ประเภทบุคลิกภาพที่หลีกเลี่ยง การพึ่งพาอาศัยกัน กลัวความสัมพันธ์

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

ลักษณะของบุคลิกภาพแบบหลีกเลี่ยงเกิดขึ้นได้อย่างไร? อะไรคือความยากลำบากในนั้น?

ข้อเท็จจริงที่น่าสงสัย - ไม่มีการเอ่ยถึงประเภทบุคลิกภาพที่หลีกเลี่ยงในจิตวิเคราะห์ และแม้แต่กลไกการป้องกันการหลีกเลี่ยงก็ไม่มีอยู่เช่นนั้น (มีอำนาจทุกอย่าง การปฏิเสธ ความโดดเดี่ยว) ความผิดปกติทางบุคลิกภาพแบบหลีกเลี่ยงได้รับการวินิจฉัยในการบำบัดพฤติกรรมทางปัญญา และชื่อนี้ไม่ได้กำหนดขึ้นจนถึงปี 2542 ราวกับว่าสังคมของนักจิตอายุรเวทและนักจิตวิทยาต่อต้านและหลีกเลี่ยง

ดังนั้น ลักษณะต่อไปนี้จึงเป็นลักษณะเฉพาะของประเภทบุคลิกภาพที่หลีกเลี่ยง:

การประณามตนเองในระดับใหญ่ การปฏิเสธตนเอง และความรู้สึกละอาย (“ฉันไม่ได้-…”

ลูกค้ามักจะบรรยายส่วนนี้ของบุคลิกภาพว่าเป็นคนขี้เหงา ขี้เหร่ นั่งอยู่ในถ้ำและไม่รอให้ใครมาเยี่ยม แต่ยังคงประสบกับความต้องการความรัก การยอมรับ และการยอมรับโดยธรรมชาติ

การปฏิเสธอารมณ์และความคิดทั้งหมดที่เกี่ยวข้องกับ "ฉัน" ของตัวเอง ซึ่งเป็นพฤติกรรมหลีกเลี่ยงโดยสิ้นเชิง ซึ่งในที่สุดจะเผชิญหน้ากับบุคคลนี้ด้วยประสบการณ์ทางอารมณ์และความกังวลของตนเอง

ตามกฎแล้วคน ๆ หนึ่งได้สร้างความเชื่อมั่นในระดับประสาทสัมผัสแล้วว่าความรู้สึกด้านลบต่าง ๆ นั้นไม่ดี สำหรับบุคคลดังกล่าว ประสบการณ์ของความอับอายและความอับอายเป็นสิ่งที่ทนไม่ได้ ทำไม? ประเภทบุคลิกภาพที่หลีกเลี่ยงส่วนใหญ่เกิดขึ้นในวัยเด็กตอนต้นและเกี่ยวข้องกับความอับอายที่เป็นพิษซึ่งพบโดยเด็กในครอบครัว

ตัวอย่างเช่น ร่างของแม่ (แม่ พ่อ ปู่ ย่า) ที่ใช้เวลาอยู่กับลูกมากขึ้น รู้สึกละอายใจในทุกสิ่ง - เธอรู้สึกละอายที่จะแสดงอารมณ์บนท้องถนน ตะโกน ดูเหมือนคนสกปรก ฯลฯ (“เพื่อนบ้านจะพูดอะไร ") สิ่งที่เจ็บปวดที่สุดในที่นี้คือเมื่อเด็กแสดงความตื่นเต้น พลังงานของเขาเดือด และเขาก็กระโดดด้วยความปิติ ผู้ปกครองก็หยุดและดึงทารกไว้เสมอ โดยห้ามไม่ให้เขาทำอะไร หรือสถานการณ์อื่น - เด็กต้องการความอ่อนโยนความสนใจและความรัก (ความรู้สึกในวัยเด็กเหล่านี้ยังไม่มีการป้องกันใด ๆ ดังนั้นทารกจึงกอดแม่ของเขาขอแขนของเธอแล้วเธอก็โยนเขาออกไป (“ไปให้พ้นได้” ไม่เห็นเหรอ ฉันมีอะไรต้องทำอีกมาก ฉันยังต้องทำอาหาร 25 จาน ทำความสะอาดอพาร์ทเมนท์ ล้าง ฉันไม่มีเวลาให้คุณ!”) เด็กเนื่องจากพัฒนาการทางจิตตั้งแต่แรกเริ่ม รับรู้ถึงพฤติกรรมของผู้ปกครองคนนี้ว่า ประณาม - คุณแย่มากที่ฉันจะไม่ให้ความรักแก่คุณแม้ว่าฉันจะมีก็ตาม การรับรู้นี้กลิ้งไปบนเขาเหมือนก้อนหิมะ ในอนาคตในความสัมพันธ์ใด ๆ ช่องทางของการบาดเจ็บจะถูกกระตุ้นในการแสดงออกทางสีหน้าหรือคำพูดบางอย่าง (“แม่พูดเหมือนกันและฉันรู้สึกแย่กับเธอความรักของฉันไม่พึงปรารถนาสำหรับคนอื่นความรู้สึกที่คุณต้องปิด ")

ในความเป็นจริง หลายคนมีปัญหาไม่ใช่ความก้าวร้าว แต่เป็นการแสดงความอ่อนโยน ความรัก และการยอมให้ตัวเองได้รับความอบอุ่นจากผู้อื่น ประเภทบุคลิกภาพที่หลีกเลี่ยงมีความตึงเครียดมากที่สุดในเขตของความอ่อนโยน

โรควิตกกังวลและความผิดปกติทางบุคลิกภาพแบบหลีกเลี่ยงไม่ได้เป็นสิ่งเดียวกัน คนที่วิตกกังวลสามารถมีความสัมพันธ์ได้ และเป็นการยากที่บุคคลจะหลีกเลี่ยงที่จะสร้างความสัมพันธ์แบบใดแบบหนึ่งได้ ดังนั้นบ่อยครั้งที่บุคคลดังกล่าวหลีกเลี่ยงการติดต่อ สำหรับเขา การเข้าสู่ความสัมพันธ์หมายถึงการอ่อนแอ เปิดใจ แสดงตัวตนที่เป็นจริง เพราะนี่เป็นวิธีเดียวที่คู่รักจะตกหลุมรัก บุคลิกแบบหลบเลี่ยงต้องการสร้างความสัมพันธ์จริงๆ แต่กลัวที่จะใกล้ชิดกันมากขึ้น เพราะแผลยังเปิดอยู่ และเขาจะต้องเจ็บปวดอย่างแน่นอน

คุณยังสามารถค้นหาแนวคิดของ "การหลีกเลี่ยงประเภทของสิ่งที่แนบมา" ได้ แต่สิ่งนี้ใกล้เคียงกับความเข้าใจในจิตวิเคราะห์มากขึ้น ในระดับหนึ่ง บุคลิกภาพแบบหลีกเลี่ยงสามารถเปรียบเทียบได้กับบุคคลที่ต้องพึ่งพาโดยแยกจากกันตลอดชีวิตทำไมถึงเป็นอย่างนั้น? นี่คือคนที่ “ชอบขนมปัง” ทิ้งทุกคนในชีวิตของเขา มันสำคัญและง่ายกว่าสำหรับเขาที่จะออกจากความสัมพันธ์ มีสองตัวเลือกที่นี่: ตัวเลือกแรก - ฉันไม่ได้ทิ้งแม่ซึ่งหมายความว่าฉันจะทิ้งคุณ อย่างที่สอง - ฉันทิ้งแม่ไป มันก็ดีที่จะมีชีวิตอยู่ ซึ่งหมายความว่าฉันจะจากไปอย่างต่อเนื่อง ตัวเลือกสุดท้ายคือรูปแบบพฤติกรรมที่เป็นผู้ใหญ่มากขึ้น ซึ่งแก้ไขได้เมื่ออายุ 18-20 ปี เริ่มตั้งแต่ปฐมวัย เมื่อเด็กปิดห้องหรือเข้าไปในห้องของตัวเอง (ตามนั้น เขาตระหนักว่าไม่มีใครทำให้เขาขุ่นเคือง เพราะเขาซ่อนความรู้สึกและประสบการณ์ที่แท้จริงไว้)

อันที่จริง บุคลิกแบบหลีกเลี่ยงอยากจะมีความสัมพันธ์ต่อ แต่มันน่ากลัวมาก จะถูกปฏิเสธ ทำร้าย ถูกหักหลัง เพราะพ่อแม่เคยทำแบบนี้ นั่นเป็นเหตุผลที่ฉันจะให้คู่ของฉันออกไป!

เราแต่ละคนมีบุคลิกที่แตกต่างกันออกไป ดังนั้นเราจึงเข้าใจซึ่งกันและกัน ดังนั้น คนๆ หนึ่งจึงทำทุกอย่างเพื่อให้คู่ของเขาจากไป (แบบทดสอบความแข็งแกร่ง) แต่ทุกครั้งที่การกระทำของเขาก็หนักขึ้นเรื่อยๆ นี่เป็นเพราะความจริงที่ว่าแม่ไม่สามารถทนต่อความก้าวร้าวความตื่นเต้นและการแสดงอารมณ์ที่ชัดเจนในวัยเด็กได้ดังนั้นจึงจำเป็นต้อง "เติมเต็ม" กับคู่ครอง (พูดแบบเปรียบเทียบ - "ฉันรักคุณมากฉันทำได้ อยู่ไม่ได้โดยไม่มีเธอ ฉันก็พร้อมจะจากไป!") ความปรารถนาที่จะอยู่กับใครสักคนนั้นแรงกล้าและเหลือทนจนควรกำจัดบุคคลนั้นออกไปในตอนนี้

ลักษณะนี้พัฒนาขึ้นในวัยเด็กอย่างไร? เด็กที่รู้สึกว่าไม่มีร่างของแม่ เขาก็ดีขึ้นมาก หรือในทางกลับกัน ก็ไม่สามารถพรากจากเธอได้ พยายามแยกทางในด้านอื่น อย่างไรก็ตาม เขาจะไม่มีวันสามารถตอบสนองการพลัดพรากที่สำคัญที่สุดได้ ซึ่งควรจะเกิดขึ้นกับแม่ของเขา

บุคคลดังกล่าวรับรู้การวิพากษ์วิจารณ์อย่างเจ็บปวด นี่คือความเจ็บปวดในหัวใจ บาดแผลลึกในจิตวิญญาณ เพราะเมื่อประเมินการกระทำของเขาเอง เขาได้ยิน ไม่ใช่แค่ว่า “คุณทำแย่ขนาดนี้” หรือ “คุณไม่ควรวางถ้วยที่นี่ แต่ต้องปิด หลอด”. สำหรับเขา คำวิจารณ์หมายความว่าเขาเป็นคนไม่มีตัวตน เขาทำสิ่งที่ไม่ดี และโดยทั่วไปแล้ว เขาไม่มีที่ในบ้านหลังนี้ และจะไม่มีใครรักเขา บ่อยครั้งที่ผู้คนประสบความอัปยศนี้เป็นความรู้สึกผิด (“โอ้ ฉันทำอะไรผิด!”) และหากพวกเขาจัดการเรื่องความสัมพันธ์ได้ พวกเขาจะพยายามทำให้คู่รักพอใจในทุกสิ่ง อย่างไรก็ตามในคู่รักพวกเขารู้สึกแย่และอับอาย (เหมือนอยู่ในกรง) และตามกฎแล้วยังคงอยู่ที่ขั้วที่ไม่สำคัญนี้ ดังนั้นเนื่องจากความรู้สึกผิดและความละอายที่เจ็บปวดคนเหล่านี้จึงกลัวที่จะพูดถึงความต้องการและความต้องการที่แท้จริงของพวกเขาบางครั้งพวกเขาไม่แม้แต่จะยอมรับกับตัวเอง (พวกเขาซ่อนตัวอยู่ในจิตสำนึกลึกล้ำจนเจ็บปวดสำหรับพวกเขา ยอมรับว่าตนเป็นใคร)

ในระหว่างการสื่อสารกับประเภทบุคลิกภาพที่หลีกเลี่ยง ความรู้สึกที่น่าสนใจถูกสร้างขึ้นว่าคู่สนทนาไม่จริงใจ ไม่ซื่อสัตย์ เล่นซอ กระดิก พูดอีกนัยหนึ่ง - ไม่เป็นที่พอใจ ในความเป็นจริง คนๆ หนึ่งกลัวที่จะยอมรับความต้องการของเขาและต้องการใครสักคนเพราะสิ่งนี้ถือเป็นพฤติกรรมที่ยอมรับไม่ได้ในครอบครัวของเขา

หากผู้เข้ารับการบำบัดจิตบำบัดเริ่มเปิดเผยบุคลิกภาพที่ลามกอนาจารและไม่ชัดเจน (“ฉันคิดว่าเธอควรจะตาย!”) และในขณะเดียวกันก็เต็มไปด้วยสี นี่แสดงถึงความไว้วางใจที่ดีระหว่างลูกค้าและนักจิตอายุรเวท ซึ่งเกิดขึ้นอย่างน้อยหนึ่งปีระหว่างการติดต่อ การบำบัด การแสดงความรู้สึกดังกล่าวควรได้รับการปฏิบัติด้วยความเคารพ

หากบุคคลที่มีบุคลิกภาพแบบหลีกเลี่ยง มีความคิดที่ใกล้ชิดและคาดหวังว่าจะได้ยินคำวิจารณ์ตอบโต้ จู่ๆ ก็เห็นความประหลาดใจที่แท้จริง ("แล้วคุณละอายใจกับสิ่งนี้หรือไม่ นี่เป็นปรากฏการณ์ปกติของมนุษย์!") ในที่สุดเขาก็เข้าใจ เขาได้รับการยอมรับได้ยินและไม่ประณาม … อย่างไรก็ตาม บุคคลเช่นนี้มักเห็นการปฏิเสธโดยที่ไม่มีอยู่จริง เขาคิดค้นขึ้นเพื่อตนเอง ในกรณีเหล่านี้ช่วงเวลาที่ยากลำบากที่สุดเกิดขึ้น - บุคคลเปิดเผยมากกว่าที่เขาพร้อมที่จะทำในระยะเริ่มต้นของการบำบัดดังนั้น หากยังไม่เกิดความไว้วางใจ เขาจะเห็นการปฏิเสธจากนักบำบัดโรค (หรือคนรู้จักอื่นๆ) ในทุกรูปแบบ บ่อยครั้งที่การปฏิเสธเชิงรุกเกิดขึ้น (จนกว่าฉันจะถูกปฏิเสธ ฉันควรจากไป) โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าบุคคลที่หลีกเลี่ยงในความสัมพันธ์กับคู่รักพูดหรือทำอะไรบางอย่างที่เขาประณามตัวเอง สำหรับเขา สถานการณ์นี้จะกลายเป็นเหมือนภาพ เมื่อทั้งชั้นเรียนกับครูแหย่เด็กแล้วพูดว่า "fuuuuu … " สภาพภายในนี้สามารถอยู่ได้นานหลายชั่วโมง วัน หรือแม้แต่สัปดาห์ คน ๆ หนึ่งเลื่อนดูอยู่ตลอดเวลาว่าเขาพูดอะไรบางอย่างในขณะที่เขาเหงื่อออกและหน้าแดงจำคำพูดของเขา ในประสบการณ์ในวัยเด็กที่อ่อนโยนซึ่งค่อนข้างเปราะบางเมื่ออัตตายังไม่เกิดขึ้นเขาต้องพึ่งพาแม่ความคิดเห็นและสิ่งแวดล้อมอย่างสมบูรณ์ มันค่อนข้างง่ายที่จะทำลายการรับรู้ของโลกที่เปราะบางของเด็ก - เพียงพอสำหรับผู้ใหญ่ที่จะ "ก้าว" กับพื้นฐานของการก่อตัวของบุคลิกภาพของเขา เป็นผลให้เขาตัดสินใจที่จะไม่เติบโตเป็นคนและซ่อนตัวจากคนอื่น

หลีกเลี่ยงการสัมผัสโดยจงใจ

ประเภทบุคลิกภาพที่หลีกเลี่ยงจะเลือกงานที่คุณไม่จำเป็นต้องติดต่อกับคนอื่น หรือการสื่อสารจะลดลงเฉพาะการสนทนาทางธุรกิจเท่านั้น (ไม่มีอารมณ์) มันค่อนข้างยากสำหรับคนเช่นนี้ที่จะเป็นหุ้นส่วน (แต่เขาต้องการมันจริงๆ!) ดังนั้นเขาจึงมักจะเลือกความโดดเดี่ยวไม่พูดถึงความรู้สึกของเขา จากภายนอกมีความรู้สึกไม่แยแส เยือกเย็น ถากถาง ไม่สนใจ และขาดความคิดริเริ่ม ค่อนข้างพูดคนเพียงแค่ผสานกับกำแพงพยายามที่จะสังเกตเห็นน้อยลงเพราะไม่เช่นนั้นพวกเขาจะสังเกตเห็นข้อบกพร่องและตามนั้นวิพากษ์วิจารณ์ ตัวอย่างเช่นในเซสชั่นจิตบำบัดคนเริ่มเปิดใจมันดูน่าทึ่งมาก - รูปลักษณ์ที่น่าชื่นชมและเปิดกว้างชวนให้นึกถึงเด็กอายุ 3-4 ขวบที่ถูกสังเกตเห็นในที่สุด แต่นี่เป็นความต้องการแบบเด็กๆ โรคประสาทจากวัยเด็ก พฤติกรรมที่ค่อนข้างเพียงพอแล้ว แต่ตอนนี้ไม่เหมาะกับอายุอีกต่อไป มันค่อนข้างสมเหตุสมผลที่คน ๆ หนึ่งรู้สึกว่าจำเป็นต้องเปลี่ยนแก้ไขปรับปรุง

ความปรารถนาที่จะสร้างความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลที่หลีกเลี่ยงนั้นยิ่งใหญ่มาก ในวัยเด็กพวกเขามักจะพบว่าตัวเองเป็นเด็กกำพร้า - พ่อกับแม่ไม่ได้แสดงให้พวกเขาเห็นว่าความสัมพันธ์คืออะไร ไม่สร้างความสัมพันธ์กับพวกเขา ไม่มีส่วนร่วมทางอารมณ์ในชีวิต แม่อยู่ที่นั่น ตัดสินใจทุกอย่างและขอให้ลูกทำตามที่เธอต้องการ ทางเลือกที่สองคือ แม่ที่กังวล "รวม" ความกังวลเกี่ยวกับเด็กไว้ด้วยเพื่อการป้องกันเกินและควบคุมได้เต็มที่

ดังนั้นในความสัมพันธ์ คนเหล่านี้มักจะฉายภาพทุกอย่างที่พ่อแม่ออกอากาศในวัยเด็ก (“คุณเป็นคนไม่ดีและคุณไม่มีสิทธิ์ต้องการอะไร!”) ให้กับคู่ชีวิต ดังนั้นพวกเขาจึงพิสูจน์ให้เห็นถึงความไม่สอดคล้องกันและยืนยันในความปรารถนาที่ไม่ดีและลามกอนาจาร ตามกฎแล้วการเห็นคุณค่าในตนเองแย่ลงในความสัมพันธ์ในบุคคลที่หลีกเลี่ยง มีคนพยายามที่จะเอาใจคู่รักแม้ว่าจะไม่จำเป็นเลยก็ตาม ในทางกลับกัน มีคนแสดงท่าทางและดูหมิ่นเป็นการตอบแทน บางคนมีเชิงรุกเกี่ยวกับการปฏิเสธ

ความเชื่อมั่นในผู้อื่นต่ำ

สาเหตุอาจมาจากความบอบช้ำในวัยเด็ก (ไม่เกิน 3 ขวบ) เมื่ออัตตาเพิ่งเริ่มก่อตัว บางทีอาจเป็นบาดแผลก่อนการพูด - ตั้งแต่วัยเด็กเด็กไม่รู้สึกการสนับสนุนทางอารมณ์และการมีส่วนร่วมของพ่อแม่ที่เพียงพอ เป็นผลให้เกิดการเชื่อมโยงที่มั่นคงระหว่าง "สันติภาพกับผู้คน - ความไม่ไว้วางใจ" สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าเมื่ออายุ 0 ถึง 1 ขวบที่แนวคิดเรื่อง "ความไว้วางใจ" และ "ความไม่ไว้วางใจ" ก่อตัวขึ้นในใจของเด็ก บ่อยครั้ง บุคลิกภาพแบบหลีกเลี่ยงมีความไม่ไว้วางใจโดยทั่วไปของคนทั้งโลก สิ่งนี้แสดงออกในรูปแบบของการควบคุมอย่างสมบูรณ์และเข้มงวดในความสัมพันธ์กับบุคคลอื่นและสถานการณ์ดังนั้นบุคคลที่หลีกเลี่ยงจึงเท่ากับวิตกกังวล อาจมีการผสมผสานระหว่างโรคหลงตัวเองและความผิดปกติของเส้นเขตแดนบางทีบุคคลอาจไม่ได้อยู่ในบุคลิกภาพแนวเขต แต่แสดงสถานการณ์ของเขาเป็นระยะ ความไม่ไว้วางใจ ความกลัว ประสบการณ์ที่ยากลำบาก และความเจ็บปวดเหลือทนในความสัมพันธ์

จะเป็นอย่างไรถ้าคุณมีบุคลิกภาพแบบหลีกเลี่ยง?

ปฏิรูปทัศนคติต่อตัวเอง เปลี่ยนตัวเอง ลองคิดดู เป็นเรื่องปกติหรือไม่ที่คุณมีลักษณะนิสัยเช่นนี้? มองดูคนอื่นๆ ที่มีบุคลิกคล้ายคลึงกันอย่างใกล้ชิด วิเคราะห์ว่าผู้อื่นปฏิบัติต่อพวกเขาอย่างไร เช่น ฉันไม่ชอบทำอาหาร แต่ผู้หญิงคนอื่นล่ะ? มาดูกัน - ที่นี่หนึ่งและสองแต่งงานแล้วและไม่ได้ทำอาหารด้วยดังนั้นจึงเป็นไปได้! ฟังตัวเอง สังเกตเวลาที่คุณเริ่มตำหนิและดูถูกตัวเองสำหรับพฤติกรรมบางอย่าง วิเคราะห์ว่าคุณรู้สึกอย่างไรกับคนอื่นที่ทำแบบเดียวกัน? แบบฝึกหัดนี้ทำให้เห็นชัดเจนว่าเราปฏิบัติต่อผู้อื่นได้ดีในสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกัน แต่เราตำหนิตัวเอง หาคนที่คอยสนับสนุนคุณจริงๆ เสมอ (ไม่ว่าคุณจะทำอะไร ไม่ว่าคุณจะอยู่ในสถานการณ์ใดก็ตาม)

ประเภทบุคลิกภาพที่หลีกเลี่ยงโดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้ามันถูกสร้างขึ้นบนพื้นฐานของความไม่ไว้วางใจในเด็กแรกเกิดของคนทั้งโลกจะได้รับการปฏิบัติโดยความสัมพันธ์ - ใจดี, ดี, เกื้อหนุน ถ้าคุณรู้ว่าในชีวิตของคุณมีคนอย่างน้อยหนึ่งคนที่คอยสนับสนุน ต่อต้านคุณ รักไม่วิจารณ์ คุณจะสามารถหันไปหาคนอื่นได้ (นี่คือวิธีที่จิตใจทำงานเร็วที่สุด) ความต้องการที่สำคัญที่สุดของบุคลิกภาพที่หลีกเลี่ยงคือความสัมพันธ์ที่ปลอดภัยซึ่งคุณสามารถผ่อนคลายได้เป็นตัวของตัวเอง การติดต่อดังกล่าวไม่ได้หมายความว่าคุณจะได้รับการยอมรับและสนับสนุนเสมอไป แต่แน่นอนว่าพวกเขาจะไม่ถูกตัดสิน ประสบการณ์ความสัมพันธ์ที่เกิดขึ้นจะต้องดำเนินต่อไปในชีวิตของคุณ แต่ก่อนอื่นคุณต้องได้รับการยอมรับและทักษะการสนับสนุนและจะใช้เวลามากกว่านี้