ฉันหรือคุณ?

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

ผู้เขียน: Julia Stulova

ฉันหรือคุณ?

เคยเกิดขึ้นในชีวิตของคุณไหมที่ความสัมพันธ์ระหว่างคุณกับเพศตรงข้ามเป็นเหมือนเกมไล่ตาม? คู่รักหนีจากความใกล้ชิดและความมุ่งมั่น และฉันก็ตามทัน: ฉันพยายามพิสูจน์ความรักของฉันและบรรลุการตอบแทนซึ่งกันและกัน หรือคู่หูของฉันบุกรุกเสรีภาพของฉันอย่างต่อเนื่อง พยายามลากฉันไปสู่พันธกรณี และฉันกำลังหลบซ่อนตัวจากนิยายหลายเรื่อง "ทำไมตอนนี้ยังไม่ใช่เวลา และทำไมทุกอย่างถึงไม่ได้ผลเร็ว" หนีและไล่ตาม ละครรักที่ไม่สมหวังตลอดกาล รู้จักกันมานานแต่ยังไม่ได้รับการแก้ไข

และถ้าคุณอยู่ในสถานที่ของหนึ่งในนั้น นักวิ่งหรือผู้ไล่ล่า บางทีคุณอาจจะสนใจที่จะรู้ว่าพวกเขาวิ่งไปที่ใด แต่ก่อนอื่น มาดูกันว่าพวกเขาเป็นใคร?

Runaway และ Catch-up เป็นสองบทบาทในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน พวกเขาเชื่อมโยงกันด้วยพันธะของการพึ่งพาทางอารมณ์ สองส่วนของหนึ่งทั้งหมด

คนที่ตามทันชีวิตสลับไปมาอย่างรวดเร็วของความตื่นเต้นกาม (ตกหลุมรัก) และความผิดหวัง สิ่งที่สำคัญที่สุดในสภาวะแห่งการตกหลุมรักคืออุดมคติและความรู้สึกของการหลอมรวมซึ่งพระผู้ทรงจับต้องได้สัมผัสเป็นความสุขสูงสุด คนที่ตามทันความไร้เดียงสาของทารกเชื่อว่าความแข็งแกร่งของความปรารถนาอันแรงกล้าที่ไร้ขอบเขตของเขาเพียงอย่างเดียวก็เพียงพอแล้วที่จะบรรลุสิ่งที่เขาต้องการจากคู่ครอง และทำให้ตัวเองเป็นทาสที่พึ่งพาหุ้นส่วน

ความผิดหวังและการลดค่าของพันธมิตรเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ จากนั้นวัฏจักรจะทำซ้ำด้วยผลลัพธ์เดียวกัน

The Runawayer ไม่น้อยไปกว่า Catching One ต้องการความรักและความเอาใจใส่ แต่ซ่อนสิ่งนี้ไว้เบื้องหลังหน้ากากแห่งความพอเพียง

มีพฤติกรรมดังต่อไปนี้:

- ทัศนคติที่ประเมินค่าสูงเกินไปต่อบุคคลสำคัญที่ถูกหลีกเลี่ยงจากภายนอก

- ความใกล้ชิดของชีวิตภายในจากคนสำคัญอื่น ๆ เนื่องจากความกลัวที่คาดการณ์ไว้ (ความปรารถนามาจากอีกคนหนึ่ง) การควบคุมและ "การดูดซึม" โดยเขา

- การก่อตัวของความสัมพันธ์ขึ้นอยู่กับการทดแทนกับบุคคลอื่น

การพึ่งพาอาศัยกันระหว่าง Catching Up และ Runawayer สามารถพัฒนาได้ตั้งแต่เริ่มต้นความสัมพันธ์ วงจรอุบาทว์ก่อตัวขึ้น: ยิ่ง Catching One แสดงกิจกรรมมากเท่าไร คนหนีก็จะยิ่งห่างเหินจากเขามากเท่านั้น จึงเป็นการเพิ่มความกลัวในการถูกปฏิเสธและการละทิ้งของคู่หู และกระตุ้นกิจกรรมของเขา ความขัดแย้งทางผลประโยชน์ทวีความรุนแรงขึ้น เมื่อถึงจุดหนึ่ง คนเร่ร่อนก็ทนไม่ไหวจนเขาหนีไปสู่การเสพติดรูปแบบใหม่ การเสพติดแบบใหม่สามารถพัฒนาจากบุคคลอื่น สิ่งของ แอลกอฮอล์ งาน จากกระบวนการเลี้ยงคู่คนก่อน จุดประสงค์ของการเกิดขึ้นของการเสพติดครั้งใหม่คือการเปลี่ยนผ่านไปสู่ความสัมพันธ์ที่อันตรายน้อยกว่าสำหรับความใกล้ชิดของเขา

เป็นสิ่งสำคัญที่คนหนึ่งไม่ได้อยู่โดยปราศจากอีกคนหนึ่ง แม้ว่า Catching Ones สองตัวจะมารวมกัน แต่หนึ่งในนั้นก็จะตามทันมากขึ้น และตัวที่สอง จะเริ่มวิ่งหนีไม่ช้าก็เร็ว หากคนจรจัดสองคนมาบรรจบกัน ความเป็นเพื่อนอาจพัฒนาระหว่างพวกเขา แต่ความสัมพันธ์ใกล้ชิด-ส่วนตัวจะไม่เกิดขึ้นอีก

ฉันก็เหมือนคุณ

แม้จะดูแตกต่างกันมาก แต่ Catching Up และ the Runaway ก็ประสบปัญหาเดียวกัน นั่นคือการขาดความสนิทสนมและความไว้วางใจในความสัมพันธ์ของพวกเขากับผู้อื่นที่สำคัญ พวกเขารู้สึกว่าไม่มีค่าและไม่จำเป็น แต่พวกเขาไม่สามารถสร้างความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดกับคนที่มีความเป็นอิสระและไม่ถูกครอบงำโดยพวกเขาโดยพิจารณาว่าพวกเขาไม่สวยและไม่น่าสนใจ ในคนอื่น ๆ พวกเขาถูกดึงดูดโดยสิ่งที่ประการแรกคุ้นเคยอย่างที่สองให้ความหวังในการตระหนักถึงจินตนาการในวัยเด็กและประการที่สามสัญญาว่าจะรักษาบาดแผลที่เกิดจากความสัมพันธ์ทางวัตถุในวัยเด็ก คนที่หนีออกไปนั้นเป็นคนที่เข้ากับคนง่าย ไม่ค่อยจะมีความสัมพันธ์ส่วนตัวที่มั่นคง และมักจะอยู่คนเดียว

… ฉันอีกแล้ว?

“ฉันอีกแล้ว” มาในทันทีที่คุณเข้าใจว่าการพยายามจะไม่เป็น Catching One คุณจะกลายเป็นผู้หลบหนี และในทางกลับกัน ข้อสรุปง่าย ๆ เป็นไปไม่ได้ที่จะปลดปล่อยตัวเองจากการพึ่งพาอาศัยกันโดยพยายามเปลี่ยนความสัมพันธ์ของคุณกับคู่ของคุณ ยังไงอีก?

กลับไปที่คำถามที่เราถามในตอนต้น: พวกเขาวิ่งอยู่ที่ไหน? คำถามนี้มีคำตอบ การหนีและตามให้ทันคือหนทางสู่ความรักและความห่วงใย ดังนั้นจึงไม่จำเป็นต้องจัดการกับความสัมพันธ์หรือคู่ครอง แต่ด้วยความต้องการความรักและความเอาใจใส่

มีอะไรผิดปกติ"? “ไม่เลย” ก็คือความต้องการของเรานี้มีลักษณะคล้ายคลึงกับความต้องการความรักและความเอาใจใส่ของลูกๆ “ไม่เลย” คือความรู้สึกของความไร้เดียงสาและความล้มเหลว ซึ่งซ่อนอยู่เบื้องหลังความต้องการเหล่านี้ “ไม่อย่างนั้น” คือความปรารถนาโดยไม่รู้ตัวของเราที่จะยังคงเป็นเด็กต่อไป เพื่อเอาชนะการต่อสู้เพื่อความรักของคนอื่นในที่สุด นั่นคือเวลาที่เราสามารถเติบโตขึ้น เชื่อมั่นว่า “ถ้าใครรักฉัน ฉันก็ทำได้ทุกอย่าง” คล้ายกับความมั่นใจของสัตว์ประหลาดจากเทพนิยาย "โฉมงามกับอสูร" และเทพนิยายอื่นๆ ตั้งแต่วัยเด็กเราถูกตอกย้ำด้วยความคิดที่ว่าความรักและความสุขจะต้องได้รับ เท่านั้นยังไม่พอ จำเป็นต้องมั่นใจ เราจึงพยายามทำให้แน่ใจ และผู้ค้ำประกันในสิ่งที่เราเป็นคือความรักของผู้อื่น หลังจากนั้นคุณสามารถ "เป็น" ในแบบที่ฉันต้องการได้แล้ว สมควรได้รับ การต่อสู้นิรันดร์เพื่อเป็นตัวของตัวเอง และเช่นเดียวกับการต่อสู้ใดๆ ไม่มีผู้ชนะหรือผู้แพ้ในนั้น ดังนั้นฉันจึงกลายเป็นคนแน่วแน่ และฉันก็หยุดเป็นตัวของตัวเอง วงจรอุบาทว์.

เรา

ความเห็นอกเห็นใจผู้อื่นขึ้นอยู่กับความคล้ายคลึงของเขา ถ้าเรา “ไม่ชอบใคร” หรือ “เราไม่ทำงานกับใคร” แสดงว่าฉันไม่ชอบตัวเองและไม่สามารถปรับปรุงความสัมพันธ์กับตัวเองได้?

มีวิธีที่สามระหว่างการหลบหนีและการหลอมรวม เส้นทางสู่ตนเองเป็นเส้นทางสู่อีกทางหนึ่ง ยิ่งฉันเข้าใกล้ตัวเองมากเท่าไหร่ ฉันก็ยิ่งเข้าใกล้คนอื่นมากขึ้นเท่านั้น (ฉันผ่านเส้นทางนี้ไปแล้วด้วยตัวฉันเอง ตอนนี้ฉันรู้แล้วว่าต้องทำยังไง!) ยิ่งได้รู้จัก เข้าใจ และสัมผัสตัวเองได้ดีเท่าไร ก็ยิ่งเข้าใจและสัมผัสอีกฝ่ายมากขึ้นเท่านั้น (อีกครั้งโดยใช้ประสบการณ์การทำงานกับตัวเอง) ยิ่งโตยิ่งเห็นผู้ใหญ่ในเรื่องอื่น ถ้าฉันเปลี่ยนความสัมพันธ์ของตัวเองจากการดิ้นรนเป็นความใกล้ชิด อะไรจะขัดขวางไม่ให้ฉันทำแบบเดียวกันในความสัมพันธ์ของฉันกับอีกคนหนึ่ง

เราคือฉันและฉัน นี่คือสิ่งที่ฉันรู้สึกเกี่ยวกับตัวเอง คนส่วนใหญ่เรียกสิ่งนี้ว่าความภาคภูมิใจในตนเอง หากความนับถือตนเองของคุณต่ำและคุณมักจะดุตัวเอง คุณรู้สึกอย่างไรกับตัวเอง? แล้วทำไมคู่ของคุณควรปฏิบัติต่อคุณแตกต่างออกไป? หากคุณกลัวความใกล้ชิดและความรับผิดชอบต่อความใกล้ชิด แล้วทำไมคู่ของคุณควรปฏิบัติต่อมันอย่างแตกต่างออกไป?

บางครั้งเราต้องการให้คนอื่นทำงานแทนเรา ให้ใครสักคนรักเรา เริ่มห่วงใยเรา เข้มแข็ง ยอมให้เราอ่อนแอ (หรือกลับกัน)

เพื่อนของเพื่อนของฉันมีลูกที่น่าทึ่ง เมื่อเขาอายุได้ประมาณสามขวบ เขาพูดกับผู้ใหญ่ว่า “ฉันอยู่ที่นี่! ที่นี่! " อิสรภาพ (อิสรภาพ อิสระภายใน) เริ่มต้นด้วยสิ่งนี้ "ตัวฉันเอง!" ใครจะเรียนรู้ที่จะรักคุณ? ใครจะเรียนรู้ที่จะดูแลคุณ? ใครจะเรียนรู้ที่จะดูแลคุณ? ใครจะเรียนรู้ที่จะชื่นชมคุณ? ใครจะสอนคุณทั้งหมดนี้?

หลังจากนั้นเราคือคุณและฉัน

จากหนังสือของ G. V. Starshenbaum การเสพติด จิตวิทยาและจิตบำบัดของการเสพติด”.