2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
เขาไม่ได้มาประชุมกับพ่อแม่ของคุณ แกล้งคุณต่อหน้าเพื่อน ดูหมิ่นศักดิ์ศรีของคุณ และลดค่าความสำเร็จของคุณ และเขายังสัญญา แต่ไม่เห็นด้วยและ … ลืมก่อวินาศกรรมเหตุการณ์สำคัญและมักจะขุ่นเคืองโดยไม่ต้องอธิบายอะไรเลย น่าเสียดายที่ไม่เพียงแต่ศัตรูเท่านั้นที่ทำเช่นนี้ แต่ทำโดยคนที่รักและผู้ปกครอง เพื่อนร่วมงานและเพื่อนฝูง คู่แข่ง และหุ้นส่วนทางธุรกิจ เกมแห่งความเงียบและการแผดเผา การนินทาลับหลัง และสิ่งน่ารังเกียจที่ลับๆ ล่อๆ การเปลี่ยนคำพูดและการกระทำจากภายในสู่ภายนอก ล้วนเป็นตัวอย่างของการรุกรานที่เฉยเมย - การแสดงความโกรธ ความไม่พอใจ หรือความวิตกกังวลทางอ้อม
บางคนไม่รู้วิธีแสดงความรู้สึกโดยตรง ควบคุมและระงับอารมณ์ด้านลบ ใครบางคนจงใจเลือกวิธีการต่อสู้ที่เงียบงัน จัดการ และทำให้คู่ต่อสู้สับสน คนเหล่านี้ไม่ค่อยเปิดเผยไพ่ของพวกเขา หลีกเลี่ยงความขัดแย้งโดยตรงและอย่าพูดว่า "ไม่" โดยชอบที่จะละเมิดข้อตกลงโดยไม่รู้ตัว
โดยปกติ เมื่อเราพูดถึง "ความก้าวร้าว" เราจะนึกถึงความรุนแรงในครอบครัว พวกอันธพาลข้างถนน เพื่อนบ้านที่ไม่เพียงพอ และเจ้านายที่ไม่ถูกควบคุม แต่การรุกรานแบบพาสซีฟก็ทำลายล้างไม่แพ้กัน มันเป็นเพียงตั้งแต่แรกเห็นมองไม่เห็นและไร้เดียงสา คิดดูสิ ฉันลืมไป ฉันพูดเล่นไม่ดี ฉันไม่รักษาสัญญา มันคุ้มค่าที่จะกังวลเกี่ยวกับ? อย่างไรก็ตาม นี่คือสิ่งที่ดูเหมือนว่าแก๊สไลท์ - กล่าวหาเหยื่อในสิ่งที่ดูเหมือนกับเธอ แล้วคุณนึกถึงอะไร? เริ่มอะไร? จากมุมมองของการจัดการทางจิตวิทยา นี่เป็นหนึ่งในสิ่งที่อันตรายที่สุด เพราะมันทำให้เกิดความสงสัยในความเพียงพอของเหยื่อ และเปลี่ยนความรับผิดชอบต่อการกระทำของผู้รุกรานไปยังเธอ
การรุกรานแบบพาสซีฟนั้นยากต่อการจดจำ เธอปลอมตัวเป็นคนตลกร้าย ความจำแย่ วัยเด็กที่ยากลำบาก และบุคลิกที่ยากลำบาก แต่แท้จริงแล้วมันคือหนทางสู่นรกและความหน้าซื่อใจคดระดับสูงสุด ความอัปยศอดสูและการดูถูกไม่ได้แสดงออกในเรื่องอื้อฉาวและกระแทกประตูเสมอไป ความรุนแรงสามารถเงียบได้
ตามกฎแล้ว คนที่รู้สึกไม่ปลอดภัยด้วยความภาคภูมิใจในตนเองที่ได้รับบาดเจ็บและความนับถือตนเองที่สูงเกินจริงหันไปใช้ความก้าวร้าวที่ไม่โต้ตอบ บางทีในวัยเด็กพวกเขาต้องยอมจำนนโดยไม่มีเงื่อนไขระงับการแสดงตนของ "ฉัน" ของตัวเอง ดังนั้นเด็กจึงต้องปลอมตัวตลอดเวลาเพื่อรักษาตัวเองหรือบรรลุสิ่งที่เขาต้องการ หรือบางที ตรงกันข้าม พวกเขาจำเป็นต้องเสมอและในทุกสิ่งเพื่อเป็นคนแรกที่จะชนะไม่ว่าจะด้วยราคาใดก็ตาม และด้วยความกลัวว่าจะไม่สามารถรับมือในการต่อสู้ที่ยุติธรรม พวกเขาเรียนรู้ที่จะแสดงแผนการที่ซ่อนเร้นและชำนาญ ไม่ว่าในกรณีใดแฟน ๆ ของวิธีการก้าวร้าวแบบพาสซีฟไม่รู้ว่าจะแพ้อย่างไรโดยรับรู้ว่าความสำเร็จของคนอื่นเป็นการดูถูกส่วนตัว เป็นสิ่งสำคัญสำหรับพวกเขาที่จะทิ้งคำพูดสุดท้ายไว้สำหรับตัวเอง แต่เนื่องจากความกลัวอันเจ็บปวดของการ "ไม่รับมือ" ยังคงอยู่ข้างใน เธอจึงไม่ใช่ผู้สนับสนุนการเผชิญหน้าแบบเปิดเผย ท้ายที่สุด คุณต้องให้การโต้แย้ง ปกป้องมุมมองของคุณ มันง่ายกว่ามากที่จะได้รับความเป็นส่วนตัว ดูถูกหรือยั่วยุคู่ต่อสู้ สร้างชื่อเสียงอย่างรวดเร็วและเจ็บปวด และเมื่อย้ายออกจากหัวข้อสนทนาเดิม คุณสามารถทำหน้าประหลาดใจและจากไปพร้อมกับความไร้เดียงสาที่ขุ่นเคือง
บ่อยครั้ง แทนที่จะเผชิญหน้าอย่างเปิดเผยหรืออภิปรายปัญหาอย่างมีเหตุมีผล ผู้รุกรานที่ไม่โต้ตอบกลับเลือกคว่ำบาตร และอีกครั้ง นี่ไม่ใช่การกระทำที่มุ่งร้ายเสมอไป บางครั้งนี่เป็นเพียงการทำซ้ำสคริปต์ที่เรียนรู้ในวัยเด็กโดยไม่รู้ตัว (สวัสดีผู้ปกครอง!) ผู้ที่อ่อนแอและกลัวที่จะโกรธเคืองผู้เฒ่าต้องนิ่งเงียบ หลายคนยังคงใช้วิธีนี้ในวัยผู้ใหญ่ เป้าหมายของเกมเงียบคือการทำให้คู่ต่อสู้ของคุณรู้สึกผิดและควบคุมสถานการณ์ได้โดยการค่อยๆ ดันตำแหน่งของคุณ คุณสามารถต่อสู้กับการแสดงออกของความก้าวร้าว - คุณเพียงแค่ต้องตระหนักว่าเกิดอะไรขึ้นในเวลาและไม่ถูกกระตุ้น พยายามที่จะซื่อสัตย์หากบุคคลนั้นไม่ใช่ผู้บิดเบือนที่มุ่งร้าย แต่เป็นเด็กที่สับสน คุณทั้งสองมีโอกาสที่จะสร้างการสื่อสารที่ดี
บางทีอาจจะมากกว่าการเล่นเกมเดา การลดค่าเงินในส่วนของคนที่คุณรักทำลายความไว้วางใจในความสัมพันธ์ มันสามารถแสดงออกด้วยคำพูดหรือการมองเห็น การกระทำหรือไม่การกระทำ การเยาะเย้ยถากถางแม้ไม่ได้พูดออกไปก็ยังไม่หมดไปในทางลบและถูกมองว่าเป็นการทรยศ แท้จริงแล้วคนที่คุณกำลังมองหาการสนับสนุนกลับกลายเป็น "ฝ่ายศัตรู": เขาไม่ถือว่าคำร้องเรียนของคุณมีค่าควรแก่การเอาใจใส่ มองข้ามปัญหาที่สำคัญสำหรับคุณ ปรับพฤติกรรมของผู้กระทำความผิด. บางทีเขาอาจไม่เห็นด้วยกับมุมมองของคุณจริงๆ และกลัวเรื่องอื้อฉาว ปลอมแปลงความคิดเห็นที่แท้จริงของเขาว่าเป็นเรื่องตลกหรือเสียดสี ในกรณีนี้ คุณควรคิดว่าตำแหน่งของคุณเองมีความสมเหตุสมผลเพียงใด และถ้าคุณแน่ใจว่าคุณคิดถูก อธิบายให้เขาฟังว่าทำไมทัศนคติเช่นนี้ถึงทำร้ายคุณ และเน้นว่าการสนับสนุนและความตรงไปตรงมาของเขามีความสำคัญเพียงใด
การรุกรานแบบพาสซีฟที่โดดเด่นที่สุดประเภทหนึ่งคือ "การทำดี" นี่คือการเพิกเฉยต่อคำขอ ขอบเขต และความปรารถนาทั้งหมด "เพื่อประโยชน์ของคุณเอง" การกระทำใดๆ ที่ขัดต่อเจตจำนงของบุคคลอื่นคือความรุนแรง ความคิดเห็นที่ไม่พึงประสงค์เกี่ยวกับการตัดผม การแต่งหน้า การเลือกคู่ครอง หรือไลฟ์สไตล์ของใครบางคนถือเป็นการละเมิดขอบเขต ความพยายามที่จะทำให้คนอื่น "สบายใจขึ้น" เปลี่ยนแปลง สร้างใหม่ สอนบทเรียนเป็นการยักย้ายถ่ายเท
วิธีเดียวที่ยาก แต่มีประสิทธิภาพในการจัดการกับการรุกรานแบบพาสซีฟคือการนำผู้บงการเข้าสู่การสนทนาและทำความเข้าใจแรงจูงใจซ่อนเร้นของสิ่งที่เกิดขึ้น และหากการเสวนาล้มเหลว ก็ไม่มีอะไรน่าละอายที่จะทำลายความสัมพันธ์ดังกล่าวโดยไม่เสียใจ อันที่จริงแล้ว ผู้รุกรานที่เฉยเมยเป็นคนที่ไม่ปลอดภัยที่พยายามจะยืนยันตัวเองด้วยค่าใช้จ่ายของคนอื่นและต้องเสียค่าใช้จ่ายใดๆ เพื่อพิสูจน์ความบริสุทธิ์ของพวกเขาเพียงเพราะกลัวที่จะแสดงให้ผู้อื่นเห็นถึงความไม่สำคัญและความไร้อำนาจของพวกเขาในประเด็นนี้หรือประเด็นนั้น
