ความขัดแย้งของการพึ่งพา ตอนที่ 3: การเปลี่ยนแปลงความสัมพันธ์อื่น ๆ และสุขภาพที่ดี

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

คุณสามารถเรียกคืน / ศึกษาว่าการพึ่งพาอาศัยกัน สามเหลี่ยมของ Karpman และแหล่งที่มาของการพึ่งพาอาศัยกันมีอยู่ในบทความนี้ (คลิกเพื่อไป) ใน 2 บทความก่อนหน้านี้ ฉันได้พูดถึงความขัดแย้ง 8 ประการแรกซึ่งฉันเน้น: ความเมตตา การให้เปล่า ความเสน่หา [ด้วย * การถักนิตติ้ง] ความคิดเห็นของผู้อื่น เช่นเดียวกับการเสพติด การควบคุม ความเจ็บปวด การร้องเรียน วันนี้ผมจะพูดถึงอีก 2 ความขัดแย้งที่ผมได้ค้นพบ เช่นเดียวกับ "การรักษา" ของผู้ที่ต้องพึ่งพาอาศัยกันเล็กน้อย

การเปลี่ยนแปลง

หายนะของการพึ่งพาอาศัยกันคือการเปลี่ยนแปลงในผู้อื่น ผลกระทบต่อผู้อื่น พวกเขามั่นใจว่าพวกเขาสามารถเปลี่ยนแปลงคนอื่นทำให้ชีวิตของเขาดีขึ้น

แต่ความขัดแย้งคือเมื่อการเปลี่ยนแปลงที่รอคอยมานานเกิดขึ้น … ความสุข? ดูเหมือนว่ามีเหตุผล แต่มี "แต่" … แน่นอนว่าพวกเขาสามารถสัมผัสได้ (โดยปกติในระดับเล็กน้อย) หรือแสดงให้เห็นเท่านั้น แต่ตามกฎแล้วมี … สับสน! ไม่ชัดเจนว่าจะทำอย่างไรตอนนี้ ดังนั้นเขาจึงทุบตี แล้วอะไรเล่า? ความโกรธจึงคืบคลาน …

ตัวอย่างที่โด่งดังที่สุดคือครอบครัวของผู้ติดสุรา ซึ่งจู่ๆ ผู้ติดยาก็ตัดสินใจเลิกดื่มเอง ภรรยาอาจมีความสุขอย่างจริงใจสักสองสามวัน แต่นางแบบเก่ายังคงอยู่และภรรยาที่พึ่งพาอาศัยกันโดยไม่มีจิตบำบัดและทำงานด้วยตัวเองจะสร้างสถานการณ์ขึ้นใหม่ - จู้จี้สามี, ปักหมุด, ยั่วยุ, พวกเขาสามารถเริ่มดื่มเองได้ (หัวข้อของแอลกอฮอล์ ควรมีอยู่ในครอบครัวมิฉะนั้นจะไม่ชัดเจนว่าจะโต้ตอบอย่างไร !) … โดยทั่วไปทุกอย่างทำโดยไม่รู้ตัวเพื่อให้หัวข้อปัญหายังคงอยู่

ดังนั้น ในครอบครัวหนึ่ง ผู้หญิงคนหนึ่งได้ต่อสู้อย่างสิ้นหวังกับความมึนเมาของสามีมาหลายปี ไปบำบัดกันเถอะ ฉันจำไม่ได้ว่ามันเปิดอย่างไร แต่กลับกลายเป็นว่าพวกเขามีบาร์พร้อมเครื่องดื่มแอลกอฮอล์ที่เขาโปรดปรานที่บ้านในพื้นที่เปิดโล่ง คุณคิดว่าสิ่งนี้ช่วยให้ผู้ติดสุราฟื้นตัวหรือไม่? ในเวลาเดียวกัน ผู้หญิงคนนั้นก็รู้สึกงุนงงกับสิ่งที่เกิดขึ้นจริง

นอกจากนี้ ภริยาก็สะสมความเจ็บปวดและความขุ่นเคืองไว้มาก และตอนนี้สามีเลิกดื่มสุรา เขาสามารถเริ่มเป็นคนที่ถูกต้อง สำนึกคุณ ให้เกียรติ และเป็นที่นับถือได้จริงๆ แต่ผู้หญิงจะละทิ้งความคับข้องใจเก่าๆ แบบนั้นไม่ได้ พวกเธอเองก็สามารถส่งเสริมให้ผู้หญิงประพฤติตนไม่เหมาะสมกับสถานการณ์ เช่น โกรธเคืองด้วยทัศนคติที่ดี ปฏิกิริยาดังกล่าวอาจเกิดจากความขุ่นเคืองเกี่ยวกับความสัมพันธ์ในอดีต และในอีกด้านหนึ่ง โดยหลักการแล้วพวกเขาอาจไม่รู้ว่าทัศนคติที่อบอุ่นและใจดีต่อพวกเขาเป็นอย่างไร (ดังนั้น พวกเขาสามารถอยู่รอดได้หลายปีใน ความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสม (รุนแรง) และวิธีการปฏิบัติต่อพวกเขาด้วยความกรุณานั้นไม่เป็นที่รู้จักสำหรับพวกเขา

เมื่อพิจารณาทั้งหมดนี้ คำถามเชิงตรรกะก็เกิดขึ้น: งานของ codependent ในการรักษาหรือเป็นงานในการรักษา? งาน (โดยไม่รู้ตัว) คือการต่อสู้กับบางสิ่งบางอย่าง (มันเกิดขึ้นแทนที่จะมุ่งมั่นที่จะทำความคุ้นเคยกับความเจ็บปวดและความต้องการที่ล็อคไว้ของคุณ) และหัวข้อของการต่อสู้สามารถเปลี่ยนแปลงได้ ดังนั้น ไม่ว่าผู้พึ่งพาอาศัยจะมีการเปลี่ยนแปลงที่ดีสักเท่าใด หากการพึ่งพาอาศัยกันไม่ได้ผลกับตัวเขาเอง ดังนั้น จะมีหัวข้อใหม่ ๆ ให้ต่อสู้มากขึ้นเรื่อย ๆ

ความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ

ผู้พึ่งพาอาศัยกันเชื่อว่าพวกเขาต้องการความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ อย่างไรก็ตาม ความขัดแย้งคือพวกเขาไม่ได้มองหาพวกเขา แต่กำลังพยายาม "ทำให้สุขภาพดี" คนปัจจุบัน ซึ่งเป็นไปไม่ได้เพราะเราสามารถโน้มน้าวตัวเองได้เท่านั้น ไม่ เราสามารถโน้มน้าวอีกฝ่ายได้ นี่เป็นพื้นฐานของหลักการจิตบำบัดโดยทั่วไป แต่ก่อนอื่นต้องสนใจการเปลี่ยนแปลง ประการที่สอง ความสัมพันธ์ที่มุ่งเป้าไปที่การเปลี่ยนหนึ่งในผู้เข้าร่วมนั้นเป็นความสัมพันธ์แบบพิเศษที่สามารถเปรียบเทียบได้กับตำแหน่งของ Mentor-Apprentice นี่เป็นความสัมพันธ์ในแนวตั้งโดยเจตนา (ไม่เท่ากัน)เราควรอุทิศตนให้กับ Mentoring ในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดซึ่งสันนิษฐานว่ามีความเท่าเทียมกัน (เพราะเราอาศัยอยู่กับคนๆ นี้ กิน รู้ว่าเขาไปเข้าห้องน้ำเมื่อใด และอื่นๆ - เราไม่ค่อยรู้เรื่องพี่เลี้ยงของเรา มักไม่จำเป็นสำหรับ "การสอน" ")?

ยิ่งไปกว่านั้น ผู้ที่อยู่ในภาวะพึ่งพิงไม่สามารถสื่อสารกันได้เมื่อพบกับบุคคลที่เป็นผู้ใหญ่ทางอารมณ์ นี่เป็นเพราะอย่างแม่นยำมากขึ้นไปยังตำแหน่งที่ผู้ใหญ่พยายามสร้างความสัมพันธ์ที่เท่าเทียมกันและผู้ที่พึ่งพาอาศัยกันรีบเร่งจาก "การเรียนรู้จากเขา / เธอ" เป็น "การอุปถัมภ์เขา / เธอ" และปฏิกิริยาก็มีตั้งแต่ความเฉยเมยและความเบื่อหน่ายไปจนถึงความโกรธ (“ทำไมเขา (ก) ไม่รีบไปช่วยฉันเมื่อฉันรู้สึกแย่?”) ฉันชอบเรื่องนี้ของผู้หญิงคนหนึ่งที่จงใจบอกว่าเธอเบื่อผู้ชายธรรมดาที่ติดสุรา - ทุกอย่างชัดเจนที่นั่นและสคริปต์ถูกสะกดออกมา เธอรู้ว่าเธอจะ "ช่วย" เขาได้อย่างไร ความขัดแย้งจะพัฒนาอย่างไร และอื่นๆ. และเธอชอบที่มันมีชีวิต แต่ด้วยอารมณ์ที่แข็งแรงกว่า - น่าเบื่ออย่างใด

และในเรื่องตลก: “สาว ๆ ! ปรากฎว่าคุณไม่จำเป็นต้องมีสุขภาพทางอารมณ์เท่านั้น

คนที่รักษาโรคจิตเภทของเขาก็ต้องเป็นอย่างนั้น!

นี่คือการตั้งค่า คุณนึกออกไหม!”

แต่แน่นอน อย่างสม่ำเสมอในหมู่ผู้พึ่งพาอาศัยกัน ที่ไม่ให้เกิดความไม่ลงรอยกันในข้าพเจ้า หมายความว่า ไม่เป็นข้อขัดแย้ง คือ สัมผัสพรมแดน. พวกเขาไม่รู้ขอบเขตของพวกเขา (อารมณ์, ดินแดน, ร่างกาย, ทางเพศ, การเงิน), และแน่นอน ฉันไม่รู้สึกถึงขอบเขตของคนอื่น นั่นคือเหตุผลที่พวกเขา "แทรกแซง" ในที่ที่พวกเขาไม่ได้รับเชิญ

การพึ่งพาอาศัยกันนั้น "รักษาได้" แต่อย่างที่คุณเข้าใจ มีหลายแง่มุมของการพึ่งพาอาศัยกัน นอกจากนี้ การสนับสนุนทางวัฒนธรรม ปิตาธิปไตย และบ่อยครั้งที่ครอบครัวสนับสนุนพฤติกรรมการพึ่งพาอาศัยกันทำให้เกิดความยุ่งยากในการเติบโตของบุคคล ดังนั้นการพึ่งพาอาศัยกันจึงได้รับการรักษาด้วยจิตบำบัดระยะยาวเท่านั้น ในกรณีพิเศษ อาจจำเป็นต้องมีกลุ่มผู้พึ่งพาอาศัยกัน (เช่น ผู้ติดสุรานิรนาม)

จิตบำบัดแบบพึ่งพาอาศัยกัน ทำให้สามารถสร้างความสัมพันธ์อันมีค่าได้ภายในขอบเขตที่ชัดเจน ไม่ต้องพูดถึงโอกาสที่จะมีชีวิตอยู่ท่ามกลางความเจ็บปวดจากการสูญเสีย (สูญเสียความต้องการของคุณไปตั้งแต่แรก) ค้นหาค่านิยมของคุณ เข้าใจถึงความแข็งแกร่งของคุณ (เปลี่ยนชีวิตของคุณ) และความไร้อำนาจ (คุณสามารถเปลี่ยนตัวเองได้ - ไม่มีอย่างอื่น) ในที่สุด รูปแบบพฤติกรรมการพึ่งพาอาศัยกันสามารถกลายเป็นรูปแบบการพึ่งพาซึ่งกันและกันได้ ด้านกลับของการพึ่งพาอาศัยกันคือการพึ่งพาซึ่งกันและกัน (เมื่อความสัมพันธ์ไม่ได้สร้างขึ้นในทางใดทางหนึ่งและกับใครก็ตาม จะหลีกเลี่ยงความผูกพัน) ท้ายที่สุด มันก็ถูกกำหนดด้วยความกลัวว่าจะตกไปสู่การพึ่งพาอาศัยกัน และความกลัวเหล่านี้มีรากฐานมาอย่างดี

การพึ่งพาอาศัยกัน เหมือนกัน - ความสามารถในการพึ่งพาตนเองและผู้อื่นในเงื่อนไขที่ตกลงกันไว้ (กรอบ, ขอบเขต) ของความสัมพันธ์ สิ่งนี้ทำให้ไม่สามารถโหลดการติดต่อกับความเจ็บปวดและความกลัว ความรู้สึกผิดและความละอาย ไม่สร้างเกมจิตวิทยาที่พึ่งพาอาศัยกัน ไม่สร้างสนามรบจากความสัมพันธ์ แต่เพื่อความสนุกสนานร่วมกัน แบ่งปันความยากลำบากบางอย่างร่วมกัน แต่ยังต้องทำทั้งหมดนี้แยกกันเพื่อรักษาสมดุลเป็นคู่

ฉันคิดว่ายังมีความขัดแย้งเรื่องการพึ่งพาอาศัยกันอีกมากมายในรายละเอียด แต่ส่วนอื่นๆ ในใจของฉันก็เข้ากันได้ดีกับประเด็นที่อธิบายไว้ คุณรู้จักความขัดแย้งอะไรอีกบ้าง?

PS: ถ้าคุณมีความปรารถนาที่จะพูดคุยเกี่ยวกับการพึ่งพาอาศัยกันของคุณ เกี่ยวกับความเป็นไปไม่ได้ในการเปลี่ยนคู่ของคุณหรือตัวคุณเอง และความเจ็บปวดในที่นี้ ประตูจิตบำบัดของฉันก็เปิดออก