2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
มักเกิดขึ้นในความสัมพันธ์ที่บุคคลหนึ่งแสดงความไม่พอใจต่ออีกคนหนึ่งผ่านการกล่าวอ้าง การกล่าวหา การตำหนิ การวิจารณ์ และความละอาย
และการกระทำดังกล่าวบางครั้งสามารถให้ผลลัพธ์ที่ต้องการได้ในบางสถานการณ์
แต่ในอนาคตความสัมพันธ์นี้ซับซ้อนมาก
อีกคนย้ายออกไปและปิด
ใช้เวลากับคนอื่น
หรือเขาตอบโต้ด้วยการกล่าวอ้าง การกล่าวหา การติเตียน การวิพากษ์วิจารณ์ ความละอายซึ่งกันและกัน
และสิ่งนี้ทำให้เกิดความไม่พอใจอีกครั้งและการกระทำซ้ำๆ ที่ตามมาทั้งหมด
และดูเหมือนวงจรอุบาทว์
นี้ไม่ได้นำไปสู่ความสัมพันธ์ที่ต้องการ
มาดูกันว่าทำไมสิ่งนี้จึงเกิดขึ้น
จึงมีคนไม่พอใจอะไร
ตัวอย่างเช่น ผู้หญิงไม่มีความสุขที่ผู้ชายให้ความสนใจเธอเพียงเล็กน้อย
และในเรื่องนี้เธอจะทำอย่างไร?
เธอพูดบางอย่างเช่นนี้:
“คุณมีเวลาสำหรับใครบางคนหรือบางสิ่งบางอย่าง แต่ไม่ใช่สำหรับฉัน!” (ประณาม)
หรือ: "คุณไม่ตั้งใจดังนั้นคุณจึงรีบวิ่งไปหาเพื่อนของคุณและคุณจะไม่ขออยู่กับฉัน!" (ข้อกล่าวหาและวิพากษ์วิจารณ์)
หรือ: “คุณทำอย่างนั้นได้อย่างไร? คุณเป็นคนแบบไหน? ที่นี่ Galka มีสามีสำหรับเธอเสมอ ดอกไม้และคำพูดเกี่ยวกับความรัก แต่คุณจะไม่ได้รับอะไรจากคุณ!” (ความอัปยศและการเปรียบเทียบกับคนอื่นเช่นการวิจารณ์)
และคุณคิดว่าอีกฝ่ายรู้สึกอย่างไรเมื่อได้ยินเรื่องทั้งหมดนี้?
ถ้ามีคนบอกคุณแบบนั้น คุณจะรู้สึกยังไง?
โดยปกติแล้วผู้คนจะรู้สึกเจ็บปวด การวิพากษ์วิจารณ์และการประณามทำให้พวกเขาโกรธ
คุณสามารถรู้สึกละอายใจที่ฉันไม่ถูกอย่างใดไม่ดีไม่ดี
ความอัปยศเป็นความรู้สึกที่ไม่น่าพอใจและลำบากมาก
หรือความรู้สึกผิด - ทั้งหมดเป็นความผิดของฉัน ฉันเป็นคนแบบไหน …
โดยทั่วไปแล้วความรู้สึกไม่พึงประสงค์และหนักหน่วงเกิดขึ้น
และสิ่งนี้ทำให้เกิดความปรารถนาที่จะปกป้องหรือโจมตีเพื่อตอบโต้หรือสื่อสารให้น้อยที่สุด
โดยทั่วไปฉันต้องการกำจัดการสื่อสารดังกล่าวเพื่อไม่ให้เผชิญกับประสบการณ์เหล่านี้
ดังนั้นบุคคลไปที่ใดที่หนึ่งเพื่อสื่อสารกับคนอื่นที่ไม่ประณามเขาไม่วิพากษ์วิจารณ์ไม่ตำหนิไม่อับอาย
จะทำอย่างไรในสถานการณ์เช่นนี้?
ไม่สามารถหลีกเลี่ยงความไม่พอใจกับการกระทำของใครบางคนได้
ในความสัมพันธ์ใด ๆ มีความขัดแย้งของความสนใจ ความต้องการ ความปรารถนา แล้วอะไรล่ะ?
เงียบและกลืนความไม่พอใจของคุณ?
หรือละเลย?
แล้วความก้าวหน้าที่สะสมมาทั้งหมดนี้จะไปถึงคนที่คุณรักได้อย่างไร!
แม่ที่รัก!
ยิ่งกว่านั้นเขาเองจะละอายใจกับพฤติกรรมดังกล่าว …
ฉันเสนอให้พูดถึงสิ่งที่คุณไม่พอใจ สิ่งที่คุณไม่เห็นด้วย สิ่งที่คุณขาดหายไป
สิ่งสำคัญคือต้องค้นหารูปแบบข้อความเหล่านี้เพื่อให้คนอื่นต้องการได้ยินคุณ
แบบนี้คือฟอร์มอะไรครับ? - คุณถาม.
ฉันกำลังพูดถึงสิ่งที่เรียกว่า "I-messages"
ซึ่งหมายความว่าการพูดถึงสิ่งที่เราไม่ชอบเกี่ยวกับการกระทำบางอย่างของบุคคลอื่น
เน้นไปที่ความจริงที่ว่าฉันไม่ชอบ MAN ตัวเองในการกระทำที่เป็นรูปธรรมของเขา
เราและการกระทำของเราไม่เหมือนกัน
การกระทำของเราอาจไม่ทำให้ตัวเองและผู้อื่นพอใจ
และเราสามารถเปลี่ยนได้หากต้องการ
เมื่อการกระทำของเราถูกตัดสิน ก็ไม่มีผลกับเรามากนัก
มันอยู่ในอำนาจของเราที่จะเปลี่ยนแปลงพวกเขา
ตอนนี้ หากพวกเขาทำร้ายบุคลิกภาพของเรา เราก็ต้องการปกป้องตนเองจากสิ่งนี้
ดังนั้น ผ่านทางข้อความ I เราแจ้งให้อีกฝ่ายหนึ่งทราบว่าเรารู้สึกเกี่ยวข้องกับการกระทำบางอย่างของบุคคลอื่น
และยิ่งไปกว่านั้น สิ่งสำคัญคือต้องบอกว่าคุณอยากให้เป็นอย่างไรแทน
ตัวอย่างเช่น: “ฉันรู้สึกเศร้าเมื่อคุณไม่สนใจฉัน เป็นสิ่งสำคัญสำหรับฉันที่จะได้ยินจากคุณว่าคุณชอบฉัน คงจะดีถ้าคุณสามารถพูดพวกเขาได้บ่อยขึ้น"
ในที่นี้เราหมายถึงความรู้สึกของเราเกี่ยวกับการขาดความสนใจจากอีกฝ่ายหนึ่ง
และเราคอนกรีตเพื่อให้เราต้องการแทน
ถ้าคุณถูกบอกแบบนั้น คุณจะมีปฏิกิริยาอย่างไร?
คุณต้องการที่จะโจมตี?
หรือปกป้องมัน?
ประสบการณ์ส่วนตัวของฉันและผลลัพธ์ของลูกค้ายืนยันว่าด้วยการแสดงออกถึงความไม่พอใจของพวกเขา มีความเป็นไปได้สูงที่บุคคลอื่นจะได้ยินคุณและคำนึงถึงความปรารถนาของคุณ
และสิ่งสำคัญคือต้องพูดคุยกันเท่านั้น
ฟังสิ่งที่อีกฝ่ายพูดด้วยความเคารพ
และขอไม่เรียกร้อง
และเจรจาโดยคำนึงถึงตนเองและผู้อื่น
แต่เราสามารถพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้เป็นเวลานาน
และสำหรับวันนี้ดูเหมือนว่าฉันจะมีอาหารเพียงพอสำหรับความคิด
อะไรที่สามารถป้องกันไม่ให้คุณเริ่มสื่อสารผ่าน "I-messages"?
1. ในการเริ่มสื่อสารผ่าน "I-messages" สิ่งสำคัญคือต้องสามารถสังเกตอารมณ์ของคุณได้ดี สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าความต้องการเบื้องหลังอารมณ์เหล่านี้คืออะไร เช่น สิ่งที่ฉันต้องการเกี่ยวกับอารมณ์เหล่านี้
2. เพื่อให้ทักษะนี้กำหนดวลีของคุณผ่าน "ข้อความฉัน" คุณเพียงแค่ต้องพยายามทำหลายครั้ง การฝึกเขาเป็นสิ่งสำคัญ มันไม่ได้เกิดขึ้นทันที ต้องใช้เวลา
3. บ่อยครั้งในความสัมพันธ์ เราไม่ได้เห็นคนจริง แต่มีการคาดการณ์บางอย่างเกี่ยวกับเขา ตัวอย่างเช่น คนๆ หนึ่งพูดอะไรบางอย่างกับเรา และเราได้ยินคำพูดของแม่ของเขาที่สื่อสารกับเราในลักษณะเดียวกัน
และจากนั้นก็เป็นสิ่งสำคัญที่จะจัดการกับสิ่งที่เราฉายไปยังอีกที่หนึ่ง
เข้าใจความสัมพันธ์ที่เราทำซ้ำในความสัมพันธ์กับคู่ครองหรือลูกหรือเพื่อนของเรา ฯลฯ
และสิ่งสำคัญคือต้องดำเนินการเปลี่ยนแปลงสิ่งนั้น
เพื่อที่เราจะสามารถสื่อสารกับคนจริงได้ ไม่ใช่ด้วยการฉายภาพแบบใดแบบหนึ่ง
แล้วจะมีความเข้าใจซึ่งกันและกัน ความใกล้ชิด และความอบอุ่นในความสัมพันธ์ของเรามากขึ้น
คุณจัดการกับสิ่งที่ทำให้คุณไม่มีความสุขได้อย่างไร?
เป็นไปได้ไหมที่จะพูดถึงเรื่องนี้กับคนอื่น?
นี่อาจเป็นเรื่องยากที่จะเรียนรู้!
ด้วยความช่วยเหลือของนักจิตวิทยา สิ่งนี้สามารถทำได้เร็วขึ้น
แล้วคุณจะมีเวลาและโอกาสที่จะได้รับความพึงพอใจจากความสัมพันธ์ของคุณมากขึ้น!
ติดต่อเรา ฉันยินดีที่จะช่วยคุณเปลี่ยนความสัมพันธ์ให้ดีขึ้น!
