พ่อแม่บุญธรรม

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

โคลมานอฟสกี อเล็กซานเดอร์ เอดูอาร์โดวิช

มีหลายสิ่งหลายอย่างที่ทำให้เกิดความรู้สึกไม่สบายของเด็กในความสัมพันธ์กับพ่อแม่ นี่เป็นความพยายามที่จะกำหนดสิ่งที่บุคคลไม่ชอบ มันเกิดขึ้นในทางตรงกันข้ามการขาดความสนใจและความสนใจในส่วนของผู้ปกครองอย่างที่ดูเหมือนกับเด็ก ความเข้าใจผิดเป็นเรื่องธรรมดามาก และบ่อยครั้งที่มีความสนใจไม่ตรงกันนั่นคือพ่อแม่ต้องการสิ่งหนึ่ง แต่คน ๆ หนึ่งเชื่อว่ามันเป็นอันตรายต่อเขาและเขาต้องการบางสิ่งที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง อะไรคือสาเหตุของความรู้สึกไม่สบายที่เราซึ่งเป็นเด็ก ๆ มักประสบกับพ่อแม่ของเรา? มีเหตุผลทั่วไปสำหรับปรากฏการณ์นี้หรือไม่? และเหตุผลในผู้ปกครองในระดับใด - ในเด็ก?

- ปรากฏการณ์นี้เป็นสากลอย่างแท้จริง ผู้ใหญ่เกือบทุกคนประสบกับความไม่สะดวกบางอย่างในการสื่อสารกับพ่อแม่และทนทุกข์ทรมานจากมัน ความผิดของคนอื่นไม่ต้องพูดถึง คำว่า "ไวน์" ไม่เหมาะสมเลย แต่ถ้าเราพูดถึงความสัมพันธ์เชิงสาเหตุ แน่นอนว่าความรับผิดชอบของปัญหานี้อยู่ที่พ่อแม่ ความรู้สึกไม่สบายนี้เกิดขึ้นในวัยเด็กเมื่อพ่อแม่สื่อสารกับเรากับเด็กไม่ทางใดก็ทางหนึ่งจรรยาบรรณอย่างน้อยก็ค่อนข้างไม่เต็มใจ …

ปัญหาอยู่ในรูปแบบของการสื่อสารหรือทัศนคติที่ผิดภายในของผู้ปกครองที่มีต่อเด็กและต่อตนเองหรือไม่?

- ในด้านภายใน รูปแบบการสื่อสารภายนอกเป็นผลมาจากความสัมพันธ์ภายในเท่านั้น ดังนั้น หากแบบฟอร์มไม่ถูกต้อง ทัศนคติภายในก็จะผิดเพี้ยนไป

สาระสำคัญของการบิดเบือนคืออะไร?

- ทุกคนที่มีชีวิตอยู่มีความหวาดกลัวในตัวเอง นี่เป็นความรู้สึกปกติ สำคัญมากจากมุมมองของการปรับตัว แต่นอกเหนือจากนี้ ยังมีความกลัวต่ออีกคนหนึ่ง - สำหรับเด็ก เพื่อนบ้าน ญาติ เพื่อน เพื่อน สามี ภรรยา นี่เป็นความรู้สึกที่แตกต่างกันสองอย่าง พวกเขามีประสบการณ์ในรูปแบบที่แตกต่างกันและแสดงออกในรูปแบบที่แตกต่างกัน

ความกลัวต่อตนเองนั้นสัมผัสได้และแสดงออกภายนอกในรูปแบบของการประท้วง การระคายเคือง การรุกราน และความกลัวต่อผู้อื่นนั้นรู้สึกและแสดงออกในรูปของความเห็นอกเห็นใจ

ลองนึกภาพคนยากที่มีการยอมรับตนเองต่ำ ไม่มั่นคง และตระหนักเพียงเล็กน้อย บุคคลนี้ย่อมมีความกลัวอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ซึ่งจะแสดงออกมาดังที่ได้กล่าวไปแล้วในรูปแบบของความหงุดหงิดที่เพิ่มขึ้นการวิพากษ์วิจารณ์และการคุ้มครองผู้บริโภค เขาจะมีความต้องการที่ไม่อาจต้านทานได้ที่จะ "ดึงผ้าห่มคลุมตัวเขาเอง" ทีนี้ลองจินตนาการว่าบุคคลดังกล่าวมีลูก ผู้ปกครองใหม่พัฒนาความกลัวต่อเด็กนั่นคือความเห็นอกเห็นใจต่อเด็ก แต่ความกลัวในตัวเองไม่ได้หายไปและไม่ได้ลดลงด้วยตัวมันเอง (สามารถลดลงได้ด้วยความพยายามพิเศษและโชคจำนวนหนึ่งเท่านั้น) ดังนั้นเมื่อผู้ปกครองต้องเผชิญกับความไม่ดีบางอย่างของลูก - พฤติกรรมที่ไม่ดี, ความเหลื่อมล้ำ, ขาดความรับผิดชอบ, แม้แต่ความเจ็บปวด - เขาจะพัฒนาความรู้สึกทั้งสองความกลัวทั้งสองในทันที และยิ่งพ่อแม่มีความผิดปกติทางจิตใจมากเท่าไร ความกลัวในตัวเองก็จะยิ่งแสดงออกมากขึ้นเท่านั้น นั่นคือในรูปแบบภายนอก - การระคายเคือง การประท้วง การสั่งสอน นี่คือที่มาของวลีดั้งเดิม “ใครอนุญาตคุณ? คุณกำลังคิดอะไรอยู่? คุณสามารถทำซ้ำสิ่งเดิมได้นานแค่ไหน " เป็นต้น รูปแบบการประท้วง น้ำเสียง คำศัพท์ที่ทรยศต่อความกลัวของผู้ปกครอง แม้ว่าจะมีการประกาศความกลัวต่อเด็กก็ตาม

ตัวเขาเองคิดว่าเขาเป็นห่วงเด็ก …

- ใช่แน่นอน. และเด็ก ๆ จะสังเกตเห็นการทดแทนนี้ทันทีโดยไม่คำนึงถึงอายุและคุณสมบัติทางจิตวิทยา แน่นอนว่าพวกเขาไม่ได้อธิบายสิ่งนี้กับตัวเองด้วยคำพูดที่ซับซ้อนและฉลาดเช่นที่เราเป็นอยู่ตอนนี้ แต่พวกเขารู้สึกว่าพวกเขาถูกปฏิบัติอย่างไม่ดีว่าพ่อแม่ของพวกเขาไม่ได้กลัวพวกเขา แต่ "ต่อต้าน" พวกเขา ด้วยเหตุนี้เอง เด็กเช่นนี้จึงกลายเป็นคนไม่มั่นคง เป็นคนไม่ปกติ สืบสานสายโซ่พันปีนี้ต่อไป กลายเป็นตัวเชื่อมโยงในนั้น …

เด็กที่เต็มไปด้วยสิ่งนี้ตั้งแต่วัยเด็กรู้สึกว่าไม่ได้รับการยอมรับอย่างสมบูรณ์ ไม่ถูกต้องทั้งหมดและด้วยสิ่งนี้เขาจึงมีชีวิตอยู่ตลอดชีวิตของเขา ความรู้สึกนี้ไม่เปลี่ยนแปลง แต่อย่างใด - เฉพาะอายุหนังสือเดินทางเท่านั้นที่เปลี่ยนแปลง ความรู้สึกที่ว่า "ฉันเลว ผิด และถ้ามีอะไรเกิดขึ้น ฉันต้องถูกประณามและลงโทษ" - นี่คือการขาดการยอมรับตนเอง - มันไม่ไปไหนด้วยตัวมันเอง

อีกครั้ง ที่นี่ไม่มีใครผิด - เห็นได้ชัดจากคำอธิบายของเรา - ไม่มีใครเลือกความกลัวของตัวเอง ความเข้มแข็งของความกลัวนี้ถูกกำหนดในตัวเราแต่ละคนโดยประวัติศาสตร์ในวัยเด็ก ประวัติความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก

ดังนั้น เมื่อนักจิตวิทยาบางคนบอกเด็กว่า “ที่จริงพ่อแม่ต้องการสิ่งที่ดีสำหรับคุณ คุณก็แค่ไม่เข้าใจ” เด็ก ๆ ก็ยังพูดถูกว่าเรารู้ว่าจริง ๆ แล้วเป็นอย่างไร พวกเขาต้องการอะไร - ดีหรือไม่ดี นั่นคือความเข้าใจของเด็กมักจะถูกต้องใช่ไหม?

- ค่อนข้างถูกต้อง ดังนั้นการอุทธรณ์ยังคงช่วยไม่ได้: "นี่คือพ่อแม่ของคุณเข้าใจไหมว่าพวกเขารักคุณอย่างไรคุณต้องให้อภัยพวกเขา" อันที่จริง สิ่งนี้ก็จริงเช่นกัน พ่อแม่ทุกคน (ในบรรทัดฐานทางคลินิก) รักลูกของตน คำถามเดียวคือพวกเขารักมากแค่ไหน และนี่แสดงให้เห็นจริง ๆ เฉพาะในสถานการณ์ที่มีการปะทะกัน ความขัดแย้งทางผลประโยชน์ ความขัดแย้ง และที่นี่เด็ก ๆ เห็นว่าพ่อแม่กลัวตัวเองมากกว่ากลัวฉันสำหรับเด็ก

อะไรคือผลที่ตามมาของความสัมพันธ์ที่ไม่แข็งแรงกับพ่อแม่สำหรับเราซึ่งเป็นเด็กที่โตแล้ว?

- "สุขภาพที่ไม่ดี" ของความสัมพันธ์เหล่านี้ทำให้สภาพจิตใจของเราแย่ลงอย่างมาก สิ่งนี้มองไม่เห็นในสายตาธรรมดาของเรา แต่นักจิตวิทยาจะสังเกตเห็นได้ชัดเจนมาก จิตใจของมนุษย์ได้รับการจัดวางอย่างดีจนความไม่สบายใจในความสัมพันธ์กับพ่อแม่บ่อนทำลายความมั่นใจในตนเอง ความสำเร็จของเรา ความสามารถในการแยกแยะประสบการณ์ภายในที่ละเอียดอ่อนของเรา

และนั่นเป็นเหตุผล

เป็นเรื่องน่าละอายที่พ่อแม่ "ปัญหา" ของเราทำให้ชีวิตลำบากสำหรับลูกอย่างเรา เราถูกดุ ไม่อนุญาตให้เข้านอนเมื่อเราต้องการ ให้กลับบ้านเมื่อเราต้องการ ฟังเพลงที่เราต้องการ และใส่กางเกงยีนส์อะไรก็ได้ที่เราต้องการ ทั้งหมดนี้ไม่เป็นที่พอใจ แต่ความเสียหายที่ใหญ่ที่สุดที่ผู้ปกครองที่มีปัญหานี้สามารถทำได้กับเด็กคือการที่เขาทำให้เด็กต่อต้านตัวเองด้วยปัญหาเหล่านี้ทั้งหมด

และนี่คือการทำลายล้างที่สุดสำหรับวิถีชีวิตต่อไปของบุคคล ความต้องการที่จะทำให้พ่อแม่พอใจ ความต้องการที่จะชนะใจเขา การมีความสัมพันธ์ที่สะดวกสบายกับเขานั้นเป็นความต้องการขั้นพื้นฐานที่สุดและเป็นพื้นฐานที่สุดของจิตใจ แท้จริงแล้วนี่คือ "ความต้องการเชิงสัมพันธ์" ประการแรก ความต้องการทางสังคมของจิตใจ ซึ่งโดยทั่วไปจะพัฒนาในจิตสำนึก ความต้องการคือ "ก่อนวัฒนธรรม" อาจกล่าวได้ว่าสัตววิทยา ถ้าลูกไม่ตามพ่อแม่ มันจะถูกเสือดาวกินในพุ่มไม้ นี่เป็นคำถามของการอยู่รอดของสายพันธุ์

และบุคคลนั้นยังคงเป็นลูกของพ่อแม่ตลอดชีวิตไม่ว่าจะอายุเท่าใด ดังนั้นหากเด็กในวัยใด - อย่างน้อยสี่หรืออย่างน้อยสี่สิบสี่ - ยังคงเป็นการประท้วงต่อต้านพ่อแม่ของเขา เขาพัฒนาความขัดแย้งภายในที่ผ่านไม่ได้ "การชนกัน" เขาจะกลายเป็นบุคคลที่ผิดปกติอย่างมาก

ความทุกข์นี้แสดงออกในรูปแบบใดในตัวเราแต่ละคน - สิ่งนี้ไม่สำคัญอีกต่อไปแล้ว คนหนึ่งหงุดหงิด ก้าวร้าว เยาะเย้ยถากถาง คนที่สามอ่อนแอ … ขึ้นอยู่กับลักษณะทางจิต รัฐธรรมนูญทางจิตของเราแต่ละคน

ดังนั้น หากเราไม่พยายาม "รักษา" ความสัมพันธ์เหล่านี้ เราก็จะยังคงเป็นคนที่ไม่ค่อยปลอดภัยทางจิตใจ นอกจากนี้ เราแทบจะปฏิบัติต่อลูก ๆ ของเราเองอย่างเลี่ยงไม่พ้นด้วยความผิดแบบเดียวกับที่เราประสบจากบิดามารดาของเรา.

ฉันสามารถอธิบายสิ่งนี้ได้ไหม?

- พ่อแม่พูดกับลูกสาววัยผู้ใหญ่ของเขาว่า: "เมื่อคุณแต่งงานในที่สุด คุณจะหลอกได้มากแค่ไหน ดังนั้นคุณจะใช้ชีวิตทั้งชีวิตของคุณในสาวแก่!" - และอื่นๆ พูดสิ่งที่ไม่เหมาะสม ไม่เป็นที่พอใจ ลูกสาวที่โตแล้วมักจะชอบพูดว่า: "หยุดนะ ฉันห้ามไม่ให้คุณพูดถึงมัน ความน่าเบื่อของคุณมีแต่จะทำให้แย่ลงไปอีก"แม้แต่ในบทสนทนาเล็กๆ นี้ เราก็เห็นการประท้วง ปฏิกิริยาระคายเคืองเกิดขึ้นในลูกสาววัยผู้ใหญ่คนนี้กับสิ่งที่ดูเหมือนเธอจะผิด นี่เป็นวิธีที่เธอจะยังคงตอบสนองต่อสิ่งที่ดูเหมือนผิดต่อเธอในลูกๆ ของเธอ หรือในผู้ชายของเธอ หรือแม้แต่ในแฟนของเธอ

จะทำอย่างไร? ท้ายที่สุดเราพึ่งพาพ่อแม่ของเราและไม่สามารถแก้ไขได้ กำจัดความกลัวและความซับซ้อนของพวกเขา?

- เพื่อค้นหาคำตอบสำหรับคำถามนิรันดร์นี้: "จะทำอย่างไร" ให้ถามคำถามกลาง ๆ ว่าทำไมพ่อแม่ถึงทำกับเราแบบนี้? เหตุใดจึงใช้ความจริงร่วมกันอย่างเป็นทางการกับข้าพเจ้าอย่างผิวเผิน โดยไม่ต้องคำนึงถึงสภาวการณ์และความรู้สึกที่ละเอียดอ่อนของข้าพเจ้า หากคุณถามคำถามนี้จริงๆ - ไม่ใช่ในรูปแบบของวาทศิลป์: "ทำไมพวกเขาถึงเป็นแบบนี้?" - แล้วคำตอบก็ดูเหมือนจะหาได้ไม่ยากนัก ยิ่งกว่านั้นเราได้กำหนดไว้แล้ว

พ่อแม่ไม่ได้เลือกความกลัวของตัวเองและวิธีการเลี้ยงดูที่เกิดขึ้น ไม่ใช่พวกเขาที่สร้างมันขึ้นมา เช่นเดียวกับที่การประท้วงต่อต้านพวกเขาไม่ได้เกิดขึ้นโดยเรา พวกเขามีพ่อแม่ของตัวเองในวัยเด็กและจากที่นั่นพวกเขาได้รับการปลดปล่อยเข้าสู่ชีวิตด้วยปัญหาภายในนี้

แล้วทัศนคติที่ถูกต้องสำหรับพวกเขาคืออะไร?

เฉกเช่นที่เราต้องการได้รับการปฏิบัติในช่วงเวลาที่เรากลัว ทั้งความขุ่นเคือง ความไร้เมตตา ในช่วงเวลาที่ใครบางคนหันมาหาเรา และเราก็ตะคอกใส่เขา ถ้าเราจะพูดกับใครสักคนว่า "ทำไมคุณถึงมายุ่งกับคำถามที่ไม่เหมาะสม" - เราต้องการให้บุคคลนั้นตอบสนองต่อสิ่งนี้อย่างไร? ในกรณีที่เหมาะที่สุด?

เห็นได้ชัดว่าเราต้องการให้ปฏิกิริยาของคู่ค้าของเรา - ภรรยา, สามี, เพื่อน - เห็นอกเห็นใจ, ได้รับการปฏิบัติด้วยความเข้าใจ พวกเขาจะไม่ตอบโต้ด้วยการชกต่อย แต่จะพูดว่า: "โอ้ ยกโทษให้ฉันด้วย อย่างใดฉันอาจไม่ได้คิดในเวลาที่เหมาะสม" เราแต่ละคนเข้าใจดี: ถ้าฉันตะคอกใส่ใครซักคนหรือไม่ได้มาช่วยใครหรือทำร้ายใคร - ก็หมายความว่ามันได้ผลสำหรับฉันหมายความว่าฉันรู้สึกไม่สบายใจ ฉันไม่ได้แย่ ฉันรู้สึกแย่ และนี่ไม่ใช่การให้เหตุผลในตัวเองอย่างเจ้าเล่ห์ - นี่คือความเข้าใจที่ถูกต้องเกี่ยวกับความสัมพันธ์แบบเหตุและผล เข้าใจสิ่งนี้เกี่ยวกับตัวคุณได้ง่ายกว่าคนอื่น ๆ เพราะคุณมองเห็นห้องครัวทางจิตวิญญาณของคุณจากภายใน แต่คุณไม่เห็นห้องครัวของคนอื่น เคล็ดลับทั้งหมดคือการสามารถฉายภาพความเข้าใจนี้ วิสัยทัศน์นี้ไปยัง "ห้องครัว" อื่น ๆ ทั้งหมด ไปยังคนอื่น ๆ - พวกเขาถูกจัดเรียงในลักษณะเดียวกัน โดยเฉพาะครัวของพ่อแม่เรา สูตรนี้ - "ไม่ได้แย่ แต่รู้สึกแย่" - ต้องใช้กับพวกเขาอย่างเต็มที่ หากคุณคิดเรื่องนี้ในหัวเกี่ยวกับพ่อแม่ของคุณจริงๆ สถานะภายในและความสัมพันธ์ภายนอกกำลังเปลี่ยนไปอย่างมาก วิถีของชีวิตกำลังเปลี่ยนไป

"เอามันเข้าไปในหัวของคุณจริงๆ" เป็นอย่างไร?

- คุณต้องเริ่มประพฤติต่อพวกเขาตามสูตรนี้ กล่าวคือ ประพฤติสัมพันธ์กับตนแบบเดียวกับเราประพฤติสัมพันธ์กับคนป่วยที่ “ชัดแจ้ง” ที่เขียนไว้บนหน้าว่า ความเข้าใจนี้ไม่จำเป็นต้อง “สำเร็จ” อย่างยากลำบาก. วิธีจัดการกับเด็กที่หวาดกลัว กับเพื่อนอารมณ์เสียที่กำลังมีปัญหา เราสนับสนุนช่วยเหลือดูแลคนเหล่านี้ นี่คือวิธีที่คุณควรประพฤติต่อพ่อแม่ของคุณ

หากคุณต้องการปรับปรุงความสัมพันธ์ระหว่างคุณกับพ่อแม่จริงๆ คุณต้องไม่ฝึกอัตโนมัติหรือทำสมาธิ แต่คุณต้องเปลี่ยนแปลงบางอย่างในด้านพฤติกรรม ท่าทาง และการกระทำ จิตใจเป็นเรื่องรองจากกิจกรรม โครงสร้างของจิตใจถูกกำหนดโดยโครงสร้างของกิจกรรม เราต้องเริ่มดูแลพวกเขา เราต้องเริ่มอุปถัมภ์พวกเขา เราต้องเริ่มเจาะลึกพวกเขา เราจำเป็นต้องพูดคุยกับพวกเขาเกี่ยวกับสิ่งที่น่ายินดีที่สุดที่จะพูดคุยกับบุคคลใดๆ ในโลก - เกี่ยวกับตัวเขาเอง

ในทางจิตวิทยา มาตรการที่ซับซ้อนทั้งหมดนี้เรียกว่า "การรับเลี้ยงบุตรบุญธรรม"

ใครเป็นคนคิดคำนี้ขึ้นมา?

- มันถูกคิดค้นและนำไปใช้โดยนักจิตวิทยา Natalya Kolmanovskaya

มีคำว่า "ทารก" เช่นนี้ - นี่คือเมื่อผู้ใหญ่ยังไม่โตเต็มที่ยังคงเป็นเด็กตัวเล็ก ๆ ในความหมายที่ไม่ดีของคำความแตกต่างระหว่างวุฒิภาวะที่แท้จริงและความเป็นเด็กถูกกำหนดโดยประการแรกในความสัมพันธ์กับผู้ปกครอง สำหรับเด็กในวัยแรกเกิด พ่อแม่คือสิ่งที่ทำให้ฉันรู้สึกดีหรือไม่ดี และสำหรับคนที่เป็นผู้ใหญ่ พ่อแม่คือสิ่งที่ดีหรือไม่ดีจากฉัน

เด็กวัยแรกเกิดในการสนทนากับผู้ปกครองให้ความสำคัญกับความรู้สึกของตัวเองมากกว่าในความกลัว: ตอนนี้จะมีอะไรที่ไม่พึงประสงค์หรือไม่? พวกเขาจะบอกฉันบางสิ่งบางอย่างที่จรรโลงใจ? ถามเกี่ยวกับสิ่งที่ไม่เหมาะสม?

คนที่เป็นผู้ใหญ่มักจะเน้นที่พ่อแม่ของเขา ลองนึกภาพว่าเขากลัวอะไร ต้องการอะไร จากความสงสัยในตัวเองของเขา ฉันจะให้ความมั่นใจนี้กับพวกเขาได้อย่างไร ถามมากกว่าพูดออกไป ถามว่าวันนี้เป็นอย่างไรบ้าง พ่อแม่จัดการกินข้าวกลางวันหรือยัง มีบุหรี่ไหม ใครเรียกเขา (เธอ) สิ่งที่พวกเขาดูในทีวี จินตนาการถึงประสบการณ์ของพวกเขาในช่วงเวลากลางวันอย่างสมจริง และไม่เพียงแต่ในระหว่างวันแต่ยังรวมถึงช่วงชีวิตของพวกเขาด้วย ในวัยเด็กเป็นอย่างไร พ่อแม่เป็นอย่างไร พวกเขาถูกลงโทษอย่างไร พวกเขาไม่ถูกลงโทษ เกิดอะไรขึ้นกับเงิน ความรู้สึกทางเพศครั้งแรกคืออะไร

และยิ่งไปกว่านั้น ที่สำคัญกว่านั้นคือ การเจาะลึกและสนับสนุนพวกเขาในระดับวัสดุและระดับองค์กร ชีวิตไม่ได้ประกอบด้วยจิตวิทยา แต่พูดถึงมันฝรั่งในเชิงเปรียบเทียบ ในการประเมินว่าใครเกี่ยวข้องกับใคร คุณต้อง "ปิดเสียง" ลบความคิดเห็นและดูเฉพาะรูปภาพ - ใครกำลังปอกมันฝรั่งให้ใคร จำเป็นต้องสนับสนุนพวกเขาทางการเงิน เพื่อกำหนดการใช้จ่ายให้กับพวกเขาซึ่งพวกเขาอายหลีกเลี่ยง เพื่อให้รู้ว่าพวกเขาชอบอาหารอันโอชะอะไรและอย่างน้อยก็เงิน แต่เดือนละครั้งเพื่อซื้ออาหารอันโอชะนี้ พามาดูหนังที่ทุกคนดูแต่ไม่เคยได้ยิน และอื่น ๆ และอื่น ๆ … อยู่ในระดับนี้ที่ปฏิสัมพันธ์หลักพัฒนาขึ้น

แล้วมีอะไรเปลี่ยนแปลงบ้าง? หากเด็กที่โตแล้ว - ผู้อ่านของเรา - มีส่วนร่วมในความพยายามดังกล่าวมาเป็นเวลานาน (ไม่จำเป็นต้องสร้างภาพลวงตาสิ่งเหล่านี้เป็นสิ่งที่เฉื่อยมากใช้เวลาหลายเดือน) ผู้ปกครองจะสื่อสารกับผู้ใหญ่คนนี้ผิดปกติ เด็ก ยังเผินๆ จรรโลงใจ เป็นทางการหรือแยกออก เขาเริ่มมองเด็กที่โตแล้วด้วยคำถามในดวงตาของเขา เขาเริ่มคิดกับเขามากขึ้น

แต่นี่เป็นผลลัพธ์รอง - ทั้งในแง่ของเวลาและความสำคัญ และที่สำคัญกว่านั้นมาก ซึ่งกำลังพัฒนาเร็วกว่ามากคือสิ่งนี้ เมื่อคุณลงทุนในใครสักคนเป็นเวลานาน - อย่างน้อยแม้แต่ในพ่อแม่ของคุณ - คุณเริ่มที่จะรับรู้ว่าเขาไม่ใช่ด้วยความคิดของคุณ แต่ด้วยความรู้สึกที่จริง ๆ แล้วเป็นเป้าหมายในการดูแลของคุณในฐานะเด็กที่ไม่มีใครรักที่คุณพยายามทำ เติมการขาดดุลนี้ แล้วการปฏิเสธของผู้ปกครองทั้งหมดนี้ การกีดกันโดยผู้ปกครองทั้งหมดจะหยุดรับรู้โดยจิตใจของคุณด้วยค่าใช้จ่ายของคุณเอง แม้จะมองย้อนกลับไป แม้จะมองย้อนกลับไปก็ตาม และบุคคลนั้นจะ "สว่างขึ้น" มากบุคคลนั้นเริ่มรู้สึกมั่นใจและเติมเต็มมากขึ้น เริ่มกลัวตัวเองน้อยลง

เมื่อฉันพูดถึงการเอาชนะความเป็นทารกกับนักจิตวิทยาคนอื่น ๆ ฉันมักถูกบอกเกี่ยวกับคำว่า "การแยกจากพ่อแม่" นั่นคือการแยกจากพวกเขา เป็นที่ชัดเจนว่าไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง ปัญหาของการพึ่งพาทางอารมณ์กับผู้ปกครอง ตามความคิดเห็นของผู้ปกครอง จำเป็นต้องได้รับการแก้ไข "การแยก" เป็นการหยุดชะงักแบบง่าย ๆ ของการพึ่งพาอาศัยกันนี้ และวิธีการของคุณฟังดูมีมนุษยธรรมมากขึ้น - "การรับเลี้ยงบุตรบุญธรรม" นี่เป็นเส้นทางที่แตกต่างกันจริงๆ หรือเป็นเพียงสิ่งเดียวกันในชื่อที่ต่างกัน

- นี่เป็นวิธีที่แตกต่างอย่างสิ้นเชิง - ไม่พูดตรงกันข้าม การแยกจากกันเป็นสิ่งที่ประดิษฐ์อยู่เสมอ เมื่อถึงจุดหนึ่งบุคคลหนึ่งได้รับเชิญให้ตัดสินใจโดยเก็งกำไรว่าฉันกำลังตัดบางสิ่งที่มีชีวิต ซึ่งมีความสำคัญในความสัมพันธ์ของฉันกับพ่อแม่ นอกจากนี้ผู้สนับสนุนการแยกนี้ตามกฎไม่ระบุไม่ระบุขอบเขต ในบางกรณีพวกเขากล่าวว่าการย้ายไปยังอพาร์ตเมนต์อื่นและใช้ชีวิตด้วยเงินของตัวเองก็เพียงพอแล้ว (ในขณะที่ไม่ได้กล่าวถึงลักษณะของปฏิสัมพันธ์ทางจิตวิทยา)ในกรณีอื่น ๆ พวกเขาพูดว่า: "เราต้องเลิกกับพวกเขาโดยสิ้นเชิงและยุติความสัมพันธ์ทั้งหมด" ยังไม่ชัดเจนว่าถูกต้องมากขึ้นอย่างไร จะเลือกอย่างไร จำเป็นต้องแยกและแยกตัวออกจากพ่อแม่มากน้อยเพียงใด

สำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่าการพลัดพรากเป็นเพียงการแสดงความเคารพต่อความรู้สึกประท้วงของเรา เมื่อพ่อแม่ "เบื่อหน่าย" อย่างสมบูรณ์ และไม่มีความปรารถนาและความเข้มแข็งที่จะโต้ตอบกับพวกเขา แต่นี่เป็นปัญหาภายในซึ่งเป็นไปไม่ได้ที่จะหลีกเลี่ยงขั้นตอนภายนอกบางอย่าง ใช่ การย้ายไปยังอพาร์ตเมนต์แยกต่างหากน่าจะดี แต่ไม่ใช่เพื่อที่จะลืมปัญหา แต่เพื่อให้ง่ายต่อการจัดการกับมัน

น่าเสียดายที่เมื่อพ่อแม่มีปัญหามาก การล่อลวงให้แยกจากกันนั้นรุนแรงมาก และหากบุคคลใดยอมจำนนต่อสิ่งล่อใจนี้ ยอมเฉื่อยเฉื่อย เลิกกับพวกเขาหรือย้ายออกห่างจากพวกเขา - เอาล่ะ เขาไม่โทษใคร นั่นหมายความว่าเขาไม่มีกำลังเพียงพอจริงๆ หมายความว่าเขารู้สึกแย่จากพวกเขา ปัญหาคือเขายังคงต้องจ่ายสำหรับการปฏิเสธทั้งหมดนี้ เขาเรียนรู้การพลัดพรากนี้เป็นบทเรียนชีวิต: นี่คือวิธีจัดการกับคนที่ไม่เป็นที่พอใจ ผิด เราต้องย้ายออกไปจากพวกเขา จากนั้นบุคคลเมื่อต้องเผชิญกับคู่ชีวิตที่ไม่สบายใจไม่พยายามแก้ไขอย่างเป็นรูปธรรมเปลี่ยนความรู้สึกไม่สบายนี้ แต่พยายามหนีจากมันด้วยมาตรการขององค์กรดังกล่าว น่าเสียดายที่ "ทักษะ" นี้ บทเรียนนี้จะนำไปใช้กับความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดที่สุดของฮีโร่ของเรา - ความรักพ่อแม่ลูก ดังนั้นคำแนะนำของ "การแยก" จึงไม่ใกล้เคียงกับฉัน

ฉันจะพยายามโต้เถียงกับมัน คุณกำลังพูดถึงการแยกวัสดุมากขึ้น นั่นคือการจากไป เพื่อหยุดการสื่อสาร แต่การแยกจากกัน ไม่ใช่แค่เรื่องวัตถุเท่านั้น แต่ยังรวมถึงเรื่องการเงินด้วย และที่สำคัญที่สุดคืออารมณ์ นั่นคือคุณสามารถอาศัยอยู่ในอพาร์ทเมนต์เดียวและแยกจากกัน สำหรับฉันดูเหมือนว่าวิธีการของคุณเป็นวิธีเดียวที่เป็นไปได้ในการแยกทางอารมณ์ เพราะถ้าคุณไม่ทำตามที่คุณพูด จริงๆ แล้วคุณไม่แยกจากกัน

- ฉันไม่เข้าใจจริงๆ ว่าการแยกทางอารมณ์หมายถึงอะไร?

คุณบอกว่าเด็กขึ้นอยู่กับความคิดเห็นของพ่อแม่ของเขา - และบางครั้งสิ่งนี้ก็แปลว่าเขากดดันเขา และบอกว่าคุณต้องหยุดขึ้นอยู่กับมันทำให้พ่อแม่ต้องพึ่งพาคุณ สิ่งนี้ส่งเสริมการแยกจากกันหรือไม่?

- ขอชี้แจงคำศัพท์ ทุกคนที่มีชีวิตในโลกขึ้นอยู่กับความคิดเห็นของผู้อื่น นี้เป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ นี้ในตัวเองเป็นเรื่องปกติ ระดับของการพึ่งพาอาศัยกันนี้ผิดปกติ - เมื่อบุคคลขึ้นอยู่กับวิธีการรักษาของเขาอย่างมาก และเป็นที่ชัดเจนว่าความเฉียบแหลมนี้เกี่ยวข้องโดยตรงกับความมั่นใจภายในหรือความสงสัยในตนเอง ยิ่งคนไม่มั่นใจในตัวเองมากเท่าไหร่ เขาก็ยิ่งขึ้นอยู่กับว่าใครมองเขาว่าอย่างไร คิดอย่างไรกับเขา พูดอะไร และพวกเขาจะแสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับการกระทำและสถานการณ์ของเขาอย่างไร ในแง่นี้ เป็นการถูกต้องที่จะกำจัดความอ่อนไหวมากเกินไป จากการพึ่งพาความคิดเห็นของคนอื่น แต่นี่ไม่ใช่ความเฉพาะเจาะจงของปัญหาเด็กกับผู้ปกครองของเรา เมื่อเราพูดถึงความเฉพาะเจาะจงนี้ ก่อนอื่นเราต้องกำจัดการไม่พึ่งพาความคิดเห็นของผู้ปกครองเกี่ยวกับตัวฉัน - เราต้องกำจัดความทุกข์ทรมานที่เกิดจากการสื่อสารที่ไม่พึงประสงค์ของพวกเขากับฉัน

นี่คือสิ่งที่เรากำลังพูดถึง นี่เป็นเรื่องของการร้องเรียนจากผู้คนจำนวนมากที่หันไปหานักจิตวิทยา: "คุณรู้ไหม ฉันมีพ่อแม่ที่ลำบากมาก" บ่อยครั้งสถานการณ์เดียวกันนี้มักเกี่ยวข้องกับการดึงดูดใจที่แตกต่างอย่างสิ้นเชิง เมื่อมีคนบอกว่าเขามีปัญหากับลูก ความสัมพันธ์ทางความรัก หรือเรื่องงาน ในกรณีส่วนใหญ่ ต้นตอของปัญหาเหล่านี้ - เมื่อสามารถติดตามที่มาของปัญหาได้ - คือความไม่สบายใจในความสัมพันธ์กับพ่อแม่ บางทีสิ่งที่ฉันอธิบายอาจเรียกได้ว่าแยกทางอารมณ์ แต่สำหรับฉัน นี่เป็นความรุนแรงเชิงคำศัพท์ต่อโครงสร้างนี้ สำหรับฉันแล้ว ดูเหมือนว่าจำเป็นต้องพูดถึงการรับเลี้ยงบุตรบุญธรรมของพ่อแม่ นี่ไม่ใช่คำที่ถูกต้องเท่านั้นคุณสามารถพูดคุยเกี่ยวกับมิตรภาพที่แท้จริงกับพวกเขาแทนได้ แต่ไม่ใช่ในความหมายที่ซ้ำซากจำเจ: "มาเป็นเพื่อนกันเถอะ!" แต่ในความหมาย: เพื่อสร้างความสัมพันธ์แบบเดียวกันกับพ่อแม่ของคุณกับเพื่อนสนิทหรือแฟนสาวของคุณ

จะเกิดอะไรขึ้นหากเราพิจารณาสถานการณ์เฉพาะที่ฉันเห็นจากการสนทนากับคุณ เพื่อนคนหนึ่งของฉันแต่งงานแล้ว แต่แม่ของฉันไม่ยอมรับสามีของเธอ แม่เป็นพ่อแม่คนเดียว - ฉันจำไม่ได้ว่าเกิดอะไรขึ้นกับพ่อที่นั่น เธอไม่ยอมรับสามีของลูกสาวและสาบานอย่างโหดร้ายดังนั้นเขาจึงถูกบังคับให้ต้องแยกจากภรรยาของเขาในหอพัก และทั้งหมดนี้ขัดกับภูมิหลังของความจริงที่ว่าสุขภาพของแม่ของเธอแย่ลงอย่างรวดเร็วเธอกลายเป็นคนล้มป่วยและจำเป็นต้องได้รับการดูแลดังนั้นหญิงสาวจึงไม่สามารถทิ้งแม่และอาศัยอยู่กับสามีได้ อย่างที่คุณทราบ มารดาที่ไม่ต้องการแยกทางกับลูกมักมีปัญหาสุขภาพในเวลาที่ "เหมาะสม" และนักจิตวิทยาบางคนแนะนำว่า: “อย่าไปสนใจสิ่งนี้ แล้วสุขภาพของเธอจะดีขึ้น” นั่นคือคุณจากไป มันเหมือนกับตำแหน่งที่แยกจากกัน - ทิ้งแม่และอยู่กับสามีของเธอ แต่เธออยู่กับเธอ อาศัยอยู่กับเธอสามปี ทนทุกข์ทรมานมาก ดื่มยากล่อมประสาท เพราะมันยากสำหรับเธอมาก เพราะแม่ของเธอยังคงสบถอย่างรุนแรง แม้ว่าสามีของเธอจะไม่อยู่ แต่เธอก็ยังด่าลูกสาวของเธออย่างรุนแรง ทั้งหมดนี้เป็นเรื่องยากมาก แต่เมื่อเธอเสียชีวิต จิตสำนึกของลูกสาวของเธอต่อหน้าแม่ของเธอชัดเจน คุณคิดว่าเธอเลือกเส้นทางที่ถูกต้องหรือไม่?

- โครงเรื่องที่ดีมากสำหรับความคิดเห็น ในความคิดของฉัน ทางเลือกหลักที่นี่ไม่ใช่ระหว่างการจากไปเพื่อสามีของฉัน กับชีวิตในอดีตกับแม่ของฉัน ในอีกทางหนึ่ง แต่อยู่ในระนาบที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง คือ: วิธีการเกี่ยวข้องกับความกลัวตีโพยตีพายและการประท้วงของแม่ของฉัน.

ทางเลือกหนึ่งคือปฏิบัติต่อผู้เป็นแม่ด้วยการโต้กลับ แม้จะอยู่กับเธอ: “ตบ” เธอ ทะเลาะวิวาท พิสูจน์ว่าเธอคิดผิด

ประการที่สอง … คุณจะปฏิบัติต่อทั้งหมดนี้ที่มาจากแม่ของคุณได้อย่างไร? เราต้องการให้ผู้คนเกี่ยวข้องกับความทุกข์ของเราอย่างไร - ไม่ว่าจะแสดงออกอย่างก้าวร้าวแค่ไหน? เห็นได้ชัดว่าเราต้องการได้รับการปฏิบัติด้วยความเห็นอกเห็นใจและความเข้าใจ นี่เป็นวิธีที่ผู้หญิงที่โชคร้ายคนนี้ควรปฏิบัติกับแม่ของเธอ สำหรับฉันแล้ว ฉันคิดว่าถูกต้องแล้วที่เธอจะย้ายไปหาสามี โดยไม่ต้องกลัวเรื่องอื้อฉาวใดๆ ไม่มี "การระเบิดปรมาณู" และภายใต้กรอบของนิสัยนี้ ฉันพยายามปลอบแม่ของฉันอย่างเต็มที่: “แม่คะ ฉันเข้าใจดีว่ามีบางอย่างที่ไล่คุณในสามีของฉัน มีบางอย่างทำให้คุณกลัว คุณต้องบอกฉันว่าคุณลืมตาความคิดเห็นของคุณมีความสำคัญกับฉันมาก " และที่จะบอกว่าทั้งหมดนี้ไม่ใช่เทคนิค แต่มีความหมาย เพราะความเห็นของแม่สำคัญมาก บางทีคุณอาจไม่ได้สังเกตอะไรจริงๆ และมันมีค่าสำหรับเธอที่จะลืมตาขึ้น แล้วคอมเม้นท์ของแม่ๆ เจอกันอย่างมีความหมาย สมมุติว่าผู้เป็นแม่บ่นว่า: "เขาจะจมน้ำตายและทิ้งคุณไป เขาจะกระแทกคุณและวิ่งหนี เขาจะใช้พื้นที่อยู่อาศัยของคุณ" แต่ละตำแหน่งเหล่านี้ควรแสดงความคิดเห็นเมื่อคุณซึ่งเป็นลูกสาวที่โตแล้วพบเธอ แต่อีกครั้ง ความคิดเห็นนี้สามารถเปล่งออกมาได้ทั้งการประท้วงและความเห็นอกเห็นใจ คุณสามารถพูดว่า: "คุณอย่าพูดแบบนั้นกับที่รักของฉัน!" มันจะเป็นการตอบสนองการประท้วง - และมันจะหยั่งรากในนางเอกของเราที่มีปฏิกิริยาการประท้วงแบบเดียวกันกับคู่ชีวิตอื่น ๆ ของเธอในชีวิต หรือคุณสามารถพูดว่า: “แม่ ใช่ ฉันเข้าใจว่าสิ่งนี้เกิดขึ้น ฉันเข้าใจว่าคุณกลัวฉันและสำหรับฉัน มันมีค่ามาก คุณเป็นคนเดียวที่สนับสนุนฉัน แต่ดูสิ - เรามีความสัมพันธ์เช่นนั้น นี่คือวิธีที่เราใช้เวลาของเรา นี่คือวิธีที่เราสื่อสาร ฟังนะ คุณเห็นอันตรายในเรื่องนี้จริงๆ เหรอ?” - "ใช่ ฉันเข้าใจแล้ว เป็นเธอ เจ้าคนตาบอด เจ้าไม่สังเกตอะไรเลย!" “แม่ครับ ดีแล้วครับที่แม่แนะนำ ผมจะทำตาม ผมจะใส่ใจกับอันตรายเหล่านี้” “กว่าจะสนใจก็สายไปเสียแล้ว! โยนมันทิ้งทันที!” - “แม่ ฉันไม่สามารถทิ้งที่รักของฉันได้ลองนึกภาพว่าคุณรักใครสักคนแล้วพวกเขาก็บอกคุณ - ทิ้งเขาไว้! แม้จะพูดอย่างโน้มน้าวใจไม่ง่ายใช่ไหม” จุดประสงค์ของการสนทนานั้นไม่ใช่เพื่อโน้มน้าวใจแม่ แต่เพื่อให้ใช้น้ำเสียงที่ไม่ก้าวร้าว น้ำเสียงของการสนทนาที่แท้จริง เป็นมิตรกับแม่ จากนั้น จากการสนทนาสู่การสนทนา ทุกสัปดาห์ ความตึงเครียดจะลดลงอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ ทั้งจากฝ่ายแม่ของฉัน และที่สำคัญที่สุด จาก "ของเรา"! และนี่จะเป็นการรับประกันว่าเธอจะสื่อสารกับญาติที่มีปัญหาอื่น ๆ ของเธอและเข้ากับพวกเขาได้สำเร็จ

ทำไมคุณถึงคิดว่ามันจะทำให้แม่ของคุณสงบลง?

- เพราะเบื้องหลังเรื่องอื้อฉาวของแม่ เช่นเดียวกับเรื่องอื้อฉาวและเสียงโห่ร้องโดยทั่วไป มีคำขออยู่เสมอ: "แสดงว่าคุณคิดว่าคิดกับฉัน" และถ้าเราแสดงว่าใช่ เราคิดว่ากับคุณ แสดงเป็นเวลานาน ไม่ใช่หนึ่งหรือสองเย็น แต่หกเดือน - คำขอนี้ได้รับการตอบสนอง แม่อาจจะพูดแบบนั้นต่อไป แต่ในโทนที่ต่างออกไป บทสนทนาก็เป็นไปได้อยู่แล้ว

นั่นคือเป้าหมายไม่ควรเปลี่ยนตำแหน่งของผู้ปกครอง แต่เพื่อเปลี่ยนตำแหน่งของตัวเอง

- ค่อนข้างถูกต้อง

หากเรายังคงหัวข้อของแม่ มีปัญหาดังกล่าว - "ลูกของแม่" กล่าวคือ ลูกที่โตมากับแม่ แม่ไม่อยากพรากจากกัน แม่ถือว่าเขาเป็นลูกผู้ชาย แม่เองก็ไม่อยากมีชายอื่นอยู่ แล้วเด็กชายคนนี้ เมื่อเขาเป็นผู้ใหญ่ เริ่มมีปัญหากับผู้หญิง กับผู้หญิง และถ้าเขาแต่งงานแล้วแม่ก็จะเริ่มยุ่งเกี่ยวกับครอบครัวเล็กอีกครั้งในทุกวิถีทาง คำแนะนำสำหรับชายหนุ่มคนนี้มีลักษณะเฉพาะหรือไม่ ตรงกันข้ามกับที่เราพูดก่อนหน้านี้ เพื่อที่จะยังคงเป็นลูกผู้ชายตัวจริง ไม่ใช่ "ลูกของแม่" หรือไม่?

- คานรับน้ำหนักจริงๆ ของโครงสร้างนี้ไม่ได้เป็นเพียงความรักที่แม่มีต่อลูกชายของเธอเท่านั้น แต่เธอจำเป็นต้องมีอำนาจเหนือกว่าด้วย นี่คือแม่ที่ตัดสินใจเพื่อลูกด้วยตัวเองตลอดทาง และยึดติดแน่นกับตำแหน่งที่โดดเด่นของเธอ

และเราถามตัวเองอีกครั้ง - ทำไมถึงเป็นอย่างนั้น? บุคคลควรอยู่ในสถานะใดเพื่อให้เขาเพิ่มความจำเป็นในการเน้นย้ำถึงความสำคัญของเขา แน่นอน เมื่อเขาสงสัยอย่างยิ่งว่าโดยลำพังตัวเขาเองโดยปราศจากอาการภายนอกที่รุนแรงเหล่านี้ จะสามารถได้รับความสนใจ ความเคารพ รอคอยที่จะนึกถึงได้ เบื้องหลังอำนาจนิยมเช่นนี้ ความดื้อรั้นเป็นเพียงความกลัว กลัวว่าถ้าฉันเสนอบางอย่างให้คุณด้วยน้ำเสียงที่ทำให้คุณสามารถเลือกได้ คุณจะใช้เสรีภาพนี้ไม่ใช่เพื่อฉัน ถ้าฉันบอกคุณอย่างแผ่วเบาโดยไม่กดดัน: "วันนี้อะไรที่คุณชอบมากกว่า - ไปงานปาร์ตี้หรือดูหนังกับฉัน" - ถ้าเธอทิ้งฉันไปจริง ๆ จะเป็นยังไง ถ้าฉันเป็นคนไม่สำคัญสำหรับคุณล่ะ?

สิ่งนี้น่ากลัวมากสำหรับคุณแม่ที่ในวัยเด็กรู้สึกว่าไม่ได้รับการยอมรับอย่างสมบูรณ์และไม่ชอบ จึงเกิดความสงสัยในตนเองอย่างลึกซึ้ง กลัวความไร้ค่าของตน ดังนั้นไม่ว่าในกรณีใดพวกเขาจะปล่อยให้โอกาสดังกล่าว: "ไม่มีอะไรไปที่นั่นวันนี้คุณจะอยู่บ้าน" มีเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยดังกล่าว แม่ตะโกนผ่านหน้าต่างไปหาเด็กที่กำลังเดินอยู่: "Seryozha กลับบ้าน!" เขาพูดว่า: "อะไรนะ ฉันหนาวไหม" - "ไม่ คุณอยากกิน!" นี่คือสิ่งที่ "ลูกของแม่" เป็น: นี่คือเด็กที่แม่กำหนดอำนาจของเธอ

และนี่คือสาเหตุของการขาดความเป็นชายของเด็ก คุณถามว่าคนๆ นี้จะมีความกล้าหาญได้อย่างไร เพื่อให้คำแนะนำของเรามีความหมาย ต้องบอกว่าความเป็นชายคืออะไร และความเป็นชายคืออย่างแรกเลยคือความรับผิดชอบ ความเป็นผู้หญิงคือการยอมรับอย่างไม่มีเงื่อนไข “ใครเป็นขโมยซึ่งเป็นโจร - และลูกชายที่รักของแม่” - มีสุภาษิตรัสเซียที่ยอดเยี่ยมเช่นนี้ซึ่งในความคิดของฉันแสดงให้เห็นถึงความเป็นผู้หญิงที่แท้จริงได้อย่างสมบูรณ์แบบ และแน่นอนว่าแม่เหล่านี้ไม่เคยมีลูกชายเป็นโจร และความเป็นชายคือความรับผิดชอบ: "ฉันเป็นผู้ชาย - ฉันตอบ"ผู้รับผิดชอบไม่ตะโกน: "ใครอนุญาตให้เด็กเอาเอกสารของฉันออกจากโต๊ะ" เขาเข้าใจดีว่าเนื่องจากเขาทิ้งกระดาษไว้บนโต๊ะในห้องที่เด็กอยู่ จึงเป็นความรับผิดชอบของเขาเอง

ทำไมเธอมักจะยังด้อยพัฒนาในตัวผู้ชายอย่างเรา? ขาดความรับผิดชอบมาจากไหน?

มีคำใบ้ที่สำคัญ: ความรู้สึกเชิงลบที่สำคัญในมนุษย์ (เช่นเดียวกับในสัตว์) คือความกลัว และความรู้สึกด้านลบอื่นๆ เช่น ความโกรธ ความอิจฉาริษยา ความเหงา และอื่นๆ ล้วนแล้วแต่เป็นที่มาของความกลัว ดังนั้น หากคุณเห็นว่ามีบางอย่างผิดปกติกับคนๆ หนึ่ง ก่อนอื่น ให้มองหาสิ่งที่เขากลัว

ผู้ชายจะกลัวอะไร หลีกเลี่ยงความรับผิดชอบ ย้ายมันไปให้คนอื่นได้? ดูเหมือนกลัวความล้มเหลว อันที่จริงเขาไม่กลัวความล้มเหลว แต่เป็นปฏิกิริยาของคนที่คุณรักต่อความล้มเหลวนี้ หากในวัยเด็กเขาเคยชินกับความจริงที่ว่าในกรณีที่ล้มเหลวเขาจะถูกบอกว่า: "เพื่อนที่น่าสงสาร คุณโชคร้ายแค่ไหน ให้ฉันช่วยคุณ" ความล้มเหลวจะไม่น่ากลัวสำหรับเขา แต่ตั้งแต่วัยเด็กเขาเคยชินกับความคิดเห็นที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง สำหรับผู้ที่ฟังเราแล้วในวันนี้: “คุณกำลังคิดอะไรอยู่? ใครอนุญาติให้คุณ? ทำไมคุณถอดชิ้นส่วนปากกาลูกลื่นนี้? ใครจะรวบรวม? เธอรบกวนคุณหรือเปล่า” และตั้งแต่นั้นมา เด็กก็กลัวที่จะริเริ่มใดๆ

คนหนึ่ง - ตอนนี้เขามีสถานะเป็นผู้มีอำนาจไม่มากก็น้อย - เล่าเรื่องในวัยเด็กของเขาให้ฉันฟัง เขาถอดประกอบทีวีได้อย่างไร ตอนอายุประมาณ 9 ขวบ และจากนั้นก็เป็นยุคโซเวียตที่ล่มสลาย มันเป็นสิ่งที่คุ้มค่ามาก และไม่สามารถประกอบเข้าด้วยกันได้ ไม่มีใครพูดอะไรกับเขาเลย พวกเขาไม่แม้แต่จะชำเลืองมองเขาอย่างประณาม ตอนอายุสิบสี่เขาทำงานในสตูดิโอโทรทัศน์อยู่แล้ว และเมื่ออายุสี่สิบสี่ เมื่อเราพูดคุยกับเขา เขาก็เป็นมากกว่าคนที่ประสบความสำเร็จ

กลับมาที่ "ลูกแม่" กันเถอะ เขาจะออกจากเงาที่ไม่พึงประสงค์นี้ ใช้ชีวิตของเขาและกลายเป็นคนกล้าได้อย่างไร โดยเฉพาะอย่างยิ่ง ความมั่นใจในตนเอง บนพื้นฐานเดียวกัน: เพื่อให้เข้าใจว่าเบื้องหลังลัทธิเผด็จการของแม่ฉันหรือของแม่ การพูดเชิงปรัชญา ความเห็นแก่ตัวที่เธอยึดติดกับฉันอย่างสิ้นหวังซึ่งเป็นลูกชายที่โตแล้วคือความกลัวของเธอ ความสงสัยในตัวเองของเธอ ก่อนอื่นเขาต้องหันหน้าเข้าหาเธอและอย่าพยายามพรากจากเธอด้วยสุดกำลังของเขา จำเป็นต้องขจัดความกลัวของเธอเพื่อแสดงให้เห็นว่าตัวเขาเองยินดีที่จะอยู่กับเธอในปีใหม่แม้ว่าจะมีคำแนะนำอื่น ๆ ที่น่าสนใจ แต่ไม่ใช่แค่อยู่นิ่งๆ เคาะโต๊ะ ดูทีวีทั้งคืน แต่ทำให้เธอเป็นวันหยุดที่แท้จริง หากเธอเห็นเขาจดจ่ออยู่กับเธอมากกว่าหนึ่งครั้งทุกๆ สามร้อยหกสิบห้าวัน และหากเป็นไปได้ วันละหลายๆ ครั้ง เธอจะเลิกกลัว "การพลัดพราก" ของเขา แม่จะเลิกกลัวชีวิตอื่นของลูกชายโดยตระหนักว่าชีวิตนี้ไม่ได้คุกคามความสัมพันธ์ของพวกเขา

ในทางกลับกัน หากเขารีบเร่งและพยายามจะทำลายสายสะดือนี้ ให้ไปที่อพาร์ตเมนต์อื่นและไม่บอกที่อยู่หรือหมายเลขโทรศัพท์ให้แม่ทราบ หรือพบว่าตัวเองเป็นภรรยาที่ขวางกั้นระหว่างแม่และลูก - เป็นไปได้ทีเดียวที่จะประสบความสำเร็จ แต่ท้ายที่สุด ความกลัวภายในของเขา ความสงสัยในตัวเองของเขาจะไม่หายไปจากสิ่งนี้ แต่จะยิ่งแย่ลงไปอีก และสำหรับภรรยาใหม่ที่สามารถหลอกล่อลูกชายของเธอจากแม่ของเขาได้ บูมเมอแรงที่ผิวปากจะกลับมา

ความยากลำบากดังกล่าวเกิดขึ้นบ่อยที่สุดกับแม่เลี้ยงเดี่ยวหรือไม่? เพราะเธอไม่มีแรงสนับสนุนในชีวิตอีกแล้วใช่ไหม?

“ไม่เลย ไม่จำเป็น ความสัมพันธ์ดังกล่าวมักพบในครอบครัวที่สมบูรณ์ คุณพูดถูกต้องเกี่ยวกับการขาดการสนับสนุน แต่เรากำลังพูดถึงการขาดการสนับสนุนภายใน ไม่ใช่การสนับสนุนภายนอก มารดาผู้เผด็จการเช่นนี้ เธอก็ขยี้สามีด้วยเช่นเดียวกัน ถ้ามี และเธอยังคงไม่พบความพึงพอใจที่แท้จริงในเรื่องนี้เพราะสามีก็เหมือนลูกชายที่คำนึงถึงความต้องการภายในของเธอไม่มากเท่ากับความกลัว

มีลักษณะเฉพาะในความสัมพันธ์ของลูกสาวกับแม่เช่นนี้หรือไม่? แตกต่างจากความสัมพันธ์กับลูกชายของเธอ - เธอไม่มีเป้าหมายที่จะกล้าหาญ?

- ไม่มีความแตกต่างพื้นฐาน ในแง่ที่ว่าเด็กทุกเพศ - หากไม่รับเลี้ยงบุตรบุญธรรม ไม่รับแม่คนนี้ - ถึงวาระที่จะเป็นคนผิดปกติมาก ไม่สะดวกสำหรับเพื่อนบ้านของเขา เพียงแต่ว่ารูปแบบของปัญหานี้จะแตกต่างกัน เด็กชายจะขาดความรับผิดชอบ เป็นเด็ก และเด็กผู้หญิงมักจะตีโพยตีพายและหงุดหงิดมากขึ้น แต่ไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง ทั้งคู่จะมีปัญหาหลัก - นี่คือความสงสัยในตนเอง

มาพูดเรื่องที่น่ายินดีกันเถอะ ผลของ “การรับเลี้ยงบุตรบุญธรรม” ครั้งนี้จะเกิดผลอย่างไร เป็นที่แน่ชัดว่านานมากแล้ว? บรรทัดล่างคืออะไร? ผลตอบแทนจะเป็นอย่างไร?

- มันจะอุ่นขึ้นภายใน. ความรู้สึกของความยืดหยุ่นที่แท้จริงความมั่นใจในตนเองจะพัฒนา ไม่ใช่ความมั่นใจในตนเองจากภายนอก แต่เป็นความรู้สึกที่เปิดโอกาสให้คุณเปิดประตูสู่ห้องที่มีคนแปลกหน้า 20 คนนั่งทำงานสำคัญๆ อย่างอิสระ และมันง่ายที่จะถาม: "ขอโทษนะ Ivan Mikhailovich ไม่อยู่ที่นี่หรือ" ความรู้สึกที่ช่วยให้ - หากคุณเป็นหนึ่งในยี่สิบคนนี้ - เป็นคนแรกที่พูดว่า: "เพื่อน ๆ บางทีเราจะเปิดหน้าต่าง

ในความสัมพันธ์กับสามีภรรยากับเพศตรงข้ามทุกอย่างจะดีขึ้นหรือไม่?

- ใช่ แน่นอน เพราะงานที่ต้องยอมรับพ่อแม่ที่มีปัญหาของคุณอย่างแท้จริงคือสิ่งที่พันธมิตรของเราทุกคนคาดหวังจากเรา หากเรากำลังพูดถึงผู้หญิงที่เป็นผู้ใหญ่ งานของการยอมรับอย่างไม่มีเงื่อนไขจากพ่อของเธอก็เป็นงานเดียวกันกับที่สามีของเธอคาดหวังจากเธออย่างไม่มีเงื่อนไข เมื่อเชี่ยวชาญทักษะนี้ในความสัมพันธ์กับพ่อของเธอแล้ว เธอก็จะมีพฤติกรรมแบบเดียวกับผู้ชายของเธอได้อย่างง่ายดาย ถ้าเธอไม่สามารถควบคุมสิ่งนี้กับพ่อของเธอได้ ผู้ชายคนนั้นก็จะยากสำหรับเธอ

ฉันยังต้องการที่จะแยกแยะสถานการณ์ส่วนตัวเช่นนี้เมื่อพ่อแม่ไม่ยอมรับคนที่คุณเลือกคือเจ้าบ่าวเจ้าสาว มีแนวคิดดั้งเดิมของ "พรของผู้ปกครอง" มีความสำคัญอย่างยิ่งกับการที่ผู้ปกครองยอมรับสิ่งที่คุณเลือก เชื่อกันว่าหากยอมรับได้ก็ถือเป็นหลักประกันความสุขในอนาคต แต่บ่อยครั้งที่พวกเขาไม่ยอมรับและดูเหมือนว่าคุณรู้ดีกว่าว่าใครเหมาะกับคุณ นี่คือวิธีการที่จะอยู่ในสถานการณ์เช่นนี้? มันเกิดขึ้นที่พวกเขาไม่ยอมรับมันหลังจากที่พวกเขาแต่งงานที่นั่นและเริ่มต่อต้านตัวเองหลังจากความจริง

- การป้องกันจะดีที่สุดที่นี่ ซึ่งจะทำให้สามารถหลีกเลี่ยงสถานการณ์นี้ได้ ดังนั้นจึงจำเป็นต้องเริ่มรับเลี้ยงบุตรบุญธรรมให้เร็วที่สุด ก่อนที่ปัญหาดังกล่าวจะเกิดขึ้น หากก่อนที่จะพบกับคนที่ถูกเลือกซึ่งพ่อแม่ไม่รู้ว่าพวกเขาจะตอบสนองอย่างไร เป็นเวลานานพอสมควรที่คุณใกล้ชิดกับพ่อแม่และสามารถเป็นเพื่อนกับพวกเขาได้ พวกเขาจะแสดงความกังวลเกี่ยวกับการเลือกของคุณอย่างอดทนมากขึ้น เพื่อที่จะสามารถพูดคุยกับพวกเขาได้อย่างไม่ลำบาก

แต่ชีวิตคือชีวิตและถ้ามันทำให้เราประหลาดใจและเราไม่ได้ดูแลพ่อแม่ของเราในเวลา แต่อาศัยอยู่ตามธรรมชาติพยายามที่จะต่อสู้กับพวกเขาและจากนั้นการปะทะกันที่รุนแรงดังกล่าวพัฒนาที่พวกเขาอย่างเด็ดขาดไม่ยอมรับบุคคลนี้, - ในสถานการณ์เช่นนี้ เป็นการยากที่จะให้คำแนะนำที่ชัดเจน บางครั้งมันก็ถูกต้องที่จะซ่อนความสัมพันธ์นี้ หรือแม้แต่หยุดความสัมพันธ์ แล้วเริ่มใกล้ชิดกับพ่อแม่มากขึ้น บางครั้งก็ยังจำเป็นต้องทำให้ความสัมพันธ์ถูกกฎหมาย สนับสนุนอย่างเปิดเผย และในขณะเดียวกันก็จัดการกับพ่อแม่ ปลอบโยนพวกเขา และเข้าใกล้พวกเขาอีกครั้ง แต่อย่างที่เราเห็น ในทุกกรณีต้องทำสิ่งเดียวกัน - เพื่อสงบการอักเสบของผู้ปกครอง เพื่อรักษามัน มิฉะนั้น คุณจะ "ติดเชื้อ" ด้วยตัวเองอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

แต่มันเกิดขึ้นที่พ่อแม่เห็นสิ่งที่เลวร้ายในตัวที่เลือกนี้ซึ่งอันที่จริงแล้วเป็น

- มันเกิดขึ้น. และดังนั้นจึงเป็นสิ่งสำคัญที่เรามีโอกาสที่จะใช้ประโยชน์จากสิ่งที่พวกเขาเห็น แต่สำหรับโอกาสนี้ เราต้องเปลี่ยนน้ำเสียงของบทสนทนาก่อน ขณะที่พ่อแม่ตะโกนใส่เราว่า "คนโง่ ไม่เข้าใจหรือไง!"

คุณต้องการเพิ่มอะไรในตอนท้ายของหัวข้อนี้

- มันสำคัญมากที่จะต้องเข้าใจว่า ความพยายามทั้งหมดเหล่านี้ในการรับอุปการะเลี้ยงดูพ่อแม่ เพื่อความสบายใจของพวกเขา เพื่อความผาสุกของพวกเขา ไม่ควรทำเพราะเรา เด็กที่โตแล้ว จำเป็นต้องทำสิ่งนี้ เราไม่จำเป็นต้อง ไม่มีใครในโลกนี้มีสิทธิที่จะกล่าวหาเราว่าไม่ใส่ใจพ่อแม่หรือละเลย หากเราละเลยก็หมายความว่าเราไม่มีกำลังพอที่จะเอาใจใส่พวกเขามากขึ้น คุณเพียงแค่ต้องบอกตัวเองอย่างชัดเจนว่าคุณควรประพฤติตนอย่างไร "เห็นแก่ตัว" อย่างแท้จริง แต่เข้าใจความสนใจอย่างถูกต้อง ความพยายามเหล่านี้ไม่ควรทำเพื่อพ่อแม่ แต่เพื่อตัวเอง คุณควรทำเช่นนี้เพราะมันจะดีกว่าสำหรับคุณ