กำจัดการเสพติดอาหาร ประสบการณ์ส่วนตัว

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:55

ฉันติดยาเสพติด ฉันติดอาหาร ไม่อีกแล้ว. และตอนนี้ฉันเองก็ทำงานเกี่ยวกับความผิดปกติของการกิน

ฉันชอบกินมาโดยตลอดและไม่เคยผอมมาก่อน แม้ว่าฉันจะไม่อ้วนเป็นพิเศษด้วย เด็กอ้วนธรรมดา. เมื่อเป็นเด็ก อาหารเป็นแหล่งของความสุขสำหรับฉัน และมันเกิดขึ้นที่บางครั้ง ในความพยายามที่จะได้รับความสุขมากขึ้น ฉันกินมากเกินไป

ตั้งแต่อายุแปดขวบฉันเริ่มรู้สึกอ้วนและใหญ่โต แม้ว่าในความเป็นจริง ฉันแค่สูงและมีน้ำหนักเกินเล็กน้อย ฉันจำอะไรไม่ได้เป็นพิเศษ แต่แน่นอนว่าฉันไม่ได้คิดเกี่ยวกับตัวเองแบบนั้นในทันใด เป็นไปได้มากว่าฉันถูกล้อเลียนเหมือนที่เด็กๆ มักทำ บางทีมันอาจเป็นเพียงไม่กี่ครั้ง แต่พวกเขาสร้างความประทับใจ แม้ว่าพวกเขาจะถูกลบออกจากความทรงจำ

ในด้านพลศึกษา ฉันเป็นคนแรกในชั้นเรียนของเด็กผู้หญิงเสมอ และเนื่องจากเด็กผู้ชายในวัยนี้ตัวเล็กกว่าเด็กผู้หญิง ฉันจึงเป็นกลุ่มที่ใหญ่ที่สุดในชั้นเรียน การสร้างพลศึกษาเป็นการทดสอบที่ยากสำหรับฉัน ฉันต้องการย่อตัวอยู่เสมอ ฉันย่อตัวลงและย่อตัวลงเพื่อใช้พื้นที่น้อยลง

จากนั้นฉันก็ไม่เข้าใจความเชื่อมโยงระหว่างอาหารและน้ำหนัก ฉันแค่อยากจะตัวเล็กลง แต่ฉันไม่รู้ว่าคุณจะผอมลงได้ถ้ากินน้อยลง

เมื่ออายุประมาณ 15 ปี ฉันเริ่มเข้าใจว่าน้ำหนักนั้นสัมพันธ์กับอาหาร และถ้าคุณกินน้อยลง คุณก็จะลดน้ำหนักได้ และเธอก็เข้าใกล้สิ่งนี้อย่างรุนแรง ฉันแค่พยายามไม่กินอะไรเลย ฉันกินมะเขือเทศ 10 วัน ลดน้ำหนักได้ 5 กก. และน้ำหนักของฉันด้วยการเติบโต 178 ซม. 70 กก. (โอ้น่ากลัว!) กลายเป็น 65 ซึ่งในความคิดของฉันยังไม่เพียงพอแม้ว่าจะดีขึ้นเล็กน้อย

และตั้งแต่วินาทีนั้นทุกอย่างก็เริ่มต้นขึ้น ชีวิตของฉันกลายเป็นชุดของข้อจำกัดและการหยุดชะงัก ฉันมองว่าอาหารเป็นศัตรูตัวฉกาจที่สุดที่คุณต้องอยู่ห่างๆ และฉันก็อดทนต่อไปอย่างสุดกำลัง แต่เนื่องจากร่างกายยังต้องการอาหารอย่างน้อยในบางครั้ง ฉันก็ทรุดตัวลงบ้างเป็นบางครั้ง แล้วจึงกินพาสต้าถาดหนึ่งหรือถาดอบพิซซ่าทั้งแผ่น หลังจากนั้น ฉันโกรธตัวเองมากและรู้สึกผิด ฉันได้เรียนรู้ว่าคุณสามารถทำให้อาเจียนและกำจัดอาหารที่คุณกินเข้าไปได้ โชคดีที่ฉันทำไม่สำเร็จ ไม่อย่างนั้นฉันแน่ใจว่าฉันจะติดมัน แต่กลับคิดว่าจะกินยาระบาย ในความคิดของฉัน ผลกระทบนั้นไม่เพียงพอที่จะชดเชยสิ่งที่ฉันกินเข้าไป แต่อย่างน้อยก็บางอย่าง

เมื่อฉันได้งานและดีใจที่ฉันจะอยู่ที่นั่นทั้งวัน ห่างไกลจากอาหาร และไม่มีอะไรคุกคามฉัน และด้วยความสยดสยองที่ฉันมาในวันทำงานวันแรก ฉันได้รับแจ้งอย่างภาคภูมิใจว่าพวกเขานำอาหารกลางวันฟรีมาที่สำนักงานสำหรับทุกคน โดยทั่วไปฉันไม่ได้ทำงานที่นั่น

ฉันเลิกกังวลเรื่องความสูงและภูมิใจในตัวเขาหลังจากเสร็จสิ้นการฝึกที่บริษัทโมเดลลิ่ง ส่วนสูงของฉันนั้นสมบูรณ์แบบและผู้หญิงหลายคนอิจฉาฉันเพราะพวกเขาไม่ถึงสองเซนติเมตร จากนั้นฉันก็ลดน้ำหนักได้อีก 5 กก. และฉันก็หนัก 60 แต่เมื่อฉันถูกเลือกให้อยู่ในทีมหลัก ฉันไม่รวมอยู่ในนั้น ทำไมคุณถึงคิดอย่างนั้น? เพราะฉันอ้วน! จริงอยู่แม้ที่นี่ฉันก็รู้ว่านี่เป็นเรื่องไร้สาระแล้ว น้ำหนัก 60 กก. กำลังพอดีสำหรับฉัน และที่นี่ฉันไม่ได้คิดว่าตัวเองอ้วน แต่ต้องรักษาน้ำหนักนี้ไว้และฉันไม่รู้วิธีอื่นใดนอกจากหลีกเลี่ยงอาหาร ในปีต่อๆ มา น้ำหนักของฉันอยู่ระหว่าง 65 ถึง 63 กก. ฉันยังไม่ถึงน้ำหนัก "ในอุดมคติ" ที่ 60 กก. และคิดว่าตัวเองอ้วน

เมื่ออายุ 26 ปี ฉันตัดสินใจว่าโดยทั่วไป น้ำหนัก 65 กก. เป็นเรื่องปกติ และคุณไม่ควรทรมานตัวเองแบบนั้น ยิ่งไปกว่านั้น ฉันรู้สึกไม่สบายจากยาระบายสองสามครั้งจนดูเหมือนว่าฉันกำลังจะตาย แต่ไม่รู้จะกินยังไงดี ฉันหยุด จำกัด ตัวเอง แต่ฉันไม่ได้หยุดกินมากเกินไป และเธอก็ฟื้นตัวอย่างรวดเร็ว จากนั้นฉันก็พยายามควบคุมอาหารเป็นระยะ จากนั้นจึงกลับไปรับประทานอาหาร "แบบสุ่ม" อีกครั้ง ฉันเริ่มมีช่วงเวลาของการรับประทานอาหารที่ไม่สามารถควบคุมได้เมื่อฉันรู้สึกท้อแท้เป็นพิเศษ ฉันเริ่มกินและกินอาหารปริมาณมากเหมือนอยู่ในภวังค์ ดังนั้นฉันจึงเปลี่ยนจากบูลิเมียไปเป็นโรคการกินมากเกินไป แต่แล้วฉันก็ไม่รู้จักคำเหล่านี้ ไม่รู้ว่าตัวเองเป็นโรคการกินผิดปกติ ซึ่งเป็นโรคร้ายแรงควบคู่ไปกับโรคพิษสุราเรื้อรังและการติดยา ฉันคิดว่าฉันแค่ต้องดึงตัวเองเข้าด้วยกันและเริ่มกิน "ถูกต้อง" ใช่แล้ว แน่นอนว่าส่วนใหญ่เป็นหญ้าและอกไก่ บางครั้งฉันสามารถ "ดึงตัวเองเข้าด้วยกัน" ได้เป็นเวลาหลายวัน แต่แล้วฉันก็ไม่เข้าใจตัวเอง แต่ฉันพบว่าตัวเองกำลังกินพื้นตู้เย็นอยู่แล้ว

ตอนนี้ฉันปลอดจากการเสพติดอาหารแล้ว มันเป็นเส้นทางที่ยากและไม่ตรงเสมอไป และส่วนหลักของงานคืองานเกี่ยวกับการรับรู้และประสบการณ์ความรู้สึกของพวกเขา ฉันตระหนักว่าการโจมตีการกินมากเกินไปเกิดขึ้นเมื่อฉันรู้สึกแย่ซึ่งฉันไม่ต้องการยอมรับความรู้สึกตัวของฉัน ฉันไม่ต้องการที่จะสังเกตเห็นพวกเขาและมีชีวิตอยู่ เพราะมันเจ็บปวดเกินไปสำหรับฉัน เมื่อฉันเรียนรู้ที่จะยอมรับและดำเนินชีวิตตามความรู้สึกของฉัน ความต้องการที่จะกินมากเกินไปก็หายไป แต่นิสัยของการกินแบบกระตุกยังคงอยู่เมื่อมันหนาหรือว่างเปล่า แล้วฉันก็ทำงานกับมันในลักษณะเดียวกัน ฉันทิ้งความคิดในการลดน้ำหนักอย่างรวดเร็วและมุ่งเน้นไปที่การกำจัดการเสพติดเกี่ยวกับวิธีกำจัดการกินมากเกินไป สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักถึงวงจรอุบาทว์นี้ ว่าข้อจำกัดนำไปสู่การสลายอย่างไร ดังนั้น คุณไม่สามารถจำกัดตัวเองได้ แต่นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องกินทุกอย่าง ฉันเรียนรู้ที่จะฟังร่างกายของฉัน กินเมื่อฉันต้องการและสิ่งที่ฉันต้องการ ในตอนแรกมันไม่ง่ายเลย นิสัยเก่าๆ นั้นลึกซึ้ง แต่ช่วงเวลาแห่งการทำลายนิสัยเดิม ๆ นี้สั้นอย่างน่าประหลาดใจ และมันก็มีอายุสั้นเพราะเหตุผลหลักของการกินมากเกินไปโดยไม่รู้วิธีจัดการกับความรู้สึกของคุณได้ถูกกำจัดไปแล้ว แล้วก็มีบางช่วงที่ใครๆ ก็บอกว่าเป็นเทคนิค บทบาทที่สำคัญในช่วงเวลานี้คือการทำงานร่วมกับนักบำบัดโรคซึ่งฉันได้พูดถึงความรู้สึกที่เกิดขึ้นในตัวฉันความยากลำบากและความล้มเหลวของฉัน

และแล้วจังหวะที่จู่ๆ ฉันก็รู้ว่าฉันว่าง ในสถานการณ์เหล่านั้นซึ่งก่อนหน้านี้ทำให้เกิดความคิดเกี่ยวกับอาหารก็หยุดเกิดขึ้น ฉันกำลังพูดถึงความปรารถนาที่จะมาเมา ไม่ใช่เกี่ยวกับความรู้สึกหิวตามปกติ เมื่อก่อนฉันชอบกินและฉันมักจะมีความอยากอาหารที่ดี ฉันกินอะไรก็ได้ที่ฉันต้องการ แต่ทุกอย่างที่ฉันต้องการและเท่าไหร่ที่ฉันต้องการ ไม่ใช่ทุกอย่าง ฉันไม่เคยมีอาการกินสุราอีกต่อไป ฉันจงใจเลิกคิดที่จะลดน้ำหนักอย่างรวดเร็วเพราะสิ่งนี้กระตุ้นข้อ จำกัด และข้อ จำกัด อย่างที่คุณทราบทำให้เกิดการสลายในภายหลัง แต่ถึงกระนั้นฉันก็ลดน้ำหนักได้แม้ว่าจะไม่มากก็ตาม

ตามปกติ เป็นการยากที่จะเข้าใจถึงความน่ากลัวของสถานการณ์อย่างเต็มที่เมื่อคุณอยู่ภายในนั้น และหลังจากออกจากสถานการณ์และมองย้อนกลับไปแล้วคุณจะเข้าใจอย่างถ่องแท้เท่านั้น เมื่อมองย้อนกลับไป ฉันเข้าใจว่าชีวิตของฉันกับการเสพติดมันยากและผิดปกติเพียงใด และทุกครั้งที่ฉันจำสิ่งนี้ได้ ฉันรู้สึกโล่งใจอย่างมากที่ตอนนี้ไม่เป็นเช่นนั้น แต่ยังเศร้าเล็กน้อยที่ฉันต้องทนทุกข์กับสิ่งนี้มาหลายปี แต่ถ้าฉันขอความช่วยเหลือก่อนหน้านี้ฉันก็สามารถมีชีวิตอยู่อย่างมีความสุขไปอีกหลายปี