2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
ฉันต้องการเสนอการแข่งขันใหม่สำหรับนักบำบัด: รางวัลสำหรับประสบการณ์ที่แย่ที่สุดในการบำบัดการสมรส ฉันจะได้รับการเสนอชื่อสำหรับประสบการณ์ที่แย่ที่สุดของนักบำบัดการสมรสใหม่ในช่วงแรก เมื่อ 26 ปีที่แล้ว แต่อย่างที่พวกเขาพูดเหมือนเมื่อวาน หลังจากเรียนจบ ฉันได้ให้คำปรึกษาแบบตัวต่อตัวและทำงานกับเด็กและผู้ปกครองด้วย แต่ฉันไม่เคยทำงานกับคู่รักมาก่อน ในช่วง 30 นาทีแรก เมื่อฉันสับสนกับคำถามที่ไม่ต่อเนื่องกัน สามีของฉันโน้มตัวไปข้างหน้าและพูดว่า "ฉันไม่คิดว่าคุณเข้าใจว่าคุณกำลังทำอะไรอยู่" อนิจจา เขาพูดถูก นักบำบัดโรคเกี่ยวกับการแต่งงานที่เพิ่งสร้างเสร็จใหม่เปลือยกาย
ตั้งแต่นั้นมา ฉันก็อยากจะคิดว่าฉันกลายเป็นนักบำบัดการสมรสที่ "สูงกว่าค่าเฉลี่ย" แต่นั่นอาจไม่แตกต่างกันมากนัก ความลับเล็กๆ น้อยๆ ที่น่ารังเกียจก็คือ การบำบัดด้วยคู่รักอาจเป็นรูปแบบการบำบัดที่ยากที่สุด และนักบำบัดส่วนใหญ่ก็ทำได้ไม่ดี แน่นอน การดูแลสุขภาพจะไม่ได้รับผลกระทบหากนักบำบัดส่วนใหญ่อยู่ห่างจากการบำบัดด้วยการสมรส แต่กรณีนี้ไม่เป็นเช่นนั้น การวิจัยแสดงให้เห็นว่าประมาณ 80% ของนักบำบัดในการฝึกปฏิบัติส่วนตัวเป็นคู่บำบัด ที่ซึ่งพวกเขาได้เรียนรู้ว่าเป็นเรื่องลึกลับ เพราะจนถึงปัจจุบันนักบำบัดส่วนใหญ่ยังไม่ได้เรียนหลักสูตรเดียวในการบำบัดเกี่ยวกับการแต่งงานและได้สำเร็จการฝึกงานโดยไม่ได้รับการดูแลจากผู้ที่เชี่ยวชาญด้านศิลปะ กล่าวอีกนัยหนึ่ง จากมุมมองของผู้บริโภค การแสวงหาการบำบัดด้วยการสมรสก็เหมือนกับการมีขาหักที่รักษาโดยแพทย์ที่เลิกเรียนเกี่ยวกับศัลยกรรมกระดูกตั้งแต่ยังเป็นนักศึกษา
ฉันยืนยันสิ่งนี้บนพื้นฐานอะไร นักบำบัดในปัจจุบันส่วนใหญ่ได้รับการฝึกฝนเป็นนักจิตวิทยา นักสังคมสงเคราะห์ ที่ปรึกษา หรือจิตแพทย์ ไม่มีอาชีพใดที่จำเป็นต้องมีหลักสูตรเดียวในการบำบัดเกี่ยวกับการแต่งงาน อย่างดีที่สุด โปรแกรมการศึกษาบางหลักสูตรมีวิชาเลือกใน "การบำบัดด้วยครอบครัว" ซึ่งมักจะเน้นการทำงานกับเด็กและผู้ปกครอง เฉพาะความเชี่ยวชาญระดับมืออาชีพในด้านการบำบัดครอบครัวและการแต่งงาน ซึ่งผู้สำเร็จการศึกษาคิดเป็น 12% ของผู้ปฏิบัติงานด้านจิตบำบัดในสหรัฐอเมริกาเท่านั้นที่จำเป็นต้องมีหลักสูตรการบำบัดด้วยการสมรส แต่ถึงแม้จะอยู่ที่นั่น คุณสามารถได้รับใบอนุญาตโดยการทำงานเฉพาะกับเด็กและผู้ปกครองเท่านั้น หลังจากการบรรยาย การฝึกงานไม่กี่ครั้งในสาขาใดๆ สามารถเสนอการฝึกอบรมการบำบัดการสมรสอย่างเป็นระบบ ซึ่งมักจะไม่ได้ผล
เป็นผลให้นักบำบัดโรคส่วนใหญ่เรียนรู้ที่จะทำงานกับคู่รักหลังจากออกใบอนุญาต ในเวิร์กช็อป และผ่านการลองผิดลองถูก ส่วนใหญ่เป็นนักบำบัดส่วนบุคคลและทำงานเคียงบ่าเคียงไหล่กับคู่รัก ในกรณีส่วนใหญ่ งานของพวกเขากับคู่รักไม่เคยถูกสังเกตหรือวิพากษ์วิจารณ์ ดังนั้นจึงไม่น่าแปลกใจเลยที่การบำบัดด้วยการสมรสเป็นรูปแบบเดียวของการบำบัดที่ได้รับคะแนนต่ำในการศึกษาระดับชาติที่มีชื่อเสียงเกี่ยวกับลูกค้าของการบำบัดซึ่งตีพิมพ์ในปี 2539 โดย Consumers Reports สถานภาพการสมรสมีฐานะยากจน
เหตุใดการบำบัดด้วยการสมรสจึงเป็นรูปแบบการปฏิบัติที่ยากเป็นพิเศษ? สำหรับผู้เริ่มต้นมักมีอันตรายเสมอที่พวกเขาจะแสวงหาความภักดีของคู่สมรสคนหนึ่งโดยเสียค่าใช้จ่ายของอีกฝ่ายหนึ่ง ทักษะการเข้าร่วมที่ยอดเยี่ยมทั้งหมดของคุณที่นำมาจากการบำบัดแบบตัวต่อตัวกับคู่รักสามารถต่อต้านคุณได้ทันที การสังเกตการรักษาที่ยอดเยี่ยมสามารถระเบิดบนใบหน้าของคุณได้เมื่อคู่สมรสคนหนึ่งคิดว่าคุณเป็นอัจฉริยะและอีกคนคิดว่าคุณโง่เขลาหรือแย่กว่านั้นคือผู้สมรู้ร่วมของศัตรู ท้ายที่สุด คู่สมรสคนหนึ่งที่เห็นด้วยกับคุณดังเกินไปอาจทำให้ประสิทธิภาพของคุณลดลงอย่างมาก
การประชุมกับคู่รักอาจเป็นฉากที่ทวีความรุนแรงขึ้นอย่างรวดเร็ว ซึ่งไม่ปกติสำหรับการบำบัดส่วนบุคคล และแม้แต่สำหรับการบำบัดในครอบครัวเป็นเรื่องที่คุ้มค่าที่จะปล่อยให้กระบวนการนี้อยู่เหนือการควบคุมเป็นเวลาสิบห้าวินาที และคู่สมรสของคุณก็ตะโกนใส่กันและถามว่าทำไมพวกเขาถึงควรจ่ายเงินให้คุณเพื่อดูการต่อสู้ของพวกเขา ในการบำบัดส่วนบุคคล คุณสามารถพูดว่า "บอกฉันเพิ่มเติมเกี่ยวกับเรื่องนี้" และคุณจะมีเวลาสองสามนาทีเพื่อคิดว่าจะทำอย่างไรต่อไป ในการบำบัดด้วยการสมรส ความสมบูรณ์ทางอารมณ์ของคู่ครองจะกีดกันคุณจากความหรูหรานั้น
สิ่งที่น่ากังวลยิ่งกว่านั้นคือความจริงที่ว่าการบำบัดของคู่รักมักจะเริ่มต้นด้วยการคุกคามของการเลิกรา บ่อยครั้งที่คู่สมรสคนหนึ่งเข้ามาส่งคู่ของเขาที่หน้าประตูของนักบำบัดโรคก่อนจะจากไป คนอื่นๆ พบว่าตนเองเสียขวัญมากจนพวกเขาต้องการความหวังอันทรงพลังก่อนที่จะยอมรับช่วงที่สอง นักบำบัดโรคที่ต้องการทำงานการประเมินการวินิจฉัยระยะยาวที่พวกเขาชื่นชอบมากกว่าที่จะเข้าไปแทรกแซงในทันทีอาจสูญเสียคู่รักที่ตกอยู่ในภาวะวิกฤตทันทีและต้องการการตอบสนองในทันทีเพื่อหยุดเลือดไหล นักบำบัดโรคที่ขี้อายหรือขี้อายอาจทำให้ชีวิตสมรสต้องได้รับการเอาใจใส่อย่างเร่งด่วน หากการบำบัดด้วยการสมรสเป็นกีฬา มันก็เหมือนกับมวยปล้ำ ไม่ใช่เบสบอล เพราะทุกอย่างอาจจบลงในชั่วขณะถ้าคุณไม่ระวัง
เช่นเดียวกับกีฬาหรือศิลปะใด ๆ มีข้อผิดพลาดเริ่มต้นและขั้นสูงที่นี่ นักบำบัดสำหรับคู่รักที่ไม่มีประสบการณ์และไม่ได้รับการฝึกฝนทำไม่ดีกับเซสชั่น พวกเขาต่อสู้กับเทคนิคการบำบัดด้วยการสมรส และลูกค้ามักรู้สึกว่านักบำบัดโรคไม่มีประสบการณ์ นักบำบัดโรคขั้นสูงสามารถรับมือกับสิ่งที่คู่รักยากๆ นำเสนอในการประชุมได้ดี แต่ทำผิดพลาดเล็กน้อยที่ทั้งตนเองและผู้ป่วยอาจไม่ทราบ ฉันจะเริ่มต้นด้วยความผิดพลาดของผู้เริ่มต้นแล้วอธิบายว่าการบำบัดด้วยคู่สามารถสูญเปล่าได้อย่างไรแม้จะอยู่ในมือของนักบำบัดโรคที่มีประสบการณ์
นักบำบัดมือใหม่
ข้อผิดพลาดที่พบบ่อยที่สุดที่นักบำบัดคู่รักที่ไม่มีประสบการณ์ทำคือพวกเขาจัดโครงสร้างเซสชันหลวมเกินไป นักบำบัดเหล่านี้อนุญาตให้คู่สมรสขัดจังหวะกันและกันและพูดคุยกันได้ พวกเขาดูและสังเกตว่าคู่สมรสพูดกันอย่างไร อ่านความคิดของกันและกัน โจมตีและโต้กลับ เซสชั่นสร้างการสนทนาที่กระฉับกระเฉงมากมาย แต่สอนเพียงเล็กน้อยและเปลี่ยนแปลงเพียงเล็กน้อย พันธมิตรเพียงแค่ทำซ้ำรูปแบบปกติของพวกเขาในสำนักงานของนักบำบัดโรค นักบำบัดอาจจบเซสชั่นโดยพูดอะไรบางอย่างที่ปลอบโยนด้วยความรัก เช่น “เรามีคำถามจะคุยกัน” แต่ทั้งคู่ก็เดินจากไปอย่างหมดกำลังใจ
ผู้เขียนบทตระหนักดีถึงข้อผิดพลาดทางคลินิกขั้นพื้นฐานนี้ ใน The Referee เควิน สเปซีย์และจูดี้ เดวิสเล่นคู่ต่อสู้กันในห้องทำงานของนักบำบัดโรค เมื่อถึงจุดหนึ่ง พวกเขาหันไปหานักบำบัด เกือบจะขอร้องให้เขาเข้าไปแทรกแซงในการทะเลาะวิวาทของพวกเขา เขาพูดอย่างครุ่นคิด: "ฉันสามารถพูดได้ว่าการสื่อสารเป็นสิ่งที่ดี" จากนั้นเขาก็เสริมว่า "ฉันไม่ได้มาที่นี่เพื่อแนะนำหรือเข้าข้าง" ซึ่งเดวิดโพล่งออกมาว่า "แล้วคุณจะมีประโยชน์อะไร" เมื่อนักบำบัดโรคสูญเสียการควบคุมและขอร้องให้ทั้งคู่ลดเสียงลง พวกเขาตะโกนเป็นเสียงเดียวว่า "ไอ้เวรเอ๊ย!" - เป็นครั้งแรกในเซสชั่นทั้งหมดตกลงกัน
บางครั้งนักบำบัดโรคที่ไม่ได้สร้างโครงสร้างที่ชัดเจนในการประชุมสรุปว่าลูกค้าบางรายเป็นผู้ที่เข้ารับการบำบัดด้วยการสมรสที่ไม่ดีเพราะพวกเขามีปฏิกิริยาตอบสนองอย่างมากเมื่ออยู่ต่อหน้ากันและกัน ด้วยเหตุนี้ คู่รักจึงมุ่งไปที่การบำบัดแบบตัวต่อตัวที่อาจบ่อนทำลายการแต่งงานต่อไป ครั้งหนึ่งฉันเคยเห็นเทปของนักบำบัดคู่รักที่ไม่มีประสบการณ์ซึ่งระบุว่าการสัมมนาไม่ "ปลอดภัยเพียงพอ" สำหรับคู่สมรสที่โกรธเคือง (ไม่มีสัญญาณของการล่วงละเมิดทางร่างกายหรือการล่วงละเมิดทางอารมณ์ในความสัมพันธ์) อันที่จริง ปัญหาไม่ได้อยู่ที่ว่าทั้งคู่จะสามารถทนต่อการประชุมร่วมกันได้หรือไม่ แต่นักบำบัดโรคจะสามารถทนต่อพวกเขาได้หรือไม่ เธอรู้สึกไม่ปลอดภัยฉันจำได้ว่าครั้งแรกที่ฉันตระหนักว่าฉันต้องพัฒนาทักษะการจัดโครงสร้างของฉัน ฉันทำงานกับคู่รักที่สามีเป็นชาวอิสราเอลและภรรยาเป็นคนอเมริกัน เดวิดเป็นคนอวดดีและกล้าแสดงออก แต่รักและทุ่มเท ปัญหาที่ฉันพบในช่วงแรกคือแนวโน้มที่จะขัดจังหวะซาราห์ภรรยาของเขา เขาพยายามต่อไป และฉันก็พยายามรั้งเขาไว้ด้วยคลังแสงปกติของการยืนยันตัวฉันทางการฑูต “เดวิด” ฉันพูด “ความกังวลของฉันคือคุณกำลังขัดจังหวะซาร่าห์ ซึ่งหมายความว่าเธอคิดไม่ออก ฉันต้องการเน้นกฎพื้นฐานที่คุณไม่ควรขัดจังหวะกัน คุณจะทำมันไหม? " … เขาเห็นด้วย ให้ความร่วมมือมาระยะหนึ่ง แต่แล้วก็เริ่มขัดจังหวะเธออีกครั้งหากเธอทำให้เขาโกรธ สุดท้าย ฉันขอความช่วยเหลือจากภูมิหลังการทำงานในฟิลาเดลเฟีย และบอกเขาอย่างเฉียบขาดว่า “เดวิด หยุดขัดจังหวะภรรยาของคุณเสียที ให้เธอเสร็จ” เขามองมาที่ฉันราวกับว่าเขาได้ยินมันเป็นครั้งแรก “ก็ได้” เขาตอบอย่างนอบน้อม ต่อจากนั้น ถ้าเขาเริ่มขัดจังหวะ ฉันยังคงมองดูซาร่าห์ โบกมือไปในทิศทางของเขาเพื่อที่เขาจะนิ่งเงียบกับความคิดเห็นของเขา เขาเลิกนิสัยนี้ การบำบัดเริ่มเดินหน้า และฉันก็ตระหนักว่าฉันได้หันไปหาประโยชน์จากส่วนหนึ่งของถนนในฟิลาเดลเฟียในอดีต ซึ่งตอนนี้ฉันสามารถใช้ได้หากจำเป็น
หลังจากโครงสร้างขาดดุล คำบ่นที่พบบ่อยที่สุดที่ฉันได้ยินคือนักบำบัดไม่แนะนำให้เปลี่ยนแปลงความสัมพันธ์ในแต่ละวันของทั้งคู่ นักบำบัดบางคนทำราวกับว่ามีความเข้าใจที่ลึกซึ้งเพียงพอที่จะช่วยให้ทั้งคู่เปลี่ยนรูปแบบการคิดและการแสดงที่รักษายาก แต่เราทุกคนรู้ดีว่าการเปลี่ยนแปลงบางอย่างภายในความสัมพันธ์ดำเนินชีวิตด้วยตัวของมันเอง ฉันเริ่มด้วยอารมณ์ คุณเริ่มอย่างมีเหตุผล ฉันเริ่มโกรธ คุณเริ่มถูกควบคุมมากขึ้น จากนั้นฉันก็พูดถึงแม่ของคุณและเธอก็ระเบิดซึ่งทำให้ฉันมีความสุขมาก เพียงแค่ชี้ให้เห็นไดนามิกนี้ไม่เพียงพอที่จะเปลี่ยนแปลง การบำบัดด้วยการสมรสที่ได้รับการพิสูจน์แล้วทุกรูปแบบจำเป็นต้องมีการแทรกแซงเชิงรุกเพื่อสอนวิธีใหม่ๆ ในการมีปฏิสัมพันธ์กับคู่สามีภรรยา ส่วนใหญ่บ่งบอกถึงการบ้าน แน่นอนว่าการแทรกแซงเพียงอย่างเดียวจะไม่เพียงพอหากเป็นไปทั่วโลกหรือทั่วถึงเกินไป ถ้าผมและภรรยาทะเลาะกันเพื่อแย่งแม่ของเธออยู่ตลอดเวลา เพียงแค่บอกเราว่า “อย่าลืมถอดความและใช้ทักษะการสื่อสารอื่นๆ ของคุณ” เราจะไปได้ไม่ไกล การบำบัดที่ดีจะกล่าวถึงวิธีที่ทั้งคู่กำหนดรูปแบบการเต้นของพวกเขา ทั้งในระหว่างการประชุมและที่บ้าน
ข้อผิดพลาดทั่วไปประการที่สามที่นักบำบัดโรคที่ไม่มีประสบการณ์ทำคือพวกเขาตระหนักว่าความสัมพันธ์นั้นสิ้นหวังเพราะพวกเขารู้สึกว่าปัญหาของทั้งคู่ล้นหลาม ฉันเคยได้ยินเรื่องราวของนักบำบัดที่หนีจากเรือเร็วเกินไปก่อนที่จะรู้ว่านี่เป็นความผิดพลาดทั่วไป ในกรณีหนึ่ง นักบำบัดโรคได้ทำการประเมินในเซสชั่นแรก และในเซสชั่นที่สอง เขาระบุว่าทั้งคู่เข้ากันไม่ได้และคู่สมรสไม่สามารถเป็นผู้สมัครรับการบำบัดด้วยการสมรสได้ โดยไม่ต้องพยายามช่วยพวกเขา ในอีกกรณีหนึ่ง ผู้หญิงที่สามีถูกทำร้ายทางอารมณ์ในขณะที่โรคพาร์กินสันของเขาดำเนินไป บอกฉันว่าเมื่อสิ้นสุดช่วงแรก นักบำบัดโรคกล่าวว่า “สามีของคุณจะไม่มีวันเปลี่ยนแปลง ดังนั้น คุณต้องยอมรับสิ่งที่เขาทำ หรือไม่ก็จากไป”. การแปล: "ฉันไม่เข้าใจอะไรเลยเกี่ยวกับโรคพาร์กินสันและไม่รู้ว่าจะช่วยคู่สามีภรรยาสูงอายุที่มีปัญหาในชีวิตสมรสที่ร้ายแรงได้อย่างไร ดังนั้นฉันจึงขอประกาศว่าคดีของคุณสิ้นหวัง" นอกจากนี้ยังอนุญาตให้นักบำบัดรักษาระยะเวลาการรักษาโดยเฉลี่ยภายในกรอบที่สะดวกสำหรับบริษัทประกันภัย
นักบำบัดโรคบางคนดูเหมือนจะผ่านช่วงแรกๆ ไปได้ แต่กลับรู้สึกหงุดหงิดใจและแนะนำให้ทั้งคู่เลิกรากันเมื่อตัดสินใจว่าคู่สามีภรรยาไม่สามารถรักษาได้ ดูเหมือนว่าพวกเขาจะไม่ได้คำนึงถึงระดับทักษะของตนเอง พวก เขา อาจ ทํา ให้ ความ รู้สึก รับผิดชอบ อ่อนแอ ลง อีก โดย การ วินิจฉัย ว่า คู่ สมรส มี ความ ผิด ปกติ ทาง บุคลิกภาพ อย่าง ช้า ๆ. ซึ่งมักจะไม่มีความหมายอะไรมากไปกว่า "ฉันไม่สามารถทำงานกับบุคคลนี้ได้" ราวกับว่านักบำบัดโรคได้บอกผู้ป่วยในสภาพที่คุกคามถึงชีวิตว่าเขารักษาไม่หายโดยไม่ส่งเขาไปหาผู้เชี่ยวชาญ ครั้งหนึ่งฉันเคยทำงานกับแพทย์ประจำครอบครัวอายุน้อยคนหนึ่งที่มีกฎเกณฑ์ว่า "ไม่ควรให้ใครตายโดยไม่ได้ปรึกษาผู้เชี่ยวชาญเรื่องสาเหตุที่เขาตายเสียก่อน" ฉันจะโต้แย้งเช่นเดียวกันเกี่ยวกับคู่รัก: ความล้มเหลวในการรักษาโดยเฉพาะอย่างยิ่งผู้ที่นำไปสู่การหย่าร้างไม่สามารถตัดสินได้หากไม่ได้รับคำปรึกษาหรือส่งต่อนักบำบัดโรคที่มีความสามารถและมีประสบการณ์ซึ่งเชี่ยวชาญด้านคู่รัก
นักบำบัดที่มีประสบการณ์
ความผิดพลาดของนักบำบัดขั้นสูงเป็นเรื่องเกี่ยวกับกลยุทธ์มากกว่าเทคนิค โดยเป็นความเข้าใจผิดเกี่ยวกับบริบทมากกว่าการเปลี่ยนแปลงความสัมพันธ์ที่เฉพาะเจาะจง และเกี่ยวข้องกับการขาดการรับรู้ถึงค่านิยมมากกว่าการขาดความรู้ ฉันจะมุ่งเน้นไปที่สองด้านที่นักบำบัดโรคที่มีประสบการณ์ทำได้ไม่ดี: การจัดการกับการแต่งงานใหม่และการทำงานกับคู่รักที่ตัดสินใจว่าจะแต่งงานหรือหย่าร้าง
การแต่งงานซ้ำๆ กับลูกที่ถูกอุปถัมภ์เป็นเขตที่วางทุ่นระเบิด แม้แต่นักบำบัดที่มีประสบการณ์ก็เพราะว่าคู่รักมักจะมีปัญหาในการเลี้ยงดู ไม่ใช่แค่ปัญหาคู่สามีภรรยา และเพราะนักบำบัดหลายคนไม่เข้าใจถึงความแตกต่างของครอบครัวที่คู่สมรสมีลูกตั้งแต่แต่งงานครั้งแรกแล้ว นักบำบัดโรคที่เชี่ยวชาญในความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่ แต่ไม่มีประสบการณ์ในการบำบัดแบบพ่อแม่และลูกจะล้มเหลวกับครอบครัวเหล่านี้ นักบำบัดที่มีประสบการณ์ซึ่งปฏิบัติต่อคู่สมรสที่แต่งงานใหม่ในลักษณะเดียวกับการแต่งงานครั้งแรกมักจะทำได้ดีในแต่ละช่วง แต่ใช้กลยุทธ์ที่ไม่ถูกต้องโดยรวม
ฉันจำความศักดิ์สิทธิ์ของฉันเกี่ยวกับการบำบัดด้วยการสมรสใหม่ได้เกือบจะชัดเจนพอ ๆ กับการบำบัดด้วยการสมรสครั้งแรกของฉัน ในฤดูใบไม้ผลิปี 1985 และฉันพยายามบรรเทาความขัดแย้งระหว่าง David และ Diana ซึ่งเป็นคู่สามีภรรยาอายุ 2 ขวบ โดยทำให้พวกเขาเป็นพ่อแม่ที่เท่าเทียมกับ Kevin เด็กชายผู้มีปัญหาวัย 14 ปี ลูกชายของ Diana จาก ก่อนแต่งงาน. นี่เป็นปัญหาที่คุ้นเคยของการเลี้ยงดูร่วมกัน เดฟคิดว่าไดอาน่าอ่อนโยนกับเด็กชายเกินไป และไดอาน่าคิดว่าเดวิดเข้มงวดเกินไป บางครั้งพวกเขาก็มาถึง "การประนีประนอม" แต่ไดอาน่าไม่สอดคล้องกัน เมื่อถึงเวลานั้น ฉันได้ช่วยคู่รักหลายคู่ที่มีปัญหาทางโลกคล้ายกันในการรักษาครอบครัว แต่ที่นี่ฉันรู้สึกงุนงง ฉันยังคงรู้สึกได้ถึงเก้าอี้ที่ฉันนั่งอยู่เมื่อฉันพูดกับตัวเองประมาณว่า “บิล ทำไมคุณถึงยืนกรานให้ผู้หญิงคนนี้แบ่งปันอำนาจการเป็นพ่อแม่อย่างเท่าเทียมกับผู้ชายคนนี้? เขาไม่ได้เลี้ยงดูเควิน เควินไม่คิดว่าเขาเป็นพ่อ และเดฟก็ไม่ได้ลงทุนในตัวเขามากเท่ากับไดอาน่า ในเรื่องนี้ เธอไม่สามารถปฏิบัติต่อ David อย่างเท่าเทียมกันได้ ดังนั้น หยุดทุบตีเธอที่ทำไม่ได้
ฉันตระหนักว่าฉันกำลังนำบรรทัดฐานความรับผิดชอบร่วมกันที่มีอยู่สำหรับพ่อแม่ผู้ให้กำเนิดสองคนไปใช้กับโครงสร้างครอบครัวที่ไม่เป็นไปตามนั้นอย่างไม่ถูกต้อง จากนั้นฉันก็บอกว่าฉันเข้าใจว่าทำไมไดอาน่าไม่สามารถให้ David พูดอย่างเท่าเทียมในการสั่งสอนลูกชายของเธอ - ความจริงก็คือ Diana เป็นพ่อแม่ แม้ว่าเธอจะลงทุนในลูกชายของเธอมาหลายปีแล้ว และความสัมพันธ์ระหว่างเดวิดกับเควินยังสั้นนัก แต่เธอก็ไม่สามารถแบ่งอำนาจ 50 ถึง 50 ได้ ฉันเสนอคำอุปมาซึ่งฉันเริ่มใช้บ่อยๆ กับครอบครัว มีลูกเลี้ยง: ในการเลี้ยงลูก ไดอาน่าเป็น "ไวโอลินตัวแรก" และเดวิดเป็น "ไวโอลินตัวที่สอง" ไดอาน่ารู้สึกโล่งใจในทันที และเดฟก็ตื่นตกใจในทันทียังมีงานอีกมากรอเราอยู่ แต่พวกเขายังคงสามารถสร้างความสัมพันธ์ในการเลี้ยงดูร่วมกันที่เหมือนจริงได้ ซึ่งอิงจากความเป็นผู้นำของไดอาน่า หลังจากนั้นไม่นาน ฉันได้อ่านบทความเรื่องครอบครัวอุปถัมภ์ของ Betty Carter ซึ่งเธอแย้งว่าควรเข้าใจว่าคู่สมรสมีบทบาทที่แตกต่างกันในความสัมพันธ์กับลูก และต่อมาฉันก็พบการศึกษาใหม่โดย Mavis Hetherington ที่พูดแบบเดียวกัน … ครอบครัวที่มีลูกเลี้ยงเป็นสายพันธุ์ที่แตกต่างกัน และคู่รักในครอบครัวเหล่านี้ต้องการแนวทางการรักษาที่ต่างออกไป นักบำบัดการแต่งงานที่มีประสบการณ์หลายคนยังไม่ทราบเรื่องนี้ หรือแม้แต่รู้ พวกเขายังขาดรูปแบบการรักษาที่เหมาะสม
นอกจากประเด็นเรื่องการเป็นผู้นำในการเลี้ยงลูกด้วยกันแล้ว คู่รักในครอบครัวดังกล่าวยังจมปลักอยู่ในทะเลแห่งความจงรักภักดีที่แตกแยก ซึ่งแม้แต่นักบำบัดที่มีประสบการณ์บางครั้งก็มองข้ามไป ครั้งหนึ่งฉันเคยปรึกษานักบำบัดโรคสำหรับคู่แต่งงานใหม่ซึ่งภรรยามีลูกสามคนและสามีไม่มี ช่วงเวลาสะเทือนใจอย่างหนึ่งคือสามีรู้สึกว่าเขาไม่อยู่ในโลกทางอารมณ์ของภรรยา เพราะพวกเขาใช้เวลาอยู่คนเดียวเพียงเล็กน้อย ภรรยาเห็นด้วยกับเรื่องนี้ และเธอก็บอกนักบำบัดว่าอาการนี้ทรมานเธออย่างไร เธอรักสามีและต้องการให้การแต่งงานของพวกเขามีความสุข แต่ลูกวัยเรียนสามคนของเธอใช้เวลาส่วนใหญ่หลังเลิกงานและในตอนเย็น เธอช่วยพวกเขาทำการบ้านทุกเย็น และนอกจากนี้ พวกเขามีตารางเรียนพิเศษ ซึ่งทำให้พ่อแม่สมัยใหม่เป็นคนขับรถนอกเวลาและผู้จัดงานบนเรือสำราญสำหรับครอบครัว ในวันหยุดสุดสัปดาห์ ทั้งคู่กำลังยุ่งอยู่กับการทำธุระต่างๆ และพาเด็กๆ ไปเล่นเกมฟุตบอลนอกบ้าน
ในช่วงแรกๆ นักบำบัดโรคที่มีประสบการณ์ในการทำงานกับคู่รักมาก เห็นอกเห็นใจภรรยาที่ขาดความต้องการระหว่างสามีและลูก และสนับสนุนการตัดสินใจของภรรยาที่จะให้ความสำคัญกับลูกๆ ก่อน นักบำบัดอธิบายว่าเด็กในวัยนี้ต้องการความสนใจอย่างมาก และความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสก็จะกลายเป็นเรื่องรองอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ เธอกล่าวว่าในฐานะภรรยาและแม่ เธอตระหนักถึงข้อกำหนดเหล่านี้ ซึ่งจะอ่อนตัวลงเมื่อเด็กโตขึ้น กล่าวอีกนัยหนึ่ง นักบำบัดโรคได้ทำให้วิกฤตการสมรสเป็นปกติในแง่ของวงจรชีวิตครอบครัว และพูดแยกกันเกี่ยวกับภาระพิเศษที่มอบให้กับภรรยาซึ่งไม่สามารถตอบสนองความต้องการของทุกคนได้ ภรรยาถึงกับหลั่งน้ำตา รู้สึกเข้าใจและยอมรับอย่างลึกซึ้ง จากนั้นนักบำบัดก็หันไปหาสามีของเธอและถามเขาอย่างอ่อนโยนว่าเขารู้สึกอย่างไรและคิดอย่างไรหลังจากฟังการสนทนาของพวกเขาและเห็นความเจ็บปวดและน้ำตาของภรรยาของเขา ในฐานะ "คนดี" สามีผู้ปราศจากความขัดแย้งยอมรับว่าเขาเห็นแก่ตัว สัญญาอย่างจริงจังว่าเขาจะไม่ต้องการให้ภรรยาใช้เวลากับเขาอีกต่อไป และรับรองกับเขาว่าเขาจะเห็นอกเห็นใจมากขึ้นในอนาคต
เซสชั่นจบลงอย่างอบอุ่น ทั้งคู่ตกลงที่จะดำเนินการแก้ไขปัญหาที่นำไปสู่การบำบัดต่อไป นักบำบัดโรครู้สึกยินดีเป็นอย่างยิ่งที่เธอสามารถผสมผสานทักษะทางคลินิกและประสบการณ์ของเธอเองในฐานะภรรยาและแม่เพื่อช่วยคู่สามีภรรยาคู่นี้ สองสามวันต่อมา สามีโทรมาและประกาศอย่างรวบรัดว่าการบำบัดเสร็จสิ้นแล้ว โดยอธิบายว่าพวกเขาได้ตัดสินใจทำการรักษาด้วยตัวเอง
นักบำบัดโรคตกใจและปรึกษาฉัน ข้าพเจ้าช่วยให้เธอเข้าใจว่าเธอพลาดข้อเท็จจริงที่ว่าในกรณีนี้ การพัฒนาครอบครัวสองขั้นตอนอยู่ร่วมกันพร้อมกัน ใช่ ระยะการพัฒนาพ่อแม่และลูกมีความต้องการเวลาอย่างจริงจัง (ไม่ต้องพูดถึงตารางงานที่แน่นหนาเกินไปซึ่งกำหนดโดยวัฒนธรรมสมัยใหม่) แต่ขั้นตอนการพัฒนาการแต่งงานสร้างความต้องการของตัวเอง: การแต่งงานแรกเกิดต้องการเวลาเล่นและเรียนรู้ เป็นเรื่องอันตรายที่จะเลื่อนการแก้ปัญหาการสมรสของคุณออกไปหลายปีแน่นอนว่าสิ่งนี้เป็นอันตรายแม้ในความสัมพันธ์ระยะยาว แต่อย่างน้อยก็สามารถมีรากฐานที่มั่นคงและความทรงจำหลายปีที่อาศัยอยู่ที่นั่น แน่นอนว่าสามีกังวลเกี่ยวกับความมีชีวิตชีวาของการแต่งงานซึ่งไม่ได้รับความสนใจ มันทำให้ฉันตกใจที่แม้แต่นักบำบัดการสมรสที่มีทักษะและประสบการณ์ก็ไม่เข้าใจความต้องการพิเศษของคู่สมรสที่แต่งงานใหม่
หากผู้มาใหม่พบว่าความสัมพันธ์ของทั้งคู่สิ้นหวังเนื่องจากขาดทักษะ นักบำบัดที่มีประสบการณ์บางครั้งละทิ้งทั้งคู่เพราะค่านิยมที่พวกเขามีเกี่ยวกับความรับผิดชอบในบ้านที่พัง ฉันเคยได้ยินนักบำบัดที่มีประสบการณ์พูดอย่างภาคภูมิใจว่า “ฉันไม่ได้มาที่นี่เพื่อรักษาชีวิตแต่งงาน ฉันมาเพื่อช่วยเหลือผู้คน” การแยกกันระหว่างผู้คนและความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดอย่างต่อเนื่องของพวกเขา (ซึ่งฉันเชื่อว่าเป็นการแต่งงาน) ดูเหมือนจะน่าสนใจ ไม่มีใครอยากรักษาชีวิตสมรสโดยต้องแลกกับอันตรายอย่างร้ายแรงต่อคู่สมรสหรือบุตร แต่คำกล่าวนี้สะท้อนถึงแนวโน้มที่ก่อกวนและมักจะไม่รับรู้ถึงคุณค่าความสุขชั่วขณะของลูกค้าเหนือสิ่งอื่นใด
นักบำบัดโรคที่เคารพนับถือคนหนึ่งในชุมชนท้องถิ่นของฉันอธิบายแนวทางการทำงานกับคู่รักของเขาว่า “ฉันบอกพวกเขาว่ากุญแจสำคัญคือการอยู่ร่วมกันอย่างมีความสุข ถ้าคิดว่าเข้ากันได้ดีก็ลองดู แต่ถ้าพวกเขามาสรุปว่าพวกเขาไม่สามารถอยู่ด้วยกันได้ดีฉันก็บอกพวกเขาว่าบางทีพวกเขาควรจะเดินหน้าต่อไป อีกครั้ง ในระดับหนึ่ง ฟังดูเหมือนคำแนะนำที่นำไปใช้ได้จริง แต่สำหรับปรัชญาในการทำงานด้วยความจริงใจในการสมรส นี่เป็นทางเลือกที่ค่อนข้างโชคร้าย แตกต่างจากการให้คำปรึกษาสายอาชีพอย่างไร? หากคุณคิดว่างานบัญชีที่น่าผิดหวังจะเป็นประโยชน์ต่อคุณในท้ายที่สุด ให้พยายามปรับปรุงสถานการณ์ ถ้าไม่ย้ายไป พวกเราส่วนใหญ่ไม่ได้ประกาศต่อหน้าครอบครัว เพื่อนฝูง (และอาจจะเป็นพระเจ้า) ความจงรักภักดีและการอุทิศตนชั่วนิรันดร์ของเรา Arthur Andersen Consulting แต่เราได้ทำร่วมกับคู่สมรสของเรา
ดังนั้นจรรยาบรรณของระบบทุนนิยมตลาดจึงสามารถบุกห้องปรึกษาได้โดยไม่มีใครสังเกตเห็น ทำสิ่งที่เหมาะกับคุณในฐานะบุคคลอิสระตราบเท่าที่เหมาะสมกับความต้องการของคุณและเตรียมพร้อมที่จะลดความสูญเสียหากตลาดฟิวเจอร์สของการแต่งงานของคุณดูเยือกเย็น มีเหตุผลที่ดีในการหย่าร้าง แต่ด้วยความหวังและความฝันที่เกือบทุกคนนำมาสู่การแต่งงาน การหย่าร้างเป็นเหตุการณ์ที่เจ็บปวดและมักน่าเศร้า ฉันมองว่าการหย่าร้างเป็นการตัดแขนขามากกว่าการศัลยกรรมเสริมความงาม และนี่คือการวางแนวคุณค่าที่แตกต่างเมื่อเปรียบเทียบกับนักบำบัดโรคในครอบครัวที่มีชื่อเสียงคนหนึ่ง ซึ่งเห็นงานของเขาในการช่วยผู้คนตัดสินใจว่าทางเลือกใดดีที่สุดสำหรับพวกเขา "การแต่งงานที่ดีหรือการหย่าร้างที่ดี" เขาบอกกับนักข่าว "ไม่สำคัญ"
นักบำบัดโรคเลสเบี้ยนบอกฉันว่านักบำบัดโรคของเธอเองป้องกันไม่ให้เธอพิจารณาความต้องการของเด็กในการบำบัดอย่างไรเมื่อเธอใคร่ครวญว่าจะอยู่กับคู่ของเธอหรือไม่ “เรื่องนี้ไม่เกี่ยวกับเด็ก” นักบำบัดยืนยัน "มันเกี่ยวกับสิ่งที่คุณต้องการและสิ่งที่คุณต้องการ" เมื่อลูกค้าคัดค้านว่าเธอควรคำนึงถึงความต้องการของเด็กในการตัดสินใจและต้องการพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้ นักบำบัดโรคก็เพิกเฉยและเริ่มโต้แย้งว่าลูกค้าไม่ต้องการจัดการกับปัญหาที่แท้จริงของเธอ ในที่สุดลูกค้าก็ลาออกจากนักบำบัด ต่อมาเธอบอกฉันว่าเธอกับคู่ของเธอพบวิธีที่จะอยู่ด้วยกัน พัฒนาความสัมพันธ์ของพวกเขา และเลี้ยงดูลูกด้วยกัน นักบำบัดโรคในกรณีนี้เป็นมืออาชีพที่น่านับถือมาก เป็น "นักบำบัดโรค"
มุมมองที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงของฉันเกี่ยวกับวิธีที่นักบำบัดโรคในปัจจุบันจัดการกับความจงรักภักดีนั้นเกิดขึ้นจากสิ่งที่เกิดขึ้นกับคู่รักในครอบครัวของฉันเรื่องนี้คล้ายกับหลายๆ เรื่องที่ฉันได้ยินจากลูกค้า เพื่อนร่วมงาน และเพื่อนฝูงตลอดหลายปีที่ผ่านมา ชีวิตของโมนิกากลายเป็นเรื่องโกลาหลในวันที่ร็อบ สามีของเธอซึ่งพวกเขาอาศัยอยู่ด้วยมา 18 ปี ประกาศว่าเขามีความสัมพันธ์กับเพื่อนสนิทของเธอและแสดงความปรารถนาที่จะ "แต่งงานโดยเสรี" เมื่อโมนิกาปฏิเสธ ร็อบก็ออกจากบ้าน และวันรุ่งขึ้นก็พบว่าเขาพเนจรไปอย่างไร้จุดหมายในป่าใกล้ๆ หลังจากใช้เวลาสองสัปดาห์ในโรงพยาบาลจิตเวชที่มีการวินิจฉัยโรคซึมเศร้าเฉียบพลัน เขาถูกไล่ออกจากโรงพยาบาลเพื่อรับการรักษาแบบผู้ป่วยนอก แม้ว่าเขาจะระบุในระหว่างการรักษาตัวในโรงพยาบาลว่าเขาต้องการหย่า แต่นักบำบัดของเขาก็มีสามัญสำนึกเพียงพอที่จะโน้มน้าวเขาไม่ให้ตัดสินใจเรื่องสำคัญๆ ก่อนที่เขาจะรู้สึกดีขึ้น
ในขณะเดียวกัน โมนิก้าก็อยู่ข้างตัวเธอเอง เธอมีลูกเล็กๆ สองคนที่บ้าน มีงานที่ต้องใช้เวลานาน และต้องต่อสู้กับโรคเรื้อรังร้ายแรงที่เธอได้รับการวินิจฉัยเมื่อปีก่อน อันที่จริง ร็อบไม่เคยลืมการวินิจฉัยและการตกงานของเธอในอีกหกเดือนต่อมา (ตอนนี้มันทำงานอีกครั้ง). นอกจากนี้ ครอบครัวเพิ่งย้ายไปอยู่เมืองอื่นเมื่อไม่นานนี้เอง
เห็นได้ชัดว่าคู่นี้กำลังเผชิญกับความเครียดมากมาย ร็อบแสดงท่าทีผิดปกติอย่างสมบูรณ์สำหรับบุคคลที่น่านับถือด้วยค่านิยมทางศาสนาและศีลธรรมที่แข็งแกร่ง โมนิการู้สึกหดหู่ กังวล และสูญเสีย ในฐานะผู้บริโภคที่ฉลาด เธอมองหาคำแนะนำและพบนักจิตวิทยาคลินิกที่น่านับถือ ร็อบยังคงรักษาตัวแบบผู้ป่วยนอกโดยอยู่คนเดียวในอพาร์ตเมนต์ เขายังคงต้องการหย่า
ตามคำกล่าวของโมนิกา นักบำบัดโรคของเธอ หลังจากการประเมินสองครั้งและการแทรกแซงในภาวะวิกฤต แนะนำให้เธอฟ้องหย่า เธอโต้กลับโดยพูดถึงความหวังของเธอว่าร็อบตัวจริงจะโผล่ออกมาจากวิกฤตวัยกลางคนของเขา เธอสงสัยว่าความสัมพันธ์กับเพื่อนของเธอจะไม่นาน (และมันก็เกิดขึ้น) เธอโกรธและไม่พอใจ เธอกล่าว แต่ตั้งใจจะไม่ยอมแพ้หลังจากแต่งงานมา 18 ปีและตกนรกเพียงเดือนเดียว นักบำบัดโรคตาม Monica ตีความการต่อต้านของเธอที่จะ "อยู่ต่อไป" อันเป็นผลมาจากความล้มเหลวของเธอในการ "คร่ำครวญการสิ้นสุดของการแต่งงานของเธอ" จากนั้นเขาก็เชื่อมโยงการไร้ความสามารถนี้กับการสูญเสียแม่ของเธอซึ่งเสียชีวิตเมื่อโมนิกายังเป็นเด็ก เขาแย้งว่าโมนิกาพบว่าเป็นเรื่องยากที่จะละทิ้งการแต่งงานที่ล้มเหลวของเธอ เพราะเธอไม่ได้โศกเศร้าอย่างเต็มที่กับการตายของแม่ของเธอ
โชคดีที่โมนิกามีกำลังที่จะปฏิเสธนักบำบัดโรค มีลูกค้าเพียงไม่กี่รายที่สามารถทำเช่นนี้ได้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อผู้เชี่ยวชาญดังกล่าวแสดงอาการอุทิศตนทางจิตวิญญาณ โมนิกาและร็อบโชคดีพอๆ กัน ได้พบนักบำบัดชีวิตแต่งงานที่ดีซึ่งพวกเขาได้ผ่านวิกฤตนี้มาด้วยกัน และทำงานร่วมกับพวกเขาต่อไปจนกระทั่งพวกเขาประสบความสำเร็จในการแต่งงานที่มีสุขภาพดีขึ้นในที่สุด ครั้งสุดท้ายที่ฉันเห็นพวกเขา ร็อบมีอารมณ์ร่วมมากขึ้นกว่าเดิม เธอกับโมนิการอดชีวิตจากสิ่งที่ฉันเรียกว่าการฆ่าตัวตายด้วยการสมรสโดยนักบำบัดโรค
ความผิดพลาดของนักบำบัดในกรณีนี้ไม่ได้เกิดจากการไร้ความสามารถทางคลินิกในแง่ของความรู้และเทคนิค แต่เกิดจากค่านิยมและความเชื่อของเขา เขาไม่ได้ตระหนักถึงความสำคัญของความมุ่งมั่น "ในความเศร้าโศกและในความปิติยินดี" เช่นเดียวกับทนายความที่ต่อสู้กับคู่ต่อสู้ของลูกค้าโดยอัตโนมัติ นักบำบัดบางคนสนับสนุนให้ลูกค้ากำจัดคู่สมรสที่กำลังวางยาพิษกับชีวิตของพวกเขา แทนที่จะขยันหาสิ่งที่สามารถช่วยชีวิตและฟื้นฟูได้ นี่อาจเป็นแนวทางที่ผิดแม้ว่าจะเป็นเรื่องของความเป็นอยู่ที่ดีของแต่ละบุคคลก็ตาม การศึกษาเมื่อเร็ว ๆ นี้โดยลินดา เวทพบว่าคู่สมรสที่ไม่มีความสุขส่วนใหญ่ที่ยังคงแต่งงานอย่างดื้อรั้น (โดยปราศจากความรุนแรง) เป็นเวลาห้าปีรายงานว่าชีวิตแต่งงานของพวกเขาดีขึ้นอย่างเห็นได้ชัด และการหย่าร้างโดยเฉลี่ยนั้นไม่ได้ทำให้คนที่ ไม่มีความสุขในการแต่งงาน มีความสุขมากขึ้นในการดำรงอยู่ของพวกเขา
ในท้ายที่สุด ทักษะทางคลินิกเพียงอย่างเดียวไม่เพียงพอสำหรับการบำบัดด้วยการสมรส เพราะทักษะทางคลินิกของเราผสานกับค่านิยมของเรามากกว่ารูปแบบการรักษาอื่นใดการรักษาลูกค้าสำหรับภาวะซึมเศร้าหรือความวิตกกังวลไม่เกี่ยวข้องกับการตัดสินคุณค่าที่คู่รักทำ นักสตรีนิยมเป็นหนึ่งในคนกลุ่มแรกๆ ที่ชี้ให้เห็นถึงทัศนคติที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ในการทำงานกับคู่รัก คุณไม่สามารถทำงานกับคู่รักต่างเพศได้หากไม่มีกรอบการทำงานที่เน้นความเป็นธรรมและความเท่าเทียมกันในความสัมพันธ์ทางเพศ หากคุณอ้างว่าคุณเป็นกลาง คุณก็จะใช้แนวทางคุณค่าที่คุณมีเกี่ยวกับผู้หญิง ผู้ชาย และวิธีที่พวกเขาควรอยู่ร่วมกัน เช่นเดียวกับการปฐมนิเทศทางเชื้อชาติและเพศ การไม่มีรากฐานทางศีลธรรมหมายถึงการมีรากฐานที่ไม่รู้จัก และในวัฒนธรรมอเมริกัน สิ่งเหล่านี้จะเป็นแบบปัจเจกบุคคลมากกว่าที่จะเกี่ยวข้องกับครอบครัวหรือชุมชน
เช่นเดียวกับลูกค้าที่ให้ความสำคัญกับความเท่าเทียมทางเพศจะไม่ได้รับการบริการอย่างดีจากนักบำบัดโรคแบบเน้นคุณค่าแบบดั้งเดิม ลูกค้าที่ให้ความสำคัญกับภาระหน้าที่ทางศีลธรรมที่มีต่อคู่สมรสจะไม่ปลอดภัยหากอยู่ในมือของนักบำบัดโรคที่มีประสบการณ์ทางคลินิกที่มีการปฐมนิเทศเฉพาะบุคคล ลูกค้าเหล่านี้ต้องการนักบำบัดที่เข้าใจภูมิปัญญาของ Thornton Wilder ซึ่งเขียนว่า:
ฉันไม่ได้แต่งงานกับคุณเพราะคุณสมบูรณ์แบบ ฉันไม่ได้แต่งงานกับคุณเพราะฉันรักคุณ ฉันแต่งงานกับคุณเพราะคุณให้สัญญากับฉัน คำสัญญานี้ชดเชยข้อบกพร่องของคุณ และคำสัญญาที่ฉันได้ให้ไว้เป็นการชดใช้ของฉัน คนไม่สมบูรณ์แบบสองคนแต่งงานกัน และนี่คือคำสัญญาที่สร้างการแต่งงานของพวกเขา และเมื่อลูกๆ ของเราโตขึ้น ไม่ใช่บ้านที่ปกป้องพวกเขา และไม่ใช่ความรักของเราที่ปกป้องพวกเขา - พวกเขาได้รับการคุ้มครองตามคำสัญญาของเรา
ปัญหาที่ใหญ่ที่สุดในการบำบัดด้วยการสมรส นอกเหนือจากการไร้ความสามารถขั้นต้นซึ่งมีอยู่มากอย่างน่าเสียดาย ยังเป็นตำนานของความเป็นกลางของนักบำบัดโรค ซึ่งทำให้เราไม่สามารถพูดถึงค่านิยมของเราระหว่างกันและกับลูกค้าได้ หากคุณคิดว่าคุณเป็นกลาง คุณไม่สามารถกำหนดการตัดสินใจทางคลินิกในแง่ศีลธรรม นับประสาสื่อสารค่านิยมของคุณให้กับลูกค้าของคุณ นี่เป็นส่วนหนึ่งที่ทำให้ครอบครัวที่มีลูกอุปถัมภ์และคู่รักที่เปราะบางได้รับการรักษาที่ไม่ดีเช่นนี้ แม้แต่จากนักบำบัดที่ดี ชีวิตของครอบครัวที่มีลูกที่ถูกอุปถัมภ์นั้นชวนให้นึกถึงละครที่มีคุณธรรม โดยมีข้อเรียกร้องที่ขัดแย้งกันในเรื่องความยุติธรรม ความจงรักภักดี และความสัมพันธ์ที่ชอบใจ คุณไม่สามารถทำงานด้วยการแต่งงานใหม่ได้หากไม่มีเข็มทิศทางศีลธรรม คู่รักที่เปราะบางต้องผ่านการทดสอบทางศีลธรรมอันโหดร้ายเพื่อดูว่าความทุกข์ส่วนตัวของพวกเขาเพียงพอที่จะทำลายคำมั่นสัญญาตลอดชีวิตหรือไม่ และความฝันที่จะมีชีวิตที่ดีขึ้นมีมากกว่าความต้องการของลูกๆ ในการมีครอบครัวที่เข้มแข็งหรือไม่ ค่านิยมทางศีลธรรมของนักบำบัดโรคถูกจารึกด้วยตัวอักษรขนาดใหญ่บนภูมิประเทศทางคลินิกเหล่านี้ แต่เราไม่สามารถพูดถึงสิ่งเหล่านี้ได้โดยไม่ละเมิดข้อห้ามของความเป็นกลาง และสำหรับลูกค้า ข้อเท็จจริงที่น่ากลัวก็คือสิ่งที่นักบำบัดโรคไม่สามารถพูดถึงนั้นสามารถตัดสินได้ในกระบวนการและผลลัพธ์ของการรักษา
กล่าวโดยสรุป ฉันต้องการจะบอกว่าเราต้องเลี้ยงดูนักบำบัดครอบครัวที่มีความสามารถไม่เพียงแต่ที่ฉลาดเท่านั้น แต่ยังต้องเลี้ยงดูอีกด้วย นักบำบัดที่ชาญฉลาดสามารถจับภาพบริบททั้งหมดของชีวิตมนุษย์และสะท้อนถึงคุณค่าและพลังทางสังคมในวงกว้างที่ส่งผลกระทบต่ออาชีพอย่างเปิดเผยและลึกซึ้ง ภูมิปัญญาของฉันจะแตกต่างจากของคุณ แต่เราต้องมีส่วนร่วมในประเด็นที่สำคัญแทนที่จะซ่อนตัวอยู่หลังคาถาแห่งความเป็นกลางทางคลินิก นักปรัชญา Alistair McInther เขียนว่าในโลกที่ดึงดูดให้มืออาชีพคิดว่างานของตนเป็นการให้บริการด้านเทคนิคโดยปราศจากบริบททางสังคมที่กว้างขึ้นและความหมายทางศีลธรรม เกณฑ์สำหรับความจริงของวิชาชีพคือการถกเถียงไม่รู้จบว่างานนั้นเป็นความจริงหรือไม่ ค่านิยมพื้นฐาน หลักการและวิธีปฏิบัติกล่าวอีกนัยหนึ่ง การเป็นนักบำบัดการแต่งงานที่มีความสามารถเป็นเพียงก้าวแรกสู่การเป็นนักบำบัดการแต่งงานที่ดี
