2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
ในขั้นต้น ความก้าวร้าวทางชีวภาพเป็นเครื่องมือวิวัฒนาการ พลังงานของมันคือพลังงานของความก้าวร้าวที่สำคัญ จำเป็นอย่างยิ่งสำหรับบุคคลสำหรับการยืนยันตนเอง การปรับตัว และโดยทั่วไปในการจัดสรรทรัพยากรที่สำคัญ หากไม่มีพลังงานนี้ ก็ยังเป็นไปไม่ได้ที่จะทำพฤติกรรมใด ๆ ที่มุ่งกำจัดหรือเอาชนะสิ่งที่คุกคามความสมบูรณ์ทางร่างกายหรือจิตใจของสิ่งมีชีวิต และจากมุมมองนี้ ความก้าวร้าวเป็นสิ่งที่มีประโยชน์ อย่างไรก็ตาม อย่าลืมว่าการแสดงอารมณ์ใดๆ ในพฤติกรรมของมนุษย์เป็นเครื่องมือที่ละเอียดอ่อน และต้องปรับให้แม่นยำที่สุด
ความคลาดเคลื่อนเพียงเล็กน้อยในฉากระหว่างอารมณ์ก้าวร้าวและการกระทำที่ก้าวร้าวในความสัมพันธ์ - และสวัสดี เรามาถึงแล้ว: ความก้าวร้าวก่อให้เกิดการรุกรานซึ่งกันและกัน และแทนที่จะเอาชนะแนวโน้มที่คุกคาม บุคคลจะได้รับความตึงเครียด หรือแม้แต่ความรุนแรงโดยตรงในตัวเขา ทิศทาง.
ที่มาของปัญหา
- ให้ ให้ ให้! - เด็กตะโกนยื่นมือออกไปหาของเล่นที่ต้องการในซูเปอร์มาร์เก็ต: เอาล่ะฉันต้องการมากจริงๆ
ตามหลักแล้ว แม่จะซื้อของเล่นหรืออธิบายว่าความปรารถนาของเขานั้นเข้าใจได้ แต่ตอนนี้ไม่มีเงินแล้ว จากมุมมองของความก้าวร้าว ความต้องการเชิงรุกในระดับปานกลางจากเด็กในการจัดหาทรัพยากร ตามด้วยการกระทำที่ก้าวร้าวในระดับปานกลางโดยมารดาเพื่อปกป้องทรัพยากรของตนเอง (ในกรณีนี้คือเงิน) แต่อย่างที่คุณทราบ นี่เป็นแม่ในอุดมคติที่ไม่มีความรู้สึกผิดต่อของเล่นที่ยังไม่ได้ซื้อ หรือแม้แต่ความก้าวร้าวที่สะสมต่อตัวเด็กเอง นั่นคือคุณแม่ที่มีความสมดุลระหว่างอารมณ์และการกระทำที่ก้าวร้าว
น่าเสียดายที่บ่อยครั้งในสถานการณ์เช่นนี้ มารดาตอบโต้ด้วยความก้าวร้าวรุนแรงขึ้น: "หุบปาก!" - เธอกรีดร้องตอบกลับแล้วเธอก็ตบหัว … หรือที่แย่กว่านั้นคือเธอจากไปและโดยทั่วไปก็ไม่ชัดเจนว่าจะมีชีวิตอยู่อย่างไร! ดังนั้น เด็กจึงเข้าใจดีว่าพฤติกรรมที่กระตือรือร้น อย่างน้อยก็แสดงความก้าวร้าว แม้ว่าจะปกป้องผลประโยชน์ของตนเองและดูแลทรัพยากรของตนเอง เป็นสิ่งที่ยอมรับไม่ได้ก็ตาม
ผลที่ตามมาในวัยผู้ใหญ่
อย่างไรก็ตาม ความก้าวร้าวในตัวเองในฐานะประสบการณ์ทางประสาทสัมผัสไม่ได้หายไปไหน เป็นเพียงบุคคลพยายามที่จะไม่แสดงออกในทางใดทางหนึ่ง ไม่แอคทีฟ ไม่ดูแลตัวเอง ในวัยผู้ใหญ่สิ่งนี้นำไปสู่ความจริงที่ว่าบุคคลแสดงความก้าวร้าวโดยไม่รู้ตัว แต่ในทางเดียวที่เป็นไปได้สำหรับเขา: เฉยเมย
ออกซิโมรอน พฤติกรรมก้าวร้าวแบบพาสซีฟเกิดขึ้น:
- คุณต้องการอะไรเป็นอาหารเช้า?
- ฉันไม่รู้.
- อาจจะเซโมลินาหรือไข่คน?
- ไม่เป็นไร.
- คุณต้องการน้ำผลไม้ไหม
- ฉันไม่สนใจ.
- คุณยังไม่ตื่นเหรอ?
- อาจจะ.
- มีอะไรที่ฉันสามารถทำได้สำหรับคุณหรือไม่?
- ฉันจะรู้ได้อย่างไร
พฤติกรรมนี้เป็นวิธีหลีกเลี่ยงการสื่อสาร และในขณะเดียวกันก็ไม่รับผิดชอบต่อการปฏิเสธที่จะสื่อสาร สิ่งเดียวที่สามารถทำได้ด้วยความช่วยเหลือของการรุกรานแบบพาสซีฟคือการยุติการสื่อสาร และอย่างดีที่สุด นี่คือสิ่งที่เกิดขึ้น คนที่มีพฤติกรรมคล้ายคลึงกันยังคงอยู่คนเดียวด้วยความก้าวร้าวที่ไม่แสดงอาการไม่ได้รับความรักหรือความสนใจหรือท้ายที่สุดความสงบของจิตใจจากความเชื่อมั่นที่สามารถปกป้องตัวเองได้. ปีนขึ้นและปีน "แม่" ที่ชั่วร้ายกับเขาด้วยคำถามเกี่ยวกับเซโมลินาหรือไข่คน …
ในกรณีที่เลวร้ายที่สุด (แต่ไม่ได้หายากเลย) รูปแบบการสื่อสารแบบพาสซีฟและก้าวร้าวทำให้เกิดความก้าวร้าวรุนแรงขึ้น: “โอ้ คุณไม่อยากคุยกับฉันเลยเหรอ ไปนรกซะ!” - ไม่ว่าโดยตรง ความรุนแรง: “กินทันที ไม่งั้นโดนหน้าผากแน่!” ความปรารถนาที่ดูเหมือนจะเป็นบวกที่จะไม่แสดงความก้าวร้าวนำไปสู่การสะสมและเพิ่มขึ้น จะทำอย่างไร?
รับผิดชอบชีวิตตัวเอง
ความก้าวร้าวแบบพาสซีฟมีลักษณะเฉพาะด้วยการหลีกเลี่ยงความรับผิดชอบ: "ฉันคืออะไร ฉันเป็นคนเฉพาะทาง นั่นคือทั้งหมดของเธอ!" - และปรากฎว่ามี "เธอ" บางคนที่ต้องตำหนิในทุกสิ่งอยู่เสมอไม่ต้องรับผิดชอบอะไรเลย - ตำแหน่งนี้สบาย ไม่ต้องสงสัยเลย แต่นั่นเป็นสิ่งเดียวที่ชีวิตจะผิดพลาดอย่างใด: วิธีที่คนอื่นทำ …
การประกาศเกี่ยวกับตัวคุณ เกี่ยวกับความปรารถนาของคุณนั้นเป็นการกระทำที่มีจุดมุ่งหมาย กล่าวคือ ก้าวร้าว และน่ากลัว นั่นคือในการสื่อสารที่อธิบายข้างต้น คน ๆ หนึ่งเห็นเพียงสองคำตอบที่เป็นไปได้: "ฉันไม่รู้" หรือ "ขอบคุณ ฉันยินดีที่จะกินโจ๊ก semolina" ตัวเลือก "ฉันต้องการแซนวิชและทำเอง" หายไปจากขอบเขตของการแก้ปัญหาที่เป็นไปได้ … ความสามารถในการฟังความต้องการของคุณแสดงออกอย่างสร้างสรรค์และต่อเนื่องเพื่อบรรลุผลสำเร็จเป็นทักษะที่จำเป็นสำหรับชีวิต และความเพียรใด ๆ จำเป็นต้องมีการเข้าถึงพลังงานของการรุกรานทางชีวภาพอย่างมีสติ: การรุกรานแบบพาสซีฟไร้ประโยชน์อย่างสมบูรณ์ที่นี่สามารถใช้เป็นเครื่องบ่งชี้ว่าคุณไม่อนุญาตให้ตัวเองรู้สึกหรือแสดงความปรารถนาบางอย่างเท่านั้น
หากคุณรู้ตัวว่าตัวเองมีพฤติกรรมก้าวร้าว ถึงเวลาต้องคิดถึงตำแหน่งที่คุณทิ้งความรับผิดชอบไว้ และวิธีเปลี่ยนความก้าวร้าวเฉยเมยให้กลายเป็นการมีสติสัมปชัญญะ วิเคราะห์สิ่งที่คุณต้องการบรรลุโดยสิ่งนี้และแสดงออกมาโดยตรงและชัดเจนที่สุดสำหรับคู่สนทนา น่าเสียดายที่ในกรณีที่ความก้าวร้าวถูกปิดกั้นจากวัยเด็กมักจะไม่สามารถแสดงออกในรูปแบบที่ยอมรับได้ในสังคม หากเมื่อนึกถึงความก้าวร้าว คุณคิดว่าคุณกำลังทำให้ทุกสิ่งรอบตัวตกนรกได้อย่างไร จะเป็นการดีกว่าถ้าคุณเชี่ยวชาญทักษะนี้กับนักจิตวิทยา เป็นที่ชัดเจนว่าพลังงานใดๆ ก็ตามที่อาจเป็นอันตรายได้หากใช้โดยไม่มีข้อควรระวังด้านความปลอดภัย แต่นี่ไม่ใช่เหตุผลที่จะไม่ใช้เลย
การใช้ความก้าวร้าวตามปกติและประหยัดคือการใช้ความก้าวร้าวเป็นเชื้อเพลิง เป็นแรงผลักดันให้บรรลุเป้าหมาย แน่นอนว่าคุณต้องตัดสินใจก่อนว่าเป้าหมายของคุณคืออะไรกันแน่? แล้วเคลื่อนเข้าหามันโดยใช้ความก้าวร้าวทีละหยดทีละเม็ด! ควอนตัมขั้นต่ำของความก้าวร้าว กล่าวคือ คำตอบ "ใช่" และ "ไม่ใช่": คำตอบเหล่านี้เป็นคำตอบที่ผู้คนมักหลีกเลี่ยง น่าเสียดายที่การระงับความก้าวร้าวยังคงรู้สึกซ่อนเร้นและกระตุ้นการตอบสนองที่ก้าวร้าว - และนั่นเป็นสาเหตุที่ผู้คนที่มักจะจำกัดตัวเองให้ระมัดระวังคำตอบ "ฉันไม่รู้" มักจะถูกปฏิเสธ และเป็นเรื่องดี ถ้าไม่หยาบคาย
นักจิตวิทยาเรียกสิ่งนี้ว่า "พฤติกรรมของเหยื่อ" - และมันถูกวางไว้แม้ในวัยเด็กเมื่อเด็กไม่ได้อธิบายวิธีจัดการกับความก้าวร้าวของเขาเอง แต่ถูกบังคับให้ "เงียบกว่าน้ำใต้หญ้า" …
บางครั้งปัญหาหลักของคนเหล่านี้ก็คือการที่จะใช้ความก้าวร้าวกับสิ่งแวดล้อมได้ พวกเขาจำเป็นต้องเข้าถึงความปรารถนาของตน และพวกเขาไม่รู้จักความปรารถนาของตนเอง! คำตอบ “ไม่รู้” ให้มาอย่างจริงใจและจากใจที่บริสุทธิ์ และรู้สึกว่าเขาดื้อด้าน ต้องใช้เวลาหลายปีในการทดลองในตัวเอง …
และอย่างไรก็ตาม จำเป็นต้องเข้าใจตัวเองในกรณีเช่นนี้ อาจด้วยความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ เพราะถ้าท่านไม่เข้าใจว่าความปรารถนาของท่านคืออะไร ท่านจะไม่มีวันบรรลุผลตามนั้น!
และหากไม่มีสิ่งนี้ก็ไม่มีความสุข
แนะนำ:
การรุกรานแบบพาสซีฟ มันคืออะไร และมันทำลายชีวิตเราอย่างไร
ซามูไรที่ไม่มีดาบก็เหมือนซามูไรที่มีดาบ เพียงแต่ไม่มีดาบ (เรื่องตลก) การรุกรานแบบพาสซีฟคืออะไร? เกือบทุกคนเคยเจอมันในชีวิต (และบางคนก็โยนมันทิ้งไปเป็นประจำ) อย่างไรก็ตาม ปรากฏการณ์นี้ถูกกล่าวถึงในวัฒนธรรมของเรา แทบไม่เคยเกิดขึ้นเลย บ่อยครั้งที่คุณสามารถได้ยินบางสิ่งเช่น:
"ให้ฉันช่วยคุณ" หรือมันคืออะไร - การรุกรานแบบพาสซีฟ
“คุณจะขอโทษฉัน แต่ฉันสังเกตว่าคุณมีปัญหากับฟันของคุณ ฉันมีโทรศัพท์ของผู้เชี่ยวชาญที่ดีมาก คุณต้องการให้ฉันให้หมายเลขโทรศัพท์ของเขาหรือไม่” เมื่อการประชุมกับลูกค้าคนหนึ่งของฉันจบลงด้วยวลีดังกล่าว “ทำไมลูกค้าถึงแก้แค้นฉันด้วย“ห่วงใย” การแสดงความรู้สึกของเขาแบบนี้เขาพยายามจะบอกอะไรฉันด้วยสิ่งนี้” - ความคิดของฉันที่ฉันสิ้นสุดการประชุมนั้น สิ่งหนึ่งที่ฉันเข้าใจอย่างแน่นอน เบื้องหลัง "
การรุกรานแบบพาสซีฟ ที่ไหน? จะทำอย่างไร?
การรุกรานแบบพาสซีฟเป็นพฤติกรรมประเภทหนึ่งที่แสดงการต่อต้านทางอ้อมต่อการกระทำหรือพฤติกรรมของผู้อื่น หากเราไม่มีโอกาสทำให้คนอื่นเข้าใจว่าเรารู้สึกอย่างไร เราก็ทำได้ด้วยวิธีอื่น เช่น หน้าบึ้ง เจ็บ ผัดวันประกันพรุ่ง ลืมเรื่องสำคัญไป … ทำไมเราถึงเป็น passive-aggressive?