2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
ลูกค้ามักจะขอความช่วยเหลือจากฉัน: เด็กหญิงหรือหญิงสาวที่เล่าเรื่องเกี่ยวกับตนเองดังนี้
“แม่กับฉันเป็นมิตรมากเสมอมา
เธอไม่มีสามี ฉันเป็นคนใกล้ชิดแม่ที่สุด
หลังจากนั้นไม่นานฉันก็เริ่มแยกกันอยู่ / หรือแต่งงาน
แม่ของฉันและ / หรือฉันก็กังวลอย่างมากเกี่ยวกับการจากไปของฉัน
ฉันมักจะกลัวที่จะรุกรานเธอด้วยบางสิ่งบางอย่าง และฉันรู้สึกผิดต่อหน้าเธอเสมอ แม้ว่าฉันจะไม่เข้าใจว่าเธอโกรธเคืองอะไร แต่ยังไงฉันก็ขอโทษเธอด้วย ไม่อย่างนั้นฉันคงทนไม่ได้กับความรู้สึกผิดนี้
เมื่อเธอไม่ตอบ ฉันหาที่สำหรับตัวเองไม่ได้ทั้งวันจนกว่าฉันจะเรียนรู้จากเธอว่าอารมณ์ของเธอเป็นปกติ
ฉันมักจะยกเลิกแผนของฉันเพียงเพื่อไปเยี่ยมแม่ แม้ว่าฉันอาจไม่ต้องการก็ตาม
ฉันไม่เข้าใจว่ารากของสิ่งเหล่านี้มาจากไหน
ฉันเหนื่อยกับความรู้สึกผิด!
เป็นอะไรและต้องทำยังไง”
หากคุณจำตัวเองได้ในสถานการณ์ที่อธิบายไว้ ตอนนี้ฉันอยากจะบอกคุณว่าเกิดอะไรขึ้นกับคุณ ทำไมคุณถึงรู้สึกแบบนี้ และสิ่งที่คุณสามารถช่วยตัวเองได้
เบื้องหลังคำอธิบายนี้คือความแยกไม่ออกทางจิตใจของคุณกับแม่ของคุณ คุณและแม่ของคุณติดยาเสพติดทางจิตใจ และนี่กำลังผ่านไปยากมาก
คุณกำลังรวมตัวกับแม่ของคุณ กับประสบการณ์ของเธอ กับความคาดหวังของเธอ ฯลฯ จึงเกิดความรู้สึกผิดขึ้นมา แม่เป็นคนไม่ดี และคุณไม่มีส่วนเกี่ยวข้องกับมัน แต่คุณรู้สึกผิด
แม่คาดหวังบางอย่างจากคุณ และคุณดูเหมือนต้องทำอย่างนั้น แม้ว่าคุณจะไม่ต้องการก็ตาม ราวกับว่าตัวคุณเองไม่ได้ให้สิทธิ์ในการปฏิเสธแม่หรือเพียงแค่ไม่เห็นด้วยกับความคิดเห็นของเธอ
จากนั้น เพื่อที่จะแยกจากแม่ของคุณ คุณจำเป็นต้องสร้างขอบเขตของคุณ
อันดับแรก เรียนรู้ที่จะสังเกตความรู้สึกของคุณ คุณรู้สึกอย่างไรในสถานการณ์ต่างๆ เรียนรู้ที่จะสังเกตความรู้สึกที่แตกต่างกันของคุณและสิ่งที่อยู่เบื้องหลังพวกเขาและจะทำอย่างไรกับพวกเขาต่อไป
ตอนนี้เราจะแยกแยะความรู้สึกผิดที่เป็นเท็จ
รู้สึกผิดเกี่ยวกับแม่ของคุณ? คุณทำร้ายแม่ของคุณจริงๆเหรอ? หรือมันเป็นความรู้สึกผิดที่ผิด?
ในสถานการณ์ที่อธิบายไว้ นี่เป็นเพียงความรู้สึกผิดที่เป็นเท็จ เมื่อคุณยังไม่ได้ทำอะไรที่คุณรู้สึกผิดแต่มันเป็น และสำหรับการเริ่มต้น จะเป็นการดีที่จะเรียนรู้ที่จะสังเกตว่าความรู้สึกผิดเกิดขึ้นและเป็นเท็จ
เราจึงสังเกตเห็นความรู้สึกผิด เราเรียกว่าเป็นเท็จ
แม่ของคุณขุ่นเคืองแม้ว่าความผิดของคุณจะเป็นเท็จหรือไม่?
แยกความรู้สึกกับแม่ของเรา
นี่คือความรู้สึกของ MAM และในฐานะผู้ใหญ่ เธอสามารถจัดการกับความรู้สึกนี้ได้
นอกจากนี้ เป็นการดีที่จะยอมรับว่าแม่มีสิทธิ์ในความรู้สึกของเธอ และถ้าเธอไม่รู้ว่าจะจัดการกับพวกเขาอย่างไร ก็คงจะดีสำหรับเธอที่จะเรียนรู้สิ่งนี้ และไม่โทษลูกสาวของเธอ อันที่จริง แม่ยกความรับผิดชอบทั้งหมดในชีวิตของเธอไปให้ลูกสาวของเธอ ราวกับกำลังบอกเธอว่า “ลูกเอ๋ย ฉันไม่สามารถใช้ชีวิตโดยไม่มีเธอได้ ฉันจะหายไปโดยไม่มีคุณ แม้ว่าเด็กสามารถหายตัวไปได้โดยไม่ต้องดูแล และผู้ใหญ่หากเขาไม่ได้พิการก็สามารถรับมือกับความยากลำบากของชีวิตด้วยตัวเขาเองและด้วยการสนับสนุนจากวงสังคมของเขา และไม่ใช่แค่ด้วยความช่วยเหลือของลูกสาวคนเดียว เป็นความรับผิดชอบของแม่ในการสร้างชีวิตและวงสังคมของเธอเอง และลูกสาวต้องการกำลังเพื่อสร้างชีวิตของตนเองแยกจากแม่ วงสังคมของคุณ คนใกล้ชิด
ดังนั้น คุณมีสิทธิที่จะมีชีวิตอิสระของคุณเอง แยกจากแม่ของคุณ และเป็นการดีที่จะรับรู้ถึงสิทธิ์นี้สำหรับตัวคุณเอง และมอบหมายให้ตัวเอง
เป็นประโยชน์ที่จะถามตัวเองว่า “แม่เป็นลูกเล็กๆ ที่ต้องการการดูแลของผู้ใหญ่ โดยที่แม่จะไม่รอดหรือไม่? หรือว่าโตแล้ว?”
และผู้ใหญ่ก็มีความโดดเด่นด้วยความจริงที่ว่าเขาสามารถดูแลตัวเองและชีวิตของตัวเองได้แล้ว และเขาก็สามารถที่จะเอาชีวิตรอดและใช้ชีวิตของเขาได้แล้ว
ดังนั้น เป็นการดีที่จะยอมรับว่าแม่เป็นผู้ใหญ่แล้วจริงๆ และเธอค่อนข้างสามารถดูแลชีวิตของเธอได้ หากคุณพยายามสังเกตแวดวงสังคมทั้งหมดของเธอกับตัวเอง การทำเช่นนี้จะทำให้เธอไม่สามารถสร้างแวดวงของตัวเองได้ และป้องกันตัวเองจากการสร้างชีวิตของคุณเพราะตราบใดที่แม่ตอบสนองความต้องการทั้งหมดของเธอผ่านการสื่อสารกับคุณเท่านั้น เธอไม่จำเป็นต้องเปลี่ยนแปลงอะไรในชีวิตและสร้างแวดวงเพื่อนและความสนใจของเธอเอง และด้วยเหตุนี้ การรวมเข้าด้วยกันนี้จึงป้องกันคุณแต่ละคนจากการพัฒนา และป้องกันไม่ให้แม่และคุณใช้ชีวิตของคุณ
นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณไม่ควรดูแลแม่และเอาใจใส่แม่ ซึ่งหมายความว่าเมื่อชีวิตของแม่เป็นเช่นนี้ ซึ่งเธอจะดีและน่าสนใจ ความสนใจของคุณที่มีต่อแม่ก็เปรียบเสมือนโบนัสที่น่าพึงพอใจ และไม่จำเป็นอย่างยิ่ง แล้วคุณจะมีพลังมากขึ้นสำหรับชีวิตของคุณ
คุณรู้สึกถึงความแตกต่างหรือไม่? คุณดูแลตัวเองด้วย หากคุณมีกำลังและความปรารถนา จงแสดงความเอาใจใส่และดูแลแม่ของคุณ แม่ใช้ชีวิตของเธอ เธอรู้วิธีดูแลตัวเอง เธอรู้วิธีจัดการกับปัญหาด้วยตัวเองและด้วยความช่วยเหลือจากเพื่อนสนิทของเธอ จากนั้นการสื่อสารของคุณกับแม่เป็นการแลกเปลี่ยนทั้งความสุขและความยากลำบาก ไม่ใช่แค่การตั้งข้อหาคุณสำหรับสภาวะทางอารมณ์ของเธอ
มาสรุปผลลัพธ์กันสักหน่อย
ในการเดินผ่านการแยกจากแม่และสร้างขอบเขต การตอบคำถามต่อไปนี้มีประโยชน์กับตัวเอง:
ความรู้สึกอะไรที่เป็นของคุณ และอะไรกับมาม่า?
อะไรคือความปรารถนาของคุณ และอะไรคือแม่ของคุณ?
ชีวิตของคุณอยู่ที่ไหนและอะไร ที่ไหนและชีวิตของแม่คืออะไร?
ใครเป็นผู้รับผิดชอบชีวิตของคุณ?
ใครรับผิดชอบชีวิตของแม่?
อะไรคือสิ่งที่คุณสนใจ อะไร และความสนใจของแม่คืออะไร?
ได้คำตอบไหม? เรากำลังดำเนินการในทิศทางนี้ คุณเชี่ยวชาญหรือไม่? ดี.
สิ่งที่คุณชอบและคุณเลือกไม่จำเป็นต้องให้แม่ชอบเช่นกัน
สิ่งที่ MOMA ชอบและเลือกไม่จำเป็นต้องทำให้คุณพอใจ
สิ่งสำคัญคือต้องยอมรับความสนใจ รสนิยม ความปรารถนาของกันและกันด้วยความเคารพ โดยไม่กำหนดให้มุมมองของคุณถูกต้องเพียงอย่างเดียว
ถ้าอย่างนั้นคุณต้องพัฒนาและรวมทักษะ:
- ทักษะในการควบคุมตนเอง (สังเกตอารมณ์ของคุณ, เข้าใจว่าพวกเขาต้องการอะไร, มองหาวิธีที่จะตอบสนองพวกเขา, ตอบสนองพวกเขา)
- ทักษะการอยู่ร่วมกับแม่
- ทักษะที่จะย้ายออกไปและใกล้ชิดกับคุณกับแม่ของคุณในขณะที่รักษาความมั่นคงทางอารมณ์
โดยทั่วไปงานจะยาวและยาก แต่มันก็คุ้มค่า
การเรียนรู้วิธีใช้ชีวิตโดยปราศจากความรู้สึกผิดเป็นสิ่งที่คุ้มค่า ซึ่งใช้พลังงานจำนวนมหาศาล
การให้โอกาสแม่ของคุณเติบโตขึ้นและเริ่มต้นสร้างชีวิตด้วยตัวเองนั้นคุ้มค่า รับผิดชอบมัน ไม่ทิ้งมันไว้กับคุณ
มันคุ้มค่าที่จะมีประสบการณ์การแยกทางนี้แล้วใช้มันเพื่อแยกลูกๆ ออกจากตัวคุณเอง
คุ้มค่าที่จะเติบโตในตัวเองและใช้ชีวิตในแบบที่คุณต้องการ ไม่ใช่อย่างที่ใครๆ ต้องการ แม้ว่าแม่ที่คุณรัก
ฉันหวังว่าความคิดของฉันจะเป็นประโยชน์กับคุณ
และหากเป็นเรื่องยากสำหรับคุณที่จะผ่านเส้นทางที่ยากลำบากนี้ด้วยตัวเอง เป็นการยากที่จะเรียนรู้ที่จะสังเกตความรู้สึกของคุณและจัดการกับความรู้สึกเหล่านี้ เป็นการยากที่จะแยกจากแม่ของคุณ แล้วติดต่อเรา!
ฉันรู้ว่ามันยากแค่ไหน ฉันผ่านมันด้วยตัวเอง
ดังนั้นฉันยินดีที่จะช่วยคุณ!
