“เขานอนอยู่บนสนามหญ้าของคุณ มันไม่เหมาะสม” - ทำไมมันถึงระเบิดเราเป็นเวลาสามวันเพราะคำพูดของแม่ของฉัน?

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

ไม่ใช่ทุกคนที่รังแกลูกเป็นพ่อแม่ที่เป็นพิษ

- เมื่อเร็ว ๆ นี้ คำว่า "การเลี้ยงลูกที่เป็นพิษ" ได้กลายเป็นที่นิยม มักหมายถึงความสัมพันธ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจระหว่างพ่อแม่กับลูก รวมทั้งระหว่างลูกที่โตแล้วกับพ่อแม่ที่โตกว่า ความสัมพันธ์ระหว่างความสัมพันธ์ปกติกับความสัมพันธ์ที่เป็นพิษอยู่ที่ไหน

- ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดอาจเป็นพิษได้ สิ่งเหล่านี้ไม่ได้เป็นเพียงความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกเท่านั้น แต่ยังรวมถึงความสัมพันธ์ในกลุ่มในที่ทำงานกับเพื่อนร่วมงานด้วย

ความสัมพันธ์มักเกี่ยวกับความสมดุล เราได้รับความใกล้ชิด ความไว้วางใจ ความรู้สึกปลอดภัย เราได้รับโอกาสในการเป็นตัวของตัวเอง การสนับสนุนทางอารมณ์ และเราลงทุนกับพวกเขาเอง เราดูแลคนอื่นได้ เปิดใจ หรือแสดงความอ่อนแอ เราแลกเปลี่ยนทรัพยากรกันเสมอ คำนึงถึงความต้องการของกันและกัน นี่คือความหมายของความสัมพันธ์ใดๆ

แต่ยิ่งเราคำนึงถึงความต้องการของกันและกันมากเท่าไหร่ เราก็ยิ่งสูญเสียอิสรภาพและความเป็นอิสระมากขึ้นเท่านั้น เพราะเราเชื่อมโยงความคาดหวัง แผนงาน และความรู้สึกของเรากับผู้อื่น เราไม่สามารถอยู่ได้อีกต่อไปโดยไม่หันกลับมามองคนที่เรารัก ทุกอย่างมีราคา

ในความสัมพันธ์ใด ๆ ใครบางคนทำร้ายและทำร้ายใครบางคน ไม่ทำตามความคาดหวัง หรือไม่สามารถตอบสนองอย่างเห็นอกเห็นใจ ดังนั้น "ดี": หล่อเลี้ยง, ทำกำไร, ความสัมพันธ์ที่ใช้งานได้คือสิ่งที่มีประโยชน์มากกว่าข้อเสีย, สนับสนุน, พัฒนา, ให้ความสงบมากกว่าการทำร้ายและ จำกัด

แน่นอนว่ายอดดุลนี้ไม่สามารถคำนวณได้ด้วยเครื่องคิดเลข แต่เราทุกคนสัมผัสได้

ไม่ใช่พ่อแม่ทุกคนที่ทำสิ่งที่ไม่ถูกต้องกับลูกและทำให้พวกเขาขุ่นเคืองใจว่าจะเป็นพิษ ในความสัมพันธ์ที่เป็นพิษภัย สิ่งเลวร้ายมีชัย ความชั่วร้ายเกิดขึ้นหลายครั้งมากกว่าความดีที่นำมา และแม้ว่าจะมีความเอาใจใส่ ความรัก และการสนับสนุน แต่ก็เป็นภาระด้วยความอัปยศอดสูและกลัวมากจนบุคคลไม่สามารถประเมินความสัมพันธ์เหล่านี้เป็นไหวพริบ. เขามองว่าพวกเขาทำร้ายและทำให้ขาดกำลัง

พ่อแม่ที่เป็นพิษคือผู้ที่ใช้ลูกๆ ของตน ดูแลไม่ได้ ไม่ไวต่อความต้องการ และไม่รักพวกเขา เนื่องจากลักษณะส่วนบุคคลหรือประสบการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจอย่างรุนแรง นี่ไม่ได้เกี่ยวกับความรู้สึกของผู้ปกครองเหล่านี้ แต่เกี่ยวกับวิธีที่พวกเขาประพฤติ บ่อยครั้งสาเหตุของความเป็นพิษคือการรวมกันของวัยเด็กที่ผิดปกติกับลักษณะบุคลิกภาพ แน่นอนว่าครอบครัวดังกล่าวพบได้ แต่ในเชิงสถิติก็ยังคงเป็นเปอร์เซ็นต์ที่แยกจากกัน

สำหรับฉันดูเหมือนว่าวลี "ความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ" ถูกใช้อย่างกว้างขวางในทุกวันนี้ หลายคนที่ใช้คำนี้เคยมีความสัมพันธ์เช่นนั้นจริง ๆ หรือทำงานกับลูกค้าที่ได้รับผลกระทบจากพ่อแม่ของพวกเขา แต่ยังมีอีกหลายคนที่เรียกพ่อแม่ว่าเป็นพิษ ยอมรับว่าได้รับความอบอุ่น ความเอาใจใส่ และการดูแลจากพ่อแม่ พวกเขาใช้คำนี้เพราะว่าพวกเขายังพูดถึงความขุ่นเคืองต่อพ่อแม่ ความผิดนั้นเป็นเรื่องจริงโดยสมบูรณ์ แต่การปล่อยให้มันบดบังความดีทั้งหมดนั้นไม่ยุติธรรม แม้แต่กับพ่อแม่ของคุณก็ไม่มากเท่ากับตัวคุณเอง

เมื่อคนเริ่มเชื่ออย่างจริงใจว่าเขาไม่ได้รับอะไรจากพ่อแม่เลย ยกเว้นความรุนแรงและความโกรธ นี่เป็นการทำลายอัตลักษณ์ของเขาเอง เพราะปรากฎว่าตัวฉันเองถูกสร้างมาจากขยะเหล่านี้ ใครจะได้ประโยชน์จากสิ่งนี้ เพื่อตระหนักถึงความคับข้องใจของคุณ - ใช่ แต่เพื่อติดป้ายชื่อในวัยเด็กของคุณ - ทำไม?

- เมื่อคุณเห็นคนเกือบ 30,000 คนในกลุ่มปิดบนโซเชียลเน็ตเวิร์ก ดูเหมือนว่าพ่อแม่ที่เป็นพิษจะไม่ใช่เคสที่หายากเช่นนี้

- ไม่ถูกต้องสำหรับผู้ปกครองทุกคนที่พูดดูถูกลูกหรือกระทั่งทุบตีเขา ทำอย่างอื่นที่ยังคงเจ็บปวดและน่ารังเกียจเพื่อให้เด็กจดจำซึ่งถือว่าเป็นพิษนี่ไม่ได้หมายความว่าโดยทั่วไปแล้วความสัมพันธ์ทั้งหมดจะไม่มีทรัพยากร เราสามารถพูดได้ว่าพ่อแม่เป็นพิษที่ทำลายเด็กให้ข้อความ: "อย่ามีชีวิตอยู่อย่าเป็น" ใครใช้เด็กไม่สนใจเขา พูดว่า: "เธอไม่สำคัญกับฉัน เธอคือของฉัน ฉันจะทำกับเธอในสิ่งที่ฉันต้องการ" แต่ไม่ใช่ผู้ปกครองทุกคนที่ตบเด็ก กระทืบเท้า ตะโกนและพูดว่าสิ่งที่ทำร้ายจิตใจให้ข้อความเช่นนั้น และในทางกลับกัน อาจเป็นไปได้ว่าไม่มีใครเต้นหรือตะโกน แต่ “อุทิศทั้งชีวิตเพื่อลูก” แต่ความกังวลนี้เป็นพิษเพราะในความเป็นจริงเด็กกำลังถูกใช้อยู่

สำหรับเด็ก กฎต่าง ๆ ไม่ใช่ปัญหาเลย

- "เราเลี้ยงลูกโดยไม่มีผ้าอ้อม", "ทรงผมนี้ไม่เหมาะกับจมูกของคุณ", "ทำไมคุณถึงยอมให้คัทย่าเลือกชุดตัวเองสำหรับเดินเล่น" ความคิดเห็นของมารดาที่ลดคุณค่าหลักการและนิสัยการเลี้ยงดูของเรามักจะทำให้เกิดปฏิกิริยาเชิงลบอย่างรุนแรง นี่เป็นสัญญาณของความเป็นเด็กหรือไม่?

- เมื่อเติบโตเต็มที่แล้ว เราก็ได้ค้นพบสิ่งสำคัญ: พ่อแม่คือคนที่แยกจากกัน มีความคิดและค่านิยมของตนเอง พวกเขาเป็นที่รักของเราในฐานะพ่อแม่ เรารักพวกเขา กังวลเกี่ยวกับความเป็นอยู่ที่ดี สถานะ แต่ถ้าพวกเขาคิดต่างจากเรา เราก็จะไม่แยกจากการค้นพบนี้ เราไม่คิดว่านี่เป็นการประณามเรา เพราะคุณไม่มีทางรู้จักคนที่คิดต่างไปจากเรา

หากเรายังคงตอบสนองอย่างเจ็บปวดกับคำพูดของแม่เกี่ยวกับจมูก ผม การงาน การแต่งงาน นั่นหมายความว่าเราเป็นผู้ใหญ่มานานแล้วไม่ได้แยกทางจิตวิทยา

นี่ไม่ใช่แค่อารมณ์เสียหรือระคายเคือง เราทุกคนรู้สึกไม่สบายใจเมื่อคนที่เรารักไม่มีความสุขกับเรา แต่เกี่ยวกับการ "จม" ไปสู่อารมณ์ด้านลบ ราวกับว่าเราอายุ 5 ขวบอีกครั้งและกำลังถูกตำหนิ

“มันอยู่บนสนามหญ้าของคุณ! มันไม่เหมาะสม” แม่บอกคุณ เธอคิดอย่างนั้น เธอเคยชินกับมันมาก ในบางครั้งคุณธรรมบางอย่างในบางส่วน - อื่น ๆ คุณและแม่ของคุณมาจากรุ่นต่างๆ กันอยู่แล้ว เห็นด้วย ปัญหาไม่ได้อยู่ที่แม่คิดต่างจากคุณ ปัญหาคือสาเหตุที่แบบจำลองของเธอเป็นตัวกระตุ้นที่ทรงพลังสำหรับคุณ ทำไมเธอถึงพูดว่า "คุณให้ฉันเลือกชุดเดรสได้อย่างไร" และอารมณ์ของคุณก็พังไปสามวัน ปฏิกิริยานี้เป็นสัญญาณของการขาดการแยกทางจิตวิทยา

เป็นที่ชัดเจนว่าไม่ใช่ทุกอย่างจะง่ายเสมอไป คนรุ่นเก่าสามารถทำสิ่งที่สร้างปัญหาร้ายแรงให้กับเราได้ ตัวอย่างเช่น แม่สามี (แม่สามี) ไม่พอใจกับการแต่งงานของลูกชายหรือลูกสาวของเธอ และยอมให้ตัวเองเล่าเรื่องที่น่ารังเกียจเกี่ยวกับพ่อหรือแม่ให้ลูกฟัง ตอนนี้เป็นเรื่องราวที่ไม่ดี เพื่อเห็นแก่เป้าหมายและความสนใจส่วนตัวของเขาเอง เด็กจึงได้รับอันตราย

- อันตรายนี้คืออะไร?

- สิ่งสำคัญคือต้องแยกแยะ จากข้อเท็จจริงที่คุณยายเพิ่งบ่นถึงแม่ ไม่มีอะไรเกิดขึ้นกับเด็ก คงจะดีที่คนรุ่นก่อน ๆ จะเข้าใจว่าไม่จำเป็นต้องทำเช่นนี้ เด็กคนใดจะสงบลงเมื่อผู้ใหญ่ทุกคนในครอบครัว "เป่าตามทำนองเดียวกัน" ไม่ใช่ในแง่ที่ว่าทุกคนจะสั่งและห้ามเหมือนกันเสมอ แต่ในความจริงที่ว่าผู้ใหญ่ทุกคนไม่สงสัยซึ่งกันและกันว่าเป็นคนที่รักและห่วงใยกัน

เด็กค่อนข้างเข้าใจอย่างใจเย็นว่าผู้ใหญ่ต่างคนต่างยอมให้สิ่งต่าง ๆ และไม่อนุญาตให้สิ่งต่าง ๆ สิ่งที่เป็นไปได้กับแม่ยายไม่ได้รับอนุญาต กับพ่อคุณสามารถกินไอศกรีมก่อนอาหารเย็นได้ แต่กับแม่คุณทำไม่ได้ เด็กเป็นสิ่งมีชีวิตที่ปรับตัวได้ สำหรับพวกเขา กฎที่แตกต่างกันไม่เป็นปัญหาเลย เมื่อเวลาผ่านไป หลังจากที่สับสนในช่วงเวลาสั้น ๆ พวกเขาจำได้ว่าชีวิตของใครบางคนถูกจัดวางอย่างไร และเพียงแค่ย้ายจากโหมดหนึ่ง "ฉันกับพ่อ" เป็นโหมดอื่น "ฉันกับแม่" หรือ "ฉันกับยาย" "กับพี่เลี้ยง"” และเขาจะสบายดีกับทุกคนแม้ว่าจะแตกต่างกันออกไป

เป็นเรื่องเลวร้ายและน่ากลัวสำหรับเด็กถ้าผู้ใหญ่ที่สำคัญสำหรับเขาเริ่มสงสัยซึ่งกันและกันในฐานะคนที่รักที่ห่วงใยให้การประเมินทางศีลธรรมเกี่ยวกับทัศนคติของผู้ใหญ่ที่มีต่อเด็ก “ใช่ พ่อของคุณไม่ต้องการคุณ” “ใช่ แม่ของคุณไม่สนใจคุณ” “คุณย่าที่เลี้ยงคุณด้วยอาหารนี้แล้ว ไม่คิดถึงการกินเพื่อสุขภาพ ทำลายสุขภาพของคุณ” การพูดไม่ดีเกี่ยวกับแม่ พ่อ และคนที่รักคนอื่น ๆ ที่ “ไม่ใส่ใจและต้องการทำร้าย” บุคคลที่ทำให้ความปรารถนาของเขา “ถูกต้อง” “มีอำนาจ” เป็นอันตรายต่อเด็กสามารถทำได้โดยคุณย่า คุณแม่ และคุณพ่อ ทุกคน สิ่งนี้ทำให้เกิดความขัดแย้งของความจงรักภักดีในจิตวิญญาณของเด็ก ซึ่งเป็นสภาวะที่อาจกระทบกระเทือนจิตใจอย่างลึกซึ้ง จิตใจของเด็กไม่สามารถทนต่อสิ่งนี้ได้ ในแง่ของผลที่ตามมา ความขัดแย้งของความจงรักภักดีคล้ายกับรูปแบบความรุนแรงเฉียบพลัน แม้ว่าจะไม่มีใครแตะต้องใครก็ตาม มีเพียงเบื้องหลังที่ฟังว่า "พ่อเป็นสัตว์ประหลาดที่มีศีลธรรม" "แม่ของคุณ (ยาย) ไว้ใจลูกไม่ได้"

เด็กต้องเชื่อใจผู้ใหญ่ นี่คือความต้องการพื้นฐานของเขา ซึ่งเป็นเงื่อนไขสำหรับการพัฒนาตามปกติ ที่ผู้ใหญ่อันเป็นที่รักของเขาต้องการให้เขาทำร้ายเด็กไม่สามารถรับรู้ได้ ความขัดแย้งที่เจ็บปวดภายในเกิดขึ้น เด็กเริ่มปิดความสัมพันธ์ทั้งหมด

บ่อยครั้งที่คู่รักมาที่การบรรยายและการประชุมของฉันซึ่งพยายามใช้นักจิตวิทยาในสงครามของพวกเขา “บอกเขาว่าเขาทำอะไรผิดพูดทำ …” - ภรรยาพูด “ไม่ บอกเธอว่าเธอทำตัวไม่ดีกับลูกชายของเธอ” เขาโต้กลับ ฉันพยายามอธิบายให้ผู้คนฟังว่ามันไม่สำคัญเลยว่าใครกระทำการอย่างไร ทำอะไรและพูดอย่างไร กฎเกณฑ์ใดที่กำหนดไว้ เด็กมีการปรับตัว พวกเขาจะได้เรียนรู้วิธีการปฏิบัติตนกับใคร สิ่งสำคัญคือความสงสัยเกี่ยวกับกันและกันจะไม่เกิดขึ้นในเบื้องหลัง ดังนั้นจึงไม่มีข้อความคงที่ว่า "คุณไม่ใส่ใจพอที่จะเป็นผู้ใหญ่" นี่คือสิ่งที่ทำให้เด็กสับสนอย่างสมบูรณ์

สิ่งสำคัญคือต้องเชื่อว่าทุกคนที่รักลูกของเราและเป็นที่รักของเขามอบสิ่งที่มีค่ามากซึ่งไม่สามารถถูกแทนที่ได้และแม้ว่าเขาจะทำสิ่งที่แตกต่างจากสิ่งที่เราจะทำ เด็กก็ต้องการเขาและมีความสำคัญ แน่นอนว่ามันเกิดขึ้นที่คนไม่แข็งแรงไม่เพียงพอ แต่ในกรณีเหล่านี้ไม่จำเป็นต้องทิ้งลูกไว้กับเขา

ถ่ายจากภาพยนตร์เรื่อง "Bury Me Behind the Skirting Board"

ถ้าลูกตัดสินใจว่าเขาเป็นพ่อแม่ของเขา

- โดยทั่วไปแล้ว คนรุ่นอายุสามสิบสี่สิบปีในปัจจุบันมีปัญหามากมายในความสัมพันธ์กับพ่อแม่ มากกว่าหนึ่งครั้งที่คุณเขียนในบทความ หนังสือ พูดในการบรรยายเกี่ยวกับความบอบช้ำของรุ่นต่อรุ่น คุณมีความเข้าใจในสิ่งที่พิเศษเกี่ยวกับคนรุ่น 40 ปี อะไรคือสาเหตุของความซับซ้อนของความสัมพันธ์ของพวกเขากับพ่อแม่ของพวกเขา?

- ลักษณะเฉพาะของคนรุ่นนี้คือปรากฏการณ์การเป็นพ่อแม่ "การรับเลี้ยงบุตรบุญธรรม" แพร่หลายในนั้น เมื่อถึงอายุที่กำหนด เด็ก ๆ ถูกบังคับให้เปลี่ยนบทบาททางอารมณ์กับพ่อแม่ในขณะที่ยังคงรักษาสังคมไว้ กล่าวอีกนัยหนึ่งพวกเขาแบกรับภาระความรับผิดชอบที่ไม่ธรรมดาสำหรับสภาวะทางอารมณ์ของพ่อแม่ซึ่งไม่สามารถหาแหล่งสนับสนุนอื่น ๆ ได้

ทุกวันนี้ คนอายุเจ็ดสิบปีเองมักขาดความเอาใจใส่จากผู้ปกครอง ไม่ยอมรับ เพราะพ่อแม่ของตนเองได้รับบาดเจ็บจากสงครามหรือการกดขี่ข่มเหง กลายเป็นคนทุพพลภาพ สูญเสียคู่สมรส เหนื่อยมาก ทำงานไม่สมจริง และดำเนินชีวิตลำบาก ป่วย เสียชีวิต แต่แรก.

เป็นเวลานานในชีวิตของพวกเขา ผู้ใหญ่ของพวกเขาอยู่ในสภาพของการระดมพลอย่างสมบูรณ์และทำงานเกือบจะถึงขั้นเอาชีวิตรอด แม่และยายของเราเติบโตขึ้น แต่ความต้องการความรัก ความสงบ การยอมรับ ความอบอุ่น ความเอาใจใส่ของลูกๆ ไม่เคยเป็นที่พอใจ ไม่มีใครจัดการกับปัญหาของพวกเขา และพวกเขาไม่รู้จริงๆ เกี่ยวกับพวกเขา

ในฐานะผู้ใหญ่พวกเขาเป็นเด็กที่ไม่ชอบทางอารมณ์และจิตใจ เมื่อพวกเขามีลูก พวกเขาได้รับความรัก เลี้ยงดู ดูแลเอาใจใส่ (ซื้อเสื้อผ้า อาหาร) แต่ในระดับอารมณ์ที่ลึกซึ้ง พวกเขารอคอยความรัก ความเอาใจใส่ และการปลอบโยนจากเด็กๆ ด้วยใจจดจ่อ

เนื่องจากเด็กไม่มีความสัมพันธ์ใดๆ กับพ่อแม่ นี่เป็นความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดมาก เขาจึงตอบสนองต่อความรู้สึกของผู้ใหญ่อย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ต่อความต้องการที่นำเสนอต่อเขา โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าเธอเข้าใจว่าแม่ของฉันไม่มีความสุขหากไม่มีมัน แค่กอดเธอ บอกเธอในสิ่งที่ถูกใจและน่ารัก ทำให้เธอพอใจกับความสำเร็จ ปลดปล่อยเธอจากการบ้าน และเธอก็เริ่มรู้สึกดีขึ้นอย่างชัดเจน

เด็กติดยาเสพติดมัน เขาก่อตัวขึ้นในตัวเองเป็นผู้ใหญ่ตัวเล็กที่เอาใจใส่และเป็นพ่อแม่ตัวน้อย เด็กทั้งทางอารมณ์และจิตใจรับเลี้ยงบุตรบุญธรรมของตนเองโดยยังคงบทบาททางสังคมของเขาไว้เขายังต้องเชื่อฟังผู้ใหญ่ ในเวลาเดียวกัน ในยามยาก พระองค์ทรงเลี้ยงดูพวกเขาด้วยอารมณ์ ไม่ใช่ดูแลเขา เขารักษาความสงบ ทำให้คนรุ่นก่อนมีโอกาสที่จะตีโพยตีพาย ตื่นตระหนก หรือโกรธ

ส่งผลให้ลูกเติบโตเป็นพ่อแม่ของพ่อแม่เอง และตำแหน่งความเป็นพ่อแม่นี้ยังคงรักษาและส่งต่อตลอดชีวิต ทัศนคติต่อลูกของคุณที่มีต่อลูก และต่อพ่อแม่ของคุณในฐานะลูก

- เมื่อโตขึ้น เรายังคงทบทวนทัศนคติของเราต่อสิ่งต่างๆ และผู้คนมากมาย ไม่เป็นอย่างนั้นหรือ?

- คุณสามารถเลิกเป็นสามีหรือภรรยา, แฟนหรือแฟน, เพื่อนบ้าน, นักเรียน, ลูกจ้าง, คุณสามารถโตขึ้นและเลิกเป็นเด็กได้ แต่คุณไม่สามารถหยุดการเป็นพ่อแม่ได้ หากคุณมีลูก คุณจะเป็นพ่อแม่ของเขาตลอดไป แม้ว่าลูกจะจากไป แม้ว่าเขาจะจากไปแล้วก็ตาม การเลี้ยงดูเป็นความสัมพันธ์ที่เพิกถอนไม่ได้

หากเด็กตัดสินใจว่าเขาเป็นพ่อแม่ของพ่อแม่ทั้งภายใน อารมณ์ และอย่างจริงจัง เขาก็จะไม่สามารถออกจากความสัมพันธ์นี้ได้ แม้จะเป็นผู้ใหญ่ แม้ว่าจะมีครอบครัวและลูกของตัวเองก็ตาม การทำงานตามปกติในครอบครัวใหม่ของพวกเขา ผู้ใหญ่เหล่านี้ยังคงดูแลพ่อแม่ของพวกเขา เลือกสิ่งที่สนใจอยู่เสมอ ให้ความสำคัญกับสภาพของพวกเขา และรอการประเมินทางอารมณ์ของพวกเขา พวกเขากำลังรอไม่เพียง แต่อารมณ์ แต่ในความหมายที่แท้จริงของคำว่า: "ลูกชายคุณทำได้ดีมาก", "ลูกสาวคุณช่วยฉันไว้"

เห็นได้ชัดว่ามันยากและไม่จำเป็นต้องเป็นอย่างนั้น โดยปกติ เด็กไม่ควรคิดมากเกี่ยวกับพ่อแม่ แน่นอนว่าเราต้องช่วยพ่อแม่ของเรา: ช่วยพวกเขา, ให้การรักษา, ซื้ออาหาร, จ่ายใบเสร็จรับเงิน เป็นเรื่องที่ดีถ้าเราต้องการและสามารถสื่อสารกับความสุขร่วมกันได้

แต่เด็กไม่ควรอุทิศตนเพื่อรับใช้สภาพทางอารมณ์ของพ่อแม่ พวกเขาต้องเลี้ยงดูลูกและดูแลสภาพของพวกเขา

นี่เป็นเรื่องยากมากสำหรับคนที่มีความเป็นกลางที่จะยอมรับ ท้ายที่สุดพวกเขาก็อยู่ในคู่นี้ไม่ใช่เด็ก

ทำไมเรามักจะเรียกร้องกับแม่

- เมื่อมองย้อนไปในอดีต เรามักกล่าวอ้างกับมารดา ทำไมพวกเขาถึงตกเป็นเป้าของข้อกล่าวหา?

- ดังที่เราได้กล่าวไปแล้ว การสนับสนุนด้วยความเห็นอกเห็นใจคือสิ่งที่เราให้ความสำคัญมากที่สุดในความสัมพันธ์ ลองนึกภาพแบ่งปันบางสิ่งที่ประทับใจหรือประทับใจคุณกับเพื่อนร่วมงาน เขาตอบอะไรทำนองนั้น แต่เห็นได้ชัดว่าเขาไม่สนใจความรู้สึก การค้นพบ และความประทับใจของคุณ ไม่น่าพอใจ แต่ก็ไม่ได้แย่ เพราะเขามีชีวิตเป็นของตัวเอง

เป็นอีกเรื่องหนึ่งถ้าคุณบอกเรื่องสำคัญเกี่ยวกับตัวคุณกับสามีหรือภรรยา ตัวอย่างเช่น เขายังคงนั่งคุยโทรศัพท์อยู่ ไม่ว่าเขาจะตอบด้วยมุขตลกโง่ๆ หรือเริ่มบรรยายแทนความเห็นใจ ยอมรับว่าสถานการณ์สุดท้ายจะเจ็บปวดมากกว่าครั้งแรก นักจิตวิทยาเรียกสิ่งนี้ว่า

เด็กต้องการการปลอบโยน และพวกเขาเห่าใส่เขาและกล่าวหาเขา เด็กต้องการความสนใจ และผู้ปกครองก็เหนื่อยและอ่อนล้า เขาไม่สามารถทำได้ เด็กแบ่งปันส่วนลึกของเขาและพวกเขาก็หัวเราะเยาะเขา นี่คือความล้มเหลวของความเห็นอกเห็นใจ เป็นสถานะนี้ที่เราประสบโดยเฉพาะอย่างยิ่งเจ็บปวดจากคนที่คุณรักและก่อนอื่นจากแม่ของเรา

วิถีชีวิตของครอบครัวโซเวียตสันนิษฐานว่าผู้หญิงคนนี้มีบุตรเป็นส่วนใหญ่ นอกเหนือจากการดูแลชีวิตประจำวันและการทำงานของเธอ พ่อของเด็กหลายคนมักถูกมองว่าค่อนข้างห่างไกล เด็กจึงพัฒนาความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับมารดา นั่นคือเหตุผลที่เรานำเสนอข้อเรียกร้องหลักสำหรับความผิด ประการแรก กับมารดา

ฉันรู้จักคนที่มีความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับพ่อของพวกเขา และพวกเขาก็เรียกร้องหาพ่อมากขึ้น แม้ว่าแม่ของฉันจะไม่ได้ทำสิ่งที่ดีที่สุดก็ตาม แต่ความขุ่นเคืองไม่ได้ต่อต้านเธอ - เธอเป็น "แบบนั้น" แต่กับพ่อของเธอ - ทำไมเธอถึงไม่ปกป้องเธอ เขาไม่ปลอบใจหรือ? เรามักจะอ้างสิทธิ์กับคนที่เราคาดหวังมากขึ้นเสมอ ให้กับผู้ที่มีความสำคัญกับเรามากกว่า

ภาพถ่าย: “unsplash”

- ความจริงที่ว่าคนรุ่นนี้ส่วนใหญ่ถูกเลี้ยงดูมาโดยคุณย่าหรือโรงเรียนอนุบาล โรงเรียน หรือค่ายผู้บุกเบิกส่วนใหญ่มีบทบาทอย่างไรในความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกระหว่างเด็กอายุสี่สิบปีกับพ่อแม่ ?

- บทบาทสำคัญที่นี่เล่นโดยความรู้สึกของการละทิ้งและการละทิ้งซึ่งหลายคนมีประสบการณ์แล้ว ไม่ นี่ไม่เกี่ยวกับความจริงที่ว่าพ่อแม่ไม่รักลูก พวกเขาสามารถรักได้มาก แต่ชีวิตในสหภาพโซเวียตมักไม่มีทางออกอื่น: "คุณคลอดบุตรแล้วหรือ? ไปทำงานแล้วให้ลูกไปโรงบาล” แต่ถ้าวัยรุ่นยังเข้าใจว่าแม่ต้องไปทำงานและไม่ต้องทำอะไรแล้ว เด็กเล็กจะพิจารณาว่า "เมื่อพวกเขาให้ฉันไปที่สวน ค่าย คุณยาย แล้วฉันก็ไม่จำเป็น"

นอกจากนี้ยังมีปัจจัยที่สอง กลับจากทำงาน พ่อแม่มักเหนื่อยง่าย เช่น ชีวิตประจำวัน ยืนต่อแถว เดินทาง อากาศลำบาก ความอึดอัดทั่วไป และความวุ่นวายในชีวิต จนทำให้เวลาว่างที่เหลือของลูกๆ ลดลงเหลือเพียงหนึ่งชั่วโมงครึ่งเท่านั้น: “ฉันทำการบ้าน ล้างมือหรือยัง”

หากในสภาพเช่นนี้ ผู้ปกครองคนใดได้รับการพักผ่อน หายใจเข้า แล้วถามว่า: “โดยทั่วไปแล้วคุณรักลูกหรือไม่” เราจะได้ยินคำตอบว่า: “ใช่! แน่นอน!" แต่การสำแดงของความรักครั้งนี้กลับกลายเป็นว่า "ฉันล้างพื้น - ฉันทำการบ้าน - เท่าที่ฉันจะพูดได้" เด็ก ๆ ได้ยินว่า "ฉันไม่ใช่แบบนั้น พ่อแม่ของฉันไม่ชอบฉัน"

“ลูกอยู่กับเราไม่ย้ายออก”

- วันนี้การเลี้ยงลูกเปลี่ยนไปไหม? มันแตกต่างกันหรือไม่?

- แน่นอน. เด็กทุกวันนี้เป็นศูนย์กลางของความสนใจของผู้ใหญ่มากกว่าในทศวรรษที่ 70 และ 80 ของศตวรรษที่ยี่สิบ สมัยนั้นไม่มีลัทธิเด็กเป็นศูนย์กลาง ผู้ปกครองในปัจจุบันมีการไตร่ตรองมากขึ้นเกี่ยวกับหัวข้อการอบรมเลี้ยงดู พวกเขาสนใจไม่เพียงแค่ว่าเด็กจะอิ่มหรือแต่งตัวเท่านั้น แต่ยังสนใจว่าเขาพัฒนาอย่างไร เกิดอะไรขึ้นกับเขา วิธีสร้างการสื่อสารกับเขา ประสบการณ์ของเขาคืออะไร

- นี่เป็นผลมาจากการเป็นพ่อแม่ด้วยหรือเปล่า?

- ส่วนหนึ่งใช่ พวกเขามีบทบาทเป็นพ่อแม่ตามปกติและดังนั้นจึงมีความห่วงใยมากเกินไปซึ่งเกี่ยวข้องกับชีวิตของเด็กมากเกินไปและคิดมากเกินไปเกี่ยวกับเด็ก ฉันมักจะใช้คำว่าโรคประสาทของผู้ปกครองเพื่ออธิบายสภาพนี้ ค่อนข้างเป็นปรากฏการณ์ทั่วไปที่มีผลที่ตามมา

- ตัวอย่างไหน?

- หากก่อนหน้านี้มีการร้องเรียนว่า "พ่อแม่ของฉันจะไม่ทิ้งฉันไว้ตามลำพัง", "พวกเขามักจะปีนเข้ามาในชีวิตของฉัน", "พวกเขาทำกุญแจอพาร์ตเมนต์ของเราด้วยตัวเอง", "พวกเขาใส่ใจทุกอย่าง" แล้ว ตอนนี้เป็นเทรนด์ใหม่ มีข้อตำหนิมากมายเกี่ยวกับเด็กที่โตแล้ว: "ทำไมลูกชายถึงอยู่กับเราและไม่ย้ายออกไป"

ผู้คนในความสัมพันธ์เช่นปริศนาถูกปรับด้วยชีวิตเพื่อให้เข้ากันได้ หากฟังก์ชันบางอย่างได้รับการพัฒนามากเกินไป ฟังก์ชันอื่นๆ ที่เขาอาศัยอยู่ด้วยมีความเป็นไปได้สูง ฟังก์ชันเหล่านี้จะหลุดออกไป ยิ่งองค์ประกอบของครอบครัวน้อยเท่าไหร่ก็ยิ่งแสดงออกมากขึ้นเท่านั้น

หากครอบครัวประกอบด้วยคน 10 คน ทุกคนจะทำให้เป็นกลางซึ่งกันและกัน หากแม่อาศัยอยู่กับลูกเพียงลำพังและเธอทำงานเกินเหตุ ทุกสิ่งที่เธอทำได้ดี ลูกจะไม่ทำเลย ไม่ใช่เพราะเขาไม่ดี แต่เพราะไม่มีโอกาสพิสูจน์ตัวเอง เพราะแม่ได้จัดการทุกอย่างแล้ว

แต่วันหนึ่งแม่เช่นนี้ (และเธอก็กำลังพัฒนา เปลี่ยนแปลง ทำงานเกี่ยวกับปัญหากับนักจิตอายุรเวท) ต้องการให้ลูกย้ายออกจากบ้านของเธอที่ใดที่หนึ่ง แต่เขาไม่ต้องการมัน และมันก็ยาก

เขาไม่เข้าใจว่าแม่ของเธอเปลี่ยนไป เธอไม่มีความต้องการแบบเดียวกัน เช่น การมีลูกชายหรือลูกสาวอยู่กับเธอตลอดเวลา จนเธอรู้สึกว่าจำเป็น เธอต้องการอิสระ ความสัมพันธ์ใหม่ ไม่ต้องการเลี้ยงดูลูกชาย แต่ต้องใช้เงินเพื่อตัวเอง ใช่แล้ว บางทีอาจจะเดินไปรอบ ๆ บ้านโดยไม่มีเสื้อผ้าก็ได้ ในที่สุดก็มีสิทธิ์ แต่ลูกชายของเธอบอกกับเธอว่า “ฉันจะไม่ไปไหน ฉันก็รู้สึกดีที่นี่เหมือนกัน ฉันจะอยู่ที่นี่ตลอดไป!”

การอยู่ร่วมกันไม่ใช่แค่ปัญหาทางจิตใจ

- ในอิตาลี เป็นเรื่องปกติที่ลูกชายจะอยู่กับพ่อแม่จนอายุสามสิบ ไม่มีใครขับไล่เขาออกจากบ้าน ทำไมเราถึงมีปัญหานี้?

- ใช่ ชาวอิตาลีก็เอาใจใส่และรักเด็กเช่นกัน แต่อย่าลืมเกี่ยวกับองค์ประกอบทางเศรษฐกิจของความสัมพันธ์ใดๆ ตัวอย่างเช่น ในกรีซและชนบทของอิตาลี หากลูกชายออกจากครอบครัว พ่อแม่จำเป็นต้องให้ส่วนแบ่งในครัวเรือน ในร้านค้า ในธุรกิจของครอบครัว มันมักจะยากและเต็มไปด้วยความขัดแย้ง ไม่ต้องพูดถึงความจริงที่ว่ามีความเสี่ยงที่จะสูญเสียส่วนแบ่งนี้อยู่เสมอการปล่อยให้เด็กอยู่ในครอบครัว ในธุรกิจของครอบครัว ร่วมกับส่วนแบ่งของเขาจะเป็นประโยชน์มากกว่ามาก เพื่อให้โครงสร้างทั้งหมดยังคงมีเสถียรภาพ ง่ายกว่าสำหรับผู้ปกครองที่จะโอนเรื่องทั้งหมดไปยังลูก ๆ ของพวกเขาในคราวเดียวเมื่อพวกเขาไปพักผ่อนอย่างเต็มที่ มีกฎเกณฑ์ที่ไม่ได้พูดและการแลกเปลี่ยนการไม่เป็นอิสระเพื่อความสบายใจ

ในแง่หนึ่งเด็ก "เป็นของ" พ่อแม่ เขาไม่สามารถพูดได้เพียงว่า: "ฉันไม่ต้องการจัดการกับโรงแรมของคุณ แต่ฉันอยากไปเรียนในฐานะโปรแกรมเมอร์" โดยธรรมชาติแล้วหากเขามีความปรารถนาอย่างแรงกล้าและแสดงความสามารถพ่อแม่ก็จะยอมให้และช่วยเหลือ เราไม่ได้อาศัยอยู่ในยุคกลาง แต่ถ้าไม่มีความปรารถนาเช่นนั้นก็คาดว่าลูกจะยังคงทำงานของพ่อแม่ต่อไป สำหรับความหวังที่จะเป็นแรงกระตุ้นสำหรับเขา เขาได้รับผลประโยชน์ความรักมากมาย มีชีวิตเหมือนพระคริสต์ในพระทรวงอก โดยจ่ายไปพร้อมกับการแยกตัวและการแยกตัวออกจากกัน

ภาพถ่าย: “Anna Radchenko”

- คุณต้องการที่จะบอกว่ามีรากฐานทางประวัติศาสตร์และวัฒนธรรมอื่น ๆ ในการป้องกันของเรามากเกินไป?

- ในการป้องกันมากเกินไปของเรา ปัญหาที่อยู่อาศัยที่ฉาวโฉ่ก็ได้ยินมาเช่นกัน เนื่องจากมีการขาดแคลนที่อยู่อาศัยมาโดยตลอด จึงไม่มีความสามารถในการกำจัดทิ้งอย่างอิสระหรือไม่มีตลาดให้เช่า ในสถานการณ์เช่นนี้ การพลัดพรากจากพ่อแม่เป็นเรื่องยากและมีราคาแพง และถึงกระนั้นเราก็มีการแปรรูปโดยมีส่วนบังคับของเด็ก นับว่าฉลาดเพื่อไม่ให้เด็กถูกทิ้งไว้โดยไม่มีหลังคาคลุมศีรษะ แต่เมื่อโตขึ้นย่อมมีผลตามมา

พ่อแม่อาศัยอยู่ในอพาร์ตเมนต์แห่งนี้มาตลอดชีวิต พวกเขาทำทุกอย่างเพื่อตัวเองและไม่ต้องการย้ายไปไหน แต่พวกเขาก็ไม่สามารถซื้อส่วนแบ่งจากเด็กได้ อาจจะดีกว่าที่จะสนับสนุนและดูแลเขาต่อไปเพื่อให้ทุกอย่างยังคงเป็นเหมือนเดิม? กล่าวอีกนัยหนึ่งการอยู่ร่วมกันและการแยกจากกันล่าช้านั้นยังห่างไกลจากปัญหาทางจิตใจ

ข้อเท็จจริงที่ว่าในรัสเซียปัจจุบัน คนที่ทำงานซึ่งภรรยาทำงาน มักถูกบังคับให้อาศัยอยู่ในอพาร์ตเมนต์แบบหนึ่งห้องของคุณยายที่มีลูกสองคนและร่วมกับคุณยายนั้นไม่ใช่คำถามเกี่ยวกับจิตวิทยาครอบครัว

แต่มันไม่เป็นที่พอใจสำหรับเราที่จะถามคำถามกับตัวเอง: “ทำไมถึงเป็นเช่นนี้กับเรา? ทำไมเงินเดือนของเราไม่อนุญาตให้เราเช่าบ้านนับประสาซื้ออะไร? ทำไมคนที่เคยไถนามาทั้งชีวิตต้องทำให้สภาพในวัยชราแย่ลง”

เนื่องจากมันไม่เป็นที่พอใจที่จะถามคำถามเหล่านี้ และไม่ชัดเจนสำหรับใคร และที่สำคัญที่สุดคือพวกเขาต้องการการดำเนินการจากเรา การพูดคุยเกี่ยวกับพ่อแม่ที่ไร้หัวใจหรือเด็กที่เกียจคร้านง่ายกว่ามาก สิ่งนี้เรียกว่าความเป็นจริงทางจิตวิทยา และด้วยกิจกรรมนี้ คุณสามารถพักผ่อนได้มากกว่าหนึ่งคืน