอยู่กับคุณหรือไม่และคุณไม่ใช่หุ้นส่วนที่เท่าเทียมกันอีกต่อไป แต่เป็นผู้ปกครอง คุณต้องการดึงทุกอย่างมาที่ตัวเองตลอดเวลาหรือไม่ ?
เทคนิคพื้นฐานทั้งสามของการบำบัดด้วยเกสตัลต์ “ความเกี่ยวข้อง สติ. ความรับผิดชอบ” เชื่อมโยงถึงกัน ทำงานเป็นกลไกเดียวที่มีการประสานงานกันเป็นอย่างดี
ที่นี่และตอนนี้ คุณจะตระหนักถึงสิ่งที่คุณต้องการและรับผิดชอบในการดูแลความต้องการและการกระทำของคุณในชีวิตจริง
ในบทความของฉัน ฉันแสดงให้เห็นว่านักจิตวิทยาเกสตัลต์ทำงานอย่างไรกับปัญหาความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน แน่นอนว่ายังมีเทคนิคอีกมากมายในคลังแสงของการบำบัดด้วยเกสตัลต์ ซึ่งจะกล่าวถึงในสิ่งพิมพ์ครั้งต่อไปของฉัน
แนะนำ:
จิตบำบัดสำหรับความสัมพันธ์แบบ Codependent
บทที่ 1 “ความคุ้นเคย ชี้แจงปัญหา. การรับรู้ถึงความรู้สึกของคุณ " หนึ่งในวันฤดูใบไม้ร่วงอันอบอุ่น ลูกค้ามาที่นัดหมายของฉัน - ผู้หญิงอายุ 25 ปี อาศัยอยู่กับผู้ชายในการแต่งงานแบบพลเรือน ไม่มีลูก สิ่งแรกที่ฉันสังเกตเห็นคือ สาวสวยภายนอกที่สดใส หุ่นเพรียว ให้ความรู้สึกถึงการเคลื่อนไหวของเธอที่คับแคบ งุ่มง่าม และแน่นแฟ้น เรียกเธอว่าทันย่า คำขอของทันย่าฟังดูเหมือนมีเพื่อนคนสำคัญสองคนบ่นถึงเธอว่าเธอกดดันพวกเขามากเกินไปด้วยความใส่ใจ กังวลมากเกินไป ว่าพวกเขามีเธอมากเกินไป ทั
กายวิภาคของความสัมพันธ์แบบ Codependent หรือ "Merlin Monroe Syndrome"
คุณเคยพยายามมาทั้งชีวิตเพื่อแต่งงาน แต่ไม่ว่าจะพยายามมากแค่ไหน คนที่เหมาะกับคุณทุกประการก็ไม่ปรากฏบนขอบฟ้า? คุณติดอยู่ในความสัมพันธ์กับผู้ชายที่ทำให้คุณไม่มีความสุขและคุณไม่สามารถเลิกกับเขาได้หรือไม่? คุณไม่คิดว่าในชีวิตคุณจะถูกดึงดูดโดยเพียงแค่คู่หูธรรมดา ๆ ที่ไม่ธรรมดาในขณะที่ผู้ชายธรรมดาไม่แตะต้องหัวใจของคุณเลยเหรอ?
หนึ่งก้าวสู่นรก หรือวิธีรับรู้ความสัมพันธ์แบบ Codependent ก่อนที่คุณจะติดอยู่ในนั้น
มีการเขียนมากมายเกี่ยวกับความสัมพันธ์แบบ codependent โดยเฉพาะอย่างยิ่งเกี่ยวกับวิธีออกจากความสัมพันธ์เหล่านี้ ความสัมพันธ์ดังกล่าวกำลังเหน็ดเหนื่อยอยู่แล้ว ความสัมพันธ์ดังกล่าวกับผู้หลงตัวเองหรือโรคจิตนั้นเป็นอันตรายอย่างยิ่ง วันนี้ฉันต้องการเขียนเกี่ยวกับการป้องกันความสัมพันธ์ดังกล่าว ความสัมพันธ์ดังกล่าวสามารถรับรู้ได้ล่วงหน้าก่อนที่จะติดอยู่ในนั้นมันจะยากกว่าที่จะออกไป “การพึ่งพาอาศัยกัน - บ่อยครั้งที่คำนี้หมายถึงความสัมพันธ์ที่ผิดปกติกับคนติดยา - ความสัมพันธ์ที่พันธมิตรพย
ออกจากความสัมพันธ์แบบ Codependent ในครอบครัว Psychosomatic
การเริ่มต้นการพึ่งพาอาศัยกันในครอบครัวที่มีความผิดปกติทางจิต การทำงานกับลูกค้าทางจิตเป็นหนึ่งในสิ่งที่ยากที่สุดในการบำบัดทางจิต อย่างไรก็ตาม การทำงานร่วมกับการพึ่งพาอาศัยกันในครอบครัวทางจิตนั้นยากยิ่งกว่า เนื่องจากบ่อยครั้งที่ผู้ป่วยเองก็ได้รับประโยชน์รองจากโรคนี้ และไม่น่าจะต้องการมีส่วนร่วมด้วย ในขณะเดียวกัน คู่ครองที่พึ่งจะเลิกใช้ชีวิตของตนเองและไม่สามารถเปลี่ยนแปลงอะไรได้เลยเพราะ มันไม่ใช่ความเจ็บป่วยของเขา - ไม่ใช่สำหรับเขาที่จะฟื้นตัว แน่นอน ในครอบครัวที่สถานการณ์นี้
เกมในความสัมพันธ์แบบ Codependent เหยื่อ ผู้รุกราน ผู้ช่วยชีวิต
ความสัมพันธ์เรียกว่า "ภาวะพึ่งพาอาศัยกัน" เมื่อมีบางสิ่งที่คู่สมรสคนใดคนหนึ่งติด (แอลกอฮอล์ ยาเสพติด การเล่น) คนที่สองในคู่กลายเป็น "codependent" ตอนนี้เขาก็ขึ้นอยู่กับ "ปีศาจที่เอาชนะผู้เป็นที่รัก" เพราะทั้งชีวิตถูกสร้างขึ้นจากการพึ่งพาอาศัยกันนี้ บทบาทในเกมนี้มีการแจกจ่ายดังนี้: