2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
“ทำไมเขาถึงทำกับฉันแบบนี้”
ยิ่งเราเจาะลึกถึงแรงจูงใจของพฤติกรรมของบุคคลอื่นมากเท่าไหร่ เราก็ยิ่งห่างไกลจากความจริงมากขึ้นเท่านั้น เราสะดุดกับการตีความของเราเอง ทำผิดพลาด และเดินต่อไปในทางที่ผิด
เรารู้เพียงเล็กน้อยเกี่ยวกับขอบเขตของสิ่งที่อนุญาตในความสัมพันธ์กับเราจนทำให้เรายอมจำนนต่อการจัดการและการแบล็กเมล์ทางอารมณ์ได้อย่างง่ายดาย
การละเมิดขอบเขตส่วนบุคคลไม่ได้เกิดขึ้นชั่วข้ามคืนหรือข้ามคืน พันธมิตรไม่เปลี่ยน "กะทันหัน" นี่เป็นการแทรกแซงเล็กๆ น้อยๆ มากมายที่เราไม่ได้สังเกตเห็น ซึ่งหมายความว่าไม่ได้หยุดดำเนินการ
ทำไมเราไม่ส่งเสียงเตือนทันเวลา? ทำไมเราไม่เห็นชัดเจนและตื่นขึ้นเมื่อพวกเขาเดินบนผืนผ้าใบสกปรกบนอาณาเขตของจิตวิญญาณของเรา?
เรามีความสัมพันธ์กับชุดความเชื่อและกฎเกณฑ์ภายในที่เราซึมซับผ่านการสังเกตผู้อื่นและผ่านประสบการณ์ในวัยเด็ก
บอกฉันที มีกี่คนที่ไม่เคยได้ยินวลีที่ว่า "ฉัน" คืออักษรตัวสุดท้ายในตัวอักษร? วลีนี้มาจากวัยเด็กที่ "มีความสุข" เฉพาะในช่วงหลายปีที่ผ่านมาตำแหน่งของ "ฉัน" จะไม่เปลี่ยนสถานที่ ทั้งหมดในที่เดียวกัน - เล็มหญ้าด้านหลัง
หรือนี่คือข้อความ
“คุณไม่กล้าปิดประตูห้องของคุณ ซื้ออพาร์ทเมนต์และทำทุกอย่างที่คุณต้องการที่นั่น"
"คุณต้องการ."
“อย่าเถียงฉัน”
“เรากำลังพยายามเพื่อคุณ แต่คุณไม่ให้เงินเราเลย ครอบครัวเป็นสิ่งศักดิ์สิทธิ์"
“เมื่ออายุเท่าคุณ ฉันกลัวที่จะพูดอะไรกับพ่อแม่ ไม่ละอายใจบ้างหรือ”
"ถ้าคุณต้องการมาก คุณก็จะได้น้อย"
“อย่าหลอกหัวสิ”
นี่เป็นแนวคิดแรกของเราเกี่ยวกับที่ที่เราอยู่และความปรารถนาของเรามีค่าเพียงใด เราซึมซับพวกเขาแม้ว่าเราไม่เห็นด้วยอย่างยิ่งกับพวกเขา เราหลับตาลงกับสิ่งที่เราไม่ชอบ รู้สึกไม่สบายทางร่างกายและอารมณ์
ขอบเขตที่ทำงานได้ดีเป็นรากฐานที่สำคัญสำหรับความสัมพันธ์ที่เติบโตเต็มที่
ความเชื่อที่ร้ายกาจที่สุดที่เป็นไปได้ในความสัมพันธ์คือความเชื่อที่ว่าคุณต้องพยายามทุกวิถีทางเพื่อรักษาพวกเขา คุณต้องอดทนและเสียสละตัวเอง
ไม่ควรมีการเสียสละในความสัมพันธ์ เป้าหมายสูงสุดในเรื่องนี้คืออะไร? แกร่งขึ้น ผิวหนาขึ้น และยืดหยุ่นขึ้น? ความสุขไม่ได้ประกอบด้วยส่วนผสมเหล่านี้
นี่เป็นทางตันสำหรับความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่ เราทรยศตัวเองถ้าเราบอกว่าสัมปทานไม่เกี่ยวข้อง เราทรยศตัวเองเมื่อเราคิดว่าเราผิด เราละทิ้งตัวเองเมื่อเรายอมรับความอยุติธรรมในตัวเองโดยกลัวว่าคนอื่นจะขุ่นเคือง เรามีเวลาให้ตัวเองเมื่อเราตัดสินใจอดทนตอนนี้โดยหวังว่าจะมีอะไรเปลี่ยนแปลงในภายหลัง
ทำไม "บางสิ่ง" จึงควรเปลี่ยน? เหตุใดพันธมิตรควรเปลี่ยนแปลงบางสิ่งหากเราอดทนต่อความอยุติธรรมอย่างเงียบๆ ทุกอย่างได้ผล: เขาผลักผ่านชายแดน -
ส่งไปให้. โครงการที่เป็นสากล และที่สำคัญที่สุด - มันได้ผล
อย่าหลงเชื่อเรื่องที่ว่าพฤติกรรมของคู่รักเป็นผลมาจากวัยเด็กที่ยากลำบากหรือแม่ที่ทำงานหนักเกินไป สิ่งที่เกิดขึ้นตอนนี้ในความสัมพันธ์ของเรามีความเกี่ยวข้องกับเรามากกว่าที่เห็น หากครอบครัวละเลยขอบเขตของเรา เราต้องรับผิดชอบต่อความจริงที่ว่าเราไม่สามารถหยุดมันได้ทันเวลาและไม่ได้ตัดสินใจออกจากการติดต่อที่ไม่ต้องการ การขาดวิธีแก้ปัญหาก็เป็นทางเลือกเช่นกัน การเลือกที่จะสานต่อความสัมพันธ์โดยไม่ให้เกียรติ ความรัก มิตรภาพ
มันสมเหตุสมผลแล้วที่จะเปลี่ยนคำถามให้กับตัวคุณเอง ไม่ใช่ “ทำไมเขาถึงทำกับฉันแบบนี้” แต่ “ทำไมฉันถึงยอมให้เขาทำอย่างนี้กับฉัน? ฉันจะทนอยู่ต่อไปทำไม ฉันต้องจ่ายราคาเท่าไรสำหรับสิ่งนี้"
หากความสมดุลของ "การให้ - การรับ" ถูกรบกวนในความสัมพันธ์ ความรับผิดชอบที่มากขึ้นสำหรับสิ่งนี้ไม่ได้อยู่ที่ผู้ให้น้อยลง แต่เป็นผู้ที่ยังคงให้มากกว่า "เพื่อครอบครัว" ต่อไป ทำให้ทรัพยากรของตัวเองหมดลง การไม่เต็มใจถอย พฤติกรรมเฉยเมย การไม่สามารถแบ่งปันความรับผิดชอบในสิ่งที่เกิดขึ้นกับคู่ครอง ทำให้บ่วงรอบคอของครอบครัวแน่นยิ่งขึ้น ความใกล้ชิดและความรักเป็นไปไม่ได้เมื่อเรารู้สึกไม่ปลอดภัย
พื้นที่ที่ไม่มีทางพูดว่า "ไม่" เด็ดขาดกับสิ่งที่ทำให้คุณต้องทนทุกข์ทรมานไม่สามารถเรียกว่า "ครอบครัว" ได้
การป้องกันชายแดนไม่ได้หมายถึงการพูดถึงว่าคุณจะทำได้หรือไม่ได้กับเรา สิ่งเหล่านี้เป็นการดำเนินการที่เด็ดขาด การหยุดการติดต่อและการกักกันในความสัมพันธ์จนกว่าคู่ค้าจะกลับไปสู่การสื่อสารที่เป็นมิตรต่อสิ่งแวดล้อมและเริ่มปฏิบัติตามข้อตกลง
ทำอะไรได้บ้างนี่?
1. ใช้เวลาว่าง
หยุดการติดต่อ ตามกฎแล้วผู้รุกรานจะกระทำโดยฉับพลันและต้องการการตัดสินใจที่รวดเร็ว ปฏิกิริยาตอบสนองอย่างรวดเร็วต่อพฤติกรรมของเขา ทำให้ไม่สามารถรวบรวมความคิดของเขาได้ บอกคู่ของคุณถึงความคิดที่ว่าคุณสามารถละทิ้งครอบครัว ความรัก ค่านิยมที่มีร่วมกันได้ แม้ว่ามันจะเจ็บปวดมากก็ตาม แต่คุณจะไม่สามารถอยู่กับเขาได้ตราบเท่าที่เขายังคงประพฤติตัวเช่นนั้น
2. ความซื่อสัตย์ภายใน
ลองนึกถึงความเชื่อที่จำกัดกำลังทำให้คุณยอมแพ้และอดทน หากคุณกลัวที่จะขุ่นเคืองคู่ของคุณโดยปฏิเสธที่จะทำในสิ่งที่เขาต้องการ ก็ถึงเวลาที่จะพูดออกมาดัง ๆ ว่าอะไรทำให้คุณโกรธและขุ่นเคือง หยุดมองไปรอบ ๆ อย่ามองตาคนอื่นเพื่อหาคำตอบว่าสิ่งใดที่คุณสามารถทำได้หรือไม่สามารถทำได้กับคุณ คำตอบนี้อยู่ในตัวคุณ ตั้งชื่อความรู้สึกเชื่อมโยงกับการกระทำที่กระตุ้นและสังเกต อย่าเชื่อมโยงกับความรู้สึก แค่ดู
3. ความมุ่งมั่นภายใน: "ฉันทนได้"
มันเกี่ยวกับการสามารถต้านทานการตอบสนองของคู่ของคุณต่อการต่อต้านของคุณ หากมีทรัพยากรภายในน้อย คุณควรขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญหรือขอความช่วยเหลือจากคนที่คุณรัก
4. ตัดสินใจว่าจะทำอย่างไรต่อไป
ตัวเลือกการตัดสินใจ: ออก ยอมรับ หรือเปลี่ยนแปลงสถานการณ์ ไม่มีอย่างอื่นให้ หากคุณตัดสินใจที่จะทิ้งทุกอย่างไว้อย่างที่เป็นอยู่ ก็อย่าถามคำถามอีกต่อไปว่า "ทำไมเขาถึงอยู่กับฉันอย่างนี้"
5. การกระทำที่ไม่ใช่การป้องกัน
เมื่อคุณรู้สึกว่าคุณรู้อย่างชัดเจนว่าต้องการอะไร และรู้สึกมั่นใจว่าคุณสามารถตอบสนองและต้านทานการต่อต้านจากคนรักได้อย่างเพียงพอ ให้ดำเนินการต่อไป คุณไม่จำเป็นต้องปกป้องตัวเองและหาข้อแก้ตัว ไปที่การอภิปรายข้อตกลง ไม่ว่าคู่หูหรือโลกจะไม่มีใครสามารถทำอะไรกับคุณได้ที่คุณไม่คิดว่าตัวเองมีค่าควร
คุณมีความรับผิดชอบในสิ่งที่คนอื่นสามารถทำได้เกี่ยวกับตัวคุณ คุณแลกเปลี่ยนข้อตกลงและทำเครื่องหมายขอบเขตของสิ่งที่ได้รับอนุญาตโดยที่คุณไม่สามารถมีชีวิตร่วมกันได้
หากความสัมพันธ์ของคุณเป็นเหมือนการกอดที่ซี่โครงหัก ก็ไม่ใช่ว่าคนรักที่บีบคุณจำเป็นต้องได้รับการปฏิบัติ แต่คือซี่โครงที่หัก คุณสามารถทนต่อความเจ็บปวดได้อย่างไม่มีกำหนด แต่มันจะเตือนคุณทุกครั้ง ถึงแม้ว่าคู่ของคุณจะกอดกันเบา ๆ ก็ตาม คุณต้องอดทน: ไม่ว่าจะอดทนเมื่อเจ็บปวดหรือทนต่อการต่อต้านของคู่ของคุณ ปฏิเสธ "กอด" ที่ทำลายสุขภาพของคุณอย่างเฉียบขาด
