2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
นาตาเลีย โอลิฟิโรวิช
นักจิตวิทยา นักบำบัดโรคในครอบครัว นักบำบัดโรคเกสตัลต์
ปรากฎว่าพวกเขามีการแต่งงานแบบเปิด ("แน่นอน ตามคำแนะนำของสามีที่หล่อเหลา" ความคิดคืบคลานเข้ามา) ผู้ที่ริเริ่มความสัมพันธ์แบบเปิดคือภรรยาของฉัน ทั้งคู่มีความกระตือรือร้นทางเพศ ไม่รู้จักพอ หิวกระหายการผจญภัยและความหลงใหล สามีของเธอซึ่งเป็นผู้คลั่งไคล้เทคโนโลยีเป็นหลัก อาศัยอยู่ภายใต้คติที่ว่า "ถ้าลาปูลาเท่านั้นที่ดี" หนึ่งปีครึ่ง เธอได้พบกับผู้ชายคนใหม่ เริ่มต้นความสัมพันธ์ ใช้ชีวิตตลอดช่วงวัยหวานชื่นและมีเซ็กส์ที่เร่าร้อน ซึ่งเธอเล่าให้สามีฟังอย่างละเอียด แต่ความเร่าร้อนจางหายไปกลายเป็นเรื่องน่าเบื่อ - และเธอทิ้งคนรักของเธออย่างสวยงามหมายถึงการที่เธอไม่เต็มใจที่จะทำร้ายอีกครึ่งหนึ่งของเธอ
สามีอาศัย ทำงาน รักภรรยา และยอมรับด้วยความปรารถนาและความตั้งใจทั้งหมด เขาไม่เคยตำหนิเธอในช่วงหลายปีของการแต่งงานของเธอ แต่แล้ววันหนึ่ง สามปีก่อนเหตุการณ์จะบรรยาย เขาเดินทางไปทำธุรกิจตลอดทั้งเดือน และหนึ่งสัปดาห์ต่อมา ฉันก็โทรหาภรรยาโดยบอกเป็นครั้งแรกว่าเขาต้องการใช้ประโยชน์จากการแต่งงานแบบเปิดเผย
ภรรยามีความสุขมากและพูดว่า - แน่นอนไม่ใช่คำถาม! ในตอนเช้าเขาโทรกลับหาเธอ รายงานว่าทุกอย่างดีมาก และไม่มีอะไรพิเศษให้บอก เธอหัวเราะคิกคัก ถามคำถาม - "เธอเป็นอย่างไร" "ใครดีกว่ากัน" "และรูปร่างของเธอเป็นอย่างไร" - และได้รับคำตอบที่ตระหนี่มาก และหลังจากครึ่งชั่วโมงเธอก็ถูกปกคลุม … เธอเริ่มเป็นตัวแทนของผู้หญิงคนนี้ คิดถึงเธอ. เปรียบเทียบตัวเองกับคู่แข่งในจินตนาการ ยิ่งเธอคิดมากเท่าไหร่ คนแปลกหน้าลึกลับก็ยิ่งสวยขึ้นเท่านั้น และเธอก็ดูซีดเซียว น่าเบื่อและธรรมดามากขึ้น … ในตอนเย็นทุกอย่างเลวร้ายจริงๆ เธอขอให้ส่งรูปถ่ายบอกเกี่ยวกับเธอให้ลิงค์ไปยังโปรไฟล์ของเธอบนโซเชียลเน็ตเวิร์ก เธออยู่ในความตื่นตระหนก
หลังจากที่สามีของฉันกลับจากการเดินทางไปทำธุรกิจ ความรุนแรงก็ไม่ลดลง ตรงกันข้าม เธอต้องการรายละเอียดมากขึ้นเรื่อยๆ สามีเหนื่อยกับความเครียดนี้ หกเดือนต่อมา เธอเริ่มเป็นโรคเรื้อนกวาง ตามที่แพทย์บอก ท่ามกลางความเครียด เธอได้รับ 25 กก. เธอหยุดดูแลตัวเอง เธอหมกมุ่นอยู่กับความคิดเดียว
คุณรู้หรือไม่ว่าอันไหน?
เขาไม่ได้รักฉัน!
และคู่สามีภรรยาที่ครั้งหนึ่งเคยงดงามและทรุดโทรมคู่นี้นั่งอยู่ตรงหน้าฉัน สามีร้องไห้และถามว่า: "ฉันทำอะไรผิด คุณลงโทษฉันทำไม" และภรรยาของฉันก็ร้องไห้และพูดประโยคหนึ่งซ้ำ: "ฉันไม่รู้ว่ามันเจ็บมาก … มันเจ็บอย่างบ้าคลั่ง …"
สามีของฉันไม่ได้รับบาดเจ็บ ค่อนข้างห่างเหินและห่างไกลเขาไม่เข้าใจแรงกระตุ้นทางอารมณ์ที่ละเอียดอ่อนไม่อ่านบทกวีไม่อบเค้กในวันที่ 8 มีนาคม เขาทำเงิน สร้างบ้าน มอบรถให้เธอและยอมให้ "สิ่งเล็กน้อย" เพื่อตอบสนองต่อความต้องการที่ลดน้อยลงซึ่งเป็นไปไม่ได้สำหรับเขา - การสื่อสารมากมาย ความหลงใหลมากมาย เซ็กส์ที่สดใสด้วยการตระหนักถึงจินตนาการที่บ้าคลั่ง … แต่ เขาไม่รู้ว่าข้อตกลงนี้ใช้ได้ผลทางเดียว และตอนนี้ สามปีต่อมา เขาพูดซ้ำ: "ฉันรักเธอ" และเธอไม่ฟังเขา มองมาที่ฉันแล้วถามว่า: "เป็นไปได้ไหมที่จะรักฉันอย่างนั้น? ผู้หญิงอ้วน? ผู้ป่วย? เขา กำลังหลอกลวงฉัน ไม่อย่างนั้นเขาจะไม่มีวันมองผู้หญิงอื่น"
ฉันยอมรับว่าฉันสับสนมาก แม้แต่คำตอบของคำถามที่ว่า "คุณคาดหวังอะไรจากงานของเรา" ก็ต่างกัน เธอต้องการความสงบและไม่เจ็บปวด เขาต้องการให้ทุกอย่างเหมือนเดิม
แต่เหมือนเมื่อก่อนหลังจากการทรยศไม่เกิดขึ้น ไม่เคย. เพราะหลังจากการนอกใจ คุณมักจะสร้างความสัมพันธ์ตั้งแต่เริ่มต้น จากจุดใหม่ แม้ว่าคุณจะดูเหมือนว่าคุณมี "ให้อภัยทุกอย่าง" ที่ "มันเกิดขึ้น" ว่า "ทุกคนกำลังเปลี่ยนแปลง" แม้ว่าคุณจะแต่งงานแบบเปิดกว้างและควบคุมการทรยศได้ เพราะมันถูกกฎหมายแล้ว ณ จุดนี้คุณไม่สามารถนิ่งเฉยได้ เพราะการทรยศหักหลังคือการเอาพลังงานออกจากคู่สามีภรรยา มันทำให้สายสัมพันธ์บางลง เป็นเส้นไหมที่ผูกมัดคุณไว้
ทั้งคู่จากไปโดยไม่ได้ยินกัน ทั้งๆ ที่ฉันพยายามอย่างเต็มที่แล้ว ดูเหมือนแผลของภรรยาผมยังไม่หายเป็นแผลเป็นมาเป็นเวลา 3 ปีแล้วและถึงแม้ว่าสามัญสำนึกจะบอกว่า "แต่ตัวคุณเอง!" ไม่มีอะไรทำงานคู่นี้ ไม่มีอะไร. ไม่ใช่คำอธิบายของฉัน ไม่มีการเอาใจใส่ ไม่มีความเข้าใจ หกเดือนต่อมา ผู้เข้าร่วมที่ส่งพวกเขามาบอกฉันว่าภรรยาของฉันยื่นฟ้องหย่า ภรรยาปฏิเสธที่จะไปบำบัดส่วนบุคคล เธอถูกห่อหุ้มด้วยความเศร้าโศกของเธอ เธอไม่ให้ใครเข้ามา
โกงเป็นการละเมิดเอกลักษณ์
ทำไม? ทำไมสิ่งนี้จึงเกิดขึ้นและกำลังเกิดขึ้น? เหตุใดการนอกใจในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดจึงยังคงเป็นบาดแผล ทำให้หมดอำนาจ และทำให้ผู้คนไม่เป็นระเบียบ?
คำตอบนั้นง่าย เราทุกคนต้องการมีเอกลักษณ์เฉพาะสำหรับใครบางคน สำหรับแม่. เพื่อพ่อ. สำหรับสาววัยอนุบาล สำหรับครูคนแรก สำหรับเพื่อน สำหรับผู้เป็นที่รัก
แต่เกือบทุกครั้งหนึ่งในสามปรากฏใน dyad - พี่ชายหรือน้องสาวเด็กชายหรือเด็กหญิงอีกคนชายหรือหญิงอีกคนหนึ่ง … และตลอดชีวิตที่เราต้องการเราขอเราขอร้องให้มีเอกลักษณ์หรือไม่เหมือนใครในบางสิ่ง - และ สำหรับสิ่งนี้เราทำมาก เราประพฤติตัวดี เราเรียนเก่ง เราพยายามทำเงิน, ทำอาหาร Borscht, ลูกหนูแกว่ง, ลดน้ำหนัก, แต่งตัวตามแฟชั่น - เพียงเพื่อที่เราจะไม่ถูกปฏิเสธ, ถูกทอดทิ้ง, ทิ้งไว้ในความเหงาขมขื่นและสิ้นหวัง
ความเจ็บปวดจากการถูกปฏิเสธนั้นเกิดขึ้นกับทุกคน ไม่ว่าจะเป็นคนมีชื่อเสียงและไร้ราก รวยและจน อายุน้อย และไม่เป็นเช่นนั้น Marina Tsvetaeva ตั้งข้อสังเกตว่าอย่างไร:
เมื่อวานสบตา
และตอนนี้ - ทุกอย่างดูไปด้านข้าง!
เมื่อวานฉันนั่งต่อหน้านก -
ทั้งหมดวันนี้เป็นกา!
ฉันโง่และเธอฉลาด
มีชีวิตอยู่และฉันตะลึง
โอ้เสียงร้องของผู้หญิงตลอดกาล:
“ที่รัก ฉันทำอะไรคุณลงไป!”
… ฉันจะขอเก้าอี้ฉันจะขอเตียง:
“เพื่ออะไร ฉันจะทนทุกข์เพื่ออะไร”
จูบ - เพื่อล้อ:
จูบอีกคนหนึ่ง , - พวกเขาตอบ …
ทันทีที่เราเป็นที่ต้องการของใครบางคน เรากำลังเผชิญกับความจริงที่ว่าเราสูญเสียส่วนหนึ่งของ I ของเรา ส่วนนั้นที่เกิดขึ้นและพัฒนาอย่างแม่นยำในความสัมพันธ์เหล่านี้ สิ่งที่เราสร้างเป็นคู่ สิ่งที่เกิดขึ้นระหว่างเราเป็นผลจากการแลกเปลี่ยนความอบอุ่น ความอ่อนโยน เรื่องเพศ ความหลงใหล เป็นการยืนยันว่าอีกฝ่ายสำคัญ มีความหมาย เป็นที่รัก
บ่อยครั้งที่ลูกค้าที่โกงรู้สึกเสียใจ ราวกับว่าเป็นส่วนหนึ่งของจิตวิญญาณของเขา ความไว้วางใจในผู้คนและในโลก ความไร้เดียงสาของเขาหายไปพร้อมกับการทรยศ
ที่น่าสนใจคือ "การถูกหักหลัง" มีสองความหมาย “ซื่อสัตย์” หมายความว่า ซื่อสัตย์ และ "การถูกหักหลัง" คือเวลาที่มีคนหักหลังคุณ สองคำมีความหมายต่างกัน การทรยศมีบริบทที่กว้างและมักเกี่ยวข้องกับความผิดหวัง การละเมิดความซื่อสัตย์ การผิดสัญญา มันทำลายโลกที่สร้างขึ้นด้วยความสัมพันธ์หลายเดือนและหลายปี มันสร้างบาดแผลลึกที่บางครั้งไม่เคยรักษา
การโกงจริงและแฟนตาซี
เราอยู่ในโลกแห่งการทรยศที่อาจเกิดขึ้นทุกชั่วโมง ทุกนาที ทุกวินาที Otto Kernberg ให้เหตุผลว่า "ในจินตนาการอาจมีคนหกคนอยู่บนเตียงเดียวกัน: ทั้งคู่เอง คู่แข่ง Oedipal ที่ไม่รู้สึกตัว และอุดมคติของ Oedipal ที่หมดสติตามลำดับ" นั่นคือแม้ว่าคุณจะดูเหมือนคุณเพียงสองคนเท่านั้นไม่มีไม่มีแล้วหญิงสาวที่สวยงามที่ไม่สมจริงก็แวบ ๆ ซึ่งแน่นอนว่าคู่ของคุณสามารถแลกเปลี่ยนคุณได้ คนอื่น ๆ ก็เป็นผู้ชายในอุดมคติที่คุณ จะดีกว่ากับคู่หูแน่นอน แต่มีความแตกต่างระหว่างจินตนาการและความเป็นจริง - และบางคนที่ตระหนักว่ามีชายหญิงคนอื่น ๆ ในโลกยังคงซื่อสัตย์ต่อคู่ของพวกเขาและบางคนไม่ …
ฉันจะให้คำพูดจาก Otto Kernberg อีกครั้งหนึ่ง: "สำหรับคำถามนิรันดร์" ผู้หญิงต้องการอะไร "และ" ผู้ชายต้องการอะไร " ผู้หญิง ผู้หญิงเนื่องจากการเปลี่ยนแปลงอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ของวัตถุหลักต้องการให้ผู้ชายรวมเข้าด้วยกัน บทบาทของบิดาและมารดา และต้องการเห็นในตัวเขาเป็นพ่อ เด็กน้อย พี่ชายฝาแฝด และผู้ชายที่มีเพศสัมพันธ์ที่เป็นผู้ใหญ่ในระยะต่างๆ ทั้งชายและหญิงอาจมีความปรารถนาที่จะเล่นสัมพันธ์รักร่วมเพศหรือเปลี่ยนบทบาททางเพศเพื่อพยายามเอาชนะขอบเขตระหว่างเพศ ซึ่งจำกัดความพึงพอใจในความใกล้ชิดทางเพศอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ - ความปรารถนาอันแรงกล้าที่จะหลอมรวมความรักอย่างสมบูรณ์ วัตถุที่มีองค์ประกอบ Oedipal และ Pre-Oedipal ซึ่งไม่สามารถเป็นตัวเป็นตนได้ "ดังนั้น คู่สามีภรรยาสามารถสนับสนุนการบุกรุกของบุคคลที่สามโดยไม่รู้ตัวซึ่งจะรวบรวมอุดมคติของฝ่ายหนึ่งและคู่ต่อสู้ของอีกฝ่ายหนึ่ง การผสมผสานที่ซับซ้อนของแรงจูงใจที่ไม่ได้สติ และความปรารถนา ความเป็นไปได้ของการระบุตัวตนที่หลากหลายทั้งทำลายและเสริมสร้างชีวิตของคู่รัก ดังนั้นความเจ็บปวดจากการทรยศอาจมาพร้อมกับความสุขในการระบุตัวกับคู่โกงที่มีเพศเดียวกันกับคู่แข่ง ว่าจะไม่วาดสิ่งที่เกิดขึ้นโดยนาที. ในสถานการณ์นี้ ยังมีความเป็นไปได้ที่จะระบุตัวตนกับคู่แข่ง/คู่แข่งของคุณ ซึ่งคู่ของคุณเลือก ประสบการณ์แห่งชัยชนะที่เกี่ยวข้องกับความจริงที่ว่าคุณเป็นที่ต้องการมากกว่าผู้อื่น สามารถแสดงความรู้สึก การระบุตัวตน และจินตนาการที่แตกต่างกันได้ในเวลาเดียวกัน
ความรู้สึกตอนโกง
แต่ไม่ว่าเราจะหาเหตุผลเข้าข้างตนเองอย่างไร ไม่ว่าเราจะปกป้องตนเองอย่างไร พวกเขาพูดว่า ฉันไม่สนใจ หรือ "เราตกลง" หรือ "ฉันรู้ทุกอย่าง" การทรยศมักเป็นการละเมิดสัญญาแห่งความรัก ไม่ว่าจะเซ็นหรือไม่ก็ตาม แต่เมื่อการละเมิดนี้ชัดเจน คู่หูที่หลอกลวงก็ประสบกับความรู้สึกต่างๆ นานา เขาสามารถ:
1. โกรธมาก เดือดดาล ในความพยายามที่จะปกป้องและปกป้องพื้นที่ของพวกเขา ความสัมพันธ์ของพวกเขา การประชุมที่เป็นไปได้กับคู่แข่ง, การโทร, SMS-ki, การมาทำงานและการกระทำที่ทำลายล้างต่างๆ ฉันจำได้ว่าผู้หญิงฉลาดคนหนึ่งรู้เรื่องการหักหลังของสามีเธอ ด้วยความคล่องแคล่วของเชอร์ล็อค โฮล์มส์ ค้นพบคู่ต่อสู้ของเธอและมาที่บ้านของเธอ เมื่อเธอไม่เปิดประตู ภรรยาที่ดีและถูกคุมขังก็จุดไฟแช็คพรมที่ประตูและเริ่มตะโกนว่าเธอจะเผา (… ภาษาลามกอนาจาร …) คู่แข่งเปิดประตูและนางเอกคว้าผมของเธอลากเธอเข้าไปในอพาร์ตเมนต์แล้วทุบตีเธอ เป็นผลให้สามีจากไปภรรยาไม่สามารถอธิบายแรงกระตุ้นของเธอได้ แต่พูดถึงเขาด้วยความยินดี
2. ขุ่นเคือง อารมณ์เสีย ประสบกับความเจ็บปวดทางจิตใจอย่างรุนแรง บางครั้งจากความเจ็บปวดนี้ ฝ่ายที่ถูกหลอกก็อาจป่วยทางร่างกายได้ เราจำแนวรับสองระดับของมิตเชอร์ลิชได้ ในช่วงเริ่มต้นของวิกฤตการป้องกันแนวแรกจะเปิดขึ้นและบุคคลนั้นพยายามที่จะรับมือกับความช่วยเหลือทางจิตเฉพาะในระดับจิตสังคม: ด้วยความช่วยเหลือของปฏิสัมพันธ์ทางสังคมธรรมดาการสื่อสารบทสนทนาการชี้แจง จากนั้นใช้กลไกป้องกัน เพิ่มเติม - ด้วยความช่วยเหลือของการพัฒนาบุคลิกภาพเกี่ยวกับโรคประสาท หากแนวป้องกันแรกไม่ทำงานและไม่สามารถรับมือกับวิธีการทางจิตได้การป้องกันระดับที่สองจะเปิดใช้งาน - somatization Otto Kernberg แยกแยะการป้องกันระดับที่สามอีกระดับหนึ่ง - การก่อตัวของอาการทางจิต ทุกคนมีวิธีของตัวเอง: ใครบางคนกำลังพยายามเจรจา, ใครบางคนกำลังโซมา, และบางคนเข้าสู่โรคจิตจริงๆ
3.รู้สึกผิด: "มีบางอย่างผิดปกติกับฉัน", "ฉันทำอะไรผิด" นี่คือการกล่าวหาตนเอง ความก้าวร้าวโดยอัตโนมัติ ความพยายามที่จะเปลี่ยนเวกเตอร์ของความโกรธที่มุ่งเป้าไปที่คู่ต่อสู้ จากเขามาเป็นตัวคุณเอง วิธีนี้ช่วยให้คุณช่วยชีวิตคู่ของคุณ ช่วยเขาให้พ้นจากความโกรธแค้นที่ทำลายล้าง และรักษาความสัมพันธ์ไว้ได้
4. สัมผัสประสบการณ์ความอับอาย: "พวกเขานอกใจฉัน ฉันจะกลายเป็นตัวตลกให้กับทุกคน อย่างที่คนอื่นคิด" ความอัปยศมักนำไปสู่ความจริงที่ว่าคน ๆ หนึ่งพยายามซ่อนสิ่งที่เกิดขึ้น "ไม่นำผ้าลินินสกปรกในที่สาธารณะ" เก็บความลับของครอบครัวไว้และทนทุกข์เพียงลำพังบ่อยครั้งที่ผู้คนหลังจากการทรยศหักหลังตัวเองจากการสื่อสารกลัวการประชาสัมพันธ์ความอับอายข้อกล่าวหา
5. ท้อแท้ ในคู่ครองและในความสัมพันธ์โดยทั่วไป: "มันไม่คุ้มกับความพยายาม - ไม่ช้าก็เร็วทุกอย่างก็นิสัยเสีย"
เรารู้ว่าความรู้สึกทั้งหมดถูกทำให้เป็นกลาง กล่าวคือ ความรู้สึกเหล่านั้นมุ่งไปที่วัตถุบางอย่าง ทั้งที่มีชีวิตหรือเสียชีวิต บุคคลจริงหรือเสมือน และความรู้สึกโกงสามารถระบุถึงวัตถุสามอย่าง - ตัวเอง คู่หู และคู่ต่อสู้/คู่ต่อสู้ และเมื่อเกิดการหักหลัง ความรู้สึกทั้งหมดเหล่านี้จะเกิดขึ้นจริง และสิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจพวกเขาเพื่อไม่ให้ไม้หัก
คู่ที่โกงยังประสบกับความรู้สึกและประสบการณ์ที่หลากหลาย นอกจากความตื่นเต้น ความกลัว ความละอาย เขายังสัมผัสได้ถึงความเจ็บปวด ความเศร้า ความสิ้นหวัง การระบุตัวตนกับคู่หูที่หลอกลวงของเขา
ความสัมพันธ์ที่ดีเป็นคู่สามีภรรยา
ความสัมพันธ์ในคู่รักเป็นเรื่องยากที่จะสร้าง เพื่อให้เป็นรูปเป็นร่างต้องปฏิบัติตามเงื่อนไขหลายประการ
1. การเลือกคนที่เหมาะสมกับค่านิยม อุดมคติ แรงบันดาลใจของคุณ
2. ความเต็มใจที่จะสร้างและพัฒนาความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งในระยะยาว มีความรับผิดชอบ
3. การพัฒนาความสนิทสนมความสนิทสนมรวมถึงการก่อตัวของขอบเขตของคู่สามีภรรยาที่มีความสามารถในการ "ไม่ผ่าน" แรงกระตุ้นที่ก้าวร้าวและทำลายล้างของระบบและกลุ่มโดยรอบ (ครอบครัวผู้ปกครองและสังคมโดยรวม) มุ่งทำลายมัน
4. ความสามารถในการทนต่อความคับข้องใจที่เกี่ยวข้องกับการสร้างอุดมคติในขั้นต้นของคู่ครอง และความขัดแย้งที่แท้จริงในคู่สามีภรรยา ซึ่งเกิดจากความสัมพันธ์ในช่วงแรกของพวกเขากับพ่อแม่ และจากความแตกต่างในมุมมองที่แตกต่างกัน รวมทั้งเรื่องเพศ ทรงกลม
5. การมีความสัมพันธ์ทางเพศซึ่งความขัดแย้งทางเพศที่มีอยู่ระหว่างความปรารถนาและแรงบันดาลใจที่ไม่ได้สติและความสามารถที่แท้จริงของคู่ค้าสามารถแก้ไขได้
หากคู่สามีภรรยามีความสัมพันธ์กันมานานหลายปี ความสนิทสนมในความสัมพันธ์ทางเพศจะรุนแรงขึ้นหรือขาดหายไปเนื่องจากการกระตุ้นให้เกิดสถานการณ์บางอย่างที่ไม่ได้สติ Otto Kernberg เขียนว่าสถานการณ์ดังกล่าวมีพื้นฐานมาจากพฤติกรรมที่แตกแยกและมีความเฉพาะเจาะจงมากเนื่องจากความจริงที่ว่าความปรารถนาเชื่อมโยงกับความกลัวในตัวมัน คู่รักสามารถเริ่มแสดงสถานการณ์ดังกล่าว และหากมีความก้าวร้าวมากกว่าความรัก ความสัมพันธ์ความรักจะถูกทำลาย แม้ว่าทั้งคู่จะพยายามต้านทานแรงกระตุ้นที่ทำลายล้างก็ตาม
ภาพยนตร์ของ Roman Polanski Bitter Moon (1992) บอกเล่าเรื่องราวของคู่รัก Oscar และ Mimi พวกเขาพบกันบนรถบัส มีความแตกต่างระหว่างพวกเขา 20 ปี แต่ความหลงใหลได้ลบล้างขอบเขตและขอบเขตทั้งหมด แต่เมื่อเวลาผ่านไป เรื่องรัก ๆ ใคร่ ๆ ของพวกเขาจากความหลงใหลคลั่งไคล้ก็กลายเป็นการรวมกันที่น่าเบื่อธรรมดา ออสการ์เริ่มทำตัวห่างเหินจากมีมี่และแสวงหาความรู้สึกใหม่ๆ ขณะที่มีมี่พยายามรั้งเขาไว้ ออสการ์ดูหมิ่น Mimi อย่างละเอียด นอกใจเธอ ทำให้เธอต้องทำแท้ง หลังจากนั้นหญิงสาวก็กลายเป็นหมัน ในที่สุด ออสการ์ก็หลอกให้มิมิไปต่างประเทศ สองปีต่อมา เขาประสบอุบัติเหตุและอยู่ในโรงพยาบาล มีมี่เข้ามาหาเขา และใช้ประโยชน์จากสภาพที่ไร้หนทางของเขา โยนอดีตคู่รักของเธอออกจากเตียง ออสการ์ได้รับบาดเจ็บสาหัส หลังจากนั้นเขาก็เป็นอัมพาต มีมี่เริ่มดูแลเขา ทำให้ออสการ์อยู่ในตำแหน่งที่ต้องพึ่งพาอาศัยกันโดยสิ้นเชิง
ในคู่รักคู่หนึ่ง ความสัมพันธ์แบบซาโด-มาโซได้ก่อตัวขึ้น ซึ่งมิมิยังคงแก้แค้นออสการ์อย่างไร้ความปราณี: เธอมีเซ็กส์กับคนรักผิวดำของเธอที่ใกล้หูออสการ์ ใช้เวลาในงานปาร์ตี้และกลับบ้านอย่างต่อเนื่องไม่ว่าจะดึกดื่นหรือกลางดึก เช้า. มีมี่มอบปืนพกที่บรรจุกระสุนให้ออสการ์ในวันเกิดของเขา บอกเป็นนัยว่าถึงเวลาที่เขาจะต้องยิงตัวเอง ในขณะเดียวกัน ทั้งคู่ก็ยังอยู่ด้วยกันและทำให้ความสัมพันธ์ของพวกเขาเป็นทางการ พวกเขากลายเป็นสามีภรรยากันแม้ว่าความรักของพวกเขาจะถูกทำลายไปนานแล้วภายใต้อิทธิพลของแรงกระตุ้นที่ก้าวร้าวและทำลายล้าง
บนเรือ ออสการ์และมีมี่ได้พบกับชายชาวอังกฤษสองคนที่สูญเสียความรู้สึกกระตือรือร้น - ไนเจลและฟิโอน่า มีมี่เกี่ยวข้องกับพวกเขาในเกมของเธอเธอเชิญไนเจลมาเป็นคนรักของเธอ จากนั้นเธอก็ปฏิเสธเขาและใช้เวลาหนึ่งคืนแห่งความรักกับฟิโอน่าภรรยาของเขา ในตอนท้ายของหนัง ออสการ์ฆ่ามีมี่และตัวเองด้วยปืนพกที่เธอบริจาค
สิ่งที่ต้องทำ
การทำงานกับคู่สมรสในสถานการณ์นอกใจเกี่ยวข้องกับ:
1. เปิดเผยความคิดเกี่ยวกับสถานการณ์ปัจจุบันของคู่สมรสแต่ละคน เป็นสิ่งสำคัญที่ทุกคนต้องพูดและได้ยิน ความคิดเห็นของคู่สมรสอาจแตกต่างกันอย่างสิ้นเชิง ดังนั้นในขั้นตอนนี้จึงเป็นเรื่องสำคัญที่จะต้องให้ความสนใจกับคู่สมรสที่ข้อเท็จจริงเท่านั้น
2. คำอธิบายสถานการณ์การหักหลังอย่างลึกซึ้งและรายละเอียดที่พันธมิตรต้องการ นักบำบัดโรคจำเป็นต้องรู้ว่าผู้เข้าร่วมการบำบัดแต่ละคนต้องการอะไร: เพื่อฟื้นฟูหรือยุติความสัมพันธ์ในชีวิตสมรส หากคู่รักพยายามรื้อฟื้นความสัมพันธ์ เป็นสิ่งสำคัญที่นักบำบัดจะเข้าใจ:
3. ชี้แจงว่าคู่สมรสแต่ละคนประสบเหตุการณ์นี้อย่างไรความรู้สึกและอารมณ์ที่เกิดขึ้น ในขั้นตอนนี้ คุณต้องให้โอกาสพันธมิตรในการบอกกล่าวกันเกี่ยวกับข้อเรียกร้องและความคับข้องใจของพวกเขา ในขณะที่หลีกเลี่ยงการดูถูกและข้อกล่าวหาซึ่งกันและกัน คุณสามารถเชิญพวกเขาให้ใช้เทคนิคการบอกตัวเองโดยเน้นความสนใจไปที่ความรู้สึกของตัวเองเช่น: “เมื่อฉันรู้เกี่ยวกับการทรยศฉันก็รู้สึกอับอายและดูถูกทุกคนรอบตัวฉันรู้เรื่องนี้แล้วดูเหมือนว่า ฉันว่าพวกเขาดูถูกฉัน ร้องไห้ … และกรีดร้องใส่สามีของเธอ … เป็นสิ่งสำคัญที่นักบำบัดโรคมีทักษะในการสะท้อนความเห็นอกเห็นใจ การยืนยันความเห็นอกเห็นใจ การปรับพฤติกรรมของคู่หูแต่ละคนผ่านเลนส์ของทฤษฎีความผูกพัน นักบำบัดโรคเปลี่ยนจากความรู้สึกรองไปเป็นความรู้สึกแรกเริ่ม ช่วยให้ทั้งคู่ตระหนักถึงความจำเป็นในความใกล้ชิด ความรัก และความน่าเชื่อถือของคู่ครอง
4. ช่วยให้คู่สมรสทราบว่าพวกเขามีส่วนร่วมในวงจรการทำลายล้างของการมีปฏิสัมพันธ์กันอย่างไร คำอธิบายของลำดับวัฏจักร (วงกลม) ในการโต้ตอบช่วยให้คุณหลีกเลี่ยงการค้นหา "ถูกต้อง" และ "ผิด"
การโกงเป็นลักษณะของความไม่สมดุลในระบบครอบครัว ผู้คนจำเป็นต้องสร้างสมดุลด้านบวกของชีวิตครอบครัวด้วยการดูแลซึ่งกันและกัน การสนับสนุน ความรัก แต่มีความต้องการเช่นเดียวกันในสถานการณ์ที่เป็นอันตราย ความเสียหาย การหลอกลวง หรือการทรยศ
เมื่อมีการเปลี่ยนแปลง ระบบจะไม่สมดุล และเพื่อคืนความสมดุล ทั้งผู้เสียหายและผู้กระทำผิดต้องทนทุกข์และสูญเสียบางสิ่ง เหยื่อมักจะไม่พอใจและโกรธแค้น หมกมุ่นอยู่กับแผนการแก้แค้น ฯลฯ อย่างไรก็ตาม การ "สร้างสมดุล" ให้กับระบบโดยการทรยศหักหลังไม่ใช่วิธีที่ดีในการออกจากสถานการณ์ “การให้อภัย” ของผู้กระทำผิดก็เป็นทางออกที่ไม่ดีเช่นกัน เนื่องจากในประเพณีของคริสเตียนพระเจ้าให้อภัย ดังนั้นคู่หูที่มี "การให้อภัย" ของเขาสามารถทำให้เกิดความไม่สมดุลใหม่ในระบบและนำไปสู่การเตือนความจำปกติเกี่ยวกับบาปเพียงเล็กน้อยว่า "คุณได้รับการอภัยแล้วและคุณ … " "การให้อภัย" ของคู่ครองนำไปสู่ความจริงที่ว่าความรักระหว่างคู่สมรสเสียชีวิตและทำให้พวกเขาเจ็บปวดมากขึ้น ดังนั้นหากคู่สมรสต้องการอยู่ด้วยกัน จำเป็นต้องมีทั้งความก้าวร้าวและความเอื้ออาทรเพื่อรักษาความสัมพันธ์ของพวกเขา ความก้าวร้าวประกอบด้วยความจริงที่ว่าเหยื่อควรได้รับค่าชดเชยสำหรับการทรยศ, ความเอื้ออาทร - ในการทำให้ผู้กระทำผิดได้รับความเสียหายน้อยกว่าที่เขาทำให้เหยื่อ
แนวคิดนี้ได้รับการวิเคราะห์อย่างละเอียดในจิตบำบัดเชิงระบบและปรากฏการณ์: “… หลังจากความโหดร้าย เหยื่อก็แทบจะไม่มีอาวุธ สิทธิที่จะโกรธคนอื่น (G. Weber, 2007, p. 24)
5. ผู้ร่วมทางในการตัดสินใจเกี่ยวกับความเป็นไปได้ในการรักษาความสัมพันธ์ และหากไม่ต้องการทำลายครอบครัว ก็ให้ความช่วยเหลือในการสรุปข้อตกลงการสมรสใหม่
หากคู่สมรสตัดสินใจที่จะอยู่ด้วยกัน จำเป็นต้องหารือเกี่ยวกับค่าตอบแทนที่คู่ครองที่หลอกลวงต้องการตัวอย่างเช่น อาจเป็นทางเลือกในการละทิ้งงานอดิเรกบางอย่างหรือเข้าไปเกี่ยวข้องกับเรื่องครอบครัว ซื้อของบางอย่าง แจกจ่ายความรับผิดชอบของครอบครัวในช่วงเวลาหนึ่ง
ตัวอย่าง. ภรรยาลาคลอดบุตรเป็นเวลา 3 ปี เธอหมกมุ่นอยู่กับบ้านและลูกอย่างสมบูรณ์ เมื่อไปทำงาน เธอพบว่าสามีนอกใจเธอกับเพื่อนร่วมงาน หลังจากเรื่องอื้อฉาวและการคุกคาม ทั้งคู่ขอความช่วยเหลือ ใช้เวลานานในการตอบสนอง อธิบาย และประนีประนอม เพื่อเป็นการชดเชย ภรรยาได้เสนอเงื่อนไขหลายประการ สามีต้องพาลูกไปที่สวน รับเขาจากสวน และจ่ายค่าบริการบำบัดครอบครัวเป็นเวลาหนึ่งปีครึ่งกับภรรยา บรรลุข้อตกลงแล้วและทั้งคู่ก็ฟื้นความสัมพันธ์ที่ดีหลังจากช่วงเวลาหนึ่ง
การทำงานกับคู่รักควรมีการศึกษาที่ค่อนข้างจริงจังและลึกซึ้งทั้งประสบการณ์ของการทรยศหักหลังและวงจรการทำลายล้างของการมีปฏิสัมพันธ์ที่นำไปสู่มัน การฟื้นฟูความไว้วางใจเป็นกระบวนการที่ใช้เวลานานและไม่เป็นเชิงเส้น ซึ่งต้องใช้ "การลงทุน" ทางอารมณ์ที่สำคัญจากหุ้นส่วนแต่ละฝ่าย
มีปัจจัยที่เป็นสากลที่เอื้อต่อการฟื้นฟูความสัมพันธ์ในคู่รักที่มีประสบการณ์การโกง:
จะรักโดนเกลียดจะรอด
คำตอบสำหรับคำถามของ Otto Kernberg - "จะรัก ความเกลียดชัง จะอยู่รอดไหม" แตกต่างออกไป การนอกใจเป็นการแสดงออกถึงความก้าวร้าว บางครั้งก็หมดสติ บางครั้งก็หมดสติ การโกงคือการก่อตัวของกลุ่มสามคนซึ่งอดีตหุ้นส่วนถูกแยกออกหรือจบลงที่ขอบ การทรยศเป็นเรื่องราวเกี่ยวกับการทรยศ เกี่ยวกับการปฏิเสธ การล่มสลายของความหวัง การหลอกลวงและความเจ็บปวด เกี่ยวกับความแค้นและความโกรธ
ในคู่รักคู่ใดที่มีความรัก ความหลงใหล ความอบอุ่น ความอ่อนโยน ก็ยังมีความโกรธ ความโกรธ การระคายเคือง สิ่งที่เราเรียกว่า "ความก้าวร้าว" ความรักคือความปรารถนาที่จะรวมเข้ากับผู้อื่น เพื่อกลายเป็นหนึ่งเดียว เพื่อก้าวข้ามขีดจำกัดของร่างกายและตัวคุณเอง ความก้าวร้าวคือความปรารถนาที่จะปกป้องเสรีภาพ เป็นอิสระ และเป็นอิสระ ความสมดุลของพลังเหล่านี้พัฒนาเป็นคู่ได้อย่างไรในคราวเดียวหรืออย่างอื่นพันธมิตรจะเข้าใจหรือไม่ว่าอีกฝ่ายมีเอกลักษณ์เฉพาะที่ความปรารถนาที่จะครอบครองเขาและในขณะเดียวกันก็ทำลายเขาจะต้องเผชิญหน้ากับ ความจริงที่ว่าคนอื่นไม่สามารถแทนที่ได้ - นี่เป็นส่วนหนึ่งของลำโพงคู่ของพวกเขา
มีคู่รักหลายคู่ที่รอดจากการทรยศและสร้างความสัมพันธ์ใหม่ ความสัมพันธ์จากจุดใหม่ จากที่ใหม่. ผิดหวังเสียใจ. ผู้รอดชีวิตจากความเจ็บปวด บรรดาผู้ที่ยอมรับความผิดของตน ทนความแค้น. คู่นี้อยู่ด้วยกัน
มีคู่สามีภรรยาที่อาศัยอยู่ในการโกหกเรื้อรัง ในภาพลวงตา ในการหลอกลวง คู่รักที่ประสบกับวงจรการทำลายล้างครั้งแล้วครั้งเล่าของ "การทรยศ - ความขัดแย้ง - การปรองดอง - ตอนของการเข้าใกล้ - ระยะทาง - การทรยศ" พวกเขาอยู่ด้วยกันเพราะสำหรับพวกเขา ความรักมักเกี่ยวข้องกับความเจ็บปวด มันมักจะ "อยู่บนขอบ" และสำหรับหนึ่งในคู่รัก อะไรก็ตาม - ความอับอาย ความโกรธ ความขุ่นเคือง - ยังคงทนได้ดีกว่าความเหงาและการปฏิเสธ
มีคู่รักที่ประนีประนอม หลับตาลงเพื่อการล่วงประเวณี เรียกตัวเองว่า "polyamors", "cuckold", "คู่รักที่มีความสัมพันธ์เสรี" พวกเขามีเหตุผล เรื่องราว ค่านิยมของตนเอง พวกเขาตัดสินใจที่จะไม่ประสบกับความเจ็บปวด โดยถือว่าความภักดีเป็นสิ่งที่เป็นไปไม่ได้ และทำทุกอย่างเพื่อใส่หัวใจของพวกเขาในชุดเกราะที่อิจฉาริษยา
ทุกคนตัดสินใจเรื่องนี้ด้วยวิธีของตนเอง - เรื่องราวของความจงรักภักดี - นอกใจในความสัมพันธ์ความรัก บางทีในไม่ช้ามนุษยชาติจะเคลื่อนไปสู่ระดับใหม่ของการพัฒนา สร้างสังคมในอุดมคติที่ซึ่งผู้คนจะเป็นอิสระและมีความสุข
แต่ฉันแน่ใจว่าถึงอย่างนั้นจะต้องมีคนที่ต้องการให้คู่ของพวกเขาเป็นหุ้นส่วนของพวกเขาเท่านั้น เพื่อไม่ให้มือของเขาสัมผัสร่างกายของคนอื่น เพื่อไม่ให้ริมฝีปากจุมพิตริมฝีปากอื่นและไม่กระซิบคำหวานให้ใครฟัง เพื่อให้พวกเขามีเอกลักษณ์และเลียนแบบไม่ได้ เป็นคนเดียวและเป็นที่รักของกันและกัน
เพราะลึกๆ ในการเป็นหุ้นส่วนของเรา เราทุกคนต้องการสิ่งนี้
ความพิเศษ
รายการแหล่งที่มาที่ใช้:
1. "ความสุขสองแบบจิตบำบัดระบบปรากฏการณ์ โดย Bert Hellinger "- Guntard Weber;
2. "ความสัมพันธ์ของความรัก บรรทัดฐานและพยาธิวิทยา" - Otto F. Kernberg;
3. โอลิฟิโรวิช, N. I. ความลับของครอบครัวในการทำงานของนักจิตวิทยา: แนวทางการวิเคราะห์ระบบ: Monograph / N. I. โอลิฟิโรวิช - มินสค์: BSPU, 2015.-- 324 p.
