2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
ความสนิทสนมที่แท้จริงเริ่มต้นด้วยบทสนทนา ไม่ใช่ด้วยการกอด จูบ และไลค์บน Facebook ที่น่ารัก และไม่ใช่แม้แต่คำพูดที่น่ารักที่ส่งถึงคู่สนทนา มันเริ่มต้นเมื่อบทสนทนาเกิดขึ้นได้ นั่นคือที่ซึ่งทุกคนสามารถได้ยินและให้ผู้อื่นได้ยิน
บทสนทนาดูเหมือนจะง่ายมาก เป็นเพียงคนแรกที่พูดและมีคนตอบเขา แต่ตามจริงแล้ว ในความคิดของฉัน บทสนทนาในบางครั้งอาจเป็นเรื่องยากมาก และนั่นเป็นเหตุผล
ทำในสิ่งที่ไม่ได้สอน
ความสามารถในการได้ยินคนอื่นไม่ใช่แค่ได้ยินคำพูดและเข้าใจความหมายของพวกเขาเท่านั้น แต่เป็นการไตร่ตรองอย่างเอาใจใส่และทั่วถึงราวกับจะเข้ามาแทนที่อีกคนหนึ่ง ในขณะนี้ เข้าใจเขา เข้าใจสิ่งที่เขาต้องการจะพูด และนั่นหมายความว่าในขณะนี้ "ช้าลง" ให้เลื่อนความต้องการของคุณออกไปสักระยะ
และสำหรับหลายๆ คน การทำเช่นนี้ทำได้ยากมาก ท้ายที่สุดแล้ว คุณจะทำสิ่งนี้กับผู้อื่นได้อย่างไร ตัวอย่างเช่น พวกเขาไม่เคยทำสิ่งนี้กับฉัน
ตัวอย่างเช่น หากพ่อแม่ไม่ได้ยินฉัน พวกเขาก็ขัดจังหวะฉันในช่วงกลางประโยคและกำหนดบางอย่างเป็นของตนเอง หรือเพียงเพิกเฉยต่อคำพูดในวัยเด็กของฉันว่าเป็นสิ่งที่ "ไร้สาระ" และโง่เขลา พวกเขาไม่ได้พยายามเจาะเข้าใจฟัง ฉันจะทำเช่นเดียวกันกับคนอื่นได้อย่างไร ไม่มีทาง.
Pseudo-communication และ pseudo-dialog
ในการสื่อสารของผู้ใหญ่หลายๆ คน บทสนทนาหลอกๆ ที่ดูเหมือนการสื่อสารจริงๆ ในรูปแบบ แต่เนื่องจากธรรมชาติภายในของประสบการณ์ พวกเขาไม่ได้นำไปสู่ความสนิทสนม หลังจากพวกเขามักจะรู้สึกเหงาเศร้าและเสียเวลา
การสื่อสารหลอกคืออะไรและจะรับรู้ได้อย่างไร
ฉันได้ระบุบทสนทนาดังกล่าวหลายประเภท บางทีคุณอาจพบตัวเลือกเพิ่มเติมโดยการวิเคราะห์ประสบการณ์ของคุณเอง ตัวเลือกทั้งหมดเหล่านี้ดังที่ฉันเขียนไปแล้วในท้ายที่สุดควรปล่อยให้ค้างอยู่ในคอทางอารมณ์ที่ไม่พึงประสงค์ที่ซับซ้อนและความรู้สึกไม่พอใจ
1. "ของฉันเป็นของคุณที่ไม่เข้าใจ!" … บทสนทนาหลอกประเภทนี้มีพื้นฐานมาจากข้อเท็จจริงที่ว่าคู่สนทนาในขั้นต้นบิดเบือนความหมายของสิ่งที่พูดและไม่ได้ระบุรายละเอียด ตัวอย่างเช่น คนหนึ่งพูดว่า: "ฉันปฏิบัติต่อคนเหล่านี้ต่างกัน" และอีกคนหนึ่งพูดกับเขา: "ฉันรู้ว่าคุณไม่ได้รักคนเหล่านี้" เป็นที่ชัดเจนว่าความหมายของสิ่งที่พูดนั้นผิดไปอย่างมากแล้ว เนื่องจากการแบ่งแยกทางจิตวิทยาภายในของผู้ฟังนั้นถูกกระตุ้น นอกจากนี้. คู่สนทนาในประโยคเดียวกันเริ่มสรุปจากวลีที่บิดเบี้ยวไปแล้ว “และในเมื่อเจ้าปฏิบัติกับพวกเขาไม่ดี ข้าก็ปฏิบัติต่อพวกเขาอย่างดี ดังนั้นพวกเราจึงไม่ใช่เพื่อนกันอีกต่อไป!” ตัวอย่างเช่น ผู้เข้าร่วมคนแรกในบทสนทนายังคงพยายามอธิบายกับคนที่สองว่า “ไม่ ฉันไม่ได้ต้องการจะพูดอย่างนั้น ฉันอยากจะพูดสิ่งนี้และสิ่งนี้” โอกาสในการได้ยินเพิ่มขึ้น แต่คู่สนทนาคนที่สองอาจไม่สนับสนุนสัญญาณนี้และพูดว่า "ใช่ ฉันเข้าใจทุกอย่าง ฉันไม่มีอะไรจะอธิบาย" จากนั้นความรู้สึกไร้อำนาจของคนแรกและความโกรธและความขุ่นเคืองของคนที่สองจะยังคงอยู่ใน "บรรทัดล่าง". คนไม่ได้เจอกัน ไม่สนิท ไม่ติดต่อกัน ทั้งที่คุยกันได้ไม่นาน ในตัวอย่างนี้ ปรากฏว่าคู่สนทนาคนแรกนั้น ทะเยอทะยานมากกว่าที่จะได้ยินและเข้าใจอย่างถูกต้อง และเขาก็ก้าวไปสู่ความสนิทสนมและติดต่อกับคนที่สอง มันเกิดขึ้นที่ทั้งครั้งแรกและครั้งที่สองบิดเบือนสิ่งที่พวกเขาได้ยินและผลที่ได้คือความยุ่งเหยิงที่แท้จริงและในตะกอน - ความขุ่นเคืองซึ่งกันและกันความโกรธและความโกรธ
2. "การโยนคำถาม" … มีความแตกต่างอย่างมากหากคู่สนทนาชี้แจงว่าเขาเข้าใจถูกต้องหรือไม่ (จากนั้นสิ่งนี้จะสร้างการติดต่อและบทสนทนา) และหากภายใต้หน้ากากของการชี้แจงเขาพยายามแสดงความก้าวร้าวต่อผู้อื่น แน่นอนว่าคำถามใด ๆ สำหรับบุคคลนั้นเป็นการกระทำที่ก้าวร้าวอยู่แล้ว แต่การวัดและความแรงของความก้าวร้าวนี้อาจแตกต่างออกไป ท้ายที่สุด น็อตสามารถแตกได้ เช่น ใช้ค้อนทุบเบาๆ แล้วกินแกนกลาง หรือคุณอาจทุบให้เป็นชิ้นเล็กๆ ก็ได้
ที่นี่และที่นี่: คุณสามารถชี้แจงรายละเอียดได้อย่างถูกต้อง หรือคุณสามารถ "ขุด" อย่างหมกมุ่น ตัวอย่างเช่น “ฉันอยากกิน” มีคนพูด และอีกคนพูดกับเขาว่า “อืม คุณอยากกินจริงๆ หรือ? แล้วอยากกินยังไง แล้วทำไมถึงอยากกินตอนนี้ล่ะ”หลังจากคำถามถากถาง คนแรกก็สงสัยจริงๆ ว่าเขาอยากกินต่อหรือไม่ จากนั้นเขาก็ไม่เคยได้ยินและไม่เข้าใจ นี่เป็นตัวอย่างง่ายๆ ในชีวิตนี้มักจะเกิดขึ้นในประเด็นที่เป็นนามธรรมมากขึ้น เช่น เมื่อมีคนแสดงความคิดเห็น ทัศนคติต่อบางสิ่งบางอย่าง คำถาม "จิตวิทยา" ที่ฉาวโฉ่ "ทำไมคุณถึงต้องการสิ่งนี้"
3. "ข้อโต้แย้ง" … เมื่อใดก็ตามที่มีการพูดอย่างอื่น อีกคำหนึ่งจะใช้เพื่อสร้างการต่อต้านการมองสิ่งต่างๆ ของตัวเอง มันไม่สำคัญว่าสิ่งที่จะพูดที่นี่ "ฉันรักแอปเปิ้ล" หรือ "ฉันต้องการอ่านหนังสือเล่มนี้" คู่สนทนาพบข้อโต้แย้งมากมายในทันทีว่าทำไมแอปเปิ้ลถึงไม่ใช่สิ่งที่ถูกต้องและหนังสือเล่มนี้ก็ไม่น่าสนใจ “เมื่อเร็ว ๆ นี้นักวิทยาศาสตร์ได้พิสูจน์ว่าแอปเปิ้ลไม่แข็งแรงเลย แต่ลูกแพร์ก็แข็งแรง อ่านซะ!" หรือ "มีวรรณกรรมที่ฉลาดกว่านี้มาก และนี่ไม่ใช่แฟชั่น / ไม่ฉลาด / ไร้สาระสมบูรณ์ / ผิวเผิน ฯลฯ " เป้าหมายของคู่สนทนาไม่ใช่บทสนทนา แต่เป็นเกมแห่งการยืนยันตนเอง โดยปกติจากความกลัวภายในและความไม่มั่นคง
4. "มีผู้เฒ่าในสวนและลุงในเคียฟ" … นี่คือ "การสื่อสารแบบคู่ขนาน" คนหนึ่งพูดบางอย่างเกี่ยวกับตัวเอง อีกคนก็บอกบางอย่างเกี่ยวกับตัวเขาเอง ไม่เกี่ยวข้องกับข้อความของคู่สนทนา คุณฟังฉัน ตอนนี้ฉันเป็นคุณ เป้าหมายคือเพียงแค่ "บอก" บางสิ่ง ตอบสนองอารมณ์. และมีอะไรกันแน่ … ไม่สำคัญนัก ฉันจะรับฟังคุณ แต่แล้วฉันจะมี "คุณธรรม" ให้คุณฟังฉัน ดูเหมือนเราจะคุยกัน แต่ที่จริงแล้วไม่มีใครสนใจชีวิตของคนอื่น บางทีอาจไม่มีอะไรทำ …
ใครมีความสามารถในการสนทนา
คนที่มั่นใจมักจะสามารถพูดคุยได้ แท้จริงแล้ว สำหรับคำกล่าวของบุคคลอื่น แม้ว่าจะไม่ได้รวมกับความคิดเห็นของเขาเองก็ตาม ก็ไม่เป็นอันตรายและไม่ทำลายภาพของโลกหรือ "ภาพลักษณ์ของข้าพเจ้า" เป็นอีกทางเลือกหนึ่งที่คุณสามารถแสดงความสนใจได้ และ - เลือกที่จะเข้าใกล้เพิ่มเติมหรือค้นหาด้านอื่น ๆ ที่น่าสนใจ
เมื่ออีกคนเป็นหนูทดลอง
มันเป็นสิ่งสำคัญที่จะพูดเกี่ยวกับกระบวนการที่น่าสนใจเช่นการพยายามเข้าไปในหัวของบุคคลอื่นโดยข้ามเจตจำนงเสรีของเขา “เขาคิดยังไงกันแน่” - หญิงสาวถามนักจิตวิทยา / tarologist / กายสิทธิ์ แต่ไม่ใช่แฟนของคุณ! เขาจะไม่พูดความจริง เขาจะหลอกลวง! และนี่คือความสัมพันธ์แบบไหนที่คุณต้องมองหาทุกอย่างผ่านการตีความพฤติกรรมบางอย่างและไม่ไว้วางใจและเรียนรู้จากผู้เขียน เขาสวมเสื้อสีเขียว ซึ่งหมายความว่าเขาเป็นคนเก็บตัว และสีแดง - คนพาหิรวัฒน์ และผู้คนกำลังมองหาคำอธิบายนับล้าน ไม่เคยพบปะพูดคุย มีชีวิตชีวาและจริงใจกับบุคคลอื่น
“ฉันเห็นว่าคุณกอดอก คุณอาจกำลังปกป้องตัวเองจากบางสิ่ง” ผู้ใช้เว็บไซต์จิตวิทยา “ขั้นสูง” กล่าว และพวกเขาไม่เข้าใจจริง ๆ ว่าพวกเขากำลังพยายามเจาะเข้าไปในดินแดนที่ไม่ชัดเจนว่าพวกเขาได้รับเชิญหรือไม่ ตัวอย่างเช่นมันทำให้คุณมีความสุขมากเมื่อทุกคน - ครูผู้ปกครองเพื่อนร่วมชั้น - พยายามกำหนดว่าคุณเป็นคนแบบไหน! เด็กดี - เด็กเลว. เขาใส่แว่น - แว่น - โค้ง - ไม่ปลอดภัย ยิ้ม - ทำได้ดีมาก ตลอดเวลาภายใต้กล้องจุลทรรศน์ ตลอดเวลาที่พวกเขาผ่าคุณเหมือนหนู
เป็นการดีที่จะใช้ข้อมูลที่คุณได้รับเกี่ยวกับบุคคลโดยทางอ้อมอย่างถูกต้องและแม่นยำ
เมื่อปรึกษานักจิตอายุรเวท การแทรกแซง คำถาม สมมติฐาน หรือการตีความประเภทนี้มีความเหมาะสม ที่นั่นได้รับความยินยอมจากลูกค้าแล้วสำหรับ "การผ่า" จิตใจของเขา ด้วยเหตุนี้ จึงมีการสร้างเงื่อนไขที่ปลอดภัยของความสัมพันธ์ระหว่างลูกค้ากับการรักษา นักจิตอายุรเวทได้เรียนรู้เป็นเวลาหลายปีในการจัดการเครื่องมือเหล่านี้อย่างรอบคอบ
ในการสื่อสารทั่วไปโดยไม่ต้องถาม การเป็นนักจิตวิทยาเพื่อผู้อื่นเป็นความพยายามที่จะละเมิดขอบเขตของเขา "บุกเข้าไปใน" อาณาเขตของเขาอย่างอุกอาจ และสิ่งนี้ได้ขจัดออกจากบทสนทนาในเชิงคุณภาพ จากความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดและไว้วางใจได้
จะอยู่ในบทสนทนาได้อย่างไร
ในการสร้างบทสนทนาที่แท้จริง คุณต้องมองหาแหล่งข้อมูลในตัวเอง การพิจารณาคดี … ฟังและบรรจุ (รวบรวม ถือ) อารมณ์และความคิดเหล่านั้นที่เกิดขึ้นเพื่อตอบสนองต่อคำพูดของคู่สนทนา พวกเขายังจะเกิดขึ้น แต่ในภายหลัง และตอนนี้ สิ่งสำคัญคือต้อง "ประทับใจ" เพื่อทำความเข้าใจว่าอีกฝ่ายต้องการจะพูดอะไร จากนั้นตัดสินใจว่าทัศนคติของฉันต่อสิ่งนี้คืออะไร และสิ่งที่สำคัญคือการพูดโต้ตอบ บทสนทนาที่แท้จริงทิ้งความรู้สึกของการเติมเต็มและความพึงพอใจความสุขความกตัญญู แม้ว่าความคิดเห็นหรือความต้องการจะไม่ตรงกัน การติดต่อและพูดคุยสามารถเรียนรู้ได้ดีในกลุ่มจิตบำบัด ซึ่งผู้เข้าร่วมจะรวมตัวกันอย่างแม่นยำเพื่อสำรวจความล้มเหลวทั้งหมดในการสื่อสารระหว่างกัน ในการบำบัดเฉพาะบุคคล เราสามารถวิเคราะห์ว่านิสัยของการเพิกเฉยต่อบุคคลอื่นอย่างไรและด้วยเหตุนี้เองจึงก่อตัวขึ้น และจะเลือกเปลี่ยนได้อย่างไรว่า
