วิธีการตอบสนองต่อการรุกรานแบบพาสซีฟอย่างถูกต้อง? วิธีจัดการกับคนเฉื่อย - ก้าวร้าว?

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2024-01-18 02:42

เราแต่ละคนได้พบกับผู้คนที่แสดงความก้าวร้าวอย่างเฉยเมย คุณเห็นชัดเจนว่าคนๆ นั้นกำลังโกรธ แต่เขาปฏิเสธทุกวิถีทาง ("ไม่ ไม่ คุณเป็นอะไร ฉันอารมณ์ดี ฉันดีใจ!") พฤติกรรมนี้มักทำให้สับสน จะทำอย่างไรและตอบสนองต่อการรุกรานแบบพาสซีฟได้อย่างไร?

ก่อนที่คุณจะตอบสนองต่อการรุกรานแบบเฉยเมยของบุคคลอื่น คุณต้องจำเหตุผลหลักสองประการสำหรับพฤติกรรมนี้

1. บุคคลนั้นกลัวที่จะแสดงความก้าวร้าวอย่างแท้จริง (ในทางกลับกันฉันก็จะได้รับสิ่งเลวร้ายพวกเขาจะลดค่าฉันถูกปฏิเสธถูกกีดกันจากความรักพวกเขาจะเล่น "ในความเงียบ" ฯลฯ)
2. บุคคลไม่เข้าใจความรู้สึกของเขา - เขาไม่ได้สอนให้รับรู้และแยกแยะพวกเขา เขาไม่ได้สอนให้อ่อนไหวต่อระดับความก้าวร้าวการระคายเคืองและความไม่พอใจ ผู้รุกรานแบบพาสซีฟมักได้รับผลกระทบ (การโจมตีด้วยความโกรธหรือความรุนแรง) ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น? เนื่องจากไม่มีเวลาติดตามว่าหงุดหงิดหรือไม่พอใจ

ดังนั้น เข้าใจตัวเอง - หากบุคคลมีความไวต่อความรู้สึกของเขาต่ำ (ค่อนข้างพูด -“ฉันมีความไวต่ำในมือของฉันและเมื่อมีคนแตะฉันฉันไม่รู้สึก”) ปฏิกิริยาแรกของเขาคือการปฏิเสธ. หากคุณต่อต้านการรุกรานแบบพาสซีฟตรงไปตรงมาผู้รุกรานแบบพาสซีฟมักจะปฏิเสธการแสดงความก้าวร้าวในส่วนของเขานอกจากนี้เขาสามารถแก้ตัวและป้องกันตัวเอง "เข้าสู่การป้องกันอย่างลึกล้ำ" (หยุดการสื่อสารใด ๆ เล่น "ในความเงียบ" เป็นต้น) …

จำไว้ว่า คุณต้องพร้อมที่จะเข้าสู่บทสนทนาโดยตรง ไปสู่การเผชิญหน้าโดยตรง หากคนๆ หนึ่งเปิดใจและตัดสินใจที่จะก้าวไปข้างหน้า คุณต้องพร้อมที่จะแบ่งปันความรู้สึกของคุณ โดยเฉพาะอย่างยิ่งคนที่สำคัญและยากลำบาก เช่น ความโกรธ ความรู้สึกผิด หรือความละอาย ความกลัวก็อยู่ที่นี่เช่นกัน แต่แบ่งปันกับมันได้ง่ายกว่า ไม่พร้อมที่จะตรงไปตรงมา เปราะบาง - คุณอาจไม่ได้เริ่มพยายามเปิดเผยความก้าวร้าวของผู้รุกรานที่เฉยเมย

หากผู้รุกรานแบบพาสซีฟไม่อยู่ใกล้คุณ คุณจะไม่ค่อยสื่อสารกัน คุณไม่ควรพยายามใช้ 6 ขั้นตอนด้านล่างที่จะช่วยเปลี่ยนการรุกรานแบบเฉยเมยให้กลายเป็นแอคทีฟ ง่ายกว่าที่จะถอยออกมา (“ฉันคิดว่าคุณโกรธ อย่าคุยต่อ!”) แต่สิ่งสำคัญคือต้องกำหนดขอบเขตที่นี่ หากคุณเห็นว่าคนที่คุณรักทำร้ายคุณ (เช่น คุณยายหรือแม่บอกคุณว่าจะเลี้ยงลูกอย่างไร) ให้หยุดเขาอย่างเคร่งครัด ไม่อนุญาตให้เขาเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับชีวิตของคุณ (“แม่ นี่คือลูกของฉัน ฉันกำลังทำ ด้วยตัวเอง ให้ฉันทำผิด ใช้ชีวิตของฉัน ฉันต้องใช้ชีวิตในแบบที่ฉันต้องการ!”) ขึ้นอยู่กับคุณว่าจะปลดปล่อยความก้าวร้าวเชิงรุกของแม่คุณหรือไม่ แต่ถ้าคุณยังไม่พร้อมสำหรับเรื่องนี้ อย่าเพิ่งเริ่มดีกว่า ("สำหรับฉันดูเหมือนว่าคุณจะโกรธฉัน!" - "ไม่ ไม่!" และบุคคลนั้นก็เข้าสู่การป้องกัน) ก้าวถอยหลังแล้วลืม

จุดสำคัญ - อย่าตกอยู่ในตำแหน่งเด็กยังคงเป็นผู้ใหญ่อยู่ในตำแหน่งที่ไม่มีอารมณ์ไม่มีส่วนร่วมในเกมแห่งความโกรธการเลื่อนตำแหน่ง ผู้รุกรานแบบพาสซีฟกระตุ้นคุณคุณเพิ่มอารมณ์ความรู้สึกเพื่อตอบสนองเขาหมุนทุกอย่างมากยิ่งขึ้น - บางครั้งก็เป็นเรื่องอื้อฉาวและการต่อสู้

จะไม่ตอบสนองต่อคนแปลกหน้าได้อย่างไร? คุณต้องจำไว้ว่าความก้าวร้าวของพวกเขามักจะไม่ได้มุ่งเป้ามาที่คุณเป็นการส่วนตัว นี่คือความก้าวร้าวที่สะสมมานานหลายปีต่อแม่ พ่อ ยาย ปู่ แฟน เพื่อน แคชเชียร์ รัฐบาล ฯลฯ คุณสามารถเพิ่มอะไรก็ได้ที่คุณต้องการในรายการนี้ - ผู้บังคับบัญชา สถานการณ์ในที่ทำงานและในประเทศ กักกัน ไวรัสโคโรนา ฯลฯทุกอย่างที่เกี่ยวข้องกับความตึงเครียดของบุคคลนี้สะสมอย่างช้าๆ แล้วเริ่ม "หลุดออกมา" และหากคุณเปิดเครื่อง คนๆ นั้นก็จะหลั่งไหลออกมาทุกอย่าง (อย่างไรก็ตาม เขาไม่รู้สึกยินดีกับการกระทำของเขา เพราะเขามักจะทนทุกข์ทรมานเป็นส่วนใหญ่). จำไว้ว่าคุณไม่ได้ถูกรังแก คนๆ นั้นทนทุกข์และพยายามปล่อยให้ความก้าวร้าวของเขาทะลุทะลวง อย่าเปิดเครื่องหากคุณไม่ต้องการอาการกระวนกระวายใจ

ดังนั้นจะช่วยคนที่คุณรักเปลี่ยนความก้าวร้าวแบบเฉยเมยให้กลายเป็นบทสนทนาที่เป็นความลับได้อย่างไร (โดยเฉพาะถ้าเป็นคู่ชีวิต / คู่ชีวิต / พ่อแม่หรือลูก, แฟนหรือเพื่อน, เพื่อนร่วมงาน)?

1. สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักถึงสถานการณ์ ศึกษาความก้าวร้าวแบบพาสซีฟ หาสัญญาณที่ปรากฏขึ้น ในสถานการณ์ใดและเมื่อใด ติดอาวุธด้วยความรู้นี้มองอย่างใกล้ชิดและวิเคราะห์ นี่เป็นขั้นตอนแรกในการสร้างความมั่นใจว่าอย่างน้อยหนึ่งในคู่เข้าใจว่าการรุกรานแบบพาสซีฟแสดงออกมาอย่างไร และแทนที่จะโกรธและยั่วโมโหตัวเอง ("อ๊าาา … ก้าวร้าวเรื่อยเปื่อย! ฉันเข้าใจเธอแล้ว!") คุณต้องรวมปฏิกิริยาของความเข้าใจด้วย ถามตัวเอง (ทำไมเพื่อน / แม่ / พ่อ / ลูกของคุณมีพฤติกรรมแบบนี้ ทำไมคุณตอบแบบนั้น พฤติกรรมของคุณหรือในความสัมพันธ์ของคุณดึงดูดใจคนๆ นั้นอย่างไร ทำไมเขาถึงบอกคุณไม่ได้ว่าจริงๆ แล้วเขาไม่ได้คิดอะไร เช่น?) จากนั้นนั่งลงและเขียนรายการตัวเลือกสำหรับสิ่งที่อาจเป็นได้

2. บอกความรู้สึก ความคิด ว่าทำไมคนๆ นั้นถึงมีพฤติกรรมแบบนี้ การสื่อสารควรเป็นกลาง - พูดด้วยน้ำเสียงนุ่มนวลราวกับว่าคุณกำลังพูดกับเด็กเพราะขณะนี้คู่ครองค่อนข้างอ่อนแอ (“คุณไม่พอใจฉันที่ขอให้คุณถูกลบ แต่คุณไม่ต้องการ ?”, “คุณโกรธเคืองฉันเพราะอะไร ฉันถามอะไรคุณเหรอ ตอนนี้คุณมีปัญหาและกังวลอะไรไหม ในชีวิตประจำวันฉันต้องการคุณมากเกินไปหรือเปล่า นี่คือวิธีที่คุณเริ่มแสดงความไม่พอใจของคุณ”). อย่าลืมพูดด้วยน้ำเสียงที่นุ่มนวลและเตรียมพร้อมที่บุคคลนั้นจะเริ่มปฏิเสธ เป็นสิ่งสำคัญสำหรับคุณที่จะรักษาตำแหน่งที่เป็นกลาง คุณไม่จำเป็นต้องพิสูจน์อะไร (สิ่งนี้จะไม่ได้ผลในครั้งแรก คุณจะ ต้องฝึกฝนเทคนิคเป็นเวลานานและเพียร - น้ำทำให้หินสึกกร่อน)
3. อย่าไปเผชิญหน้าโดยตรงอย่าใช้ค้อนทุบคนในมุมใด ๆ ถอยห่างจากเวลาและให้เวลากับคู่สนทนาเพื่อคิดทุกอย่าง ยังคงพูดคุยกับคู่ของคุณต่อไป แต่เรียนรู้ที่จะรู้สึกเมื่อมีคนเข้าสู่การป้องกันที่น่าเบื่อปิด - จากนั้นขอโทษบุคคลนั้น (ถ้าคุณเห็นว่ามีบางอย่างทำร้ายคู่สนทนาและปฏิกิริยาก็มากเกินไปแล้ว) การขอโทษจะไม่ทำให้คุณแย่ลงไปอีก และไม่มีอะไรเกิดขึ้นกับคุณ (“ขอโทษ ฉันสังเกตว่าฉันทำร้ายความรู้สึกของคุณ ฉันไม่ได้ตั้งใจจะทำให้คุณขุ่นเคือง อย่างไรก็ตาม เมล็ดพันธุ์แห่งความสงสัยของคุณ (ไม่มีความโกรธและความก้าวร้าว) ได้หว่านลงไปแล้วและจะงอกขึ้นอย่างแน่นอน การถอยกลับและตระหนักถึงสถานการณ์เมื่อคู่ของคุณแสดงพฤติกรรมที่ไม่โต้ตอบและก้าวร้าวนั้นค่อนข้างยาก และคุณต้องทำงานกับสิ่งนี้
4. ใช้ความคิดริเริ่มและอย่าหยุด หากคุณทำตามขั้นตอนสองสามขั้นตอนแยกสถานการณ์ต่าง ๆ แต่บุคคลนั้นไม่เข้าใจอะไรเลยก้าวร้าวและไม่ยอมรับความรู้สึกของเขาอย่าหยุดและเดินหน้าต่อไป! สังเกตเห็นบางสิ่ง - พูดทันที พูดคุยโดยไม่มีน้ำเสียงกล่าวหา (อย่าขับบุคคลนั้นเข้าไปในมุม บังคับให้เขาเข้าสู่การป้องกันอย่างลึกล้ำ เพราะในกรณีนี้ ความพยายามในการเจรจาโดยตรงต่อไปทั้งหมดจะทำให้เกิดการต่อต้านซึ่งกันและกัน ความขุ่นเคืองมากยิ่งขึ้น -“ทำไมคุณถึงยึดติดกับฉัน!”)

อดทน ขัดขืน และพยายามวาดความคล้ายคลึงกันระหว่างสถานการณ์ต่างๆ ตัวอย่างเช่น สถานการณ์ที่คล้ายกันได้เกิดขึ้นแล้ว และบุคคลนั้นก็มีพฤติกรรมเช่นเดียวกัน: “สิ่งนี้คุณต้องการบอกอะไรฉัน ทำไมคุณถึงไม่พอใจ? สำหรับฉันดูเหมือนว่าคุณจะไม่มีความสุขเพราะฉันไม่ได้ยินคุณไม่สนับสนุนคุณและไม่ใส่ใจคุณ”งานของคุณคือให้คู่ของคุณรู้ว่าคุณพร้อมสำหรับการสนทนาที่เปิดกว้างและไม่อ่อนแอพอที่จะแตกหัก (หรือแตกหักในความสัมพันธ์ของคุณ) คุณมีจุดยืนที่แข็งแกร่ง แต่ในขณะเดียวกันก็ทำให้คู่ของคุณชัดเจนว่าพฤติกรรมแบบนี้ทำให้คุณไม่พอใจ คุณต้องการเปลี่ยนแปลงทุกอย่าง ปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณและพร้อมที่จะพูดคุยเกี่ยวกับปัญหา

มันจะไม่ง่ายเลยในโซนของการรุกรานแบบพาสซีฟ! มันจะง่ายก็ต่อเมื่อคู่ของคุณเข้าใจสถานการณ์

ไปประชุมกับคู่ของคุณ พฤติกรรมที่ไม่โต้ตอบและก้าวร้าวมักเกี่ยวข้องกับความจริงที่ว่าคู่ครองมักหลีกเลี่ยงการสำแดงความรู้สึกและสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์ งานของคุณคือแสดงให้เขาเห็นว่าความสัมพันธ์ของคุณเป็นเขตปลอดภัย เป็นที่ที่บุคคลนั้นจะเข้าใจ ไม่ประณามและพร้อมที่จะสนับสนุนในทุกสิ่ง และไม่ใช้วิธีหลอกลวง หากคุณตอบสนองอย่างใจเย็นกับทุกสิ่ง ก็ไม่มีประโยชน์ที่จะใช้กลอุบายความสัมพันธ์ ทำให้ชัดเจนกับคนที่คุณรู้สึกหงุดหงิดกับการหลีกเลี่ยงความขัดแย้งมากกว่าความขัดแย้ง จากตัวอย่างส่วนตัว ฉันสามารถพูดได้ว่าความขัดแย้งโดยตรงช่วยเสริมสร้างความสัมพันธ์มากกว่าการหลีกเลี่ยง คุณเริ่มเข้าใจคนๆ นั้นมากกว่าคนที่ถอนตัวออกจากตัวเอง และมันง่ายกว่าทางศีลธรรมเมื่อไม่มีเกมไม่มีใครซ่อน อย่างไรก็ตาม มีคู่รักหลายคู่ที่เกมมีความสำคัญมากกว่าความสัมพันธ์โดยตรง และที่นี่คุณต้องหาสาเหตุว่าทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น

หากความสัมพันธ์ที่ไว้วางใจเป็นสิ่งสำคัญสำหรับคุณ ก็จงเรียนรู้ที่จะมั่นคงในความขัดแย้ง

นำโดยตัวอย่างและกำหนดขอบเขต หากบางครั้งคุณสังเกตว่าคุณมักจะนิ่งเงียบในบางสถานการณ์ กลืนความขุ่นเคือง อดทน แล้วแสดงทุกอย่างให้แคชเชียร์ในร้านทราบ (ใช้ความก้าวร้าวพลัดถิ่น) “จับ” ช่วงเวลาดังกล่าวและเรียนรู้ที่จะ “ปรับ” ความก้าวร้าวของคุณ พูดทันที - “ฉันไม่ชอบสิ่งนี้! รุ่นของคุณไม่ได้ทำให้ฉันมีความสุข! ลองคิดดูว่าเหตุใดจึงเป็นเช่นนั้น " ด้วยวิธีนี้ คุณแสดงให้คู่ของคุณเห็นว่าพฤติกรรมนี้เป็นเรื่องปกติ และพฤติกรรมนี้ก็เป็นเรื่องปกติ หากคุณทำได้ เขาก็สามารถทำได้เช่นกัน - คุณมีความสัมพันธ์ที่เท่าเทียมกัน (เราทุกคนพยายามที่จะมีบุคลิกที่เท่าเทียมกันในความสัมพันธ์และการสื่อสาร) ทำในสิ่งที่คู่ของคุณกลัวที่จะอนุญาต - แสดงความคิดเห็นแสดงความโกรธ (ยิ่งคุณแสดงเร็วเท่าไหร่ความสัมพันธ์ก็จะยิ่งแข็งแกร่งขึ้น) พูดโดยตรงและในที่สุดคู่ของคุณจะเรียนรู้ที่จะพูดโดยตรง

จำไว้ว่านี่เป็นงานที่ยาวนาน ให้เวลากับตัวเองและคู่ของคุณเพื่อให้เมล็ดพืชทั้งหมดงอกงาม และอย่าลืมเรียนรู้ที่จะอยู่ในตำแหน่งผู้ใหญ่ ไม่ว่าคุณจะได้รับเชิญให้เข้าร่วมบทสนทนาที่โกรธจัดด้วยวิธีใดก็ตาม