Revictimization: แนวโน้มที่จะถูกทำร้ายอีกครั้ง

ที่มา: void-hours.livejovoid_hours

ฉันเป็นผู้หญิงที่มีประสบการณ์การล่วงละเมิดทางเพศและการล่วงละเมิดอื่นๆ ในวัยเด็ก ในฐานะผู้ใหญ่ ฉันยังเคยประสบกับความรุนแรงในครอบครัวและการข่มขืนคู่รัก เมื่อฉันเริ่มฟื้นตัว ฉันคิดว่าสิ่งที่ฉันต้องประสบในความสัมพันธ์ที่รุนแรงมาก ฉันได้เรียนรู้ตั้งแต่ยังเป็นเด็ก

แม้ว่าตำนานที่ว่ามีคนบางประเภทที่ "ดึงดูด" ความรุนแรงในครอบครัวและความรุนแรงทางเพศนั้นเป็นเท็จและเป็นอันตราย แต่ก็เป็นที่ทราบกันดีอยู่แล้วว่าผู้ที่ตกเป็นเหยื่อของการล่วงละเมิดทางเพศเด็กนั้นสูงเป็นสองเท่า (1). [ผลการสำรวจความรุนแรงทางเพศแห่งชาติประจำปี 2010 ของสหรัฐอเมริกายืนยันสิ่งนี้ - void_hours] ตัวอย่างเช่น จากการศึกษาของ Diana Russell ผู้หญิงสองในสามที่เคยร่วมประเวณีระหว่างพี่น้องกับความรุนแรงในวัยเด็กถูกข่มขืนในวัยผู้ใหญ่ (2)

บทความนี้จะตรวจสอบปัญหาการตกเป็นเหยื่อโดยอาศัยทั้งวรรณกรรมเฉพาะทางและประสบการณ์ ข้อสังเกต และข้อสรุปของข้าพเจ้าเอง แต่สิ่งนี้ไม่ควรถือเป็นลักษณะทั่วไปว่ามีเพียงผู้รอดชีวิตจากการทารุณกรรมในวัยเด็กเท่านั้นที่ถูกข่มขืนซ้ำแล้วซ้ำเล่าและทารุณกรรมในครอบครัว หรือเหยื่อเด็กจากการล่วงละเมิดทางเพศและผู้ใหญ่จะต้องถูกทารุณกรรม บ่อยครั้ง แม้แต่เด็กจากครอบครัวที่มั่นคงและเปี่ยมด้วยความรักในวัยผู้ใหญ่ก็พบว่าตนเองอยู่ในสถานการณ์การทารุณกรรมในครอบครัว ไม่ต้องพูดถึงความจริงที่ว่าทุกคนสามารถถูกล่วงละเมิดทางเพศได้อย่างแน่นอน อย่างไรก็ตาม ผู้ที่มีประสบการณ์การล่วงละเมิดทางเพศหรือการล่วงละเมิดทางเพศในวัยเด็กจะมีความเสี่ยงเป็นพิเศษ และผู้กระทำทารุณกรรมมักใช้ประโยชน์จากสิ่งนี้

เป็นสิ่งสำคัญมากที่เหยื่อของความรุนแรงซ้ำแล้วซ้ำอีกจะไม่มองว่านี่เป็นเหตุผลที่จะเกลียดตัวเองและเข้าใจว่าจุดอ่อนนี้เป็นผลมาจากการบาดเจ็บสาหัสที่ได้รับโดยไม่มีความผิดใด ๆ ซึ่งทำให้พวกเขามีสิทธิ์และเหตุผลในการปฏิบัติต่อตนเองด้วยความระมัดระวัง และความเมตตา

ความรุนแรงทางเพศ / ความรุนแรงต่อเด็กอื่นๆ และการตกเป็นเหยื่อซ้ำๆ

คุณเคยประสบกับการล่วงละเมิดทางเพศ ทางร่างกาย หรือทางอารมณ์ในวัยเด็กหรือไม่? คุณเคยมีประสบการณ์การรักษาที่คล้ายคลึงกันในขณะที่โตขึ้นหรือไม่? คุณเคยมีความสัมพันธ์กับคู่รักที่จะทุบตี ข่มขืน หรือรังแกคุณหรือไม่? หากคำตอบของคุณคือใช่ เป็นไปได้มากที่คุณเช่นเดียวกับเหยื่อรายอื่นๆ ที่ถูกทารุณกรรมซ้ำแล้วซ้ำเล่า ใช้ชีวิตด้วยการ “เขียนบนหน้าผากของคุณ” โดยรู้สึกว่าคุณกำลัง “ดึงดูด” ผู้ข่มขืน หรือแม้แต่ว่าคุณเป็น “เหยื่อตามธรรมชาติ”

ผลที่ตามมาที่โชคร้ายที่สุดประการหนึ่งของการล่วงละเมิดซ้ำแล้วซ้ำเล่าคือผู้ที่ได้รับผลกระทบจากการกระทำดังกล่าวเริ่มเชื่อว่าเนื่องจากพวกเขาถูกทารุณกรรมบ่อยครั้งจึงสมควรได้รับการละเมิด น่าเสียดายที่เราอยู่ในสังคมที่แบ่งปันและแสดงความคิดเห็นอย่างเต็มที่ ตามที่ Judith Herman เขียน:

“ปรากฏการณ์ของการตกเป็นเหยื่อซ้ำนั้นเกิดขึ้นจริงอย่างไม่ต้องสงสัย และต้องการความเอาใจใส่อย่างมากในการตีความ เป็นเวลานานเกินไป ความคิดเห็นของจิตแพทย์เป็นภาพสะท้อนของความคิดเห็นของประชาชนที่ไม่รู้อย่างกว้างขวางว่าเหยื่อ "กำลังขอความเดือดร้อน" แนวคิดแรกเริ่มของลัทธิมาโซคิสต์และคำจำกัดความในภายหลังของการเสพติดต่อการบาดเจ็บ บ่งบอกว่าเหยื่อเองก็แสวงหาสถานการณ์ของความรุนแรงซ้ำซากและได้รับความพอใจจากพวกเขา สิ่งนี้แทบจะไม่เคยเป็นความจริงเลย " (3)

แล้วอะไรคือสาเหตุของปรากฏการณ์การตกเป็นเหยื่อซ้ำ? ก่อนดำเนินการวิเคราะห์เหตุผลต่อไป ฉันขอเตือนคุณว่า สิ่งเหล่านี้ไม่ใช่คำแนะนำสำหรับการตำหนิตัวเองให้มากขึ้น แม้ว่าปัจจัยเหล่านี้ทำให้เราเสี่ยงต่อการถูกล่วงละเมิดมากขึ้น แต่ผู้กระทำความผิดและมีเพียงพวกเขาเท่านั้นที่ต้องรับผิดชอบต่อความรุนแรงที่พวกเขากระทำ

เหตุผลบางประการของการตกเป็นเหยื่อซ้ำๆ

บุคลิกภาพของเหยื่อเกิดขึ้นในสภาพแวดล้อมของการล่วงละเมิดตั้งแต่เนิ่นๆเด็กที่ถูกคนใกล้ชิดล่วงละเมิดจะเคยชินกับการเทียบเคียงความรักกับการล่วงละเมิดและการแสวงประโยชน์ทางเพศ พวกเขาไม่ได้รับการสอนให้สร้างขอบเขตส่วนตัวที่ปลอดภัยและสะดวกสบายสำหรับตนเอง และไม่คิดว่าตนเองจะมีอิสระในการเลือก การรับรู้ของตนเองบิดเบี้ยวมาก แม้จะอยู่ท่ามกลางความรุนแรงสุดโต่ง พวกเขามักไม่ถือว่าการปฏิบัติต่อตนเองนั้นผิด ดูเหมือนว่าพวกเขาจะหลีกเลี่ยงไม่ได้และโดยทั่วไปแล้วราคาสำหรับความรัก ผู้หญิงบางคนที่ถูกทารุณกรรมทางเพศในวัยเด็กอาจถือว่าเรื่องเพศเป็นคุณค่าเพียงอย่างเดียว (4)

ความปรารถนาบีบบังคับที่จะหวนคิดถึงบาดแผล Bessel van der Kolk เขียนว่า “ผู้คนที่บอบช้ำหลายคนดูเหมือนจะบังคับตัวเองให้อยู่ในสถานการณ์อันตราย ซึ่งสถานการณ์นี้คล้ายกับเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นครั้งแรก ตามกฎแล้วการทำซ้ำของอดีตดังกล่าวไม่ได้ถูกมองว่าเกี่ยวข้องกับประสบการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจในช่วงต้น (5) เหยื่อจากการข่มขืนและทารุณกรรมเด็กอาจสร้างสถานการณ์ที่มีความเสี่ยงสูง ไม่ใช่เพราะต้องการถูกทารุณกรรมอีกครั้งหรือเจ็บปวด แต่เพราะความต้องการผลลัพธ์ที่แตกต่างและดีกว่าจากสถานการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจ หรือเพื่อให้ได้มา การควบคุมของเธอ

อาจเป็นเพราะความรู้สึกที่เหยื่อการทารุณกรรมเด็กหลายคนมักรู้สึกว่าพวกเขาสมควรได้รับความเจ็บปวดที่พวกเขาประสบอยู่ บ่อยครั้ง การเล่นซ้ำสถานการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจอาจเป็นเรื่องบีบบังคับและไม่สมัครใจ ในเวลาเดียวกัน ผู้บาดเจ็บอาจอยู่ในอาการชา โดยไม่รู้เลยว่าเกิดอะไรขึ้นกับเขา (6) ในทางกลับกัน สิ่งนี้สามารถทำให้เกิดความรู้สึกคุ้นเคยในวัยเด็กของความสยดสยองและความละอายได้ Van der Kolk อธิบาย

ผู้ที่มีประสบการณ์ความรุนแรงหรือการละเลยตั้งแต่อายุยังน้อยพบว่าการรักษานี้หลีกเลี่ยงไม่ได้ในทุกความสัมพันธ์ พวกเขาเห็นความไร้อำนาจชั่วนิรันดร์ของมารดาและความรักและความรุนแรงที่หลั่งไหลออกมาจากบิดาของพวกเขาเป็นระยะๆ พวกเขาชินกับความจริงที่ว่าพวกเขาไม่สามารถควบคุมชีวิตของพวกเขาได้ ในฐานะผู้ใหญ่ พวกเขาพยายามแก้ไขอดีตด้วยความรัก ความสามารถ และพฤติกรรมที่เป็นแบบอย่าง เมื่อพวกเขาล้มเหลว พวกเขามักจะพยายามอธิบายและยอมรับสถานการณ์ด้วยตนเอง โดยหาเหตุผลในตัวเอง

นอกจากนี้ คนที่ไม่เคยมีประสบการณ์ในการแก้ปัญหาความขัดแย้งด้วยสันติวิธีมักจะคาดหวังความเข้าใจซึ่งกันและกันที่สมบูรณ์แบบและความสามัคคีที่สมบูรณ์แบบจากความสัมพันธ์และรู้สึกหมดหนทางเพราะดูเหมือนไร้ประโยชน์จากการสื่อสารด้วยวาจา การกลับสู่กลไกการเผชิญปัญหาในระยะเริ่มต้น [กลไกการเผชิญปัญหา: กลไกการปรับบุคลิกภาพในสถานการณ์ที่ตึงเครียด - void_hours] - เช่น การกล่าวโทษตัวเอง ความรู้สึกที่น่าเบื่อ (ผ่านการถอนอารมณ์หรือแอลกอฮอล์หรือการใช้ยาเสพติด) และการทารุณกรรมทางร่างกายเป็นรากฐานสำหรับการทำซ้ำของการบาดเจ็บในวัยเด็ก และกลับคืนสู่จิตใต้สำนึก (7)

ผลกระทบจากการบาดเจ็บ บางคนอาจผ่านความสัมพันธ์ที่รุนแรงหรือถูกข่มขืนซ้ำแล้วซ้ำเล่า เพื่อนของฉันคนหนึ่งถูกข่มขืนสามครั้งในสองปี และญาติของเธอ - ทำซ้ำข้อกล่าวหาตามปกติของเหยื่อ - ยิ้มถามฉัน:“ทำไมเธอถึงเปลี่ยนตัวเองแบบนั้นต่อไป ดูเหมือนว่าถ้าเธอผ่านเรื่องนี้มาแล้วครั้งหนึ่ง เราสามารถเรียนรู้ที่จะอยู่ห่างจากพวกขี้โกงต่างๆ ได้ สิ่งนี้แสดงให้เห็นถึงความเข้าใจผิดอย่างสมบูรณ์เกี่ยวกับวิธีการทำงานของบาดแผล: ในขณะที่เหยื่อบางคนอาจระมัดระวังตัวกับคนรอบข้างมากเกินไป คนอื่น ๆ ที่เป็นผลมาจากการบาดเจ็บ ทำให้เกิดปัญหากับการประเมินความเสี่ยงที่แม่นยำ (8) นอกจากนี้ คำถามเช่นคำถามข้างต้นช่วยยกโทษให้ผู้กระทำความผิดเองจากความรับผิดชอบทั้งหมด ซึ่งจงใจใช้ความไว้วางใจของผู้ถูกกระทบกระเทือนจิตใจ

สิ่งที่แนบมาบาดแผล จูดิธ เฮอร์แมนเขียนว่าเด็กที่ถูกทารุณกรรมมักจะยึดติดกับพ่อแม่ที่ทำร้ายพวกเขาอย่างมาก (9) ผู้ล่วงละเมิดทางเพศสามารถใช้ประโยชน์จากแนวโน้มนี้ได้โดยทำให้เหยื่อของตนรู้สึกว่าได้รับความรักและถือว่าพิเศษ ซึ่งเธอไม่ได้รับจากใครอื่นBessel van der Kolk ให้เหตุผลว่าผู้ถูกทารุณกรรมและถูกทอดทิ้งมักมีแนวโน้มที่จะสร้างความผูกพันที่กระทบกระเทือนจิตใจกับผู้ล่วงละเมิด ความผูกพันที่สร้างความบอบช้ำทางจิตใจนี้มักจะเป็นเหตุผลที่ผู้หญิงที่ถูกทารุณหาข้อแก้ตัวสำหรับความรุนแรงจากคู่รักและกลับมาหาพวกเขาอย่างต่อเนื่อง (10)

REVIKTIMIZATION และ I

น่าเสียดายที่การข่มขืนและการเฆี่ยนตีที่ฉันทนในฐานะผู้ใหญ่ไม่ใช่เรื่องใหม่สำหรับฉัน การทารุณกรรมทางร่างกายโดยพ่อแม่ของฉันตั้งแต่เด็กปฐมวัย การล่วงละเมิดทางเพศซ้ำๆ ในช่วงวัยเด็กและวัยรุ่นตอนต้น (โดยคนที่ไม่ใช่ญาติของฉัน) และการขาดการสนับสนุนหรือการป้องกันอย่างสมบูรณ์เป็นประสบการณ์สำหรับฉันที่ฉันต้องเผชิญในภายหลัง ความสัมพันธ์

ฉันจำได้ดีตอนที่เขาตีฉัน เขาตบหน้าฉันด้วยเสียงดัง และแน่นอนว่าฉันจับโหนกแก้มที่บวมของฉันไว้ แน่นอนว่ารู้สึกแย่มาก แต่ในอีกระดับที่ลึกกว่านั้น ฉันรู้สึกได้ถึงการตอบสนองภายใน: บางอย่างในตัวฉันดูเหมือนจะเข้าที่ มันเป็นความรู้สึกถึงความถูกต้องของสิ่งที่เกิดขึ้น เป็นการยืนยันถึงความรู้สึกชั่วนิรันดร์ของความไร้ค่าของตัวฉันเอง เมื่อเขาข่มขืนฉันครั้งแรก ฉันรู้สึกคล้ายคลึงและมีพลังมาก ที่ได้พบกับบางสิ่งที่ตั้งใจไว้สำหรับฉัน

แต่ละคนอาจมีประสบการณ์ที่แตกต่างกัน แต่ให้ฉันแบ่งปันบทเรียนบางอย่างที่ฉันได้เรียนรู้จากวัยเด็กที่ฉันคิดว่าทำให้ฉันตกเป็นเป้าหมายที่ง่ายสำหรับคู่ครองที่ไม่เหมาะสม:

• เชื่อว่าตัวเองสกปรกและไร้ที่ติ การล่วงละเมิดทางเพศที่ฉันประสบตั้งแต่อายุยังน้อย ประกอบกับสิ่งที่พ่อแม่พูดและทำ ทำให้ฉันรู้สึกเหมือนตัวเองสกปรกโดยธรรมชาติ จูดิธ เฮอร์แมนเขียนว่าเด็กที่ถูกทารุณกรรมและถูกทอดทิ้งได้ข้อสรุป - ถูกบังคับให้สรุป - ว่าเป็นความเลวโดยกำเนิดของพวกเขาที่ก่อให้เกิดการล่วงละเมิด - เพื่อรักษาความผูกพันกับพ่อแม่ที่เจ็บปวด (11) เมื่อตอนที่ฉันอายุ 18 ปี เมื่อฉันได้พบกับคู่หูที่ทำตัวไม่เหมาะสม ความรู้สึกนี้ที่ว่าเป็นฉัน ไม่ใช่ผู้ล่วงละเมิดที่เป็นคนเลวและนิสัยเสีย เป็นส่วนหนึ่งของฉันมาเป็นเวลานาน

• เชื่อว่าฉันไม่สมควรได้รับความคุ้มครอง ในฐานะที่เป็นเด็กที่ถูกทอดทิ้งโดยสิ้นเชิง ฉันจำได้ว่าฉันรู้สึกโง่และงุ่มง่ามเพียงใด บ่นว่าถูกล่วงละเมิดในความสัมพันธ์ที่ตามมา มีเพียงฉันเท่านั้นที่ตกเป็นเหยื่อ เมื่อฉันเล่าให้แม่ฟังเกี่ยวกับการล่วงละเมิดทางเพศที่ฉันประสบเมื่ออายุได้ 4 ขวบ เธอตอบว่าเธอไม่ต้องการที่จะได้ยินอะไรเกี่ยวกับเรื่องนี้ ฉันสรุป - และจำได้ว่าคิดแบบนี้ - ว่าถ้ามีสิ่งเลวร้ายเกิดขึ้นกับฉัน มันไม่สำคัญ สั้นๆ ฉันไม่เป็นไร และความเชื่อมั่นนี้ส่งผลกระทบร้ายแรงต่อชีวิตในอนาคตของฉัน

• เชื่อว่าเป็นความผิดของข้าพเจ้าเอง หลายคนที่เคยประสบการล่วงละเมิดทางร่างกายหรือทางเพศในวัยเด็กมักได้ยินว่า "คุณทำให้ฉันทำเอง" หรือ "ฉันจะไม่ทำถ้าคุณทำตัวดีขึ้น" และเราจำได้และเชื่อเมื่อมีคนทำร้ายเรา

• ความเชื่อที่ว่าความรักเกี่ยวข้องกับความเจ็บปวด ความรัก การทุบตี และการข่มขืนไม่ใช่สิ่งที่พิเศษสำหรับฉัน แม้ว่าฉันจะขุ่นเคือง รู้สึกอับอาย ฉันยังเชื่อว่าภายใต้ความรักนั้น อาจเป็นความรักสำหรับฉัน และถ้าฉันดีพอ ฉันจะได้มันมา ฉันจึงถูกบอกว่าฉันจะรักถ้าฉันพยายามอย่างเต็มที่ แต่อย่างใดฉันก็ไม่เคยดีพอ เมื่อฉันโตขึ้น ในใจของฉัน ความรักก็เชื่อมโยงกับความรุนแรงอย่างแยกไม่ออก

เมื่อข้าพเจ้าอายุ 13 ปี ข้าพเจ้าถูกล่วงละเมิดทางเพศโดยคนชั่วอย่างใดอย่างหนึ่งโดยเฉพาะเขาเป็นผู้ชายที่ฉันดูแลลูกๆ และมักจะพูดว่าเขารักฉันมากแค่ไหน เขามองว่าฉันพิเศษและสวยงามเพียงใด ทุกครั้งที่ฉันขัดขืน เขาขู่ว่าจะเลิกรักฉัน: “คุณไม่อยากเป็นผู้หญิงคนโปรดของลุงบิลเหรอ? ไม่รักลุงบิลเหรอ?” และฉันก็โหยหาความรักเหลือเกิน - ฉันจำได้ว่านี่เป็นช่วงหนึ่งในชีวิตของฉันที่ไม่มีใครรักฉัน และนี่ไม่ใช่การพูดเกินจริงเลย ฉันไม่ต้องการสิ่งที่เขาทำกับฉัน แต่ฉันอยากจะได้รับความรักจริงๆ และเช่นเดียวกับผู้ทารุณกรรมหลายคน เขาพึ่งพาสิ่งนี้ ฉันจินตนาการถึงความรักรูปแบบอื่นที่สมบูรณ์แบบกว่า แต่ฉันรู้ว่าสำหรับคนที่นิสัยเสียตามธรรมชาติอย่างฉัน นี่เป็นเพียงความฝันที่ว่างเปล่า ฉันได้รับการสอนว่าความรักที่อ่อนโยนและปราศจากความเสี่ยงซึ่งฉันต้องการอย่างมากนั้นไม่ใช่ความรักสำหรับฉัน ฉันคิดว่าเมื่อพ่อแม่ของฉันไม่สามารถรักฉันได้ ฉันจะพึ่งพาความรักของคนอื่นได้อย่างไร

• เชื่อว่าเซ็กส์มักใช้ความรุนแรงและความอัปยศอดสู ช่วงเวลาหนึ่งตอนอายุ 4 ขวบ ฉันถูกข่มขืนด้วยปากทุกวัน และเมื่อฉันอายุได้ 8 ขวบ เพื่อนสนิทคนหนึ่งในครอบครัวก็เริ่มข่มขืนฉัน เรื่องนี้ดำเนินต่อไปจนกระทั่งฉันอายุ 10 ขวบ และมันก็เจ็บปวดและน่ากลัวมาก นี่เป็นประสบการณ์ทางเพศครั้งแรกของฉัน และนี่คือสิ่งที่กำหนดการรับรู้ทางเพศของฉันเป็นเวลานาน ฉันเชื่อว่าการล่วงละเมิดทางเพศในวัยเด็กหมายความว่าฉันเป็นคนไม่ดี และโตมาก็ไม่กระทบความเห็นนี้แต่อย่างใด เด็กที่บอบช้ำในฉันเชื่อว่าการมีเพศสัมพันธ์ควรเกี่ยวข้องกับความเจ็บปวด ความอัปยศอดสู และการขาดอิสระในการเลือกสำหรับฉัน และสิ่งนี้มีอิทธิพลอย่างมากต่อปฏิกิริยาของฉัน หรือมากกว่า การขาดปฏิกิริยาต่อความโหดร้ายของคู่ของฉัน

• เชื่อว่าฉันควรให้อภัยผู้ล่วงละเมิดเสมอ เพราะความรู้สึกของเขาสำคัญกว่าฉันมาก เด็กที่ถูกทารุณกรรมหลายคนให้อภัยผู้ใหญ่อย่างไม่มีเงื่อนไข ส่วนหนึ่งเป็นการแสดงความผูกพันที่กระทบกระเทือนจิตใจ ส่วนหนึ่งเป็นแนวโน้มที่จะตำหนิตัวเอง และนั่นจะไม่เปลี่ยนแปลงเมื่อคุณอายุมากขึ้น เมื่อฉันยังเล็กอยู่ ฉันหยิบร่างเล็กๆ ที่บาดเจ็บจากพื้นแล้วไปหาแม่ที่ทุบตีฉัน ฉันพยายามแสดงให้พ่อเห็นว่าฉันรักเขามากแค่ไหน แม้ว่าเขาจะเฉยเมยอย่างเห็นได้ชัดและความจริงที่ว่าเขายกระดับมาตรฐานอย่างต่อเนื่อง เอาชนะสิ่งที่ฉันคิดว่าสมควรได้รับความรักจากพ่อ

ถ้าแม่ร้องไห้และบอกว่าไม่อยากทำร้ายฉัน ฉันจะกอดคอเธอ ร้องไห้กับเธอแล้วบอกว่าทุกอย่างเรียบร้อยดี ฉันจำได้ว่าแม่ของฉันมักจะพูดว่า "หลุยส์ เธอมีใจที่ให้อภัย" และการให้อภัยอย่างไม่มีเงื่อนไขของการปฏิบัติที่เลวร้ายที่สุด การทรยศที่ร้ายแรงที่สุด ฉันได้ย้ายไปสู่ความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่ เขาทำร้ายฉัน - ฉันรู้สึกเสียใจกับเขา - และให้อภัยเขา

• เชื่อว่าฉันไม่สมควรได้รับอะไรที่ดีกว่านี้ ฉันรู้สึกแน่ใจจริงๆ ว่าฉันเป็นอีตัวราคาถูกที่ไม่มีคุณสมบัติสำหรับการรักษาที่ดีกว่านี้ มีคนบอกฉันว่าผู้ชายไม่เคารพ "คนอย่างฉัน" ดังนั้นความโหดร้ายที่มีต่อฉันจึงเป็นสิ่งที่สมเหตุสมผล

• การถดถอยและการหวนกลับของการรับรู้ถึงความเป็นจริงเช่นเดียวกับในวัยเด็ก ฉันเชื่อว่าการล่วงละเมิดทางเพศที่ฉันเคยประสบในวัยเด็กส่งผลกระทบมากที่สุดต่อความสามารถในการยืนยันขอบเขตของฉัน เด็กจะปฏิเสธผู้ใหญ่ได้อย่างไร? บางคนอาจโต้แย้งว่า "แต่ผู้ใหญ่ไม่สามารถปฏิเสธกับผู้ใหญ่คนอื่นได้" ใช่ แต่ไม่ใช่เมื่อมีความไม่เท่าเทียมกันอย่างมีนัยสำคัญในอำนาจและตำแหน่ง โดยเฉพาะอย่างยิ่งจากความกลัวต่อความรุนแรง และไม่ใช่ในกรณีที่คุณเรียนรู้อย่างแน่วแน่ว่า "ไม่" ของคุณนั้นไร้ค่า ตอนเด็กๆ ใครก็ตามที่ต้องการใช้ฉันและฉันไม่มีโอกาสที่จะเปลี่ยนแปลงมัน และแม้ในขณะที่ฉันโตขึ้น สิทธิ์ในการเลือกยังคงเป็นเรื่องเหลวไหลที่เป็นนามธรรมสำหรับฉัน

• สิ่งที่แนบมากับบาดแผล. เนื่องจากผู้กระทำทารุณกรรมสลับช่วงของการล่วงละเมิดกับช่วงเวลาของความสัมพันธ์ที่ดี ผู้ที่ตกเป็นเหยื่อของการทารุณกรรมพัฒนาความผูกพันที่กระทบกระเทือนจิตใจกับผู้ทรมานของเขา (12)บางครั้ง หลังจากเรื่องอื้อฉาวหรือการเฆี่ยนตีอีกครั้ง คู่หูของฉันก็ปลอบโยนฉัน - อย่างอ่อนโยนและด้วยความรัก - และสิ่งนี้ก็คืนดีกับฉันกับทุกสิ่งทุกอย่าง เหมือนกับที่มันเคยเกิดขึ้นในวัยเด็ก เมื่อตอนที่ฉันยังเป็นหญิงสาวในสถานการณ์ที่ยากลำบาก ฉันรู้สึกตัวเล็กและบางครั้งก็อยากกอด และดูเหมือนว่าเขาจะเป็นคนเดียวที่คอยปลอบฉัน ถึงแม้ว่าเขาจะทำร้ายฉันด้วยก็ตาม

เช่นเดียวกับในวัยเด็ก การที่คนที่ทำร้ายฉันเป็นคนปลอบโยนฉันก็ไม่สำคัญ มันก็ดีกว่าไม่มีอะไร ฉันแค่ต้องการการติดต่อนี้ และบทบาทคู่นี้ของผู้กระทำความผิดและผู้ปลอบโยนทำให้ฉันติดกับดักของการเสพติดมากยิ่งขึ้นไปอีก

• การประเมินความเสี่ยงไม่ถูกต้อง แน่นอน เราไม่สามารถตำหนิผู้ที่ตกเป็นเหยื่อการล่วงละเมิดที่ไม่ได้คาดการณ์ว่าผู้กระทำความผิดจะกลายเป็นผู้ข่มขืน แต่ในกรณีของฉัน มีแนวโน้มที่จะผูกติดกับใครก็ตามที่เป็นมิตรกับฉันมากพอ และเชื่อว่าเขาควรจะเป็นคนดี - แม้ในกรณีที่การปฏิบัติที่ดีสลับกับความโหดร้าย

ในฐานะผู้หญิงคนหนึ่งที่ใช้ชีวิตอยู่ในความสัมพันธ์ที่รุนแรงเป็นเวลานาน กลับมาหาพวกเขาครั้งแล้วครั้งเล่า รักและสงสารผู้ที่ทำร้ายเธออย่างจริงใจ ฉันได้เรียนรู้ทัศนคติที่ถ่อมตัวต่อตัวเอง ฟังสมมติฐานที่ไม่เหมาะสมเกี่ยวกับจิตใจของฉัน ได้รับรางวัลฉายา "ผิดปกติ"” และ “มาโซคิสต์” - หลังจากจิตแพทย์ของฉันซึ่งฉันบอกเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของฉัน พวกเราหลายคนคุ้นเคยกับฉลากเหล่านี้ คนที่ตำหนิเราไม่เข้าใจว่าการทับซ้อนกันของประสบการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจนับไม่ถ้วนสามารถทำลายความสามารถของเราในการดูแลตัวเองได้อย่างมาก แม้แต่คนที่ไม่ได้รับการฝึกฝนดูเหมือนจะเป็นการใช้สามัญสำนึกธรรมดาๆ การทารุณกรรมเด็กเป็นเหมือนมะเร็งจริงๆ หากปล่อยทิ้งไว้โดยไม่รักษา มันสามารถแพร่กระจายไปยังอันตรายอื่นๆ ที่อาจถึงตายได้ และบอกตามตรง ฉันโชคดีที่รอดชีวิตมาได้

โซลูชั่นและการรักษา

ในแง่สังคม จะเป็นประโยชน์อย่างยิ่งที่จะให้ความสนใจกับสัญญาณว่าเด็กกำลังถูกทารุณกรรมและเสนอการแทรกแซงและความช่วยเหลือตั้งแต่เนิ่นๆ เพื่อบรรเทาผลกระทบด้านลบของการบาดเจ็บในอนาคต ขั้นตอนสำคัญอีกประการหนึ่งคือการปฏิเสธที่จะเตะเหยื่อจากความรุนแรงในครอบครัวและการข่มขืนซ้ำแล้วซ้ำเล่า โดยระบุว่าพวกเขาเป็น "คนโง่" และปล่อยให้พวกเขาตกอยู่ในชะตากรรมของพวกเขา ซึ่งพิสูจน์ให้เห็นอีกครั้งว่าพวกเขาไร้ค่า

ฉันคิดว่ามันเป็นสิ่งสำคัญสำหรับฉันในกระบวนการบำบัดที่อย่างน้อยฉันก็คุ้นเคยกับแนวคิดเรื่องความห่วงใยและความรักที่อ่อนโยน - แม้ว่าฉันจะไม่คิดว่าตัวเองมีค่าควรก็ตาม บางคนไม่รู้ด้วยซ้ำว่าสิ่งนี้มีอยู่จริง และฉันคิดว่าฉันโชคดีเพราะความรู้นี้อย่างน้อยก็ให้จุดเริ่มต้นแก่ฉัน

ประสบการณ์อันน่าเศร้าในวัยเด็กของฉัน และมีเพียงประสบการณ์ของการเติบโตมาเท่านั้นที่เสริมความแข็งแกร่ง ไม่เคยสามารถหยุดฉันจากการเติบโตขึ้นมาเป็นผู้หญิงที่รู้ว่าเธอไม่สมควรที่จะถูกผู้อื่นข่มเหง มันไม่ใช่ความผิดของฉัน และฉันก็ไม่ได้แย่ และตอนนี้ฉันสามารถสั่งให้ใครก็ตามที่ต้องการทำร้ายฉันออกจากนรกได้ ฉันไม่ได้ติดหนี้อะไรเขาเลย และสุดท้ายคือวิญญาณของฉัน

การเปลี่ยนทัศนคติเช่นนั้นจะรับประกันว่าจะได้รับการป้องกันจากการข่มขืนไหม? ไม่. ตราบใดที่ยังมีผู้ข่มขืนอยู่ เราทุกคนต่างก็ตกอยู่ในอันตราย ไม่ว่าเราจะคิดอย่างไรกับตัวเอง การบอกว่าคุณสามารถถูกข่มขืนได้เพราะความคิดเห็นต่ำในตัวเองนั้นถือเป็นการกล่าวโทษตัวเอง อีกครั้งที่ผู้กระทำทารุณกรรมที่ตัดสินใจฉวยโอกาสจากความไม่มั่นคงของคุณ แต่ฉันยังเชื่อด้วยว่าความเกลียดชังตนเองที่ลดลงและขอบเขตที่มาพร้อมกับการรักษาทำให้เรามีแนวโน้มน้อยลงที่จะสร้างความพึงพอใจให้คนที่ไม่เคารพและแม้แต่อันตราย

รู้ว่าฉันสมควรได้รับความปลอดภัย - ฉันไม่สมควรที่จะถูกข่มขืน - หมายความว่าฉันฟังอุทรของฉันและเก็บคนที่ไม่เหมาะสมให้ห่างจากฉันและลดโอกาสอย่างน้อยตอนนี้ ช่วงเวลาที่จะถูกทำร้ายบางครั้งความปลอดภัยของเราขึ้นอยู่กับว่าเราให้คุณค่ากับมันมากแค่ไหน การรักษาหมายถึงการปรับรูปแบบพฤติกรรมที่ทำให้เราละเลย

ฉันหายดีแล้ว คุณสามารถทำสิ่งนี้ได้เช่นกัน แม้ว่าความเสียหายที่เกิดขึ้นกับคุณจะยิ่งใหญ่มากก็ตาม เธอควรจะได้รับมัน. ความจริง. ครั้งแล้วครั้งเล่า คุณไม่เคยถูกทำร้ายเพราะคุณสมควรได้รับมัน คุณได้รับความบอบช้ำ คุณได้รับการจัดตั้งขึ้น และคนอื่น ๆ ได้ประโยชน์จากความโชคร้ายของคุณ คุณไม่มีอะไรต้องละอายใจ

โปรดรักษาตัวเองด้วยความเห็นอกเห็นใจ - และเชื่อมั่นในตัวฉัน

อ้างอิง

1. Herman, J. Trauma and Recovery: จากการละเมิดในประเทศสู่การก่อการร้ายทางการเมือง, BasicBooks, USA, 1992

2. อ้างถึงใน Judith Herman, Trauma and Recovery: จากการละเมิดในประเทศสู่ความหวาดกลัวทางการเมือง, BasicBooks, USA, 1992

3. Herman, J. Trauma and Recovery: จากการละเมิดในประเทศสู่การก่อการร้ายทางการเมือง, BasicBooks, USA, 1992

4. Herman, J. Trauma and Recovery: จากการละเมิดในประเทศสู่การก่อการร้ายทางการเมือง, BasicBooks, USA, 1992

6. Herman, J. Trauma and Recovery: จากการละเมิดในประเทศสู่การก่อการร้ายทางการเมือง, BasicBooks, USA, 1992

8. Herman, J. Trauma and Recovery: จากการละเมิดในประเทศสู่การก่อการร้ายทางการเมือง, BasicBooks, USA, 1992

9. Herman, J. Trauma and Recovery: จากการละเมิดในประเทศสู่การก่อการร้ายทางการเมือง, BasicBooks, USA, 1992

11. Herman, J. Trauma and Recovery: จากการละเมิดในประเทศสู่การก่อการร้ายทางการเมือง, BasicBooks, USA, 1992

12. Herman, J. Trauma and Recovery: จากการละเมิดในประเทศสู่การก่อการร้ายทางการเมือง, BasicBooks, USA, 1992