เมื่อความอัปยศเหมือนการเลี้ยงลูก: โศกนาฏกรรมของลูกสาวที่เลี้ยงลูก

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

ผู้แต่ง: Bettany Webster ที่มา: 9journal.com.ua

กระแสระหว่างเด็กหญิงตัวเล็ก ๆ กับแม่ของเธอจะต้องเป็นทางเดียว โดยส่งการสนับสนุนจากแม่สู่ลูกสาวอย่างต่อเนื่อง มันไปโดยไม่บอกว่าเด็กผู้หญิงต้องพึ่งพาการสนับสนุนทางร่างกายจิตใจและอารมณ์ของแม่อย่างสมบูรณ์ อย่างไรก็ตาม หนึ่งในหลายแง่มุมของบาดแผลของแม่คือพลวัตทั่วไปที่มารดาพึ่งพาการสนับสนุนทางจิตใจและอารมณ์ที่ลูกสาวของเธอไม่เพียงพอ การพลิกผันบทบาทนี้ส่งผลเสียอย่างใหญ่หลวงต่อลูกสาวของเธอ ซึ่งส่งผลต่อความนับถือตนเอง ความมั่นใจ และคุณค่าในตนเองของเธออย่างยั่งยืน

Alice Miller บรรยายถึงพลังนี้ใน The Gifted Child Drama แม่ที่คลอดลูกแล้วอาจรู้สึกโดยไม่รู้ตัวราวกับว่าในที่สุดเธอก็มีคนที่จะรักเธออย่างไม่มีเงื่อนไข และเริ่มใช้ลูกเพื่อสนองความต้องการของเธอเองซึ่งยังคงไม่พอใจตั้งแต่วัยเด็ก

ดังนั้นการฉายภาพของแม่กับแม่จึงถูกซ้อนทับบนตัวเด็ก สิ่งนี้ทำให้ลูกสาวตกอยู่ในสถานการณ์ที่ไม่อาจทนได้สำหรับเธอ ซึ่งเธอต้องรับผิดชอบต่อความเป็นอยู่และความสุขของแม่ของเธอ จากนั้นลูกสาวตัวน้อยก็ต้องระงับความต้องการของตัวเองที่เกิดขึ้นในกระบวนการพัฒนาของเธอเพื่อตอบสนองความต้องการทางอารมณ์ของแม่ แทนที่จะอาศัยแม่เป็นฐานทางอารมณ์ที่เชื่อถือได้ในการค้นคว้า คาดว่าลูกสาวจะเป็นฐานสำหรับแม่ของเธอเอง ลูกสาวอ่อนแอและต้องพึ่งพาแม่เพื่อความอยู่รอด ดังนั้นเธอจึงไม่มีทางเลือก:

ไม่ว่าจะเชื่อฟังและสนองความต้องการของแม่หรือกบฏต่อเธอในระดับหนึ่ง เมื่อแม่จ้างลูกสาวในบทบาทผู้ใหญ่ เช่น คู่ครอง เพื่อนซี้ เพื่อนซี้ หรือนักบำบัด เธอกำลังหาประโยชน์จากลูกสาวของเธอ

เมื่อลูกสาวถูกขอให้ทำหน้าที่เป็นกำลังใจทางอารมณ์แก่แม่ของเธอ เธอไม่สามารถพึ่งพาแม่ของเธอเท่าที่จำเป็นอีกต่อไปเพื่อตอบสนองความต้องการที่เกี่ยวข้องกับอายุของเธอเอง

มีหลายตัวเลือกสำหรับวิธีที่ลูกสาวจะตอบสนองต่อไดนามิกนี้:

“ถ้าฉันดีมากจริงๆ (เชื่อฟัง เงียบ ไม่มีความต้องการของตัวเอง) แม่ก็จะยังเห็นและดูแลฉัน” หรือ “ถ้าฉันเข้มแข็งและปกป้องแม่ แม่จะเห็นฉัน” หรือ “ถ้าฉันให้สิ่งที่แม่ต้องการ แม่จะหยุดใช้ฉัน” เป็นต้น

ในวัยผู้ใหญ่ เราสามารถฉายไดนามิกนี้ไปยังคนอื่นๆ ได้เช่นกัน ตัวอย่างเช่น ในความสัมพันธ์ของฉัน: "ถ้าฉันพยายามเป็นคนดีพอสำหรับเขา เขาก็จะคบกับฉัน" หรือไปทำงาน: "ถ้าฉันได้รับปริญญาอื่นฉันจะดีพอสำหรับการเลื่อนตำแหน่ง"

ในกรณีนี้ มารดาแข่งขันกับบุตรสาวเพื่อสิทธิในการเลี้ยงดูมารดา ดังนั้นพวกเขาจึงถ่ายทอดความเชื่อที่ว่าการดูแลหรือความรักของแม่ไม่เพียงพอสำหรับทุกคน เด็กผู้หญิงโตมากับความเชื่อที่ว่าความรัก การเห็นชอบ และการยอมรับมีน้อยมาก และเพื่อให้ได้สิ่งนี้ คุณต้องทำงานให้หนัก ต่อมาในวัยผู้ใหญ่แล้ว พวกเขาดึงดูดสถานการณ์ต่างๆ เข้ามาในชีวิตที่เล่นรูปแบบนี้ซ้ำแล้วซ้ำเล่า (การเปลี่ยนแปลงหลายอย่างเหล่านี้ส่งผลต่อลูกชายเช่นกัน)

ลูกสาวที่ได้รับมอบหมายหน้าที่ของผู้ปกครองจะขาดความเป็นเด็ก

ในกรณีนี้ ลูกสาวไม่ได้รับการอนุมัติให้เป็นตัวของตัวเอง เธอได้รับสิ่งนี้จากการทำหน้าที่บางอย่างเท่านั้น (บรรเทาความเจ็บปวดของแม่)

มารดาสามารถคาดหวังให้ลูกสาวฟังข้อกังวลของพวกเขา และแม้กระทั่งขอให้ลูกสาวของพวกเขาสบายใจและกังวลเพื่อรับมือกับความกลัวและความกังวลของผู้ใหญ่ พวกเขาสามารถคาดหวังให้ลูกสาวช่วยพวกเขาให้พ้นจากปัญหา จัดการกับความยุ่งเหยิงในชีวิตหรือความทุกข์ทางอารมณ์ลูกสาวอาจมีส่วนร่วมอย่างต่อเนื่องในฐานะคนกลางหรือนักแก้ปัญหา

มารดาดังกล่าวถ่ายทอดให้บุตรธิดาฟังว่าตนเป็นเหมือนมารดา อ่อนแอ หนักใจ และไม่สามารถรับมือกับชีวิตได้ สำหรับลูกสาว นี่หมายความว่าความต้องการของเธอซึ่งเกิดขึ้นในระหว่างการพัฒนาของเธอ ทำให้แม่มีภาระมากเกินไป ดังนั้นเด็กจึงเริ่มโทษตัวเองสำหรับการดำรงอยู่ของเขา เด็กสาวจึงได้รับความเชื่อมั่นว่าเธอไม่มีสิทธิ์ในความต้องการของตนเอง ไม่มีสิทธิ์รับฟังหรือเห็นชอบอย่างที่เธอเป็น

ลูกสาวที่ได้รับมอบหมายให้เลี้ยงดูอาจยึดติดกับบทบาทนี้ในวัยผู้ใหญ่เนื่องจากผลประโยชน์รองที่หลากหลาย ตัวอย่างเช่น ลูกสาวอาจได้รับการอนุมัติหรือคำชมก็ต่อเมื่อเธอแสดงเป็นนักรบในชีวิตของแม่หรือผู้กอบกู้ของแม่ การระบุความต้องการของคุณเองสามารถคุกคามแม่ด้วยการปฏิเสธหรือความก้าวร้าว

เมื่อลูกสาวโตขึ้น เธออาจกลัวว่าแม่จะไม่สบายง่ายเกินไป และความกลัวนั้นอาจปิดบังความจริงเกี่ยวกับความต้องการของเธอเองจากแม่ของเธอ แม่สามารถเล่นเรื่องนี้ได้โดยตกเป็นเหยื่อและทำให้ลูกสาวคิดว่าตัวเองเป็นคนร้ายหากเธอกล้าที่จะอ้างสิทธิ์ความเป็นจริงที่แยกจากกันของเธอเอง ด้วยเหตุนี้ลูกสาวจึงอาจพัฒนาความเชื่อโดยไม่รู้ตัวว่า “ฉันมากเกินไป ตัวตนที่แท้จริงของฉันทำร้ายคนอื่น ฉันตัวใหญ่เกินไป ฉันต้องอยู่ตัวเล็กๆ เพื่อที่จะมีชีวิตรอดและถูกรัก"

แม้ว่าลูกสาวเหล่านี้อาจได้รับการฉายภาพ "แม่ที่ดี" จากแม่ของพวกเขา แต่บางครั้งภาพแม่ที่ไม่ดีก็อาจถูกฉายลงบนพวกเขาด้วย ตัวอย่างเช่น สิ่งนี้สามารถเกิดขึ้นได้เมื่อลูกสาวกำลังจะแยกทางอารมณ์จากแม่เมื่อโตเป็นผู้ใหญ่ ผู้เป็นแม่อาจมองว่าการพรากจากลูกสาวโดยไม่รู้ตัวเป็นการตอกย้ำการปฏิเสธของแม่ของเธอเอง

จากนั้นผู้เป็นแม่ก็สามารถตอบโต้ด้วยความโกรธแบบเด็กๆ ทันที ความขุ่นเคืองอยู่เฉยๆ หรือคำวิจารณ์ที่ไม่เป็นมิตร

บ่อยครั้งจากแม่ที่เอาเปรียบลูกสาวในลักษณะนี้ คุณจะได้ยินว่า "มันไม่ใช่ความผิดของฉัน!" หรือ “หยุดเนรคุณเสียที!” ถ้าลูกสาวแสดงความไม่พอใจกับความสัมพันธ์ของพวกเขาหรือพยายามพูดคุยถึงหัวข้อนี้ กรณีนี้เกิดขึ้นเมื่อวัยเด็กของลูกสาวถูกขโมย โดยกำหนดให้ต้องตอบสนองความต้องการที่ก้าวร้าวของแม่ จากนั้นลูกสาวก็ถูกโจมตีเพราะเธอมีความกล้าที่จะเสนอการอภิปรายเกี่ยวกับพลวัตของความสัมพันธ์กับแม่

ผู้เป็นแม่อาจไม่ต้องการเห็นการมีส่วนทำให้ความเจ็บปวดของลูกสาวเพียงเพราะเธอเจ็บปวดเกินไปสำหรับตัวเธอเอง บ่อยครั้งที่มารดาเหล่านี้ปฏิเสธที่จะยอมรับว่าพวกเขาได้รับอิทธิพลจากความสัมพันธ์ของพวกเขากับมารดาของตนเองอย่างไร วลี “อย่าตำหนิแม่ของคุณ” สามารถใช้เพื่อทำให้ลูกสาวของคุณอับอายและทำให้เธอเงียบเกี่ยวกับความจริงของความเจ็บปวดของเธอ

หากเราในฐานะผู้หญิงเต็มใจที่จะยืนยันความแข็งแกร่งของเราอย่างแท้จริง เราต้องดูว่าแท้จริงแล้วแม่ของเราต้องโทษความเจ็บปวดในวัยเด็กของเราอย่างไร และในฐานะผู้หญิงที่โตแล้ว ตัวเราเองมีความรับผิดชอบอย่างเต็มที่ในการรักษาบาดแผลของเรา คนที่มีอำนาจสามารถทำอันตรายได้ไม่ว่าจะโดยตั้งใจหรือไม่ก็ตาม ไม่ว่ามารดาจะรับรู้ถึงอันตรายที่พวกเขาได้ทำลงไปหรือไม่และพวกเขาต้องการเห็นหรือไม่ พวกเขาก็ยังต้องรับผิดชอบ

ลูกสาวจำเป็นต้องรู้ว่าพวกเขามีสิทธิ์ที่จะรู้สึกเจ็บปวดและพูดถึงเรื่องนี้ มิฉะนั้นการรักษาที่แท้จริงจะไม่เกิดขึ้น และพวกเขาจะก่อวินาศกรรมต่อไปและจำกัดความสามารถในการเติบโตและเติบโตในชีวิต

ปิตาธิปไตยละเมิดผู้หญิงมากจนเมื่อพวกเขามีลูก พวกเขาหิวกระหายการยืนยันตนเอง การเห็นชอบ และการยอมรับ แสวงหาความรักจากลูกสาวตัวน้อยของพวกเขา ลูกสาวไม่สามารถสนองความหิวนี้ได้ ทว่าบุตรีผู้บริสุทธิ์หลายชั่วอายุคนก็ยอมเสียสละตนเองโดยสมัครใจ เสียสละตนเองบนแท่นบูชาแห่งความทุกข์ทรมานของมารดาและความหิวโหย ด้วยความหวังว่าสักวันหนึ่งพวกเขาจะ "ดีพอ" สำหรับมารดาของพวกเขาพวกเขาใช้ชีวิตด้วยความหวังแบบเด็กๆ ว่าถ้าพวกเขาสามารถ “เลี้ยงแม่” ได้ ในที่สุดแม่ก็จะสามารถเลี้ยงลูกสาวของเธอได้ ช่วงเวลานี้จะไม่มีวันมาถึง คุณสามารถสนองความหิวกระหายจิตวิญญาณของคุณได้โดยการเริ่มกระบวนการบำบัดบาดแผลของแม่และปกป้องชีวิตและคุณค่าของคุณ

เราต้องหยุดเสียสละเพื่อแม่ของเรา เพราะท้ายที่สุดแล้ว การเสียสละของเราจะไม่ทำให้พวกเขาพอใจ แม่สามารถเลี้ยงได้ด้วยการเปลี่ยนแปลง ซึ่งอยู่อีกด้านหนึ่งของความเจ็บปวดและความเศร้าโศกของเธอ ซึ่งเธอต้องจัดการกับตัวเอง

ความเจ็บปวดของแม่เป็นความรับผิดชอบของเธอ ไม่ใช่ของคุณ

เมื่อเราปฏิเสธที่จะยอมรับว่าแม่ของเราสามารถตำหนิความทุกข์ของเราได้อย่างไร เรายังคงดำเนินชีวิตด้วยความรู้สึกว่ามีบางอย่างผิดปกติกับเรา ว่าเราเลวหรือบกพร่องอย่างใด เพราะมันง่ายกว่าที่จะรู้สึกละอายใจมากกว่าที่จะละทิ้งและเผชิญกับความเจ็บปวดจากการตระหนักถึงความจริงว่าแม่ของเราถูกทอดทิ้งหรือใช้อย่างไร ความอับอายในกรณีนี้เป็นเพียงการป้องกันความเจ็บปวด

เด็กหญิงตัวเล็ก ๆ ในตัวของเราจะชอบความอับอายและการดูถูกตัวเองมากกว่าเพราะมันรักษาภาพลวงตาของแม่ที่ดี (การยึดมั่นในความอับอายเป็นวิธีหนึ่งที่เราจะยึดมั่นในมารดาของเรา ด้วยวิธีนี้ ความละอายจึงเข้ามามีบทบาทในความรู้สึกของการเลี้ยงดูมารดา)

เพื่อจะเลิกเกลียดชังตัวเองและทำลายตัวเองได้ในที่สุด คุณต้องช่วยให้ลูกภายในของคุณเข้าใจว่าต่อให้เขาจะซื่อสัตย์ต่อแม่แค่ไหน ตัวเล็กและอ่อนแอ แม่จะไม่เปลี่ยนจากสิ่งนี้และจะไม่กลายเป็น สิ่งที่เด็กคาดหวัง เราต้องหาความกล้าหาญให้แม่ของเราเจ็บปวด ซึ่งพวกเขาขอให้เราแบกรับไว้ เราเจ็บปวดเมื่อเรามอบความรับผิดชอบให้กับผู้ที่เป็นหนี้ นั่นคือ เมื่อพิจารณาจากการเปลี่ยนแปลงของสถานการณ์ ผู้ใหญ่ - แม่ ไม่ใช่เด็ก ในวัยเด็กเราไม่รับผิดชอบต่อการเลือกและพฤติกรรมของผู้ใหญ่ที่อยู่รอบตัวเรา เมื่อเราเข้าใจสิ่งนี้อย่างแท้จริง เราสามารถรับผิดชอบอย่างเต็มที่ในการทำงานผ่านความบอบช้ำนี้ โดยตระหนักว่าเหตุการณ์ดังกล่าวส่งผลกระทบต่อชีวิตเราอย่างไร

เราสามารถกระทำได้แตกต่างออกไปตามลักษณะที่ลึกที่สุดของเรา

ผู้หญิงหลายคนพยายามข้ามขั้นตอนนี้และตรงไปที่การให้อภัยและความเมตตา ซึ่งพวกเธอสามารถยึดติดกับมันได้ คุณไม่สามารถทิ้งอดีตไว้ข้างหลังได้จริงๆ ถ้าคุณไม่รู้ว่าต้องทิ้งอะไรไว้เบื้องหลังจริงๆ ทำไมจึงเป็นเรื่องยากที่จะยอมรับว่าแม่ของคุณมีความผิด: เมื่อเรายังเด็ก เรามีวัฒนธรรมที่ต้องดูแลผู้อื่นในขณะที่ลืมความต้องการของเราเอง ในเด็กในระดับชีวภาพ มีความภักดีต่อแม่อย่างไม่สั่นคลอน ไม่ว่าเธอจะทำอะไรก็ตาม ความรักของแม่เป็นสิ่งจำเป็นสำหรับการอยู่รอดของพวกเขา การระบุเพศที่เหมือนกันกับแม่ของคุณแสดงให้เห็นว่าเธออยู่เคียงข้างคุณ เป็นการยากที่จะเห็นแม่ของคุณเป็นเหยื่อของความบอบช้ำทางจิตใจที่ไม่ได้รับการเยียวยาและวัฒนธรรมปิตาธิปไตยของเธอเอง มีข้อห้ามทางศาสนาและวัฒนธรรม "ให้เกียรติบิดามารดา" และ "มารดาผู้ศักดิ์สิทธิ์" ซึ่งปลูกฝังความรู้สึกผิดและบังคับให้เด็กนิ่งเงียบเกี่ยวกับความรู้สึกของตน

เหตุใดการก่อวินาศกรรมด้วยตนเองจึงเป็นการสำแดงของการบาดเจ็บของมารดา?

สำหรับลูกสาวที่ได้รับมอบหมายบทบาทการเป็นพ่อแม่ ความผูกพันกับแม่ (ความรัก ความสบายใจ และความปลอดภัย) ได้ก่อตัวขึ้นภายใต้เงื่อนไขของการปราบปรามตนเอง (ตัวเล็ก = ถูกรัก) ดังนั้นจึงมีความเชื่อมโยงระหว่างความรักของแม่กับการพร่องตัวเอง และถึงแม้ในระดับจิตสำนึก คุณอาจต้องการความสำเร็จ ความสุข ความรักและความมั่นใจ แต่จิตใต้สำนึกยังจดจำอันตรายในวัยเด็กตอนต้นได้ เมื่อการตัวใหญ่ เกิดขึ้นเองตามธรรมชาติ หรือเป็นสาเหตุของการถูกแม่ปฏิเสธอย่างเจ็บปวด

สำหรับจิตใต้สำนึก: การปฏิเสธโดยแม่ = ความตาย

สำหรับจิตใต้สำนึก: การก่อวินาศกรรม (อยู่ตัวเล็กๆ) = ความปลอดภัย (การเอาตัวรอด) ด้วยเหตุนี้การรักตัวเองจึงเป็นเรื่องยาก เพราะการละทิ้งความละอาย ความรู้สึกผิด และการทำร้ายตัวเองทำให้รู้สึกเหมือนปล่อยแม่ไปการรักษาบาดแผลของมารดาเป็นเรื่องเกี่ยวกับการรับรู้ถึงสิทธิของคุณในการใช้ชีวิตโดยไม่มีรูปแบบที่ผิดปกติซึ่งเกิดขึ้นในวัยเด็กตอนต้นในการสื่อสารกับแม่ของคุณ

มันเกี่ยวกับการไตร่ตรองถึงความเจ็บปวดในความสัมพันธ์ของคุณกับแม่อย่างจริงใจเพื่อประโยชน์ในการรักษาและการเปลี่ยนแปลงที่ผู้หญิงทุกคนมีสิทธิ์

นี่เป็นเรื่องเกี่ยวกับการทำงานภายในของตัวคุณเองเพื่อปลดปล่อยตัวเองและกลายเป็นผู้หญิงที่คุณควรจะเป็น

นี่ไม่ได้เกี่ยวกับความคาดหวังว่าในที่สุดแม่จะเปลี่ยนหรือสนองความต้องการที่เธอไม่สามารถตอบสนองเมื่อคุณยังเป็นเด็ก

แค่ตรงกันข้าม จนกว่าเราจะพิจารณาอย่างตรงไปตรงมาและยอมรับข้อจำกัดของมารดาของเราและวิธีที่เธอทำร้ายเรา เราถูกขังอยู่ในนรก รอการอนุมัติจากเธอ และเป็นผลให้หยุดชีวิตของเราอย่างต่อเนื่อง

การรักษาบาดแผลของมารดาเป็นหนทางที่จะทำให้สมบูรณ์และรับมือได้

รับผิดชอบต่อชีวิตของคุณ เมื่อเร็ว ๆ นี้ ผู้อ่านคนหนึ่งได้แสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับวิธีที่เธอรักษาอาการบาดเจ็บของแม่มานานกว่า 20 ปี และถึงแม้ว่าเธอจะต้องแยกตัวจากแม่ของเธอเอง ความก้าวหน้าอย่างมากในการรักษาของเธอทำให้เธอสามารถสร้างความสัมพันธ์ที่ดีกับลูกสาวตัวน้อยของเธอได้ เธอสรุปได้อย่างสวยงามเมื่อเธอพูดถึงลูกสาวของเธอว่า: “ฉันสามารถเป็นกำลังใจที่มั่นคงสำหรับเธอเพราะฉันไม่ได้ใช้เธอเป็นไม้ค้ำยันทางอารมณ์” แม้ว่าความขัดแย้งและความรู้สึกไม่สบายอาจเกิดขึ้นในกระบวนการของการรักษาบาดแผลของแม่ เพื่อที่จะรักษาให้เกิดขึ้นคุณต้องไปที่ความจริงและความแข็งแกร่งของคุณอย่างมั่นใจ ด้วยการยึดมั่นในเส้นทางนี้ ในที่สุดเราจะสัมผัสได้ถึงความเมตตาตามธรรมชาติ ไม่เพียงแต่สำหรับตัวเราเองในฐานะลูกสาวเท่านั้น แต่สำหรับมารดาของเราด้วย สำหรับสตรีทุกคนตลอดเวลาและสำหรับสิ่งมีชีวิตทั้งหมด

แต่บนเส้นทางแห่งความเมตตานี้ ก่อนอื่นคุณต้องให้ความเจ็บปวดแก่มารดา ซึ่งเราซึมซับในวัยเด็ก เมื่อแม่ให้ลูกสาวรับผิดชอบต่อความเจ็บปวดที่ตัวเองไม่ได้ทำงาน และโทษเธอที่ยอมรับความทุกข์ของเธอเพราะความเจ็บปวด นั่นเป็นข้อจำกัดความรับผิดชอบที่แท้จริง มารดาของเราอาจไม่เคยรับผิดชอบอย่างเต็มที่สำหรับความเจ็บปวดที่พวกเขามอบให้เราโดยไม่รู้ตัวเพื่อแบ่งเบาภาระและรับผิดชอบต่อชีวิตของพวกเขา แต่ที่สำคัญที่สุด คุณในฐานะลูกสาว รับทราบความเจ็บปวดและความเกี่ยวข้องของคุณอย่างเต็มที่ เพื่อให้คุณรู้สึกเห็นอกเห็นใจ ลูกในของคุณ ปลดปล่อยและเปิดทางในการรักษาและความสามารถในการใช้ชีวิตในแบบที่คุณรักและสมควรได้รับ

Bettany Webster - Writer, Transformation Coach, นานาชาติ

ลำโพง เธอช่วยผู้หญิงรักษาบาดแผลของแม่