2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
ในชีวิตครึ่งลมหายใจ
อย่าวางแผนอะไรนอกจากความรัก …
รูมิ
เป็นหรือไม่เป็น!? และทุกคนในสถานการณ์นี้หมายความว่าอย่างไร: อยู่ในความสัมพันธ์หรือทิ้งสิ่งที่ไม่รู้จัก? ใครรู้บ้างดีกว่า? จะตัดสินใจอย่างไรเมื่อ “ทุกอย่างซับซ้อน”? บางทีการตอบคำถามเหล่านี้อาจเป็นเรื่องยากจริงๆ ลองคิดกันดูหน่อย
บ่อยครั้งที่คำถามนี้ฟังดูง่ายกว่า: อะไรสำคัญกว่าสำหรับฉันในการช่วยตัวเองหรือครอบครัว คำตอบนั้นชัดเจน แต่ทุกคนกลัวที่จะยอมรับและมักจะเข้าใจ ขอโทษ หยาบคาย และอย่างน้อยที่สุดเพื่อให้มีความสุขมากขึ้น คนๆ หนึ่งควรเริ่มทำสิ่งที่เขาต้องการด้วยตัวเองในที่สุด ทุกคนต้องให้ความสำคัญกับตัวเองเป็นหลัก สิ่งที่ตัวเขาต้องการ ไม่ใช่คู่ครอง
และนี่คือคำถามสุดท้าย: ฉันต้องการอะไรและใครเป็นหนี้อะไร
เราทุกคนต้องการเรียนรู้ที่จะอยู่โดยไม่ใช้ความรุนแรงกับตัวเอง คุณไม่ได้เป็นหนี้ใครเลย และถ้าเขาควรก็ทำในสิ่งที่คุณต้องการเท่านั้น นี่เป็นวิธีเดียวที่จะทำให้ตัวเองมีความสุข เมื่อถึงจุดหนึ่ง คุณก็เริ่มเข้าใจว่าคุณคิดถึงใคร คุณคิดถึงคนแบบไหนในชีวิต คุณตระหนักดีถึงความปรารถนาในตัวเองทั้งหมดอย่างชัดเจน จริงและมีความสุข
เราทุกคนเข้าใจดีว่าเราต่างคนต่างมีความต้องการและความสนใจต่างกัน ความแตกต่างเป็นบรรทัดฐานโดยทั่วไป ไม่ใช่ความสม่ำเสมอ และด้วยเหตุนี้เราจึงแตกต่างกันมาก และในความสัมพันธ์ ทั้งหมดสรุปได้ดังนี้: คุณแบ่งปันผลประโยชน์ของคู่ชีวิตในตัวคุณเองอย่างจริงใจ หรือคุณกำลังทำอะไรบางอย่างที่อยู่นอกเหนือจิตสำนึกของคุณ ไม่ใช่สิ่งที่คุณต้องการจริงๆ แต่เป็นสิ่งที่เขาต้องการ
ตัวเลือกคือ:
- ความสนใจของคุณตรงกันจริง ๆ ได้โปรดคุณควรอยู่ในความสัมพันธ์นี้และพัฒนามัน ใช่ และเป็นไปได้มากว่าคุณจะไม่มีคำถามใดๆ เกี่ยวกับการจากกันในอนาคตอันใกล้นี้
- ความจริงแล้วความสนใจของคู่ของคุณมีความสำคัญเพียงเล็กน้อยสำหรับคุณ จะเกิดอะไรขึ้นกับคุณหากคุณยังคงเล่นเกมนี้ต่อไป? คุณแค่อยู่ด้วยค่าใช้จ่ายของคุณเอง คุณรับตำแหน่งเหยื่อ ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น? คุณต้องการที่จะได้รับความรัก แต่ทันทีที่มีความปรารถนาที่จะรักมันชัดเจนว่าคุณไม่รักตัวเอง คนที่รักตัวเองไม่จำเป็นต้องรักมาก เป็นที่พอใจสำหรับพวกเขาอย่างไม่ต้องสงสัย แต่นี่ไม่ใช่ความหมายของชีวิตของพวกเขา
แล้วคุณต้องการอะไรในความสัมพันธ์นี้? แล้วเรียกว่ารักแท้ไหม? ซื่อสัตย์กับตัวเองหยุดบ่น หยุดเพ้อเจ้อ ทำลายชีวิตและจิตใจเพื่อตัวคุณเองและคู่ของคุณ ท้ายที่สุดแล้วจะเกิดอะไรขึ้นต่อไป? คนที่ต้องการความรักจึงจะถูกต้องและดีที่สุดสำหรับคู่ครองของเขา ดังนั้นคู่นี้จึงเบื่ออย่างรวดเร็ว ไม่มีใครต้องการและไม่สนใจคนที่มีอยู่แล้วที่จะอยู่ที่นั่นเสมอและจะทำทุกอย่างที่จำเป็นเพราะเขา "รัก" และคนที่เบื่อก็เริ่มจากไป และคนที่ "รัก" เข้ามายุ่งวุ่นวาย เขาได้รับความคิดที่เกือบจะหวาดระแวง - การครอบครอง "วัตถุแห่งความรัก" ของเขาไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตาม ผู้ชายเรียกมันว่าการต่อสู้เพื่อความรักของพวกเขา ผู้หญิงเห็นความโรแมนติกและพลังของความรู้สึกในเรื่องนี้ ความไร้สาระของพฤติกรรมของเด็ก แต่ทารกนั้นเป็นธรรมชาติและมีอยู่ในวัยทารก และในวัยผู้ใหญ่ก็ไม่เหมาะสมอีกต่อไป (1 คร. 13:11)
และตอนนี้คืออะไร - เรากำลังพรากจากกัน? และถ้าคุณยังไม่ตัดสินใจ แต่คิดสักนิดแล้วลองคิดดู ใครรักใคร?
สุดท้ายแล้ว ความรักของคุณก็คือการรักตัวเองอีกครั้ง ปกปิด ซ่อนเร้นจากตัวฉัน และคู่รักของคุณไม่ต้องการการรักตัวเองเพราะมันรบกวนชีวิตของเขา คุณกำลังขาดความรัก? อย่าหลอกลวงใคร เริ่มต้นจากการรักตัวเอง หรือคุณคาดหวังให้คู่ของคุณตอบสนองความต้องการและความต้องการส่วนใหญ่ของคุณ? จากนั้นคุณมองหาและฝันถึงพ่อแม่ที่รัก พ่อมดที่ดี และ: “ความเชื่อที่ว่ามีคนที่สร้างขึ้นมาเพื่อเราเท่านั้น: ว่าเขาจะทำให้ชีวิตของเรามีความหมายและน่าสนใจ … เขาจะมีชีวิตอยู่เพื่อเราเท่านั้น อ่านความคิดของเราและตอบสนองความต้องการที่ลึกที่สุดของเรา"- นี่เป็นข้อกำหนดด้านสุขภาพตามปกติของทารกแรกคลอดสำหรับแม่ของเขา ประเด็นก็คือ อีกฝ่ายไม่ควรเป็น "แม่ของเราเอง" และไม่ควรคาดเดา คาดเดา คาดเดาความปรารถนาของเรา ถ้าฉันต้องการบางอย่างที่ฉันไม่สามารถทำเองได้ ฉันจะขอ สำหรับสิ่งนี้ เราเรียนรู้ที่จะพูด
ใช่ เราขาดความรัก บางครั้งเราก็แค่ตะโกนว่า "รักฉัน" แต่ละคนในทางของตัวเอง แต่เราตะโกน และในขณะที่แต่ละคนถามถึงตัวเอง ในเวลาเดียวกันเขาก็หยุดรักอีกฝ่าย อีกคนที่ไม่เห็นความรักจากฉัน พยายามเอาตัวรอด เพื่อรักษาตัวเอง ศักดิ์ศรีของเขา ความคิดของเขาเอง ประการแรก เราเรียกร้องความรักให้ตัวเองและโดยไม่ได้รับความรักจากผู้อื่น เราเริ่มเกลียดชังพวกเขา ปัญหาคือเราแค่สับสนทุกอย่าง และเมื่อเราพูดว่าเราควรรักเรา เราก็ลืมรักตัวเอง
“ความคิดที่ว่าความรักจะช่วยให้เรารอด แก้ปัญหาทั้งหมดของเรา และให้ความสุขและความมั่นใจแก่เรา มีแต่จะนำไปสู่ความจริงที่ว่าเราจะตกอยู่ภายใต้การกักขังของมายา และลบล้างพลังแห่งความรักที่เปลี่ยนแปลงไปอย่างแท้จริง ความสัมพันธ์ที่มองจากมุมมองจริงมากกว่ามุมมองในอุดมคติ เปิดตาของเราให้มองเห็นความเป็นจริงหลายๆ ด้าน และไม่มีอะไรน่าอัศจรรย์ไปกว่าการรู้สึกถึงการเปลี่ยนแปลงของคุณถัดจากคนที่คุณรัก … อันที่จริงนี่คือความหมายของความสัมพันธ์ในคู่รัก: นี่ไม่ใช่ความรอด แต่เป็น "การพบปะ" หรือดีกว่าที่จะพูดว่า "ประชุม" ฉันกับคุณ. คุณอยู่กับฉัน. ฉันกับฉัน. คุณอยู่กับคุณ เราอยู่ในความสงบ"
และการพบปะกับตัวเองเป็นสิ่งสำคัญมาก
เราสามารถพูดเกี่ยวกับความรักได้ในกรณีเดียวเท่านั้น - ความรักมักถูกเข้าใจว่าเป็นความรู้สึกยิ่งใหญ่ที่ตกลงมาจากฟากฟ้า อย่างไรก็ตาม ในความรักมักมีความเด็ดขาดอยู่เสมอ ง่ายกว่าที่จะพูดว่าอิสระ สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าเราเลือกความรัก เลือกว่าจะรักหรือไม่ เลือกใครที่จะรัก และประเภทของความสัมพันธ์กับเขา ยิ่งความรู้สึกและความสัมพันธ์ของเรามีจิตสำนึก โปร่งใส และชัดเจนมากเท่าใด ความรักก็จะยิ่งมีความเป็นผู้ใหญ่มากขึ้นเท่านั้น ความเป็นไปได้ของเสรีภาพในการเลือก ในความรักไม่มีชะตากรรม "ความหายนะ" เพราะการเลือกไม่สามารถอยู่ในที่ที่ไม่มีอะไรให้เลือกได้ ความรักเกิดขึ้นได้ภายใต้เงื่อนไขของเสรีภาพส่วนบุคคลเท่านั้น
หากคุณคาดหวังความรู้สึกจากความรัก นี่เป็นเพียงความคาดหวังของการทำซ้ำประสบการณ์ในวัยเด็ก นี่เป็นความสัมพันธ์ที่ซ้ำซากกับพ่อแม่ และอีกครั้ง การถ่ายโอนความรับผิดชอบเพื่อความสุขของคุณไปยังผู้อื่น
การตกหลุมรักตัวเองไม่ใช่เรื่องยาก แต่ทุกครั้งที่คุณทนทุกข์กับความรักที่ไม่สมหวัง คุณคิดว่าคนๆ นี้จะทำให้คุณมีความสุขที่สุด แล้วคุณก็ทำผิดพลาดแบบเดียวกัน ทันทีที่คุณโอนความรับผิดชอบในความสุขของคุณไปให้คนอื่น คุณก็กลายเป็นคนเสพติดทันที เรียกร้องจากคนอื่นว่าเขาให้เวลา แรงกาย ความรู้สึกซาดิสม์ คุณต้องการความสนใจ ความแข็งแกร่ง ความรู้สึกจากบุคคลอื่น สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่านี่คือเวลา พลังงาน และความสนใจของคนอื่น ไม่ใช่ของคุณ คุณมักจะขอคนอื่น และคนเดียวในโลกที่รู้ว่าคุณต้องการอะไรและสามารถดูแลคุณได้จริง ๆ คือตัวคุณเอง แต่คุณไม่รักตัวเอง แต่ฉันพร้อมที่จะบังคับคนอื่น
ต้องใช้ความกล้าหาญอย่างมากในการถามคำถามพื้นฐานว่า "จากสิ่งที่ฉันต้องการจากสิ่งนี้ สิ่งใดที่ฉันควรทำเพื่อตัวเอง" ตัวอย่างเช่น ถ้าฉันต้องการให้คนอื่นดูแลความนับถือตนเองของฉัน ความคาดหวังของฉันก็ผิดไป ถ้าฉันคาดหวังให้อีกฝ่ายเป็นพ่อแม่ที่ใจดีและดูแลฉัน ฉันก็ยังไม่แก่เกินไป ถ้าฉันคาดหวังว่าคนอื่นจะบรรเทาความกลัวและความน่าสะพรึงกลัวระหว่างการเดินทางของชีวิต ฉันก็กำลังหลีกเลี่ยงงานหลักและเหตุผลหลักที่ทำให้ฉันต้องอยู่บนโลก…. โดยการแก้ปัญหาของภารกิจที่กล้าหาญในการปลดปล่อยผู้อื่นจากการคาดการณ์ของเราเท่านั้น เราสามารถทำสุดความสามารถให้เขาได้ - เพื่อรักเขา ดังที่มหาตมะ คานธีเคยกล่าวไว้ว่า “คนขี้ขลาดไม่สามารถแสดงความรักได้ เป็นอภิสิทธิ์ของผู้กล้า” การฉายภาพละลายในอีกด้านหนึ่ง "การกลับบ้าน" เกิดขึ้นได้อย่างง่ายดาย การตกหลุมรักกับความแตกต่างของผู้อื่นเป็นการสำแดงความกล้าหาญหากเรารักผู้อื่นอย่างแท้จริง แสดงว่าเราต้องรับผิดชอบต่อความเป็นปัจเจกและเส้นทางชีวิตของเราอย่างกล้าหาญ ความกล้าหาญดังกล่าวสมควรที่จะเรียกว่าความรัก นักบุญออกัสตินแสดงความคิดนี้ว่า "การรักคือการปรารถนาให้ผู้อื่นมีชีวิต"
คุณสามารถโทษตัวเองและทรมานตัวเองและคนรักอย่างไม่รู้จบโดยไม่รู้ตัวว่าวลี "มันเป็นเพราะฉัน … " เป็นความพยายามที่ไร้ประโยชน์ที่จะทำให้คนที่คุณรักตอบสนองความรู้สึกของคุณ มีเหตุผลเดียวเท่านั้น: "ฉันไม่รักคุณ! คุณไม่เข้าใจได้อย่างไร!" ความรักเป็นของขวัญและพระคุณที่หามาไม่ได้
“จำเป็นต้องหักล้างตำนานที่ว่าถ้าคนสองคนรักกันก็ควรยึดถือความเห็นเดียวกัน มันไม่ใช่ การไปรักคนอื่นไม่ได้หมายความว่าจะคิดเหมือนเขา หรือทำให้เขาอยู่เหนือตัวเอง ประเด็นคือ ความเคารพซึ่งกันและกัน สิ่งสำคัญคือ "รักด้วยตาที่เปิดกว้าง"
หากเราประสบความสำเร็จในเรื่องนี้ มันจะไม่ยากที่จะหาตัวส่วนร่วม เพราะเราได้บรรลุข้อตกลงที่สำคัญที่สุดแล้ว: ฉันยอมรับคุณในแบบที่คุณเป็น คุณยอมรับฉัน
หรือเราอ่อนน้อมถ่อมตนโดยตระหนักว่าไม่มีคนที่เหมือนกัน ความแตกต่างของเราเสริมความรักซึ่งกันและกันและไม่กีดกัน หรือเราบอกตามตรงว่าเราไม่สามารถยอมรับอีกฝ่ายได้ ความแตกต่างเป็นบรรทัดฐาน ไม่ใช่ความสม่ำเสมอ และวลีที่ว่า "ไม่เห็นด้วยกับตัวละคร" ก็พูดง่ายๆ ว่าไม่อยากเปลี่ยนแปลงและรัก
ความรักคือความเต็มใจที่จะแตกต่างเพื่อคนอื่นได้ตลอดเวลา
..และความรักคือทางเลือก และการเลือกเป็นเรื่องของเสรีภาพ แต่จะยากสักเพียงไรที่จะยอมรับว่าอีกฝ่ายนั้นแตกต่าง!
“ความรักซึ่งถึงแม้จะรักษาได้ก็ปล่อยไปก็จำเป็นมากสำหรับเราแต่ละคน! เพราะด้วยความรักเช่นนี้เราพัฒนานั่นคือเราบรรลุพันธสัญญา” แสวงหาและค้นหา” (มัทธิว 7: 7)
ความรักแบบผู้ใหญ่และแบบผู้ใหญ่สันนิษฐานว่าเสรีภาพเป็นหนึ่งในหลักการของความสัมพันธ์ ขึ้นกับเสรีภาพของความสัมพันธ์เหล่านี้ที่จะทำลาย ทิ้ง ให้สมบูรณ์ นี่เป็นหนึ่งในความจริงที่เลวร้ายที่สุดของความรัก: ฉันพร้อมให้อีกฝ่ายยุติความสัมพันธ์ และฉันเคารพในอิสรภาพของเขา แม้ว่าฉันจะเจ็บปวดและขมขื่นก็ตาม! ฉันรักฉันจึงเคารพเสรีภาพของที่รัก!
รักตัวเอง เริ่มได้แล้ว! จากจุดเริ่มต้นหนึ่งก้าวแล้วไปตามถนน หยุดแก้ไขคนอื่นและเรียกมันว่าความรัก เอาความรักของคุณกลับคืนมา ในที่สุด คุณสามารถแบ่งปันได้เฉพาะสิ่งที่คุณมีเท่านั้น คุณไม่สามารถให้สิ่งที่คุณไม่มีได้ และถ้าคุณไม่รักตัวเอง แสดงว่าคุณไม่มีประสบการณ์ความรัก ดังนั้นจึงไม่มีอะไรจะให้
การจะรักใครซักคนคุณต้องเป็นตัวของตัวเองก่อน สิ่งที่คุณมอบให้ผู้อื่นได้คือคุณภาพของตัวคุณ
"การรักตัวเองเป็นความรักเดียวที่คงอยู่ชั่วชีวิต" (ออสการ์ ไวลด์)
ทำให้ความรู้สึกของคุณตระหนักมากขึ้น คุณต้องการที่จะเติบโตในความใกล้ชิดกับตัวเองและคนอื่น ๆ ? คือคำถามระดับความจริงใจต่อตนเองและต่อผู้อื่น
"… ทำไมเราถึงต้องการได้รับความรัก … ทำไมถึงมีความปรารถนานิรันดร์ที่จะรัก.. ต้องการได้รับความรักเพราะไม่รัก และเมื่อรักความปรารถนานี้จะสิ้นสุดลง แล้วคุณไม่พยายามค้นหาอีกต่อไปว่ามีใครรักคุณหรือไม่ ตราบใดที่คุณเรียกร้องความรักให้ตัวเอง ก็ไม่มีความรักในตัวคุณ และถ้าคุณไม่รู้สึกถึงความรัก แสดงว่าคุณขี้เหร่ หยาบคาย แล้วจะรักคุณไปทำไม หากปราศจากความรัก เธอก็เป็นสิ่งที่ตายแล้ว และเมื่อสิ่งที่ตายแล้วขอความรัก มันก็ยังคงตาย ในขณะที่ถ้าหัวใจของคุณเต็มไปด้วยความรัก คุณไม่เคยยื่นชามขอทานให้คนอื่นเติม มีเพียง คนว่างเปล่าขอเติมเต็ม และหัวใจที่ว่างเปล่าไม่สามารถเติมเต็มได้ - ไม่ว่าจะวิ่งตามปราชญ์หรือแสวงหาความรักในรูปแบบอื่น ๆ นับร้อย"
เสรีภาพในความรักเป็นที่ประจักษ์ในความจริงที่ว่าทุกคนสามารถอยู่ในความสัมพันธ์ได้ด้วยตัวเอง - ไม่จำเป็นต้อง "เป็นตัวแทนของตัวเอง" พยายามทำให้พอใจผลักดัน ไม่จำเป็น เพราะนี่คือ Me ที่ต้องการ อิสระที่จะเป็นตัวของตัวเองและมีเพียงตัวเองเท่านั้นคือรางวัลพิเศษในความรัก!
และในขณะเดียวกัน การตระหนักถึงสิทธิของกันและกันในการเลือกก็เป็นเรื่องของความรัก การเบี่ยงเบนจากตัวเองในทางใดทางหนึ่งเพื่อเห็นแก่ผู้อื่นเป็นสิ่งสำคัญมากแต่การกักขังตนเองเช่นนั้นอาจเป็นความสุข หรือไม่ควรทำ เราทุกคนต้องการเรียนรู้ที่จะอยู่โดยไม่ใช้ความรุนแรงกับตัวเอง ท้ายที่สุดแล้วสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับคุณทั้งคู่ย่อมดีกว่าเสมอ
แล้วการพรากจากกันคืออะไร? ใครและใครในความสัมพันธ์นี้ควรแยกจากกัน? คำตอบนั้นง่าย ไม่มีคำถามถึงการแตกหักของความสัมพันธ์ด้วยเหตุผลง่ายๆ ข้อเดียว: ไม่มีคู่ ไม่มีหัวใจสองดวง! มันยังไม่เกิดขึ้น และถ้าอย่างเป็นทางการมีคู่และคนสองคนพบกันบางคราวก็ไม่จำเป็นต้องเผาเรือและสะพานเช่นกัน! ดูแลซึ่งกันและกัน!
มันคือทั้งหมดที่เกี่ยวกับสิ่งที่ทุกคนต้องการในที่สุด แต่มันไม่สมเหตุสมผลเลยที่จะต้องแบกรับปัญหาที่ยังไม่ได้แก้ไขมาสู่ "ความสัมพันธ์ครั้งใหม่" ประการแรก ทุกคนต้องใส่ใจตัวเอง ฟื้นความรู้สึกรัก รักตัวเอง รับมือกับการคาดการณ์และความคาดหวังของตนเองและกันและกัน ใส่ใจกับการพึ่งพาตนเองในความสัมพันธ์และคู่ชีวิต ให้รู้สึกถึงความเป็นอิสระและจริงใจ สนใจคนอื่น สิทธิของเขาที่จะเป็นอิสระและมีความสุขโดยไม่มีเรา และหากมีความปรารถนาอย่างแท้จริงที่จะให้ผู้อื่นมีความสุขไม่ว่าจะมีหรือไม่มีเรา เราก็สามารถพูดถึงความรักในความหมายที่สมบูรณ์ของคำนั้นได้ "การรักคือการปรารถนาชีวิตของผู้อื่น" (นักบุญออกัสติน)
นั่นเป็นเหตุให้หยุดคิดเรื่องการแยกจากกันซักพัก มองเข้าไปในตัวเองแล้วคุณจะเข้าใจว่าการเลิกราและการสิ้นสุดของความสัมพันธ์ที่คุณเคยกลัวมันเป็นไปไม่ได้เลย เพราะมีหลายอย่างที่คุณยังไม่เคยสัมผัสจนถึงที่สุด และนี่คือ มีประโยชน์สำหรับคู่ค้าแต่ละราย รักตัวเองแล้วคุณจะพบทรัพยากรทั้งหมดและทุกสิ่งที่คุณต้องการเพื่อรักผู้อื่นอย่างแท้จริง เริ่มคิดถึงตัวเองและคนอื่นเหมือนตัวคุณเอง ด้วยความต้องการและสิทธิ์ในความสุขและเสรีภาพที่เหมือนกัน แล้วคุณจะอยากทำอะไรสักอย่าง จากนั้นด้วยการกระทำอื่น ๆ วลี ฉันอาจไม่ต้องการทั้งหมดนี้ แต่ฉันต้องการทำสิ่งนี้เพื่อคุณ” ได้รับคุณสมบัติของความรักไม่ใช่มาโซคิสม์
ทันทีที่หนึ่งในหุ้นส่วนเริ่มคิดเกี่ยวกับคำถามเหล่านี้ ความสัมพันธ์ใดๆ ที่บางครั้งสิ้นหวังที่สุดก็เริ่มฟื้นตัว
"ที่ใดมีรักมาก ที่ใดมีข้อผิดพลาด ที่ใดไม่มีรัก ที่นั่นมีความผิดพลาด" โธมัส ฟูลเลอร์.
“และเป็นการดีที่จะรัก เพราะความรักนั้นยาก ความรักของคนคนหนึ่งอาจเป็นสิ่งที่ยากที่สุดที่ลิขิตไว้สำหรับเรา นี่คือความจริงสุดท้าย การทดลองและการทดสอบครั้งสุดท้าย นี่คืองาน ไม่มี ซึ่งงานอื่น ๆ ของเราไม่มีความหมายอะไรเลย (Rainer Maria Rilke จดหมายถึงกวีหนุ่ม)
