วิธีทำความเข้าใจสิ่งที่คู่สนทนาของคุณคาดหวังและวิธีพูดให้ได้ยิน

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

คุณเคยสังเกตไหมว่าคนมักจะไม่สื่อสารกันแต่สื่อสารถึงกัน? คนหนึ่งกำลังรอให้คนที่สองพูดจบว่า: "แต่ฉันมี … ", "และฉัน … " และกลายเป็นการแข่งขันทางวาจา - เราแลกเปลี่ยนคำพูดและพูดคุยกัน ไม่ใช่บทสนทนาที่ออกมา แต่เป็นบทพูดเกี่ยวกับกันและกัน เป็นการดีถ้าไม่ได้รับคำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์

การสื่อสารมีหลายประเภท:

• ลึก;

• ผิวเผิน;

• พิษ.

ด้วยการสื่อสารที่ลึกซึ้ง พันธมิตรได้ยิน เห็น รู้สึกซึ่งกันและกัน สื่อสารซึ่งกันและกันไม่ใช่ด้วยการคาดการณ์ ตัวอย่างเช่น คนหนึ่งพูดถึงความเศร้าของเขา อีกคนพูดถึงความโศกเศร้า ไม่ให้คำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์ ไม่พยายามให้กำลังใจหรือเปลี่ยนเรื่อง ไม่เปลี่ยนความสนใจ ไม่สลายจากความรู้สึกหนักอึ้ง พูดอะไรบางอย่าง วางแผน: “ฉันอยู่กับคุณ ฉันแบ่งปันความเศร้าของคุณ ฉันอยู่ใกล้ คุณสามารถพิงฉันได้ ฉันจะไม่ขยับหนี ฉันจะไม่คลาย แบ่งปันความรู้สึกของคุณกับฉัน"

ด้วยการสื่อสารแบบผิวเผิน การติดต่อดูเหมือนจะละลายในอากาศ แต่เข้าใจยาก มันจะไม่ยุบลงแต่อย่างใด รู้สึก "อยู่ใกล้แค่เอื้อม" ราวกับว่าคุณกำลังพยายามจาม แต่ก็ไม่ได้ผล เมื่อฉันพูดถึงความเศร้าของฉัน ฉันเห็นว่าคู่สนทนาพยายามเข้าใจฉัน แต่แทนที่จะยอมรับว่ามันสื่อถึงตัวฉัน ไม่ใช่ตัวฉัน มันยากสำหรับเขาที่จะอยู่กับความเศร้า ดังนั้นเขาจึงไม่เข้าใจวิธีจัดการกับฉัน แทนที่จะเป็น: "ชู่ฉันอยู่ใกล้ฉันอยู่กับคุณจับมือ" ฉันได้ยิน: "โอ้แน่นอนทำเช่นนี้ … " หรือ: "อย่าเศร้าทุกอย่างจะ สบายดี" … การติดต่อก็เหมือนผี ฉันยื่นมือออกไป ฉันต้องการสัมผัส แต่ฉันสัมผัสอากาศและไม่เข้าใจว่าพวกเขาเห็นฉันหรือแค่ภาพสะท้อนในตัวฉัน

การสื่อสารที่เป็นพิษ - เมื่อไม่มีกลิ่นสัมผัส มีแต่การลดค่า ความไม่รู้ การสอน การยักยอก จนถึงความรุนแรง เป็นไปไม่ได้ที่จะพูดถึงตัวเองและความรู้สึกของคุณในความสัมพันธ์เช่นนี้ ฉันจะได้ยินคำตอบว่า "มันเป็นความผิดของฉันเอง" หรือ "ปล่อยฉันไว้คนเดียว ไม่ได้ขึ้นอยู่กับเธอ" หรือ "ฉันเติมปัญหาให้ นี่มันไร้สาระ ไม่ใช่ปัญหา" หรือ "ไปให้พ้น อย่ากวนใจฉัน."

วิธีการเรียนรู้การสื่อสารอย่างลึกซึ้ง

โดยปกติ เราพยายามพูดถึงสภาพของเราและตอบโต้ด้วยคำพูด หรือฟังเกี่ยวกับสถานะของคู่สนทนาและแสดงปฏิกิริยาของคุณ รัฐคือการสนับสนุนของคำ กลับด้านของพวกเขา การเรียนรู้ที่จะรับรู้และอ่านภูมิหลังนี้เป็นกุญแจสำคัญในการสร้างความสนิทสนม

อันดับแรก เราเรียนรู้ที่จะสังเกตสารตั้งต้นนี้ในตัวเรา เมื่อคุณกำลังสื่อสารกับใครสักคน ให้สังเกตและตั้งชื่อด้วยกริยาหรือวลีที่มีกริยาว่าคุณกำลังทำอะไรอยู่ ตัวอย่างเช่น "บ่น" หรือ "แบ่งปันความสุข" หรือ "คุยโว" หรือ "สงสัย" หรือ "พยายามเอาใจ" หรือ "แบ่งปันข้อมูลที่เป็นประโยชน์" ตัวอย่างเช่น พื้นหลังของบทความนี้คือ "การแบ่งปันข้อมูลที่เป็นประโยชน์" รองพื้นของคุณตอนนี้คืออะไร? "สนใจ"? "หาประโยชน์"? “หลุดเทปอย่างโกลาหล ฆ่าเวลา”? ฟังตัวเองและพูดด้วยคำกริยาหรือวลีว่าคุณกำลังทำอะไรอยู่ “อ่านแล้ว” คือตัวบน อะไรอยู่ใต้นั้น? จุดประสงค์คืออะไร? กริยาหรือวลี

คุณเคยสังเกตไหมว่าบางครั้งหลังจากอ่านบทความหรือดูวิดีโออาจมีรสที่ค้างอยู่ในคอ แต่ก็ยากที่จะเข้าใจว่าทำไม ผู้เขียนไม่ได้พูดสิ่งที่น่ารังเกียจในข้อความธรรมดา แต่ความรู้สึก - ราวกับว่าคุณก้าวเข้าสู่คราบสกปรกที่มีกลิ่นเหม็นเหนียว? หรือคุณสื่อสารกับใครซักคน คุณดูไม่หยาบคาย แต่รู้สึกโกรธ? ตั้งชื่อพื้นหลังของคู่สนทนาในหนึ่งคำ คุณจะเข้าใจเหตุผลของความโกรธหรือรสที่ไม่พึงประสงค์ เป็นไปได้มากว่าวัสดุพิมพ์จะ "ประณาม", "ลดค่า", "ปฏิเสธ" คุณสามารถลดคุณค่าหรือประณามวลีที่สวยงามโดยไม่ต้องใช้คำรุนแรงแม้แต่คำเดียว ดังนั้นจึงเป็นสิ่งสำคัญที่อยู่ภายใต้คำพูด

ในตอนแรก อาจเป็นเรื่องยาก คุณอาจไม่เข้าใจวัสดุพิมพ์ทั้งหมด หรือคุณจะไม่เลือกชื่อทั้งหมด เป็นทักษะและทักษะที่ได้รับการฝึกฝนด้วยการฝึกฝน

ขั้นตอนต่อไปคือการกำหนดความต้องการเบื้องหลังวัสดุพิมพ์ เรายังเริ่มต้นที่ตัวเรา เราสังเกตเห็นพื้นผิว แล้วถามว่า "ทำไม" ตัวอย่างเช่น วัสดุพิมพ์กำลัง "อวด"เพื่ออะไร? - ฉันต้องการการยอมรับ หรือ "บ่น" - ทำไม? ฉันต้องการที่จะเสียใจ หรือ “ฉันบอกคุณว่ามันเศร้า” - ทำไม? ที่จะได้รับการสนับสนุน หรือ "ฉันแนะนำ" - ทำไม? อยากทราบว่าต้องทำยังไงต่อ

คุณสามารถทดลอง: ระหว่างสัปดาห์ สังเกตและจดสิ่งที่คุณทำบ่อยที่สุด ดังนั้นคุณจะพบว่าคุณอาศัยอยู่อย่างไรและสิ่งที่คุณคาดหวัง บางคนแปลกใจที่รู้ว่า 80 เปอร์เซ็นต์ของเวลาที่พวกเขาบ่นหรือขอความช่วยเหลือหรือต้องการเป็นที่ถูกใจ ไม่มีเวลาสำหรับความสุข

เมื่อคุณเรียนรู้ที่จะสังเกตพื้นผิวและเข้าใจความต้องการของคุณ คุณจะสามารถอ่านความต้องการของผู้อื่นได้ สังเกตพื้นหลัง ถามตัวเองด้วยคำถามว่า "คนๆ นี้กำลังทำอะไรอยู่กันแน่" ตัวอย่างเช่น "โม้ ต้องการการยอมรับ" หรือ "บ่น ต้องการการสนับสนุน" หรือ "ลังเล คาดหวังคำแนะนำ" เมื่อคุณเข้าใจความต้องการของคนอื่น คุณสามารถให้สิ่งที่เขาคาดหวังได้ ตอบสนองความต้องการของเขา ไม่ใช่ของเขาเอง มันเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด แน่นอนว่าคุณไม่ควรสนองความต้องการของทุกคนในแถว แต่เฉพาะคนที่รักเท่านั้น

คุณอาจต้องการคุยโวเป็นการตอบแทน แต่ก่อนหน้านั้น ให้สังเกตความต้องการของอีกฝ่าย สนองมัน แล้วแบ่งปันความต้องการของคุณ มันเหมือนกับการเต้นรำที่กลมกลืนกันซึ่งทั้งคู่รู้สึกได้ถึงกันและกัน หากไม่มีสิ่งนี้ เกมที่มีเป้าหมายเดียวเท่านั้นจะกลายเป็น: คุณตอบสนองความต้องการของคนอื่น แต่ไม่ใช่ของคุณ

หากคู่หูไม่คุ้นเคยกับเทคนิคนี้ คุณสามารถสอนเขาได้แบบอย่าง (เฉพาะในกรณีที่เขาเห็นด้วย) แนะนำให้รู้จักกับพื้นผิวและความต้องการของคุณ ตัวอย่างเช่น: “ตอนนี้ฉันกำลังแบ่งปันความภาคภูมิใจของฉัน โปรดสังเกตว่าฉันเป็นเพื่อนที่ดี แค่บอกฉันเกี่ยวกับมัน มันสำคัญกับฉัน หรือ: “ฉันแบ่งปันความโศกเศร้ากับคุณ การสนับสนุนเป็นสิ่งสำคัญสำหรับฉันโดยไม่มีคำแนะนำ แค่กอดฉัน ฉันอยากห่มตัวเองในตัวคุณและสัมผัสถึงความอบอุ่น”

หากบุคคลไม่รู้ว่าสิ่งนี้เป็นไปได้ เริ่มสนใจและต้องการเรียนรู้อย่างจริงใจ เขาจะเชี่ยวชาญวิธีการสื่อสารแบบใหม่อย่างรวดเร็ว คนชอบที่จะได้ยินและยอมรับ เมื่อพวกเขาสังเกตเห็นและสื่อสารกับพวกเขาและไม่เกี่ยวกับพวกเขา ดังนั้นพวกเขาจึงยินดีที่จะเชี่ยวชาญ แต่มันใช้ไม่ได้กับทุกคน

บางครั้งเพราะบาดแผลทางจิตใจ บางครั้งเพราะอารมณ์ที่ "แตกสลาย" หรือเหตุผลอื่นๆ บุคคลจึงไม่พร้อมสำหรับการสนทนา หากในวัยเด็กพวกเขาสื่อสารกับเขาผ่านพื้นหลัง "คุณเลว น่าสงสาร ไร้ค่า รบกวนชีวิตของฉัน" เขาต้องเรียนรู้ที่จะรับมือกับมัน เขาเจ็บปวดมากจน "เลือก" โดยไม่รู้ตัวเพื่อปิดบังความรู้สึกและสร้างเปลือกรอบตัวพวกเขา เฉพาะตัวเขาเองเท่านั้นที่สามารถเล่นซ้ำสถานการณ์ได้ หากคุณเริ่มหยิบมันออกมาจากเปลือกและขอดูความต้องการของคุณ มันจะยิ่งห่างไกลออกไปอีก ยิ่งดึงมากเท่าไหร่ มันก็จะยิ่งซ่อนอยู่ลึกขึ้นเท่านั้น

หากคุณกำลังดึงโดยไม่ถาม ให้ดูที่หลังของคุณ จะมีทั้ง "การออม" หรือ "การแก้ไขอื่น" หรือ "การพยายามสร้างความสนิทสนมเพียงอย่างเดียว" และอื่นๆ สิ่งสำคัญคือต้องค้นหาความต้องการเบื้องหลังความปรารถนาที่จะรักษา แก้ไข หรือสร้างความสัมพันธ์ในการจับคู่เพียงลำพัง ค้นหาความจำเป็นในการเลือกคนยากที่ต่อต้านความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้ง

หากคุณต้องการอธิบายความต้องการของคุณให้กระจ่างชัดหรือพร้อมที่จะสำรวจเปลือกนอก ยินดีต้อนรับสู่การให้คำปรึกษาทางจิตวิทยาออนไลน์ ฉันเป็นนักจิตวิทยา ฉันจะแบ่งปันวิธีการที่มีประสิทธิภาพและรอบคอบซึ่งจะช่วยให้คุณมองออกจากเปลือกโลก และหากคุณต้องการ เรียนรู้ที่จะอยู่โดยปราศจากมัน เพื่อให้ชีวิตมีความน่าสนใจยิ่งขึ้นมีความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดและลึกซึ้ง

Julia Sypachevskaya นักจิตวิทยา