ความขัดแย้งเป็นเชื้อเพลิงในการพัฒนา

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

-------------------------------------

นี่เป็นอีกมุมมองหนึ่งจากประสบการณ์ส่วนตัวหรืออีกมุมมองหนึ่ง

-------------------------------------

ความขัดแย้งคืออะไร? - นี่คือเวลาที่คุณเจออะไรบางอย่างในหุ้นส่วน

ในการประนีประนอมเราไม่สามารถจับภาพคุณสมบัติที่แท้จริงของพันธมิตรได้ เราเข้าใจสิ่งนี้เมื่อพันธมิตรมีความต้องการหรือการต่อต้านที่ชัดเจน พุ่งเข้าหาความปรารถนาหรือการต่อต้าน - คุณรู้สึกได้จริงๆ

หากคู่สามีภรรยาไม่เคยทะเลาะกัน แสดงว่าพวกเขามีช่วงช่อลูกกวาดหรือไม่ก็พัฒนาเป็นคู่ไม่ได้ ผู้คนสามารถมีความสัมพันธ์ใกล้ชิดและยังไม่พัฒนา

การพัฒนาคู่คืออะไร? - โดยการพัฒนา ในที่นี้เราหมายถึงการศึกษาคุณสมบัติของอุปนิสัย ความต้องการ ความคิดเกี่ยวกับชีวิต ความทะเยอทะยานลับ และแท่นบูชาของกันและกัน แทนที่จะพัฒนาจากการศึกษาความคิดเห็นที่ขัดแย้งกันเกี่ยวกับเหตุการณ์ สถานการณ์ ความปรารถนา และการอนุญาต ผู้คนสามารถตัดสินใจตกลงกันง่ายๆ เพื่อหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง ให้ทุกคนมีจุดที่เจ็บปวดและไม่เกี่ยวข้องกับใครเลย ใช่ แต่มันเป็นสิ่งที่ "ป่วย" / เจ็บไข้ได้ป่วยที่สุดในชีวิตคน ๆ หนึ่ง นี่คือสิ่งที่ทำให้เขาเป็นบุคคลนี้เป็นสิ่งที่เกี่ยวข้องมากที่สุดในตัวเขา "รูปแบบความเจ็บปวด" นี้อ่านในตัวเขาว่า ความเข้าใจใน "ความเป็นมนุษย์" ไม่อย่างนั้นทำไมมันถึงมีตัวตนอยู่ในตัวเขาในฐานะสิ่งที่เป็นความลับและในขณะเดียวกันก็เจ็บปวด หัวข้อทั้งหมด ("จุดที่เจ็บ") เป็นส่วนสำคัญของการเติบโต

รู้สึกถึงความแตกต่างระหว่าง "สัมผัสมากจนเจ็บปวด" กับความพึงพอใจของความต้องการธรรมดาและความเพ้อฝันของกันและกันเป็นคู่ หากคุณตกลงที่จะสนองความต้องการบางอย่าง แต่ในขณะเดียวกันก็จะไม่ตกอยู่ในสถานการณ์ที่เจ็บปวด แสดงว่านี่เป็นความสัมพันธ์ตามสัญญา จนกว่าคุณในคู่ของคุณจะเจอสิ่งที่เขาขัดขืน แสดงว่าคู่ของคุณยังไม่ปรากฏต่อหน้าคุณ และในขณะที่เป็นเช่นนี้ ด้วยความเห็นอกเห็นใจซึ่งกันและกัน คุณไม่ได้อาบน้ำในการยอมรับซึ่งกันและกัน - ไม่ ทั้งเขาและคุณยังไม่รู้ว่าคุณจะต้องยอมรับซึ่งกันและกันอย่างไร และในขณะที่คุณยังไม่รู้ว่าอะไรอยู่เบื้องหลังเปลือกนอก คุณกำลังอาบน้ำในการยอมรับและคุณยังคงถูกกระแสของความอยากรู้อยากเห็นร่วมกัน ซึ่งเป็นสิ่งสำคัญในการเริ่มต้นของความสัมพันธ์ "การเริ่มต้น" สามารถลากต่อไปได้เหมือนการเล่นหน้ายืดเยื้อ แต่ความกลัวว่าจะผิดหวังหรือทำให้เกิด "ความเจ็บปวด" โดยการสัมผัสหัวข้อที่มีการเรียกเก็บเงินสามารถป้องกันไม่ให้เปิดขึ้นต่อกันได้ ตัวอย่างเช่น ความกลัวที่จะถูกปฏิเสธไม่อาจยอมให้มีเซ็กส์ได้ และด้วยความกลัวทางจิตใจ คู่รักหลายคู่จึงเลือกที่จะไม่เข้าสู่ความสัมพันธ์อย่างลึกซึ้ง ความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งเป็นไปได้ก็ต่อเมื่อสำรวจหัวข้อที่เรียกเก็บเงินสำหรับพันธมิตร ในคู่รักหลายๆ คู่ เมื่อมีการมีเพศสัมพันธ์ทางกาย "เพศทางจิตใจ" ไม่เคยเกิดขึ้น

อะไรน่ากลัว? - กลัวที่จะทำลายสิ่งที่เป็นอยู่

ท้ายที่สุด ทุกความขัดแย้งคือความเสี่ยง ความเสี่ยงที่ความขัดแย้งนี้อาจเป็นครั้งสุดท้าย แต่ความขัดแย้งที่ดำเนินการ "อย่างถูกต้อง" จะนำคุณไปสู่ระดับใหม่ของความเข้าใจซึ่งกันและกัน และตอนนี้ผู้ที่เห็นอกเห็นใจกันมีโอกาสตกหลุมรัก ความขัดแย้งที่ดำเนินการอย่างเหมาะสมนำมาซึ่งของขวัญ (ผลของความสัมพันธ์ของคุณ) และผลเหล่านี้จะทำให้คุณร่ำรวยขึ้นและมีค่ามากขึ้นสำหรับกันและกัน ดังนั้นคุณจะพบว่าคู่ชีวิตพร้อมที่จะอดทนจริงๆ และความรักของเขาขยายออกไปมากแค่ไหน ซึ่งหมายความว่าคุณสามารถเห็นได้ว่าบุคลิกภาพของเขาเป็นอย่างไร และตอนนี้คุณรับรู้แล้วว่าความรักของคุณมีต่อเขามากเพียงใด นี่คือการเปิดเผยสิ่งใหม่ในตัวเขาที่คุณไม่เคยหยุดรักซ้ำแล้วซ้ำอีก กระบวนการนี้ทำให้ความสัมพันธ์มีชีวิตชีวา หรือคุณค้นพบสิ่งที่ทำให้ชัดเจนว่านี่ไม่ใช่เนื้อคู่ของคุณ (เป็นการดีมากที่จะเปิดเผยในเวลาที่เหมาะสม - มันช่วยชีวิตเขาและชีวิตของคุณ)

บุคลิกภาพของมนุษย์มีโบสถ์ โบสถ์แห่งประสบการณ์ส่วนตัว ประสบการณ์ประกอบด้วยพลังแห่งความรู้และความแข็งแกร่งส่วนบุคคล อนิจจาข้อมูลที่บุคคลนำมาโดยไม่มีประสบการณ์ไม่มีพลังงานดังกล่าว ประสบการณ์ส่วนตัวซึ่งความรู้ของเขาเกี่ยวกับโลกมาถึงบุคคลทำให้เขากลายเป็นสิ่งที่เขาเป็นสิ่งที่มีประสบการณ์ทำให้ปัจเจกบุคคลนั้นมีเอกลักษณ์เฉพาะตัวและไม่ซ้ำซากจำเจเมื่อเราสังเกตดูเขาในการกระทำ ทักษะการเคลื่อนไหว การส่งความปรารถนา อารมณ์ และความหมาย ล้วนรวมกันเป็นภาพที่ชัดเจนจนเป็นที่จดจำ ภาพลักษณ์ของบุคคลนี้ไม่เกี่ยวข้องกับการรับรู้ของเขาและแม้แต่ความรู้สารานุกรมที่เขาสามารถแสดงให้เราเห็นได้ ประสบการณ์ส่วนตัวของ "ความเข้าใจ" เกี่ยวกับโลกประกอบด้วยพลังงานที่หลอมรวมเป็นส่วนตัว ซึ่งเมื่อมีมากก็จะกลายเป็นเสน่ห์ ในทางตรงกันข้ามใน "ข้อมูลเปล่า" ที่แยกจากประสบการณ์ไม่มีพลังงานดังกล่าว ดังนั้นนักศึกษามหาวิทยาลัยที่ฟังอาจารย์ที่ "พูดถูกต้อง" หลายคนก็ผล็อยหลับไปจากความเบื่อหน่ายเพราะไม่มีประสบการณ์ของอาจารย์ที่นั่น เยาวชนที่มีชีวิตอยู่ใช้เวลาช่วงเย็นอย่างเต็มตาในคืนก่อน "ตื่น" ในการบรรยายเมื่อพูดถึงตัวอย่างสดหรือการบรรยายโดยอาจารย์ผู้สอนสดที่มีประสบการณ์ในสิ่งที่เขากำลังพูดถึง

ดังนั้นจากพลังงานของประสบการณ์ ความปรารถนาต่อไปนี้และความอยากรู้ต่อไปจึงเกิดขึ้น การตระหนักรู้ซึ่งอยู่นอกเหนือขอบเขตของสิ่งที่เป็นที่รู้จักอยู่แล้ว นั่นคือเหตุผลว่าทำไมจึงเป็นสิ่งสำคัญมากที่บุคคลจะต้องปฏิบัติตามความปรารถนาของเขาเพื่อติดตามความอยากรู้อยากเห็นที่มีชีวิตชีวาของเขา นอกขอบเขตของสิ่งที่ไม่รู้จัก บุคลิกภาพใหม่ถูกเปิดเผยในบุคลิกภาพ มีความรู้สึกของดินแดนและเสรีภาพใหม่ อาจดูเหมือน "สยองขวัญ สยองขวัญที่เป็นไปไม่ได้" สำหรับคุณ แต่นี่คือสิ่งที่จะกลายเป็นพลังงานใหม่ / ความสามารถพิเศษใหม่ และแม้ว่าจะมี "ความสยองขวัญ - สยองขวัญ" อยู่จริง - ปล่อยให้คนที่คุณรักไปที่นั่น

ด้วย "ความสยองขวัญและเสรีภาพ" เหล่านี้ที่คุณเข้าใจความขัดแย้ง เมื่อเข้าใกล้ขอบเขตจริง เรากลัว กลัวความตายทางจิตใจของเรา แท่นบูชาด้านข้างของเรากำลังเตรียมพร้อมที่จะพังทลาย ซึ่งหมายความว่าพรมแดนใหม่กำลังก่อตัวขึ้น แต่ที่นั่นฉันไม่รู้ว่าตัวเองเป็นอย่างไร

ฉันจะใช้ชีวิตด้วยตัวตนใหม่ได้อย่างไร? - ในทางเก่าฉันรู้วิธี แต่ยังไม่ใช่วิธีใหม่

คู่ของฉันจะเป็นคนใหม่ด้วย "ตัวเลือกเพิ่มเติม" และไปรู้วิธีจัดการกับตัวเลือกใหม่นี้ ทุกสิ่งดูน่ากลัว จากการที่หลายคนชะลอการประลองหรือการชี้แจงความต้องการของตนจนกระจ่างถึงขนาดที่ความสัมพันธ์ของทั้งคู่เริ่ม "มีกลิ่นไม่ดี" จนกว่าคนใดคนหนึ่งจะเข้าใจว่าในสถานการณ์เช่นนี้ การพรากจากกันไม่ใช่การตัดสินใจที่แย่ที่สุด และความเสี่ยงของการเพิ่ม "เรื่องที่เจ็บปวด" ก็เป็นเรื่องที่สมเหตุสมผล จากนั้นพวกเขาก็เริ่มพูดคุย … และบ่อยครั้งที่คุณไม่สามารถแยกจากกันได้

แล้ววิธีที่ถูกต้องในการจัดการความขัดแย้งคืออะไร?

ความขัดแย้งทางผลประโยชน์ที่นำไปใช้อย่างถูกต้องและดำเนินการอย่างถูกต้องจะนำคู่ค้าทั้งสองไปสู่ระดับใหม่ของความเข้าใจในความต้องการของกันและกัน จากกระบวนการดังกล่าว ทำให้ความสัมพันธ์มีอิสระและความชัดเจนมากขึ้น เราสามารถพูดได้ว่า "การตรัสรู้" มาเป็นคู่

มาเริ่มกันที่คำถาม อะไรคือความขัดแย้ง? - นี่เป็นเพียงการเจรจาโดยทั่วไป การเจรจาซึ่งมีจุดประสงค์เพื่อปรับการพัฒนาร่วมกันมากขึ้นและแนะนำซึ่งกันและกันให้ลึกซึ้งยิ่งขึ้น พิจารณาพื้นที่ส่วนกลางที่สร้างขึ้นโดยสองบุคลิกใหม่

ความขัดแย้งที่ "ผิด" นี้เป็นอย่างไร? - ผิด นี่คือเมื่อสถานการณ์ประนีประนอมคือ "50/50"

คู่ค้าเข้าสู่ความสัมพันธ์กับความคาดหวังที่จะตระหนักถึงศักยภาพของความปรารถนาร้อยเปอร์เซ็นต์โดยหวังว่าคู่ค้าจะยอมรับทั้งหมดนี้ (แม้ว่าจะไม่จำเป็นต้องมีส่วนร่วมทั้งหมดก็ตาม) ในกรณีที่มีความขัดแย้ง เมื่อฝ่ายหนึ่งไม่เห็นด้วยกับผลประโยชน์ของอีกฝ่ายหนึ่ง เขาต้องการเสียสละส่วนนี้เพื่อความสบายใจของเขาเอง โดยกระตุ้นสิ่งนี้ด้วยความจริงที่ว่าตัวเขาเองพร้อมที่จะละทิ้งความปรารถนาบางส่วนของเขาเอง ดูเหมือนการตัดสินใจที่ดีสำหรับคนที่ต้องการการเสียสละ เพราะเขามักจะเสียสละความต้องการของเขาเป็นประจำ หากพวกเขาตกลงกันในเรื่องนี้ ตอนนี้ทุกคนก็มีผลประโยชน์ของตนเองน้อยกว่าที่เคยมีมาก่อนที่จะมีความสัมพันธ์ซึ่งกันและกัน ที่นี่พวกเขากำลังนั่งดูกันและงอนกัน: พวกเขาพบการประนีประนอม แต่ก็ไม่มีความสุข ในสถานการณ์เช่นนี้ คู่หูแต่ละรายรู้สึกแย่ยิ่งกว่ามีพลัง แต่ความกลัวความเหงาน่ากลัวกว่า …

ตอนนี้ "คนใกล้ชิด" เหล่านี้ต่างก็ขุ่นเคือง แต่ทุกคนแอบหวังว่าเขาจะสามารถตระหนักถึงความปรารถนาของเขาอย่างเงียบ ๆ ที่ไหนสักแห่งที่อยู่ด้านข้างโดยไม่ต้องประกาศให้คู่ของเขาทราบ ยิ่งกว่านั้น ทั้งคู่รู้สึกว่าตอนนี้พวกเขาอยู่ไกลกันมากกว่าเมื่อก่อนเกิดความขัดแย้ง

อีกทางเลือกหนึ่งสำหรับการพัฒนาเหตุการณ์ในกรณีของการแก้ปัญหาประนีประนอมคือการป่วย แต่นี่แทบจะไม่ใช่ตัวเลือกที่ดีที่สุด “โรคภัยไข้เจ็บของมนุษย์ทั้งหมดเป็นความปรารถนาที่ไม่บรรลุผลของเขา” ชาวอินเดียกล่าว

การประนีประนอมนำไปสู่ความจริงที่ว่าบุคคลที่มีปฏิสัมพันธ์แบบจับคู่จะ "น้อยกว่า" มากกว่าตัวเขาเองโดยไม่คำนึงถึงความเป็นหุ้นส่วนของพวกเขา จากนั้นในความสัมพันธ์ดังกล่าว - "อย่างใกล้ชิด" เมื่อจับคู่กับคนใกล้ชิดกับความต้องการของเราแล้ว ความปรารถนาเหล่านี้เริ่มที่จะพุ่งเข้าใส่เราจากภายในด้วยอาการของโรค ความสัมพันธ์ที่คู่หนึ่งยืนกรานในการประนีประนอมไม่ใช่เรื่องการดำรงชีวิตการดิ้นรนเพื่อการพัฒนา แต่เกี่ยวกับความสามารถในการทำงานของคู่ครองซึ่งฝ่ายที่ต้องการประนีประนอมต้องการใช้อีกฝ่ายหนึ่งเพื่อรวบรวมภาพนิ่งของเขา "อุดมคติของฉัน ความสัมพันธ์". ที่เหลือไม่เข้ากับภาพความสัมพันธ์นี้และสิ่งที่ "โดดเด่น" ในคู่ครองเขาต้องการตัดออก

วิธีการเจรจาแบบ "50/50" เป็นลักษณะของความสัมพันธ์ที่เป็นทางการ จุดประสงค์ไม่ใช่ความรัก แต่เป็นการแลกเปลี่ยนบริการซึ่งกันและกัน และการเช่า "ตัวเอง" เพื่อช่วยเหลือซึ่งกันและกันในการดำเนินโครงการ "ชีวิตที่ประสบความสำเร็จของฉัน", คุณลักษณะและผู้คนของมัน (ยิ่งกว่านั้น คนที่นี่ในที่สุด).

เรื่องราวของลูกค้า: เธอ - ฉันไม่รู้ว่าต้องทำอย่างไร! เขาพูดกับฉันว่า: "ถ้าคุณไปฝึกฉันจะไปที่บาร์" ฉันเริ่มคิดกับตัวเองว่า: "อาจมีผู้หญิงอยู่ในบาร์และฉันก็เริ่มอิจฉา ถ้าเขาเมาที่นั่นล่ะ" เลยนั่งที่บ้านตอนเย็น ทั้งสองกำลังนั่ง ((อีกสถานการณ์หนึ่งคือ "ผิด" อย่างไร นี่คือเมื่อหนึ่งในพันธมิตรชนะในกระบวนการของความขัดแย้ง เมื่อเขามีพลังหรือแข็งแกร่งในสังคม เขาก็สามารถใช้เหตุผลในการบังคับให้เสียสละในนามของตัวเอง "ถูกต้องกว่า" ได้

หลังจากเสียสละผลประโยชน์และยอมจำนนต่อ "ส่วนหนึ่งของตัวเอง" ตอนนี้เขาไม่หวังว่าจะตระหนักถึงความปรารถนาของเขาอย่างเต็มที่และออกไปโดยตัดส่วนหนึ่งของตัวเอง และนี่หมายความว่าตอนนี้เขาไม่ค่อยกระตือรือร้นที่จะลงทุนในความสัมพันธ์ ระบบโดยรวมเริ่มที่จะสูญเสีย และสถานะการสูญพันธุ์ของพันธมิตรนั้นเป็นโรคติดต่อ ผู้ที่ "ชนะ" ในข้อพิพาทอาจเริ่มเหี่ยวเฉาหรือเปลี่ยนคู่ครอง

ความขัดแย้งที่ทำอย่างถูกต้องคือเมื่อทั้งคู่ชนะ ใช่ ทุกคนชนะ ไม่ใช่เมื่อผู้แข็งแกร่งที่สุดชนะ เป็นแนวทางแบบองค์รวมในการใช้ชีวิต นี่เป็นเรื่องเกี่ยวกับความจริงที่ว่าทุกสิ่งมีความสำคัญในระบบและภายในตัวบุคคล

ความขัดแย้งที่ดำเนินการอย่างถูกต้องคือเมื่อได้ยินและคำนึงถึงผลประโยชน์ทั้งหมด

- คุณต้องการสิ่งนี้หรือไม่? ใช่ เกี่ยวกับสุขภาพ แน่นอน มันสามารถทำให้ฉันประหลาดใจ - ประหลาดใจอย่างมากและถึงกับตกใจ แต่ "คุณทำอะไรเพื่อคนที่คุณรักไม่ได้" ฉันจะช่วยคุณได้อย่างไร หากฉันไม่อยากเข้าร่วมในเรื่องนี้ ฉันจะช่วยคุณได้อย่างไร ตัวอย่างเช่นในการกระโดดจากสะพาน - ฉันจะไม่เข้าร่วม (ฉันกลัว) แต่ขอถ่ายรูปคุณจากฝั่งได้ไหม? หรือ

- และฉันยังไม่ได้ลองสิ่งนี้และสิ่งนี้

- ลองแบ่งปันประสบการณ์ของคุณหรือบางทีเราจะลองด้วยกัน!

และมีอิสระมากขึ้นในคู่รัก แรงบันดาลใจของพันธมิตรเป็นโรคติดต่อ! ที่นี่ทุกคนนำสิ่งที่ไม่เคยมีมาก่อนมาสู่ความสัมพันธ์ การค้นพบใหม่ ความคิดใหม่ๆ และความประทับใจ

นั่นคือสิ่งที่ทุกคนใฝ่ฝันไม่ใช่หรือ? - เกี่ยวกับการได้รับการยอมรับว่าถูกต้องและมีสุขภาพดี สุขภาพดีจากคำว่า "ยิ่งใหญ่!" ในความสัมพันธ์ดังกล่าว ความก้าวหน้าทางเรขาคณิตของพลังงานในการดำรงชีวิตเกิดขึ้นและความอยากรู้เกี่ยวกับชีวิตเพิ่มขึ้น ซึ่งหมายความว่ามีความสำเร็จที่ดีต่อสุขภาพมากขึ้นและเป็นผลมาจากความสุขด้วยการสนับสนุนซึ่งกันและกัน เทียบกันไม่ได้กับความสัมพันธ์แบบประนีประนอม ซึ่งแต่ละคนก็ห่มผ้าให้ตัวเองและ ต้องการที่จะได้รับมากขึ้นและใช้จ่ายน้อยลงซึ่งเป็นลักษณะของจิตสำนึกขอทาน เราสามารถอนุญาตจากความมีสติสัมปชัญญะ การดำรงชีวิตอย่างบริบูรณ์เป็นที่มาของพระมหากรุณาธิคุณ

ทั้งคู่เป็น "แม่" ในความสัมพันธ์ดังกล่าว สิ่งนี้ทำให้ผู้คน "มีเสน่ห์ดึงดูดใจ" - งดงามและเป็นอิสระในอำนาจของพวกเขา อารมณ์ของการยอมซึ่งกันและกันและความพร้อมที่จะมีส่วนร่วมในการผจญภัยของกันและกันเปิดทางที่นั่นสหภาพดังกล่าวก่อให้เกิดการทำงานร่วมกัน (การทำงานร่วมกันเป็นผลรวมของปฏิสัมพันธ์ของปัจจัยสองประการขึ้นไปโดยมีลักษณะเฉพาะโดยข้อเท็จจริงที่ว่าการกระทำของพวกเขามีนัยสำคัญเกินกว่าผลกระทบของแต่ละองค์ประกอบในรูปแบบของผลรวมอย่างง่ายของพวกเขา) มันอยู่ในสหภาพดังกล่าวที่ความคิดของ“เทพเจ้ากรีกเป็นตัวเป็นตน” เทพเจ้าในตำนานแตกต่างจากผู้คนอย่างไร ใช่ เพราะพวกเขามีพลัง - พวกเขาทำได้

ต้องการหมายถึงความสามารถ? - ไม่ใช่ความจริงที่ว่ามันใช้งานได้เมื่อคุณเป็นคู่รัก

ลองนึกภาพว่าคุณต้องการบางสิ่งบางอย่างในคู่รัก และคู่ครอง "ช้าลง" เขาอาจจะไม่วางอุปสรรคโดยตรงและไม่แม้แต่จะคัดค้านอย่างเปิดเผย แต่ด้วยใบหน้าที่งุนงงทั้งหมดของเขา เขาสามารถทำให้คุณช้าลงได้มาก ดังนั้นจึงเป็นเรื่องยากมากที่จะทำได้ และคิดว่าบางทีคุณกำลังทำแบบเดียวกัน ด้วยวิธีนี้ไม่ใช่หรือที่เรายกย่องพันธมิตรในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์ส่วนตัวแล้วกลายเป็นคนโชคร้าย (สูญเสียความแข็งแกร่งและการดุก่อนที่จะประณามความคิดเห็นของเพื่อนบ้าน) แน่นอนว่าการชี้แจงผลประโยชน์ร่วมกันไม่ได้เกิดขึ้นจากกระแสความกระตือรือร้นเสมอไป

ถามตัวเอง: ไม่ใช่ว่าทำไมเขาถึงไม่เข้าใจจิตวิญญาณที่บอบบางของฉัน แต่เพื่ออะไรที่คุณแลกเปลี่ยนส่วนที่มีชีวิตของคุณในขณะที่ได้รับผลประโยชน์รองและไม่ได้อยู่เคียงข้างเขาโดยสิ้นเชิง? ผลประโยชน์รองอาจรวมถึง: สถานภาพครอบครัว; สถานะของการปฏิบัติตามวัสดุกับภาพชีวิตที่ประสบความสำเร็จของคุณ ความภาคภูมิใจที่เห็นตัวเองเป็นผู้กอบกู้ (ผลประโยชน์รองที่คาดไม่ถึงและสำหรับหลายๆ คน การค้นหาตัวเองนั้นน่ากลัว)

และบางที หากเป็นกรณีของคุณ คุณจะโทษตัวเองในเรื่องผลประโยชน์ส่วนตนจากความสัมพันธ์ที่ไร้รสชาติและขี้อายเหล่านี้ คุณอาจค้นพบโดยทันทีว่าหากคุณคิดว่าไม่มีสิ่งเหล่านี้ คุณจะใช้ชีวิตอย่างอิสระและง่ายขึ้น แต่การยอมรับกับตัวเองนั้นน่ากลัว ท้ายที่สุด เมื่อเราเห็นด้วยกับบางสิ่งที่ไม่ค่อยชอบใจ เราก็ขัดแย้งกันอยู่แล้ว (ในความขัดแย้งภายในกับตัวเอง) เมื่ออยู่ในความขัดแย้งภายในมาเป็นเวลานาน บุคคลย่อมเหน็ดเหนื่อยจากความขัดแย้งภายใน เขาจะกลัวอย่างยิ่งต่อความขัดแย้งภายนอก เพราะเขาไม่รู้ว่าจะแก้ไขอย่างไรทั้งภายในและภายนอก เมื่ออยู่ในความขัดแย้งภายใน เราไม่เห็นวิธีที่จะทำให้ตนเองตระหนักถึงความต้องการบางอย่างของเรา ซึ่งดูเหมือนว่าเราจะสามารถทำลายสิ่งที่เรามีได้ ตัวอย่างเช่น ชื่อเสียงของเราเอง - "เสียหน้า" (นี่คือวิธีที่เราขโมยจากตัวเราเองไม่ยอมให้ตัวเองมีชีวิตอยู่อย่างสมบูรณ์) แล้วคาดหวังอะไรจากคู่หู …

บางทีคุณไม่ต้องรีบร้อนตกลงกับความสัมพันธ์ที่ไม่สบายใจ? ความสัมพันธ์ที่ต้องประนีประนอม? บางทีก่อนอื่นคุณควรหลีกหนีจากการประนีประนอมในตัวเอง - ปล่อยให้ตัวเองเติบโตไปสู่ความสัมพันธ์ที่ดีกับตัวเอง ให้เวลากับตัวเองอย่างไม่เห็นแก่ตัวเพื่อจัดการกับความต้องการของคุณเอง จากนั้นจะเป็นไปได้ที่จะเข้าสู่ความสัมพันธ์กับความเต็มใจที่จะยอมให้คู่ครองมีความปรารถนาทั้งหมดของเขารวมถึงสิ่งที่เราเข้าใจยาก

เมื่อเราเรียนรู้ที่จะฟังตัวเอง เราก็พร้อมที่จะฟังอีกฝ่าย การรับฟังอีกฝ่ายหนึ่งในเรื่องความขัดแย้งที่ถูกต้อง เราจะเปลี่ยนความขัดแย้งให้กลายเป็นเรื่องเล่า ในการเล่าเรื่องแบบสองด้านที่ทุกคนสามารถบอกเกี่ยวกับตัวเองว่าไม่กล้าพูดอะไรมาก่อน หากเราพิจารณาในหมวดของความอุดมสมบูรณ์ เวลาทั้งหมดของโลกเป็นของเรา และเราไม่รีบเร่งที่จะเติมเต็มช่องว่างทั้งหมด เราสามารถฟังได้ไม่รู้จบในเวลาที่เราไม่เร่งรีบ เราสามารถฟังเพื่อให้เราได้ยิน

ความขัดแย้งที่ดำเนินการอย่างเหมาะสมเริ่มต้นด้วยการบรรยาย และนี่ไม่ใช่การเผชิญหน้าอีกต่อไป แต่เป็นการพูดคุยจากใจถึงใจ ลองนึกภาพว่าคุณกำลังฟังอะไรอยู่และมีอะไรอยู่ระหว่างบรรทัด - นี่คือข้อมูลที่สำคัญที่สุด ฉันเข้าใจสิ่งที่สำคัญสำหรับคนที่รักของฉัน เป็นเพราะความกลัวที่ฉันจะหยุด หยุดในเรื่องของฉัน เมื่อเขาพยายามจะขัดจังหวะฉัน ฉันจึงเห็นสิ่งที่คู่ชีวิตกลัวมากที่สุดในเรื่องราวของฉัน และตรงที่ที่เขา "กลัว" ฉันเชิญเขาอย่างอ่อนโยนและมั่นใจ มิฉะนั้นทำไมทั้งหมดนี้? ทำไมฉันถึงต้องการคู่ครองที่จะกลัวบางแง่มุมของฉัน ฉันจะเป็นตัวของตัวเองกับเขาได้อย่างไร

สำหรับหลายคน เพื่อที่จะเข้าใจว่าความสัมพันธ์บางอย่างไม่คุ้มค่า พวกเขาต้องเชื่อมั่นในสิ่งนี้ผ่านประสบการณ์การทะเลาะวิวาทหลายปี ตอนแรกดูเหมือนว่า “วันหนึ่งคู่ชีวิตจะเปลี่ยนเพื่อฉันหรือยอมรับฉันโดยสิ้นเชิง” แต่น่าเสียดายที่บ่อยครั้งมากที่ “ครั้งเดียว” ไม่มา และความเชื่อที่หนึ่งและสองที่เขาจะเปลี่ยนก็คือเขาจะยอมรับฉัน - มีอาการหลงผิด

หากเป็นเรื่องเกี่ยวกับคุณ อาจถึงเวลาที่จะต้องสรุปผลโดยแก้ไขสมมติฐานภายใน

อย่างแรก บางทีความคิดที่ว่า "อีกคนจะเปลี่ยน" เป็นความผิดพลาดหลัก? ถ้าฉันคิดอย่างนั้น ฉันมองว่ามันเป็นผลิตภัณฑ์กึ่งสำเร็จรูป แต่ใช่หรือไม่? บางทีปัญหาไม่ได้อยู่ที่เขา แต่อยู่ที่ตัวฉัน?

ประการที่สอง บางทีฉันไม่ยอมรับตัวเองด้วยความหมายอันมีค่าทั้งหมดของฉัน? เขาเป็นหุ้นส่วนรองในห่วงโซ่แห่งการปฏิเสธหรือไม่? ฉันสามารถเริ่มต้นด้วยตัวเองและค้นหาสิ่งที่เขาไม่ยอมรับ - ฉันไม่ยอมรับกับฉันหรือไม่?

เฉพาะความสัมพันธ์ที่คุ้มค่าที่ทำให้คุณเป็นอิสระและมีพลังมากกว่าการไม่มีพวกเขา เสรีภาพเป็นเงื่อนไขที่จำเป็นสำหรับการเกิดขึ้นของความรัก เนื่องจากในเสรีภาพมีที่สำหรับแสดงความรัก