2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
คุณเห็นพฤติกรรมก้าวร้าวแบบพาสซีฟหรือไม่? หลายคนมีปฏิกิริยาโต้ตอบเชิงโต้ตอบ แต่ 90% ของคนไม่สังเกตเห็น
เหตุใดจึงสำคัญสำหรับคุณที่จะต้องรับมือกับความก้าวร้าวแบบพาสซีฟ
หากคุณไม่บอกผู้คนโดยตรงเกี่ยวกับความต้องการและความปรารถนาของคุณ ความไม่พอใจ เกี่ยวกับสิ่งที่คุณไม่เห็นด้วย ความไม่พอใจและความคับข้องใจของคุณจะเพิ่มขึ้นและรุนแรงขึ้น คุณได้รับสิ่งที่คุณต้องการจากโลกน้อยลงเรื่อยๆ และมากขึ้นเรื่อยๆ ที่คุณไม่ต้องการและไม่สบายใจสำหรับคุณ และสิ่งที่อันตรายที่สุดคือคุณสามารถถูกทิ้งไว้โดยปราศจากเพื่อนฝูง โดยปราศจากผู้คนที่ภักดีในแวดวงของคุณ โดยไม่มีการสนับสนุน และหากไม่มีทั้งหมดนี้ ก็ค่อนข้างยากที่จะมีชีวิตอยู่! จากประสบการณ์ของฉันเอง ฉันจะบอกว่ามันง่ายกว่ามากที่จะอยู่กับการสนับสนุนจากคนที่คุณรัก แต่ใครจะสนับสนุนคนที่เข้าใจยากซึ่งส่งข้อความสองครั้งอย่างต่อเนื่อง? นอกจากนี้ ผู้ที่มีอารมณ์ก้าวร้าวมักมีแนวโน้มที่จะเจ็บป่วยทางจิต ความผิดปกติ โรคซึมเศร้า (เช่น โรคย้ำคิดย้ำทำ โรคอารมณ์แปรปรวนสองขั้ว เป็นต้น) เพื่อให้คุณสามารถอยู่ได้อย่างมีประสิทธิภาพและสะดวกสบาย คุณควรเรียนรู้ที่จะสื่อสารโดยตรงกับผู้คน สามารถเข้าใจและยอมรับตัวเองและคนรอบข้างได้
จะปรับปรุงตัวเองอย่างไรเพื่อให้ความก้าวร้าวน้อยลง?
ขั้นตอนที่ # 0 ขั้นแรก ยอมรับปัญหา (“ใช่ ฉันมีพฤติกรรมที่ไม่โต้ตอบและก้าวร้าวในช่วงเวลาและสถานการณ์เช่นนั้น!”) อย่าลืมจดบันทึกตัวเองเมื่อคุณสังเกตเห็นพฤติกรรมนี้ในตัวคุณ
ขั้นตอนที่ 1. ปล่อยให้ตัวเองโกรธในตัวเอง ปล่อยให้ตัวเองเข้าสู่ความขัดแย้งโดยตรง จำไว้ว่าความขัดแย้งโดยตรงจะทำให้ความสัมพันธ์ของคุณใกล้ชิดกันมากขึ้นเท่านั้น มันทำให้คุณเข้าใกล้ความต้องการของคุณมากขึ้น และนี่ไม่ได้หมายความว่าคุณจะทำลายความสัมพันธ์กับบุคคลนั้นเลย! หากคุณล้มเหลวในการแสดงความโกรธอย่างเต็มที่ คุณจะคิดอีกครั้งว่าจะอธิบายให้อีกฝ่ายฟังว่าคุณต้องการพูดอะไร โปรดติดต่อเขาอีกครั้ง (“มาคุยกันใหม่เถอะ!”) กุญแจสู่ความสำเร็จในทุกความสัมพันธ์คือการพูดคุยให้มากที่สุด!
ขั้นตอนที่ 2. พูดถึงความคับข้องใจของคุณ พูดถึงสิ่งที่คุณไม่ชอบ สิ่งที่คุณไม่เห็นด้วย มองหาวิธีแสดงความคิดและความขัดแย้งของคุณ สิ่งสำคัญคือต้องปรับปรุงรูปแบบคำพูดของคุณทุกครั้ง - อย่าพยายามพูดสิ่งเดียวกันในข้อความเดิม 5 ครั้ง เลือกข้อความต่างๆ ที่จะพูด การสะสมความคับข้องใจในตัวเองไม่ใช่ทางเลือกอย่างแน่นอน! ไม่จำเป็นต้องสะสมความเครียดทางจิตใจซึ่งอย่างน้อยก็จะนำไปสู่ความผิดปกติ การรอให้ทุกอย่างกลับมาเป็นปกติโดยตัวมันเอง และบุคคลที่ส่งกระแสจิตจะเข้าใจว่าคุณหมายถึงอะไร สิ่งที่คุณต้องการจากเขา - ก็ไม่ใช่ทางเลือกเช่นกัน! วิธีการนี้พูดถึงการคิดแบบ "มหัศจรรย์" ของเด็กซึ่งมีอยู่ในเด็กอายุ 2-3 ปี (บางครั้งเมื่ออายุมากขึ้น เมื่อเด็กๆ เชื่ออย่างจริงใจว่าทุกอย่างเกิดขึ้นเอง) แม่อ่านใจฉันและซื้อขนมให้ฉัน แต่ในความเป็นจริง แม่แค่เดาว่าลูกต้องการลูกกวาด ไม่มีเวทย์มนตร์อยู่ที่นี่ ปิดการมองสิ่งต่าง ๆ แบบเด็กๆ - ไม่มีใครคาดเดาอะไร ไม่มีใครจำเป็นต้องรู้และเข้าใจอะไรเลย และยิ่งกว่านั้นต้องคิดเกี่ยวกับคุณ!
ช่วงเวลาที่แยกจากกันเมื่อคุณพูดถึงสิ่งที่คุณไม่ชอบหลายต่อหลายครั้ง ตัวอย่างเช่น เป็นครั้งที่พันที่คุณพูดซ้ำว่าสามีของคุณไม่ใส่ถุงเท้าไว้ใต้โซฟา ฯลฯ แต่เขาไม่ทำอย่างนั้นเป็นครั้งที่พัน ไม่เป็นไร - พูด 1001 ครั้ง มองหาวิธีอื่นในการถ่ายทอดความไม่พอใจของคุณให้เขา มองหาตัวเลือกวิธีจัดการกับปัญหานี้ และนี่คือจุดสำคัญ - อธิบายเสมอว่าทำไมบางอย่างถึงไม่เหมาะกับคุณถ้านี่เป็นเพียงความตั้งใจของคุณ บุคคลนั้นจะรับรู้ถึงพฤติกรรมของคุณว่าไม่ก้าวร้าว (เช่น "คุณให้ฉันล้างจานในตอนเย็น เมื่อฉันเหนื่อยแล้ว ฉันจะบังคับให้คุณใส่ถุงเท้าของคุณในที่ที่ฉันพูด !"). สำหรับความสัมพันธ์ในคู่รัก ความปรารถนาจะเป็นประโยชน์สำหรับทั้งคู่ อย่างไรก็ตาม มีบางครั้งที่จำเป็นสำหรับตัวเขาเอง แล้วอธิบายว่าเหตุใดสิ่งนี้จึงสำคัญสำหรับคุณ
ขั้นตอนที่ # 3 ยอมรับกับตัวเองตรงๆ ว่าอะไรที่ทำให้คุณรำคาญใจ คุณอาจจะรำคาญไม่มากกับขยะที่สามีของคุณไม่ได้เอาออกไปเหมือนที่เขาทำเมื่อวานนี้ ผมขอยกตัวอย่างจากความสัมพันธ์ส่วนตัวกับคุณ - เราทะเลาะกับแฟนเกือบตลอดทั้งสัปดาห์ เพราะเขาชงกาแฟให้ฉันในแก้วสกปรก (ฉันไม่สูบบุหรี่ และมีการหย่าร้างอยู่ด้านบน) อันที่จริง สำหรับฉัน สถานการณ์นี้คือ "ฟางเส้นสุดท้าย" แต่เป็นการยากสำหรับฉันที่จะอธิบายกับคู่ของฉันว่าเหตุผลของการรุกรานของฉันไม่ได้อยู่ในถ้วยที่ไม่ได้ล้างเลย แต่ขาดความสนใจในตัวฉัน
ดังนั้น สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าอะไรคือสาเหตุที่แท้จริงของความขัดแย้ง - อะไรคือความต้องการที่ไม่ได้รับการตอบสนองของคุณ? และไม่ว่ามันจะเป็นอะไร ความปรารถนานี้มีความสำคัญสำหรับคุณ ช่วงเวลานี้จะช่วยให้คุณซื่อสัตย์กับตัวเองมากขึ้น โดยตระหนักว่าความต้องการของคุณก็มีความสำคัญเช่นกัน ไม่ว่ามันจะดูแปลกแค่ไหนก็ตาม นอกจากนี้ยังเกิดขึ้นที่ต้องอธิบายความต้องการแปลก ๆ ให้กับบุคคลอื่นในรายละเอียดเพิ่มเติม
บทสรุป - การกระทำที่ไม่โต้ตอบและก้าวร้าวของคุณอาจเป็นผลมาจากการที่คุณไม่เข้าใจความรู้สึกและความขุ่นเคืองใจของคุณ เมื่อคุณสามารถจัดการกับพวกเขาได้ ทุกอย่างจะชัดเจนขึ้นและเข้าใจมากขึ้น รวมทั้งกับคู่ของคุณ หากคุณให้ข้อมูลกับบุคคลนั้นอย่างถูกต้อง
ขั้นตอนที่ # 4 อย่าโกงตัวเองอย่าสับสนความขัดแย้ง ความขัดแย้งปะปนกันจะยิ่งทำให้ปัญหาเบื้องลึกมากขึ้นเท่านั้น และคุณจะไม่สามารถจัดการกับความต้องการที่คุณกำลังประสบอยู่ในขณะนี้ คู่ของคุณจะสับสนและคิดว่าคุณเป็นคนโรคจิต คนหลงตัวเอง - หรืออะไรก็ตาม! กล่าวอีกนัยหนึ่งการทะเลาะกับลูกเป็นเรื่องหนึ่ง แต่การกล่าวหาว่าพ่อของเขาถูกทอดทิ้งนั้นแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง พิจารณาแต่ละสถานการณ์ที่ทำให้คุณโกรธแยกจากกันและพูดคุยกับบุคคลที่เกี่ยวข้องโดยตรง ช่วงเวลาอื่นใดที่สำคัญที่นี่? คุณควรมีความต้องการที่จะออกจากความขัดแย้งจริงๆและใช้ชีวิตอย่างสงบสุขและเป็นมิตรและไม่ยั่วยุให้อีกฝ่ายโกรธไม่พยายามพิสูจน์ให้เขาเห็นว่าเขาเป็นคนโง่ ฯลฯ ถ้าคุณมีอย่างน้อยก็หมดสติต้องพิสูจน์ว่า คู่ของคุณทำผิดเกี่ยวกับบางสิ่ง ทำร้ายคุณ ("และตอนนี้ ดูสิว่าคุณทำร้ายฉันอย่างไร!") นี่เป็นรูปแบบพฤติกรรมที่ไม่โต้ตอบและก้าวร้าวที่กระตุ้นการตอบสนองที่ก้าวร้าวมากขึ้น
งานหลักของคุณคือแก้ไขข้อขัดแย้งเพื่อให้คนๆ นั้นเข้าใจคุณ และไม่ขอโทษ ไม่รู้สึกผิดต่อหน้าคุณไปครึ่งชีวิต
ขั้นตอนที่ # 5 ให้เวลาตัวเอง โดยตระหนักว่าคุณเป็นคนไม่โต้ตอบและก้าวร้าว คุณมักจะแสดงพฤติกรรมนี้ เป็นขั้นตอนที่ค่อนข้างใหญ่อยู่แล้ว ซึ่งต้องใช้พลังงานเป็นจำนวนมาก ดังนั้น คุณจะต้องใช้เวลาในการค้นหาอนาคตที่สดใสของคุณหลังจากเห็นสิ่งเหล่านี้ทั้งหมด ทันทีและทุกอย่างจะไม่สมบูรณ์แบบ ถ้าเป็นไปได้ คุณจะเปลี่ยนสถานการณ์ในพริบตา โดยไม่ต้องศึกษาจิตวิทยาและจิตบำบัด อย่างไรก็ตาม เรื่องนี้ค่อนข้างยากและมักต้องมีคนร่วมเล่นด้วย ดังนั้นให้เวลากับตัวเอง แต่อย่าลืมวิเคราะห์ (สิ่งที่ไม่ได้ผลและที่ไหน สิ่งที่สามารถทำได้ดีกว่า) โดยไม่โทษตัวเองพร้อมๆ กัน โดยไม่ต้องละอาย - ดูสถานการณ์เล็กน้อยจากภายนอก
ขั้นตอนที่ 6 ฝึกแสดงอารมณ์. พวกเขาพูดอย่างนั้น มันไม่ได้ผล พวกเขาไม่เข้าใจคุณ พวกเขาพูดอย่างนั้น - บุคคลนั้นขุ่นเคือง ซ้ำแล้วซ้ำเล่า พูดถึงสถานการณ์นี้กับเขา อธิบาย เรียนรู้ที่จะบอกความจริง เรียนรู้ที่จะปฏิเสธถ้าคุณไม่ชอบอะไรบางอย่าง เรียนรู้ที่จะพูดถึงความไม่พอใจของคุณหากคุณไม่พอใจจริงๆเรียนรู้ที่จะไม่เห็นด้วยเพียงเพราะคุณกลัวว่าอีกฝ่ายจะปฏิเสธคุณ คุณสามารถฝึกฝนในสภาพแวดล้อมที่ปลอดภัย ตัวอย่างเช่น บอกผู้ขายว่าคุณคิดอย่างไรจริงๆ - เขาดูดี ให้บริการดีมาก หนึ่งในผู้ขายที่ดีที่สุด ในความคิดของคุณ คุณต้องการไปหาเขาเมื่อคุณซื้อขนมปัง ฯลฯ หัวเราะดังๆ ในภาพยนตร์ เต้นที่ งานแต่งงานที่คุณชอบและต้องการ สื่อความเป็นตัวตนออกมา! สิ่งสำคัญคือการเข้าใจอารมณ์และความสามารถในการแสดงออกอย่างถูกต้อง นี่เป็นเส้นทางตรงสู่การออกจากโมเดลพฤติกรรมเชิงโต้ตอบและก้าวร้าวของคุณ
