พ่อแม่และความคับข้องใจต่อพวกเขา: โอกาสในการประนีประนอม

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

เราแต่ละคนต้องพบกับความรู้สึกขุ่นเคืองต่อพ่อแม่ของเรา เราทุกคนมาจากวัยเด็ก และพ่อแม่ของเราก็เคยเป็นลูกเหมือนกัน และเราทุกคนต่างก็อยากมีพ่อแม่ในอุดมคติและวัยเด็กที่มีความสุข รวมทั้งพ่อแม่ของเราด้วย

ทุกคนมีประสบการณ์เกี่ยวกับความสัมพันธ์ของตนเองและรายการร้องเรียนเกี่ยวกับผู้ปกครองของตนเอง “พวกเขาไม่สรรเสริญ”, “ไม่ซื้อ”, “เรียกร้องมาก”, “บังคับ”, “ลงโทษ”, “เพิกเฉย”, “ให้ความสนใจน้อย”, “ดูแลไม่ดี” เป็นต้น … สถาบันอื่น ๆ - เพราะพ่อแม่พูดว่า: "เลือกเอง" บางคนไม่เคยซื้อของเล่นที่ต้องการ แต่มีคนถูกทุบตีอย่างไร้ความปราณีตลอดวัยเด็กบางคนไม่มีความอบอุ่นและการยกย่องทางอารมณ์เพียงพอและมีคนถูกส่งไปยังสถานเลี้ยงเด็กกำพร้าหรือเลี้ยงดูโดยคุณยาย …

เมื่อฉันทำงานกับลูกค้าในหัวข้อการร้องทุกข์ต่อผู้ปกครอง ฉันพิจารณางานหนึ่งของฉันเพื่อวิเคราะห์ความเพียงพอของการเรียกร้องของลูกค้าและความคาดหวังต่อความสามารถของผู้ปกครอง

ความขุ่นเคือง - ความขัดแย้ง

ความคับข้องใจในบางครั้งขึ้นอยู่กับการเปรียบเทียบประสบการณ์ของพวกเขากับประสบการณ์ของผู้ที่ดูเหมือนว่าจะได้รับ "สินค้า" มากขึ้นหรือมีคุณภาพมากขึ้น (ตัวอย่าง: ลูกค้า ต. ขุ่นเคืองและโกรธพ่อแม่ของเธอที่พ่อแม่ของเธอไม่ได้ซื้อ เสื้อโค้ทขนสัตว์ของเธอ … แฟนสาวของ Masha มีเสื้อคลุมขนสัตว์หลายตัวที่พ่อแม่ของเธอบริจาค) บางครั้งเรื่องราวของคนอื่นที่มีประสบการณ์ที่ "แย่กว่านั้น" มากอาจส่งผลในการรักษาในการทำงานกับลูกค้าเหล่านี้ กล่าวคือ โดยการเปรียบเทียบ เราได้รับความชอกช้ำ จากการเปรียบเทียบ และเราได้รับการเยียวยา ดังนั้น ภาพของโลกจึงกว้างขึ้น และประสบการณ์ของคุณก็ดูไม่ "น่ารังเกียจ" มากนัก

ความคับข้องใจของเด็กบางคนเกี่ยวข้องกับการทารุณกรรมทางร่างกายและจิตใจอย่างรุนแรงที่ได้รับในความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก การทำงานที่ต้องอาศัยความช่วยเหลือด้านจิตอายุรเวชในระยะยาวและระมัดระวัง (ตัวอย่าง: ลูกค้า N. บอกว่าสำหรับความผิดพลาด การประพฤติผิด หรือการไม่เห็นด้วยของเธอใน เป็นประจำและโหดเหี้ยมตามคำสั่งของแม่ที่พ่อทุบตี)

ฉันจะไม่อธิบายเส้นทางทั้งหมดของจิตบำบัดที่เราได้ดำเนินการกับลูกค้า มันยาวและรวมการทำงานกับหลายแง่มุมและความยากลำบากในชีวิตของเธอ ฉันจะบอกคุณเพียงตัวอย่างที่เกี่ยวข้องกับความขุ่นเคืองต่อผู้ปกครอง (ได้รับการอนุญาตให้เผยแพร่)

ตัวอย่างการปฏิบัติ

“ฉันทำให้แม่รำคาญอยู่เสมอ ดูเหมือนแม่จะรับมือกับความรำคาญของเธอไม่ได้” อย่างแรก ฉันแนะนำให้ลูกค้าเขียนจดหมายแสดงความคับข้องใจต่อพ่อแม่ของเธอ หลังจากเขียนแล้ว ฉันขอให้เธอร่าง "คำตัดสินที่มีความผิด" ในขั้นต่อไปของการทำงาน ฉันขอให้ลูกค้าบอกเกี่ยวกับสิ่งที่เธอรู้เกี่ยวกับ เรื่องราวชีวิตของแม่ของเธอบนพื้นฐานของการที่เธอกำหนด "สุนทรพจน์ป้องกัน" ปรากฎว่าแม่ของฉันเกิดมาในครอบครัวที่มีลูกคนโตสองคนเสียชีวิตต่อหน้าเธอ เธอเกิดหลังจากการตายของพวกเขา ลูกค้าอธิบายว่าปู่ย่าตายายของเธอมีความห่วงใย ปกป้องดูแลมากเกินไป และวิตกกังวล ตามใจแม่ของเธอในทุกสิ่ง แม้กระทั่งในวัยผู้ใหญ่ บาดแผลจากการสูญเสียลูกคนโตสองคนเป็นตัวกำหนดรูปแบบการเลี้ยงดูของแม่ลูกค้า ปู่กับย่ากลัวการสูญเสีย เลี้ยงแม่ลูกค้าในบรรยากาศที่ยอมจำนน แม่ของลูกค้าเติบโตขึ้นมาโดยไม่รู้ว่าขอบเขตของคนอื่นเป็นอย่างไร ความปรารถนาและความปรารถนาทั้งหมดของเธอได้รับความพึงพอใจ บุคลิกของแม่ฉันเกิดจากตำแหน่ง "ต้องการและรับ" ฉันมักจะได้ในสิ่งที่ฉันต้องการ การอบรมเลี้ยงดูรูปแบบนี้มีส่วนทำให้เด็กเติบโตขึ้นมาเป็นเด็กที่ถือตัวเองเป็นศูนย์กลาง ไม่สามารถรับมือกับผลกระทบ ควบคุมและจัดการโลกทางอารมณ์ของตนได้ พ่อของสามีของแม่เติบโตขึ้นมาในครอบครัวที่เขาไม่มีสิทธิลงคะแนนเสียง สิทธิในการเลือก ส่งผลให้เขาแต่งงานกับผู้หญิงคนหนึ่งซึ่งเขาเชื่อฟังอย่างสมบูรณ์และไม่มีข้อสงสัยจากนั้นฉันขอให้ลูกค้ารับตำแหน่งผู้พิพากษาและออกเสียงคำตัดสิน: "ดำเนินการให้อภัยให้อภัย" ซึ่งลูกค้าตอบว่า: "แต่พวกเขาถูกลงโทษแล้ว" "ยังไง?" ฉันถาม. “ความจริงที่ว่าพวกเขาใช้ชีวิตโดยไม่รู้ตัว ความจริงที่ว่าพวกเขาไม่รู้ว่าจะรักอย่างไร " “แล้วผลตัดสินจะเป็นอย่างไร” ผมถาม “เมตตา” ลูกค้าตอบ อีกสองสามช่วงต่อมามีขึ้นเพื่อทำความเข้าใจประสบการณ์ในอดีต โดยกำหนดคุณค่าของมัน (“ฉันรอด ซึ่งหมายความว่าฉันมีความแข็งแกร่งและทรัพยากร”, “ฉันมีลูก”, “ฉันสามารถมีชีวิตอยู่และลงมือทำ”, “ฉันสามารถให้อภัย”, “ฉัน ไม่สามารถทำซ้ำความผิดพลาดของพ่อแม่ของฉันในการเลี้ยงลูก ") และในตอนท้ายของกระบวนการจิตบำบัดลูกค้ากล่าวว่า:" คุณรู้ไหมฉันมีความเห็นอกเห็นใจต่อพ่อแม่ของฉันมากและในขณะเดียวกันก็รู้สึกขอบคุณพวกเขา - เพียงเพื่อสิ่งที่ฉันเป็น ฉันมีลูก และฉันทำต่อไป และฉันรู้สึกสบายมาก"

ในด้านจิตบำบัด ความคับข้องใจของเด็กที่มีต่อพ่อแม่เป็นปัญหาที่ยากที่สุดปัญหาหนึ่งที่จะ "แก้ปัญหา" และปรากฏการณ์นี้สามารถอธิบายได้ ตอนเด็กๆ ต้องพึ่งพาพ่อแม่ คุณไม่สามารถอยู่รอดได้หากไม่มีพวกเขา และความคุ้นเคยของคุณกับโลกเกิดขึ้นผ่านพ่อแม่ของคุณ และความกลัว ความซับซ้อน และการขาดดุลของคุณนั้นก่อตัวขึ้นอย่างแม่นยำในความสัมพันธ์ระหว่างเด็กกับพ่อแม่ เช่นเดียวกับการรับรู้ของโลกและอื่น ๆ และชีวิตต่อไปถูกสร้างขึ้นโดยไม่รู้ตัวโดยอาศัยพื้นฐานของประสบการณ์ว่าเป็นอย่างไร อาศัยและประมวลผลอย่างไรโดยจิตใจ

อย่างไรก็ตาม เมื่อเราอายุมากขึ้น เสรีภาพของเราจะเพิ่มมากขึ้น พื้นที่ของทางเลือกสำหรับทางเลือกก็ขยายกว้างขึ้น แต่น่าเสียดายที่ตัวเลือกเหล่านี้ยากต่อการตรวจจับ สังเกต และเลือกผ่านปริซึมแห่งความคับข้องใจ ปริซึมแห่งความขุ่นเคืองบิดเบือนความเป็นจริง

ในสิ่งพิมพ์ที่แล้ว ฉันแนะนำว่าไม่ควรมองว่าความไม่พอใจเป็นความรู้สึก แต่เป็นกระบวนการที่ต้องจัดการอย่างมีความหมาย ท้ายที่สุด เราแต่ละคนได้รับอิสรภาพ ณ จุดที่นี่และตอนนี้ เลือก - จะอยู่ต่อไปอย่างไรด้วยความรู้สึกใดจะเติมเต็มชีวิตของคุณได้อย่างไร … ปล่อยให้ความคับข้องใจกำหนดอนาคตของคุณหรือให้โอกาสในการอยู่โดยปราศจากพวกเขา? เหยื่อนิรันดร์หรือรับผิดชอบต่อชีวิตของคุณ?

จะทำอย่างไร?

• ยอมรับว่ามันคืออะไร และที่มันเป็นไปไม่ได้ที่จะเปลี่ยนเป็นอดีต เป็นไปไม่ได้ที่จะเปลี่ยนพ่อแม่ของคุณ พ่อแม่ของพวกเขา และผู้ปกครองของพ่อแม่ของพวกเขา เป็นไปได้ที่จะเปลี่ยนทัศนคติของคุณต่อสิ่งที่เกิดขึ้น
• เพื่อคร่ำครวญประสบการณ์ของคุณ เสียใจ โกรธที่โลกไม่ยุติธรรมและไม่สมบูรณ์แบบ และพ่อแม่ก็ไม่สมบูรณ์แบบ
• วิเคราะห์ประสบการณ์ชีวิตของพ่อแม่และวิธีที่พวกเขาเติบโตขึ้นมาเมื่อตอนที่ยังเป็นเด็ก ความขุ่นเคืองต่อผู้ปกครอง - ซ่อนการอ้างสิทธิ์และข้อกล่าวหาเสมอ และข้อเท็จจริงอะไรที่สามารถพิสูจน์พวกเขาได้? เพื่อที่จะเห็นคนอื่น ๆ คุณต้องเสียอารมณ์ และเพื่อที่จะเห็นในพ่อแม่ไม่ใช่สัตว์ประหลาด แต่เป็นคนที่มีชีวิตอยู่ก่อนอื่นคุณต้องแยกจากความขุ่นเคืองของคุณ พ่อแม่ของพวกเขาเป็นอย่างไร พวกเขามีประสบการณ์และรู้สึกอย่างไรเมื่อยังเป็นเด็ก? ตอนนั้นกี่โมง? สถานการณ์ในประเทศเป็นอย่างไร? สถานการณ์ในครอบครัวเป็นอย่างไร? เหตุการณ์ใดที่เติมเต็มชีวิตของพ่อแม่ของคุณ? ที่จริงแล้ว บ่อยครั้งกว่านั้น พ่อแม่ของเราเองก็เป็นลูกที่ไม่ชอบของพ่อแม่ที่ไม่ชอบ และพวกเขา - ประสบการณ์จากบาดแผลของพวกเขา พวกเขาไม่มีโอกาสได้รับหลักสูตรจิตบำบัดพวกเขาไม่มีข้อมูลที่คุณมี
• เติมเต็มประสบการณ์นี้ด้วยความหมายและคุณค่าของคุณเอง

ชีวิตที่ปราศจากความผิดเป็นไปได้ ฉันไม่ได้บังคับลูกค้าด้วยแนวคิดเรื่องการให้อภัย ลูกค้าจำนวนมากต่อต้านแนวคิดนี้ โดยที่พวกเขารู้สึกว่าประสบการณ์ของตนถูกลดคุณค่าลง เส้นทางสู่การให้อภัยพ่อแม่คือการทำความเข้าใจและทบทวนประสบการณ์ชีวิตของพวกเขา ความเข้าใจเป็นพื้นฐานสำหรับการยอมรับ การยอมรับเมื่อเวลาผ่านไปสามารถนำไปสู่การประนีประนอมกับประสบการณ์ และบางที การให้อภัยจะเกิดขึ้น ซึ่งความกตัญญูสามารถเปิดออกได้ - เป็นของขวัญให้ตัวเองที่จะอยู่ได้โดยปราศจากความขุ่นเคืองและโอกาสที่จะเห็นภาพของ โลกแบบองค์รวมมากขึ้น ให้เห็นในพ่อแม่ของคุณคนที่กำลังทุกข์ทรมานและประสบ ประสบกับบาดแผลของพวกเขา และผู้ที่ไม่มีโอกาสที่จะแก้ไขมัน

จะอยู่โดยมีหรือไม่มีความขุ่นเคืองขึ้นอยู่กับคุณ!