เกี่ยวกับ ความหึง

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

️ ความหึงหวงไม่ทางใดก็ทางหนึ่งมากับทุกความสัมพันธ์ของความรัก นำประสบการณ์ที่ยากและไม่น่าพอใจมากมายมาสู่ทั้งผู้อิจฉาริษยาและผู้ที่กลายเป็นเป้าหมาย อะไรคือความหึงหวง มันมาจากไหนและขอบเขตของอาการปกติและพยาธิวิทยาอยู่ที่ใด เราจะพยายามทำความเข้าใจโดยการวิเคราะห์ผลงานบางส่วนของผู้เขียนโรงเรียนจิตวิเคราะห์

ซิกมุนด์ ฟรอยด์ เขียนเกี่ยวกับความหึงหวงเป็นประสบการณ์ปกติของมนุษย์ในงานของเขา "เกี่ยวกับกลไกทางประสาทในความหึงหวง ความหวาดระแวง และการรักร่วมเพศ" (1922) โดยพิจารณาในสามด้าน:

▪️ “ปกติ” หรือความหึงหวงในการแข่งขัน ซึ่งประกอบด้วยประสบการณ์ของความเจ็บปวด ความโศกเศร้า และความอัปยศอดสูอันเนื่องมาจากการสูญเสียสิ่งของอันเป็นที่รัก และมีต้นกำเนิดมาจากความรักที่ซับซ้อนและความรู้สึกที่ไม่เป็นมิตรต่อคู่ต่อสู้

▪️ ฉายแววอิจฉาริษยา ที่มาของความหึงหวงหรือความหึงหวงที่นึกไม่ถึงเกี่ยวกับเธอ ซึ่งฉายไปยังคู่ครอง บรรเทาความเจ็บปวดจากความรู้สึกผิดชอบชั่วดีจากการกระทำหรือความฝันของการทรยศ

▪️ ความหึงหวงแบบหลงผิด ซึ่งมีรากอยู่ในความปรารถนารักร่วมเพศที่แฝงเร้นของผู้อิจฉาริษยา และฉายภาพไปยังคู่ครองของความปรารถนาที่จะครอบครองบุคคลเพศเดียวกัน (“ฉันไม่รักเขา เธอรักเขา”).

อะไรคือต้นกำเนิดของความหึงหวงในวัยเด็ก?

เมลานี ไคลน์ แยกแยะระหว่างความหึงหวงและความอิจฉาริษยาที่เด็กพัฒนาขึ้นในความสัมพันธ์ช่วงแรกกับแม่ของเขา ดังนั้น ในความเห็นของเธอ ความหึงหวงหมายถึงความกลัวที่จะสูญเสียสิ่งของราคาแพง ในขณะที่ความริษยามุ่งเป้าไปที่การทำลายมันและปรับความดีที่มันมีอยู่หรือมีอยู่ นอกจากนี้ ความหึงหวงยังขึ้นอยู่กับการรับรู้ถึงการปรากฏตัวของบุคคลที่สามในความสัมพันธ์ (พ่อ พี่น้อง) และทิศทางของความรู้สึกเป็นปรปักษ์ที่เดิมตั้งใจไว้สำหรับวัตถุแม่

ต้องขอบคุณการแจกจ่ายความเกลียดชังในภายหลังเมื่อเด็กพัฒนาและกระชับความสัมพันธ์กับสมาชิกในครอบครัวที่สำคัญเหล่านี้ อดีตคู่แข่งสามารถกลายเป็นวัตถุแห่งความรักสำหรับเขา และความสัมพันธ์กับพวกเขา - แหล่งที่มาของความสุข

ไคลน์เขียนว่าความหึงหวงมีพื้นฐานมาจากความไม่ไว้วางใจของพ่อและการแข่งขันกับเขาที่มีต่อแม่และความรักของเธอ เช่นเดียวกับความรู้สึกโกรธเพื่อตอบสนองต่อความสงสัยเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของผู้ปกครองที่เด็กไม่ได้รับการยกเว้น

Dönez Braunschweig และ Michelle Phan (1975) นำเสนอแนวคิดเรื่อง "การเซ็นเซอร์ผู้เป็นที่รัก" ซึ่งหมายความว่าการรักษาความสัมพันธ์ทางความรักและทางเพศระหว่างแม่และพ่อเป็นสิ่งสำคัญสำหรับการพัฒนาตามปกติของเด็กและการสร้างความรู้สึกของตัวเองในฐานะที่แยกจากกัน บุคคล. หลังจากช่วงเวลาสั้น ๆ ของความสัมพันธ์ "หลอมรวม" ระหว่างแม่และลูก ซึ่งตอบสนองความต้องการขั้นพื้นฐานของเขาตั้งแต่แรกเริ่ม ถึงเวลาที่แม่ปล่อยให้เขานอนคนเดียวในตอนกลางคืนและไปหาผู้ชายที่เธอรัก

ในระหว่างวัน แม่รักลูก ดูแลลูก ปรับตัวให้เข้ากับความต้องการ แต่ในตอนกลางคืนแม่จะขังลูกไว้ในเปล และกีดกันความสนใจจากเธอเพื่อที่จะมีเพศสัมพันธ์กับพ่อของเขา ในช่วงที่เด็กมีอาการเมารถก่อนเข้านอน เธอพยายามที่จะออกจากบทบาทของมารดาโดยไม่รู้ตัวเพื่อที่จะเข้าสู่บทบาทของคู่นอนกับสามีของเธอ เนื่องจากเด็กรู้สึกว่าถูกกีดกันจากคู่สามีภรรยาโดยไม่รู้ตัว สิ่งนี้ช่วยให้เขาสร้างความคิดของตัวเองเป็นวัตถุที่แยกจากกันและพบความสงบสุขในโลกภายในของเขาเองและในเกมกับร่างกายของเขา

หากความสัมพันธ์เหล่านี้แตกสลาย (ด้วยเหตุผลหลายประการ) แม่จะทำให้เด็กมีความวิตกกังวลมากเกินไปและความต้องการทางเพศที่ไม่ได้สติซึ่งสร้างปัญหาใหญ่สำหรับเขาด้วยการสร้างตัวเขาเองเป็นเรื่องแยกต่างหาก ในอนาคตการพยายามแยกทางกับคนที่รักจะทำให้ลูกเป็นกังวลอย่างมากภายใต้สถานการณ์เหล่านี้ อาจเป็นเรื่องยากที่จะประสบกับความรู้สึกใดๆ ที่เกี่ยวข้องกับการปรากฏตัวของบุคคลที่สาม ซึ่งจะคุกคามความรู้สึกบริบูรณ์ของบุคคลนั้น และประสบการณ์ของความหึงหวงจะทนไม่ได้

โดนัลด์ วูดส์ วินนิคอตต์ (1960) พูดถึงความหึงหวงเป็นปรากฏการณ์ปกติ แม้ว่าความสำเร็จของการพัฒนาจิตใจของเด็ก แสดงว่าเด็กมีโอกาสที่จะรัก ในความเห็นของเขา เด็กที่ไม่มีความรักก็ไม่แสดงความหึงหวงเช่นกัน วินนิคอตต์เขียนว่าในตอนแรก ความหึงหวงขึ้นอยู่กับทัศนคติที่มีต่อแม่ คุณค่าของเธอที่มีต่อลูก และความไม่อยากแบ่งเวลาให้กับเธอกับคนอื่น อย่างไรก็ตาม ภายหลังความหึงหวงขยายไปถึงความสัมพันธ์กับพ่อ

ตามคำกล่าวของวินนิคอตต์ ความหึงหวงไม่สามารถเกิดขึ้นได้ในเด็กที่ยังไม่โตเต็มที่ ซึ่งยังไม่แยกแยะระหว่างตนเองกับผู้อื่น มันเกิดจากความปรารถนาที่จะครอบครอง (เมื่อเด็กรู้สึกว่าแม่ของเขามีค่าเพียงพอ) และการคุ้มครองทรัพย์สิน ความหึงหวงนั้นสัมพันธ์กับความอิจฉาอย่างใกล้ชิด ตัวอย่างเช่น เมื่อลูกอิจฉาพี่ชายที่ได้รับความสนใจจากแม่

ต่อมาเมื่อข้อเท็จจริงของการมีอยู่ของบุคคลที่สาม (พ่อ พี่ชาย หรือน้องสาว) ที่อ้างว่ามีมารดาดูแลด้วย ไม่อาจรับรู้ได้อีกต่อไป กลับกลายเป็นความรู้สึกเจ็บปวดของ "ความไม่ผูกขาดของตน" " ในเวลานี้ เด็กรู้สึกเหมือนเป็นหนึ่งในคนที่ต้องการการดูแลของแม่ และประสบกับความไม่แน่นอนที่ลุกเป็นไฟว่าจะไปหาเขา ไม่ใช่กับคนอื่น

ในตอนท้ายของการพัฒนาความหึงหวงเกิดขึ้นจากความรู้สึกรักที่ซับซ้อนซึ่งถูกทำลายโดยการทำลายล้าง - ความเกลียดชังด้วยความปรารถนาที่จะทำลายสายสัมพันธ์ของคู่แข่งกับวัตถุอันเป็นที่รัก - และการรับรู้ทีละน้อยว่าบุคคลที่พรากแม่ไปนั้นอยู่ที่ ในขณะเดียวกันก็เป็นวัตถุแห่งความรักของลูกเอง นี่เป็นส่วนผสมที่ซับซ้อนของความรู้สึกอย่างไม่ต้องสงสัยซึ่งมีเพียงเด็กที่มีจิตใจที่เป็นผู้ใหญ่เพียงพอเท่านั้นที่จะสัมผัสได้

ปกติแล้วกระบวนการอิจฉาริษยาเกิดขึ้นในเด็กอย่างไร?

เด็กสามารถผ่านช่วงอิจฉาริษยาได้ด้วยการพูดว่าอิจฉา ความหึงหวงเชื่อมโยงความรู้สึกของความรักและความเกลียดชังเข้าด้วยกันอย่างใกล้ชิด และเด็กมักจะไม่สามารถต้านทานความสับสนนี้ได้ ดังนั้นบางครั้งเขาจึงต้องการความช่วยเหลือจากผู้ใหญ่ การสนทนาเพิ่มเติมกับเด็ก ๆ เกี่ยวกับประสบการณ์ของพวกเขาสาเหตุของความหึงหวงช่วยลดความทรมานของพวกเขา และด้วยการปรากฏตัวของทรัพยากรทางจิตซึ่งเกิดขึ้นกับปริมาณประสบการณ์ที่ดีของการมีปฏิสัมพันธ์กับวัตถุอันเป็นที่รักซึ่งกลายเป็นพื้นฐานสำหรับการเสริมสร้างความเข้มแข็งในตนเอง เด็ก ๆ สามารถเอาชนะความรู้สึกนี้ด้วยตัวเองได้แล้ว

หนึ่งในกลวิธีในการเผชิญปัญหาคือความสามารถของเด็กที่จะเข้ามาแทนที่พี่ชายหรือน้องสาวที่ได้รับความรักจากแม่ (พ่อ) และค้นหาความทรงจำในความทรงจำเกี่ยวกับประสบการณ์ความสุขของเขาเอง คู่แข่งพบความสุขในนั้น ความสามารถนี้บ่งชี้ว่าเด็กได้สะสมประสบการณ์เพียงพอในการตอบสนองความต้องการ จิตใจของเขาแข็งแกร่งพอที่จะสามารถต้านทานความก้าวร้าวของเขาเอง และระบุความรู้สึกที่ดีของบุคคลอื่น ประสบความสุขสำหรับเขาและกับเขา

การบรรลุความสามารถนี้เป็นไปไม่ได้หากไม่มีความสัมพันธ์ที่ดีเพียงพอกับสภาพแวดล้อมที่ใกล้ชิดของเด็กซึ่งสามารถทนต่อการแสดงความรู้สึกของเขาและช่วยให้เด็กให้ความหมาย

และในทางกลับกันหากในวัยเด็กเด็กไม่ได้รับการสนับสนุนจากสภาพแวดล้อมที่จะทำให้เขาประสบกับความยากลำบากทั้งหมดในการเปลี่ยนความรู้สึกของเขาไปสู่การพัฒนาความหึงหวงอย่างปลอดภัยและเต็มที่เด็กคนนี้มีโอกาสเป็นผู้ใหญ่เต็มที่ ซึ่งปัญหาความหึงหวงนั้นมีความเกี่ยวข้องมากเกินไป ผู้ใหญ่เช่นนี้ไม่สามารถสงบสติอารมณ์ได้ทั้งความรู้สึกอิจฉาที่มีคนมีบางอย่างที่ไม่สามารถเข้าถึงได้หรือเข้าใจว่าคนที่คุณรักสามารถเป็นที่ชื่นชอบของคนอื่นได้

การไม่มีความหึงหวงบ่งบอกอะไรได้บ้าง?

อ็อตโต้ เอฟKernberg กล่าวว่าการไร้ความสามารถที่จะหึงหวงอาจบ่งบอกถึงความเป็นเด็กของบุคคล การไม่สามารถรับผิดชอบในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด รวมถึงจินตนาการโดยไม่รู้ตัวเกี่ยวกับความสมบูรณ์แบบที่หลงตัวเอง อย่างหลังแสดงถึงความเหนือกว่าเหนือคู่แข่งทั้งหมดและไม่รวมแม้แต่ความคิดถึงความเป็นไปได้ที่พันธมิตรอาจมองคนอื่น

ในกรณีอื่นๆ ความหึงหวงสามารถพูดถึงความบอบช้ำทางจิตใจที่คนๆ หนึ่งได้รับหากคู่ของเขาทิ้งเขาไปหาคนอื่น ความหึงหวงแบบหลงตัวเองซึ่งน่าประหลาดใจเพราะมันเกิดขึ้นหลังจากช่วงเวลาหนึ่งที่บุคคลละเลยต่อคู่ของเขาทำให้ความสัมพันธ์ที่สั่นคลอนแย่ลงไปอีก แต่ก็สามารถระบุได้ด้วยว่าบุคคลสามารถออกจากโลกปิดของความเพ้อฝันถึงความสมบูรณ์แบบที่หลงตัวเองได้ และสังเกตว่าคู่ครองนั้นแยกจากกันซึ่งต้องแข่งขันกับคู่แข่งที่แท้จริงหรือในจินตนาการ

โดยปกติ เราสามารถรับรู้ถึงความสำคัญของคนที่คุณรักสำหรับเรา รวมถึงการตระหนักว่ามีคนอื่นและกิจกรรมที่เรียกร้องความสนใจจากพวกเขา ความหึงหวงไม่ได้ทำให้เจ็บปวดและทนไม่ได้ แต่ในความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นและเชื่อถือได้เพียงพอจะทำหน้าที่เป็นเครื่องปรุงรสที่ทำให้สมาชิกของคู่รักจดจำคุณค่าของคู่ครอง ความจำเป็นในการปกป้องและพัฒนาความสัมพันธ์เหล่านี้ และยัง เพื่อพัฒนาในตัวพวกเขาเอง

วรรณกรรม:

1. Freud Z. เกี่ยวกับกลไกทางประสาทบางอย่างในความหึงหวง ความหวาดระแวง และการรักร่วมเพศ (1922)

2. Klein M. ความอิจฉาและความกตัญญู การศึกษาแหล่งที่หมดสติ (1957)

3. Britton R. Oedipus Situation and Depressive Position (การบรรยายทางคลินิกเกี่ยวกับ Klein and Bion / แก้ไขโดย R. Anderson)

4. A. Zibo, A. V. รสสกคิน. จิตวิเคราะห์ในฝรั่งเศสหรือวิธีการเรียนรู้ที่จะอยู่กับความไม่แน่นอน (โรงเรียนจิตวิเคราะห์ฝรั่งเศส / แก้ไขโดย A. Gibot, A. V. Rossokhin)

5. วินนิคอตต์ ดี.วี. ความหึงหวง (1960)

6. Kernberg O. F. ความสัมพันธ์รัก: บรรทัดฐานและพยาธิวิทยา (1995)