วัยเด็กไปที่ไหน?

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

เรามีหน้าที่รับผิดชอบเหล่านั้น

ที่ไม่ได้ถูกปล่อยตัวทันเวลา …

เด็กชายและเด็กหญิงที่ดี

ที่มิได้ดำรงอยู่ด้วยเหตุจลาจลของวัยรุ่น

ยังคงอยู่ในความใกล้ชิดนี้

image ฉันตลอดชีวิตที่เหลือของฉัน …

ในการทำงานกับปัญหาทางจิตใจที่เกิดขึ้นจริงของลูกค้าของฉัน (ความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพา ขอบเขตทางจิตใจที่อ่อนแอ ความรู้สึกผิดที่เป็นพิษ ฯลฯ) ฉันมักจะพบว่าเบื้องหลังนี้เป็นปัญหาของการพลัดพรากจากพ่อแม่ที่ไม่ได้รับการแก้ไข คำถามจำนวนหนึ่งเกิดขึ้นตามธรรมชาติ:

อะไรทำให้ลูกไม่แยกจากพ่อแม่?

เกิดอะไรขึ้นในจิตวิญญาณของเด็กที่ต้องผ่านกระบวนการแยกจากกัน?

พ่อแม่ของเด็กวัยรุ่นกำลังประสบอะไร?

พ่อแม่มีส่วนทำให้การแยกตัวล้มเหลวอย่างไร?

จะเกิดอะไรขึ้นหากกระบวนการแยกล้มเหลว

สิ่งนี้สามารถกำหนดได้ด้วยเหตุผลใด?

ฉันจะพยายามตอบคำถามเหล่านี้ทั้งหมดในบทความของฉัน

ความพลัดพรากเป็นเงื่อนไขในการพัฒนาบุคลิกภาพ

การแยกจากกันไม่ได้เป็นเพียงกระบวนการแยกทางร่างกายจากพ่อแม่ แต่เป็นโอกาสผ่านการแยกนี้เพื่อพบกับตัวเอง รับรู้ เพื่อค้นหาเอกลักษณ์เฉพาะตัวของคุณ ในกระบวนการพัฒนาเด็กแต่ละคน เราสามารถสังเกตการเคลื่อนไหวเป็นระยะๆ จากพ่อแม่สู่ตัวเขาเองและย้อนกลับ การเคลื่อนไหวเหล่านี้จากตัวเองไปยังอีกคนหนึ่งและจากอีกคนหนึ่งสู่ตัวเองเกิดขึ้นเป็นวัฏจักร ในบางช่วงเวลา แนวโน้มเหล่านี้จะเด่นชัดและเป็นขั้ว

ในการพัฒนาเด็กเป็นรายบุคคล มีการเคลื่อนไหวที่ชัดเจนจากพ่อแม่สองช่วง - วิกฤตของอายุยังน้อย ซึ่งนักจิตวิทยามักเรียกกันว่า "วิกฤตตัวฉันเอง!" และวิกฤตวัยรุ่น กระบวนการนี้รุนแรงโดยเฉพาะอย่างยิ่งในวัยรุ่น ซึ่งวัยรุ่นต้องเผชิญกับทางเลือกอย่างแท้จริง: ทรยศต่อตัวเองหรือทรยศต่อพ่อแม่ของเขา อยู่ที่จุดเลือกนี้ที่กระบวนการแยกเกิดขึ้น

ดังนั้นการแยกทางจิตวิทยาจากพ่อแม่ (หรือการแยกทางกัน) จึงเป็นกระบวนการทางธรรมชาติที่สะท้อนถึงตรรกะของพัฒนาการของเด็กแต่ละคน เพื่อให้วัยรุ่นได้พบกับตัวเอง เขาต้องออกจากความสัมพันธ์ทางจิตวิทยากับพ่อแม่ของเขา

เกิดอะไรขึ้นในจิตวิญญาณของวัยรุ่น?

เด็กวัยรุ่นถูกฉีกขาดระหว่างพ่อแม่และเพื่อน ระหว่างความโกรธต่อพ่อแม่และความรู้สึกผิด ด้านหนึ่งมีพ่อแม่ที่มีโลกของพวกเขา มีวิสัยทัศน์ของชีวิต พร้อมประสบการณ์ชีวิต เขาเพียงต้องยอมรับโลกนี้ เห็นด้วย ยอมรับ "กฎของเกม" ของผู้ปกครองสนับสนุนบรรทัดฐานและค่านิยมของพวกเขา การเลือกมุมมองดังกล่าวรับประกันความสบายใจและความรักของพ่อแม่ สิ่งนี้ทำให้เด็กไม่ต้องแยกจากกันมากขึ้น

ในอีกทางหนึ่ง โลกใหม่เปิดขึ้นสำหรับวัยรุ่น - โลกของเพื่อนที่มีโอกาสทดสอบประสบการณ์การเลี้ยงดูบุตรไม่ใช่เพื่อรับประสบการณ์ของคุณเอง มันมีเสน่ห์ น่าตื่นเต้น น่าสนใจ และน่ากลัวไปพร้อม ๆ กัน สำหรับวัยรุ่นนี่เป็นทางเลือก

และการเลือกนั้นยากมาก!

ความกังวลของพ่อแม่

มันไม่ง่ายสำหรับพ่อแม่เช่นกัน กระบวนการแยกตัวของเด็กนั้นมอบให้กับผู้ปกครองที่ดีตามกฎแล้วเจ็บปวดอย่างยิ่ง ลูกของพวกเขากำลังเปลี่ยนแปลง ทดลอง พยายามสร้างภาพลักษณ์ใหม่ที่ไม่ธรรมดาของตัวเอง ลองใช้อัตลักษณ์รูปแบบใหม่ ความสัมพันธ์รูปแบบใหม่ และผู้ปกครองมักจะพบว่าเป็นการยากที่จะเห็นด้วยกับสิ่งนี้ สร้างใหม่ และยอมรับภาพลักษณ์ใหม่ของเขา จากที่คุ้นเคย สบาย คาดเดาได้ เชื่อฟัง กลายเป็นสิ่งที่คาดเดาไม่ได้ ผิดปกติ ไม่สะดวก … การยอมรับและเอาตัวรอดไม่ใช่เรื่องง่าย ผู้ปกครองในช่วงเวลานี้มีความรู้สึกผิดปกติและยากสำหรับตัวเองที่เกี่ยวข้องกับวัยรุ่น ความรู้สึกเหล่านี้คืออะไร?

พ่อแม่กลัว: ฉันจะไม่พอดีที่ … ฉันจะไม่ทำอะไรเลย … จะเกิดอะไรขึ้น? ถ้าเขาติดต่อบริษัทที่ไม่ดีล่ะ? ลองยา? ถ้าเป็นแบบนี้ตลอดไปล่ะ?

พ่อแม่โกรธ: แล้วเขาชอบใคร? เมื่อไหร่จะหยุด! นานแค่ไหน? ได้แล้ว!

พ่อแม่ไม่พอใจ: เขาพลาดอะไรไป? คุณพยายามและพยายามเพื่อเขา คุณไม่เสียใจอะไรเลย คุณเติบโตและเติบโต คุณไม่ได้นอนตอนกลางคืน แต่เขา … เนรคุณ!

พ่อแม่อาย อายต่อหน้าคน! ทำให้เราอับอายด้วยพฤติกรรมของคุณ! นี่ไม่ใช่วิธีที่ฉันจินตนาการถึงลูกของฉัน!

พ่อแม่ปรารถนา: เกิดอะไรขึ้นกับลูกชายที่รักใคร่ของฉัน? ลูกที่เชื่อฟังของฉันหายไปไหน? เวลาผ่านไปเร็วแค่ไหนและเติบโตเมื่อไหร่? เวลาไม่สามารถย้อนคืนได้ และลูกๆ จะไม่เล็กอีกต่อไป …

กับดักความผิด

การเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมของวัยรุ่นเป็นเรื่องที่พ่อแม่กังวลมาก: เกิดอะไรขึ้นกับลูกของฉัน?

ผู้ปกครองในสถานการณ์เช่นนี้เริ่มมองหาวิธีที่จะ "คืน" ลูกให้กลับสู่สภาพที่ "ถูกต้อง" ที่เป็นนิสัยก่อนหน้านี้อย่างเมามัน ใช้วิธีการที่มีอยู่ทั้งหมด: การโน้มน้าวใจ การคุกคาม การข่มขู่ ความขุ่นเคือง ความอับอาย ความรู้สึกผิด … คู่สามีภรรยาแต่ละคู่มีวิธีการผสมผสานที่เป็นเอกลักษณ์ของวิธีการข้างต้น

ในความคิดของฉัน ที่มีประสิทธิภาพมากที่สุดในแง่ของการขัดจังหวะกระบวนการแยกจากกันคือการรวมกันของความรู้สึกผิดและความละอายกับการครอบงำของความผิด

ข้าพเจ้าขอพูดนอกเรื่องเล็กน้อยเกี่ยวกับแก่นแท้ของความผิด

ความผิดและความละอายเป็นความรู้สึกทางสังคม พวกเขาอนุญาตให้บุคคลกลายเป็นและยังคงเป็นมนุษย์ ความรู้สึกเหล่านี้สร้างความรู้สึกเป็นส่วนหนึ่งของสังคม - เรา ประสบการณ์ของความรู้สึกเหล่านี้ทำให้เวกเตอร์ในจิตสำนึกมุ่งไปที่อีกฝ่ายหนึ่ง เมื่อถึงจุดหนึ่งในการพัฒนาบุคคล ความรู้สึกผิดและความละอายก็มีบทบาทสำคัญ ประสบการณ์ความรู้สึกผิดและความละอายของเด็กๆ ก่อให้เกิดจิตสำนึกทางศีลธรรมในตัวเขา และสร้างโอกาสให้เขาเอาชนะตำแหน่งที่ถือตัวเองเป็นศูนย์กลาง ซึ่งเป็นปรากฏการณ์ของการกระจายอำนาจ หากสิ่งนี้ไม่เกิดขึ้น (ด้วยเหตุผลหลายประการ) หรือเกิดขึ้นในระดับที่ไม่มีนัยสำคัญบุคคลนั้นก็เติบโตขึ้นมายึดติดกับตัวเอง พูดง่ายกว่า - คนเห็นแก่ตัว Sociopathy อาจเป็นตัวแปรทางคลินิกของตัวเลือกการพัฒนานี้

อย่างไรก็ตาม หากประสบการณ์ของความรู้สึกเหล่านี้มีมากเกินไป บุคคลนั้นก็จะ “ไปไกลจากฉันไปยังอีกคนหนึ่ง” อีกฝ่ายก็จะมีอำนาจเหนือจิตสำนึกของเขา นี่คือเส้นทางสู่การเกิดโรคประสาท

ดังนั้น ในความสัมพันธ์กับความรู้สึกผิด เช่นเดียวกับความรู้สึกอื่นๆ ในทางจิตวิทยา จึงไม่มีคำถามว่า "ดีหรือไม่ดี" แต่กลับเป็นคำถามเกี่ยวกับความเกี่ยวข้อง ความตรงต่อเวลา และระดับของการแสดงออก

อย่างไรก็ตาม กลับมาที่เรื่องของเรา - เรื่องของการแยกทางกัน

พ่อแม่ที่ดีได้ทดลองกับชุดของน้ำยาฆ่าเชื้อ ในไม่ช้าก็รู้ว่าไวน์ทำงานได้ดีที่สุด "สำหรับการเก็บรักษา" บางทีไม่มีความรู้สึกใดที่สามารถจับคนอื่นได้มากเท่ากับความรู้สึกผิด การใช้ความรู้สึกผิดเพื่อยึดมั่นถือเป็นการบิดเบือน ความผิดเกี่ยวกับการเชื่อมต่อ เกี่ยวกับความภักดี เกี่ยวกับผู้อื่น และทัศนคติของเขาที่มีต่อฉัน: "คนอื่นคิดอย่างไรกับฉัน" ไวน์จะเหนียวเหนอะหนะเป็นอัมพาต

- คุณเป็นเด็กผู้ชาย / เด็กผู้หญิงที่ดีในวัยเด็ก!

ข้อความต่อไปนี้ถูกอ่านหลังคำเหล่านี้ของผู้ปกครอง:

- ฉันรักคุณเฉพาะเมื่อคุณดี!

ความผิดคือการควบคุมความรัก

- ถ้าฉันเลว พวกเขาก็ไม่ชอบฉัน - นี่คือวิธีที่วัยรุ่นถอดรหัสข้อความของพ่อแม่ให้ตัวเอง การได้ยินสิ่งนี้จากคนที่อยู่ใกล้ที่สุดก็ทนไม่ได้ สิ่งนี้ทำให้คุณต้องการพิสูจน์สิ่งที่ตรงกันข้าม - ฉันดี! แล้วไม่เปลี่ยน…

นี่เป็นวิธีที่กระบวนการแยกตัวของเด็กผิดหวัง

วัยรุ่นตกหลุมพรางของความรู้สึกผิด

เวลาผ่านไป และไม่เต็มใจที่จะกล่าวหาผู้ปกครองด้วยข้อความว่า "คุณเป็นเช่นนั้นได้อย่างไร!" ค่อยๆ กลายเป็นผู้ปกครองภายใน กับดักแห่งความรู้สึกผิด - ความผิดที่บังคับจากภายนอก - กระแทกปิดและกลายเป็นกับดักภายใน - กับดักแห่งสติ จากนี้ไปคนๆ หนึ่งจะกลายเป็นตัวประกันในภาพลักษณ์ของเขาว่า "ฉันเป็นเด็กดี" และยับยั้งตัวเองจากการเปลี่ยนแปลงจากภายใน

ไม่ใช่เด็กทุกคนที่สามารถต่อต้านพ่อแม่ด้วยสิ่งที่มีประสิทธิภาพในการต่อต้านความรู้สึกผิด การลงโทษสำหรับการกบฏสำหรับคนจำนวนมากกลายเป็นเรื่องที่ไม่สามารถทนทานได้: ระยะทาง, ความเขลา, ไม่ชอบ และแน่นอนว่ามีผู้ใหญ่หลายคนเช่นเดียวกับลูกค้าของฉันที่อาจลองใช้วลีต่อไปนี้: “ฉันเก็บกดไว้ในตัวฉันเองฉันไม่ยอมให้ตัวเองแย่ ฉันพยายามเป็นคนดีถูกต้องฟังพ่อแม่อ่านหนังสือที่จำเป็นกลับบ้านตรงเวลา” ปกติแล้ววัยรุ่นจะต่อต้านสังคม ดื้อรั้น หยิ่งทะนง ท้าทายทุกสิ่งที่คุ้นเคย

ข้าพเจ้าสารภาพว่าข้าพเจ้าได้ทำบาปด้วยสิ่งนี้ ถึงแม้ว่าข้าพเจ้ารู้ทั้งหมดนี้ในทางทฤษฎีแล้วก็ตาม และฉันก็ดีใจที่ลูกสาววัยรุ่นของฉันได้คิดค้นวิธีดั้งเดิมที่จะช่วยให้เธอไม่สามารถเข้าถึงกับดักความผิดของฉันได้ เพื่อตอบสนองต่อคำพูดของฉันเกี่ยวกับ "ผู้หญิงที่เชื่อฟังที่รักของฉันไปไหน", ฉันได้ยินสิ่งต่อไปนี้:

- พ่อฉันเปลี่ยนไป ฉันแย่แล้ว!

ขอบคุณพระเจ้า ฉันมีความกล้าและสติปัญญาที่จะได้ยินและเข้าใจความหมายของคำเหล่านี้ เป็นหน้าที่ของฉันในฐานะพ่อแม่ - ที่จะต้องแยกทางกับลูกของฉัน เสียใจและคร่ำครวญถึงวัยเด็กที่จากไปของเขา ซึ่งช่างแสนหวานและเป็นที่รักของฉัน และปล่อยให้เด็กไปสู่โลกใบใหญ่เพื่อคนอื่น และฉันสามารถจัดการกับมันได้ และหากปราศจากทั้งหมดนี้ ความสุขที่จะได้พบเขาในฐานะผู้ใหญ่ก็เป็นไปไม่ได้ และการพบกันครั้งนี้ก็เป็นไปไม่ได้

"การทรยศ" ของผู้ปกครองเป็นบรรทัดฐานการพัฒนา

วัยรุ่นต้องเผชิญกับทางเลือก: "โลกของพ่อแม่หรือโลกของเพื่อน?" และเพื่อที่จะแยกและพัฒนาทางจิตใจ เด็กวัยรุ่นจึงต้องทรยศต่อโลกของพ่อแม่โดยธรรมชาติและหลีกเลี่ยงไม่ได้ การทำเช่นนี้ทำได้ง่ายกว่าด้วยการระบุตัวตนกับเพื่อน ยิ่งไปกว่านั้น คุณค่าของมิตรภาพเริ่มเด่นชัดในวัยนี้ และวัยรุ่นก็เริ่มผูกมิตรกับพ่อแม่ เป็นเรื่องผิดปกติเมื่อวัยรุ่นเลือกโลกของพ่อแม่และทรยศต่อโลกของเพื่อนฝูง นี่คือจุดจบในการพัฒนา

ตัวเลือกนี้เป็นเรื่องยาก สถานการณ์จะยากเป็นพิเศษเมื่อพ่อแม่เป็นคนดี และแก้ปัญหาไม่ได้เมื่อพ่อแม่สมบูรณ์แบบ โดยปกติ เด็กจะไม่แยแสกับพ่อแม่ของเขาในที่สุด และการประชุมเป็นไปไม่ได้โดยไม่ทำให้ผิดหวัง (ฉันเขียนเกี่ยวกับมันที่นี่.. และที่นี่) ผู้ปกครองในอุดมคติไม่ได้ทำให้เกิดความโกรธเพื่อความผิดหวัง และเป็นไปไม่ได้ที่จะทิ้งพ่อแม่เช่นนี้

กระบวนการแยกทางก็ซับซ้อนเช่นกันเมื่อพ่อแม่หรือหนึ่งในนั้นเสียชีวิต ในกรณีนี้ก็เป็นไปไม่ได้ที่จะผิดหวังเช่นกัน - ภาพลักษณ์ของผู้ปกครองยังคงสมบูรณ์แบบ หากผู้ปกครองจากไปในช่วงการพัฒนานี้เด็กจะไม่ผิดหวังในตัวเขา

การแยกโดยไม่ได้รับอนุญาต

ความล้มเหลวในการ "ทรยศ" ผู้ปกครองมีผลสองประการ: ทันทีและล่าช้า

ผลที่ตามมาทันทีสามารถปรากฏในรูปแบบของปัญหาความสัมพันธ์แบบเพื่อนฝูง การไม่ทรยศต่อพ่อแม่อาจทำให้เพื่อนทรยศได้ วัยรุ่นในกรณีนี้ไม่ได้อยู่ในสถานการณ์ที่ดีที่สุด: ของเขาเองท่ามกลางคนแปลกหน้า, คนแปลกหน้าในหมู่เขาเอง ที่เลวร้ายที่สุด สิ่งนี้สามารถนำไปสู่การกลั่นแกล้งได้

ผลกระทบที่ล่าช้าสามารถสรุปได้ว่าเป็นแนวโน้มต่อการพึ่งพาทางอารมณ์ นอกจากนี้ยังอาจเกิดปัญหาเกี่ยวกับขอบเขตส่วนตัว ปัญหาในการสร้างความสัมพันธ์ และความประหม่าทางสังคม

ฉันจะพยายามร่างอาการที่สามารถทำเครื่องหมายปัญหาด้วยการแยกตัวที่ไม่สมบูรณ์

สัญญาณของการแยกตัวจากพ่อแม่ที่ล้มเหลว:

• การดำรงอยู่ของชุดของความคาดหวัง - พ่อแม่เป็นหนี้ฉัน!;
• ความรู้สึกขัดแย้งกับผู้ปกครอง
• ความรู้สึกของความผูกพัน "ตาย" กับผู้ปกครอง
• ชีวิต "ด้วยตาต่อพ่อแม่";
• ความรู้สึกผิดและหน้าที่ต่อพ่อแม่อย่างรุนแรง
• ความขุ่นเคืองอย่างรุนแรงต่อผู้ปกครอง
• อ้างสิทธิ์ผู้ปกครองสำหรับ "วัยเด็กที่นิสัยเสีย";
• ความรับผิดชอบต่อความสุขและชีวิตของผู้ปกครอง
• การมีส่วนร่วมในการจัดการกับผู้ปกครอง ข้อแก้ตัว การพิสูจน์ทางอารมณ์ของความไร้เดียงสา
• ความปรารถนาที่จะตอบสนองความคาดหวังของผู้ปกครอง
• ปฏิกิริยาที่เจ็บปวดต่อคำพูดของผู้ปกครอง

หากคุณพบสัญญาณมากกว่าสามรายการจากรายการนี้ ให้สรุปผลของคุณเอง!

เด็กชายและเด็กหญิงดีๆ ที่ไม่เคยใช้ชีวิตด้วยการกบฏของวัยรุ่น ยังคงเป็นภาพพจน์ที่รัดกุมไปตลอดชีวิตของฉัน: "ฉันไม่ใช่แบบนั้น / ไม่ใช่แบบนั้น!" ภาพลักษณ์ของเด็กชาย / เด็กหญิงที่ดีมีข้อ จำกัด ไม่อนุญาตให้เกินขอบเขต และนี่คือโศกนาฏกรรมโศกนาฏกรรมของตัวตนที่ไม่สามารถเข้าถึงได้และชีวิตที่ไม่มีใครอยู่

และข้าพเจ้าขอปิดท้ายบทความด้วยวลีที่ลึกซึ้งว่า “ในวันที่เด็กตระหนักว่าผู้ใหญ่ทุกคนไม่สมบูรณ์ เขาจึงกลายเป็นวัยรุ่น วันที่เขาให้อภัยเขา เขากลายเป็นผู้ใหญ่ วันที่เขาให้อภัยตัวเอง เขาจะฉลาดขึ้น” (อัลเดน โนแลน)