2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
"ในความรักไม่มีใครหลอกเรา ยกเว้นตัวเราเอง" วลีที่แข็งแกร่ง ไม่เหมือนใคร มันบอกได้อย่างกระชับและแม่นยำว่าการหลอกลวงตนเองมีมากน้อยเพียงใดในความสัมพันธ์ความรัก
เมื่อเราพูดถึงความรัก รูปภาพนับพันที่เกี่ยวข้องกับเป้าหมายของความรักก็โผล่เข้ามาในหัวของเรา ปัญหาของการไม่มีความสัมพันธ์ในชีวิตคือการหาคนที่รัก เราคิดว่าความรักนั้นง่าย แต่การหาคนที่คู่ควร การดึงดูดความสนใจของเขาและการถูกพาตัวไปเป็นปัญหาที่ค่อนข้างยาก
การรวมตัวกับบุคคลอื่นด้วยความรักเป็นความทะเยอทะยานอันทรงพลังในตัวบุคคล เป็นพลังที่ทำให้เรายึดมั่นในความสัมพันธ์ไม่ใช่เพื่อประโยชน์ของความสัมพันธ์ แต่กับความคาดหวังของการอยู่คนเดียว
การรวมเข้าด้วยกันสามารถทำได้หลายวิธี แต่วิธีการทั้งหมดนี้เรียกว่ารักแท้ได้หรือไม่?
เมื่อเราพูดถึงความรัก เราหมายถึงความสนิทสนมของผู้ใหญ่สองคนโดยไม่มีการเสพติดทางอารมณ์ ความใกล้ชิดไม่ได้รวมกัน ความใกล้ชิดคือเมื่อ "ฉัน" คือฉัน และ "คุณ" คือคุณ การรวมเข้าด้วยกันคือการไม่มีขอบเขตภายในสำหรับทุกคน ในทางจิตวิทยา ปรากฏการณ์นี้เรียกว่าความสัมพันธ์ทางชีวภาพ
มันคืออะไร?
ความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันคือความปรารถนาของพันธมิตรในการสร้างพื้นที่ทางอารมณ์ร่วมกัน ความปรารถนาที่จะ "ผสาน" ให้รู้สึกและคิดในลักษณะเดียวกัน มันเป็นการเสพติดทางอารมณ์และมุ่งเน้นไปที่ความสัมพันธ์กับบุคคลอื่น แม้ว่าในความเป็นจริงแล้วความสัมพันธ์นั้นน่าหงุดหงิดมากกว่าน่าพอใจ นี่คือเมื่อมีความปรารถนาอย่างต่อเนื่องที่จะ "เอาใจ" พันธมิตร ความปรารถนาที่จะอยู่ร่วมกันได้นำไปสู่ความจริงที่ว่าพันธมิตรสูญเสียความเป็นตัวของตัวเอง ในความปรารถนาที่จะทำให้พอใจพวกเขาสูญเสียตัวเองและละลายในกันและกัน
รูปแบบที่ไม่โต้ตอบของความสัมพันธ์ทางชีวภาพคือการยอมจำนนหรือมาโซคิสม์ สำหรับพวกมาโซคิสต์ ความเหงาเป็นสิ่งที่ทนไม่ได้ เขามองว่าคู่ของเขาเป็น "ลมหายใจแห่งอากาศบริสุทธิ์" ที่แผนกต้อนรับคุณมักจะได้ยินคำอธิบายที่ไร้เหตุผลอย่างสิ้นเชิงจากมุมมองของสามัญสำนึกว่าทำไมบุคคลยังคงมีความสัมพันธ์เช่นนี้: “ฉันเข้าใจอย่างมีปัญญาว่าสิ่งนี้ไม่ควรเป็นเช่นนี้ แต่ฉันรักเธอ (เธอ) และ ต้องการรักษาความสัมพันธ์” นักทำโทษตนเองไม่สามารถจินตนาการถึงชีวิตของเขาโดยปราศจากคู่ครอง ในสถานการณ์ชีวิตของเขา คู่ครองนั้นเต็มไปด้วยความแข็งแกร่งและพลัง เขาได้รับการอภัยมากมาย เพราะหากไม่มีเขา เขาจะมองไม่เห็นการมีอยู่ของเขาเอง นักทำโทษตนเองที่รับรู้ว่าตัวเองเป็นส่วนหนึ่งของหุ้นส่วนของเขาและเพื่อที่จะคงอยู่นั้นเขาพร้อมที่จะละทิ้งผลประโยชน์ของตัวเอง
รูปแบบของความสามัคคีทางชีวภาพที่ใช้งานอยู่คือการครอบงำหรือซาดิสม์ เพื่อหลีกเลี่ยงความเหงา พวกซาดิสม์จึงปราบคู่ครองของเขา ทำให้เขาเป็นตัวประกันตามความประสงค์ของเขา นี่เป็นการดูดเลือดที่กระฉับกระเฉง เมื่อนักจิตวิทยาซาดิสม์มีความแข็งแกร่ง ปลูกฝังความสำคัญของตัวเองผ่านการนมัสการและการพึ่งพาอาศัยกันของผู้อื่น
พวกซาดิสม์ไม่ได้ขึ้นอยู่กับคู่ชีวิตของเขาน้อยลง: พวกเขาไม่สามารถอยู่ได้โดยปราศจากกันและกัน ทั้งคู่ได้สูญเสียความเป็นตัวของตัวเองไป ทั้งสองได้รวมเข้าด้วยกันและก่อตัวขึ้นเป็นหนึ่งเดียว
และแม้ว่าความสัมพันธ์ดังกล่าวภายนอกจะดูเหมือนทำลายล้าง แต่ในระนาบทางอารมณ์ หุ้นส่วนก็ตอบสนองความต้องการที่ชัดเจนหรือซ่อนเร้น พวกเขาสามารถบ่นซึ่งกันและกันบ่นเกี่ยวกับชะตากรรมของพวกเขาแม้กระทั่งไปพบนักจิตวิทยาเพื่อแยกวงจรอุบาทว์ของความสัมพันธ์ที่เป็นภาระ แต่ทั้งหมดนี้ไร้ประโยชน์ ในระดับจิตใต้สำนึก พวกเขาไม่ต้องการเปลี่ยนแปลงอะไร และในความเห็นของผู้อื่น พวกเขาพยายามค้นหาหลักฐานของความไร้เดียงสาอยู่เสมอ
ตัวอย่างของความสัมพันธ์ทางชีวภาพคือสถานการณ์ของคู่รักสองคน
สำหรับผู้หญิงที่ต้องพึ่งพาความรัก องค์ประกอบทางอารมณ์ในความสัมพันธ์นี้มีความสำคัญมาก บ่อยครั้งไม่เพียงขึ้นอยู่กับอารมณ์เท่านั้น แต่ยังขึ้นอยู่ทางเพศและทางวัตถุด้วย เธอผูกพันกับชายคนหนึ่งอย่างแน่นหนายกเขาขึ้นสู่แท่นแห่งชีวิตของเธอเธอจงใจตกลงที่จะอยู่ในบทบาทรองและรับตำแหน่งของเหยื่อ ดังนั้นจึงต้องรับผิดชอบต่อสิ่งที่เกิดขึ้นในมือของผู้ชายคนหนึ่ง เธอไม่กล้าวางเงื่อนไขต่อหน้าผู้ชายในการตัดสินใจเลือกขั้นสุดท้าย เนื่องจากบทบาทรองของเธอถูกกำหนดโดยเจตนาและจะลงโทษเธอให้พบกับความเหงาและความทุกข์ทรมาน เธอถูกชี้นำโดยความกลัวว่าวันหนึ่งชายคนหนึ่งอาจหายไปจากชีวิตของเธอ และเธอจะต้องเรียนรู้ที่จะใช้ชีวิตใหม่ จะต้องรับผิดชอบชีวิตของเธออย่างเต็มที่และแก้ปัญหาที่ยากลำบาก ขอบเขตของ "ฉัน" ของตัวเองในผู้หญิงเหล่านี้เบลอ ระดับเสียงภายในจะเงียบลงและไม่เข้าใจมากขึ้น บางครั้งเธออาจมีความปรารถนาที่จะหยุดความทุกข์ของเธอและเริ่มปกป้องความคิดเห็นของเธอเอง แต่สิ่งนี้เกิดขึ้นน้อยลงและในลักษณะที่ตัวเธอเองตกใจกับผลที่ตามมาของอารมณ์ระเบิดและการตื่นขึ้น” ผม". และเพื่อกลับสู่ชีวิตปกติ เธอยังคงยอมรับทุกอย่างที่คนรักของเธอทำกับเธออย่างอ่อนโยน
ในทางกลับกัน ผู้ชายค่อยๆ หมดความเคารพต่อนายหญิงของเขาและมักจะละเมิดขอบเขตของพฤติกรรมที่ยอมรับได้ ในการกระทำของเขา เขาถูกชี้นำโดยความปรารถนาและการปลอบโยนของเขาเองเท่านั้น
“ถ้าคุณได้รับของขวัญจากผู้ชายในวันที่ 6 มีนาคม คุณเป็นเมียน้อย … ถ้าในวันที่ 7 มีนาคม คุณเป็นเพื่อนร่วมงาน … ถ้าในวันที่ 8 มีนาคม คุณเป็นผู้หญิงที่รัก …”
และเนื่องจากผู้หญิงเลิกกำหนดขอบเขตของทัศนคติที่ยอมรับได้ต่อตัวเอง ผู้ชายจึงไม่ต้องกังวลกับความรู้สึกของผู้หญิงเป็นพิเศษ ความสัมพันธ์พัฒนาตามกฎของเขา ความกลัวของเธอ - การถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังโดยไม่มีผู้ชาย แข็งแกร่งกว่าความกลัวที่จะสูญเสียขอบเขตของ "ฉัน" ของเธอเอง ความปรารถนาของเขาคือการควบคุมเจตจำนงของคู่ครองอย่างสมบูรณ์ เพื่อเป็นพระเจ้าของเธอ และครอบงำความปรารถนาของเธอ
บ่อยครั้งที่คู่หูไม่เพียง แต่จากพฤติกรรมของเขาเท่านั้น แต่ยังพิสูจน์ด้วยคำพูดได้อย่างน่าเชื่อถือกับผู้หญิงคนหนึ่งว่าไม่มีเขาเธอไม่มีใครและพวกเขาเรียกเธอในทางใดทางหนึ่งว่าหากไม่มีการอุปถัมภ์และ "ความรัก" ของเขาเธอจะหายไปในที่ซับซ้อนนี้ โลกที่ทุกคนเป็นหมาป่า การละเมิดขอบเขตส่วนบุคคลยังเกิดขึ้นภายใต้หน้ากากของการอ่านข้อความทางโทรศัพท์ การตรวจสอบการติดต่อในเครือข่ายสังคมออนไลน์ ความปรารถนาที่จะกำหนดมุมมองของตนเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น ฯลฯ
นี่คือกับดักการเสพติด
การพึ่งพาอาศัยกันเป็นความต้องการสำหรับบุคคลอื่นและเป็นลักษณะของความเป็นอยู่ที่ดีผ่านทัศนคติที่มีต่อเรา ตัวอย่างเช่น: "ฉันไม่สามารถอยู่ได้โดยปราศจากเขา", "ฉันคิดถึงคุณ", "ฉันจะตายถ้าเขาไม่กลับมา"
สิ่งที่ตรงกันข้ามกับความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันคือความรักที่เป็นผู้ใหญ่
“ความรักไม่จำเป็นต้องเป็นความสัมพันธ์กับบุคคลใดบุคคลหนึ่งเสมอไป มันคือทัศนคติ การวางแนวของตัวละคร ซึ่งกำหนดทัศนคติของบุคคลต่อโลกโดยทั่วไป ไม่ใช่แค่ "วัตถุ" แห่งความรักเพียงสิ่งเดียว หากคนรักเพียงคนเดียวและไม่แยแสต่อเพื่อนบ้านที่เหลือ ความรักของเขาไม่ใช่ความรัก แต่เป็นการรวมตัวแบบพึ่งพาอาศัยกัน"
อี. ฟรอมม์
สหภาพนี้อยู่ภายใต้การรักษาความเป็นตัวของตัวเอง ความรักเป็นความรู้สึกสร้างสรรค์ที่แยกบุคคลออกจากกันและรวมเขากับคนที่รัก
"ความรักมีความขัดแย้ง: สิ่งมีชีวิตทั้งสองกลายเป็นหนึ่งและยังคงเป็นสองในเวลาเดียวกัน"
ความหลงผิดและความผิดพลาดครั้งใหญ่คือความปรารถนาที่จะมอบชีวิตให้คนอื่นเพื่อความปลอดภัย อาจเป็นไปได้ว่าในความสัมพันธ์กับเธอพวกเขาจะไม่เพียงทำอย่างไร้ความรับผิดชอบ แต่ยังเดินบนรองเท้าสกปรกของเธอได้อย่างง่ายดายและทิ้งร่องรอยความขุ่นเคืองความผิดหวังและการทรยศไว้ข้างใน
เพื่อป้องกันไม่ให้สิ่งนี้เกิดขึ้น สิ่งสำคัญคือต้องจำเกี่ยวกับพื้นที่ส่วนตัวและขอบเขตของคุณอยู่เสมอ
มันหมายความว่าอะไร?
เรารู้ดีเสมอว่าเราไม่ควรอนุญาตอะไรเกี่ยวกับบุคคลอื่น แต่เรามักจะลืมเกี่ยวกับขอบเขตของสิ่งที่ยอมรับได้ที่เกี่ยวข้องกับเรา
การแสดงขอบเขตส่วนบุคคลของ "ฉัน" เริ่มต้นด้วยสิ่งเล็กน้อย
ถามคำถามตัวเอง.
คุณสามารถแก้ปัญหาชีวิตด้วยตัวเองได้หรือไม่?
ถ้าไม่ คนที่ช่วยคุณแก้ปัญหามีสิทธิที่จะเข้าไปยุ่งในชีวิตของคุณและกำหนดเจตจำนงของพวกเขาหรือไม่?
คุณคาดหวังให้คู่ของคุณทำในสิ่งที่คุณต้องการให้พวกเขาทำหรือไม่?
คุณสามารถบอกคู่ของคุณโดยตรงเกี่ยวกับหลักการและวิสัยทัศน์ของคุณเกี่ยวกับสถานการณ์โดยไม่ต้องกลัวว่าจะทำร้ายความสัมพันธ์หรือไม่?
พันธมิตรของคุณปฏิบัติตามข้อตกลงที่พวกเขาได้ทำไว้หรือไม่?
คุณติดตามพวกเขาไหม
คุณกำลังร้องขอให้ผู้อื่นทำลายผลประโยชน์ของคุณหรือไม่?
คุณสามารถอยู่เงียบๆ ในสถานการณ์ที่คุณเผชิญกับความอยุติธรรมต่อตัวเองได้หรือไม่?
คุณคิดว่าคุณต้องทำให้คนอื่นพอใจเพื่อที่จะไม่ทำลายความสัมพันธ์นี้หรือไม่?
ตัวคุณเองรู้สึกว่าคนอื่นมีอิทธิพลต่ออารมณ์ของคุณและกำหนดภูมิหลังทางอารมณ์ไปตลอดทั้งวันหรือไม่?
คุณมักจะถูกขัดจังหวะและไม่ได้รับโอกาสที่จะจบความคิดของคุณหรือไม่?
ดูเหมือนว่าคำถามเหล่านี้จะเป็นคำถามง่ายๆ แต่คำตอบจะอธิบายได้มากในชีวิตประจำวันของคุณ เมื่อมองแวบแรก สิ่งเหล่านี้เป็นเรื่องมโนสาเร่ แต่เป็นสิ่งที่ชีวิตประกอบด้วย ขอบเขตของ "ฉัน" ของเราเกิดจากสิ่งเล็กน้อยมากมาย
การกำหนดขอบเขตคือการตระหนักถึงความแตกต่างระหว่างตัวคุณเองและผู้อื่น อันที่จริงนี่คือเวลา พื้นที่ โอกาส ความปรารถนาและความต้องการ ทั้งของเราและของบุคคลอื่น นี่คือการรับรู้ว่าทุกคนสามารถมีมุมมองของตนเองในสถานการณ์เดียวกันได้ ทุกคนมีสิทธิที่จะประพฤติไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง นี่คือการปฏิเสธที่จะเป็นส่วนหนึ่งของแผนและความคาดหวังของผู้อื่นหากไม่สอดคล้องกับเรา ความคิดเกี่ยวกับชีวิตและการปฏิเสธความคิดที่ว่าคนอื่นจำเป็นต้องดำเนินชีวิตตามความคาดหวังของเรา เป็นการปล่อยให้ตัวเองเป็นตัวของตัวเองและคนอื่นแตกต่างออกไป
“ถ้าฉันรักใครคนหนึ่งจริงๆ ฉันรักทุกคน ฉันรักโลก ฉันรักชีวิต ถ้าฉันสามารถพูดกับใครสักคนว่า "ฉันรักเธอ" ฉันควรจะพูดว่า "ฉันรักทุกสิ่งในตัวคุณ" "ฉันรักโลกทั้งใบเพราะเธอ ฉันรักตัวเองในตัวคุณ"
Erich Fromm
