ความสัมพันธ์ที่ดีกับวัยรุ่น เป็นไปได้ไหม?

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:55

หัวข้อของความสัมพันธ์และความเข้าใจซึ่งกันและกันกับเด็กมีความเกี่ยวข้องและได้รับความสำคัญเป็นพิเศษในช่วงวิกฤตวัยรุ่น

ทำไม? ใช่เพราะถ้าก่อนการสื่อสารอายุในช่วงเปลี่ยนผ่านในครอบครัวที่มีลูกเปิดกว้างและเป็นความลับแล้วเมื่อในช่วงวิกฤตวัยรุ่นเริ่มประพฤติตัวก้าวร้าวคาดเดาไม่ได้และอารมณ์สิ่งนี้จะกลายเป็นเรื่องน่าประหลาดใจสำหรับผู้ปกครองและปฏิกิริยาจากด้านข้างของพวกเขาควร มีความเหมาะสม

หากก่อนอายุ 12 ปี ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกมีอารมณ์เย็นชาและตึงเครียดอยู่แล้ว จะไม่สามารถหลีกเลี่ยงความขัดแย้งและความเหินห่างใน 3-4 ปีข้างหน้าได้เลย

คุณจะรักษาหรือสร้างความสัมพันธ์ที่ดีกับลูกวัยรุ่นของคุณใหม่ได้อย่างไร?

ฉันจะเริ่มตามลำดับ เมื่อเด็กๆ มาที่การฝึกอบรมของฉันสำหรับวัยรุ่น ฉันมักจะถามคำถามกับพวกเขาว่า "คุณแต่ละคนอยากแก้ปัญหาอะไรระหว่างการฝึก" และเด็กๆ ผลัดกันพูดคุยกันถึงสิ่งที่พวกเขาต้องการเรียนรู้และสิ่งที่พวกเขากังวลในตอนนี้ ในกรณีส่วนใหญ่ วัยรุ่นมาอบรมหลังจากทราบเรื่องงานจากผู้ปกครองแล้ว เมื่อผู้ปกครองโทรหาฉันเพื่อสมัครเข้าเรียนในชั้นเรียน ฉันต้องแน่ใจว่าได้ถามอายุ เพศ ชื่อเด็ก และเหตุผลหรือเหตุผลที่พวกเขาส่งเด็กไปอบรม ดังนั้น ในช่วงเวลาของบทเรียน ฉันมีคำขอสองประการ: จากพ่อแม่และจากตัววัยรุ่นเอง

ในกรณีส่วนใหญ่ ผู้ปกครองมีความกังวลเกี่ยวกับ:

1. ประสิทธิภาพการตกของเด็ก

2. ความก้าวร้าวของเขา

3. การติดอินเทอร์เน็ต

ในกรณีส่วนใหญ่ วัยรุ่นต้องการจัดการกับ:

1. การสร้างการสื่อสารที่ประสบความสำเร็จกับเพื่อน
2. ความปรารถนาและเป้าหมายของตัวเอง
3. มีปัญหากับเพศตรงข้าม

จะเห็นได้ง่ายว่าปัญหาของพ่อแม่ที่ส่งลูกไปอบรมไม่ทับซ้อนกับปัญหาที่ลูกกังวลเอง คือ พ่อแม่ห่วงลูกในทางของตนเอง และลูกก็ห่วงตัวเองใน ทางของพวกเขาเอง ประสบการณ์เหล่านี้เป็นสองระนาบที่แตกต่างกันซึ่งอาจไม่เคยพบกัน

ตัวอย่างเช่น สถานการณ์เฉพาะ: เด็กไม่มีเพื่อนในห้องเรียน เขาไม่สามารถติดต่อกับเพื่อนๆ ได้ ผลการเรียนที่ตกต่ำของเขา (ถึง 2 คะแนนในวิชาพื้นฐานแล้ว) ไม่รบกวนเขาตราบเท่าที่เขากังวลเกี่ยวกับสถานะของเขา ในห้องเรียนเกี่ยวกับวิธีการได้รับการยอมรับจากเพื่อนฝูง เขากังวลว่าเขาจะเป็น ความต้องการอย่างต่อเนื่องของผู้ปกครองที่จะให้ความสำคัญกับการศึกษามากขึ้นทำให้เกิดความก้าวร้าวและการต่อต้านในวัยรุ่น และอินเทอร์เน็ตได้กลายเป็นที่ที่เขาสามารถ "ผ่อนคลาย" เชิงเปรียบเทียบได้สำหรับเขา เพราะในอินเทอร์เน็ต ไม่จำเป็นต้องประสบกับความเครียดจากรูปลักษณ์ของเขาและสิ่งที่ใครบางคนต้องการจะพูด “คุณไม่จำเป็นต้องรู้สึกเหงาที่นั่น คุณสามารถนั่งเฉยๆ ไม่คิดอะไร อะไรก็ได้ที่คุณชอบ” ชายคนนั้นกล่าว ในทางกลับกัน พ่อแม่ของเขาเริ่มก้าวร้าวต่อเด็กมากขึ้นเรื่อยๆ ทุกเดือน เนื่องจากสำหรับพวกเขาแล้ว ปัญหาดังกล่าวมีให้เห็นในบริบทของเกรดแย่ๆ และโอกาสที่สูญเสียไปในการเข้ามหาวิทยาลัยตามที่วางแผนไว้ เรื่องอื้อฉาวในครอบครัวเริ่มบ่อยขึ้นลูกชายเริ่มมีปัญหาสุขภาพ (หัวใจ, ท้อง) ไม่มีความเข้าใจซึ่งกันและกันระหว่างลูกชายกับพ่อแม่

ดังที่เราเห็น ประสบการณ์ของพ่อแม่และวัยรุ่นต่างกันเกินไป ผู้ใหญ่ต้องการให้เด็กเชื่อฟัง เรียนเก่ง และไม่เล่นอินเทอร์เน็ต เด็กต้องการให้ผู้ใหญ่ "อยู่ข้างนอก" ในกิจการของตน เพื่อให้เงินและเสรีภาพแก่พวกเขา

ดูเหมือนว่าไม่สามารถหลีกเลี่ยงความขัดแย้งทางผลประโยชน์ได้ จะเป็นอย่างไร?

อาจฟังดูซ้ำซาก แต่ในการแก้ปัญหาระดับโลก คุณเพียงแค่ต้องพบกับ เป็นอย่างไรบ้าง คุณถาม? ด้านหนึ่งเป็นเรื่องง่าย อีกด้านหนึ่งเป็นเรื่องยากโดยไม่ขัดขืน ไม่ใช้อำนาจ ไม่อยากทำทั้งๆ ที่ไม่ถือสาล่วงหน้าเพื่อรับฟังความต้องการ ความสนใจ ความฝัน และอาจถึงความต้องการของกันและกัน เห็นพร้อมกันทั้งตา สีหน้า ท่าทาง รู้สึกถึงลูกหรือผู้ปกครองของคุณ ให้ข้อเสนอแนะกับทุกสิ่งที่คุณได้ยินและเห็น แสดงความคิดเห็นของคุณอย่างใจเย็นและรับฟังความคิดเห็นของคุณเป็นการตอบกลับ นั่นคือการเข้าสู่บทสนทนาเพื่อให้เครื่องบินที่ฉันพูดถึงด้านบนสามารถตัดกันได้ เพื่อเน้นลำดับความสำคัญร่วมกัน ให้พัฒนาเป้าหมายและกลยุทธ์ทั่วไป กฎสำหรับการสื่อสารในครอบครัว การทำด้วยตัวเองอาจเป็นเรื่องยากมาก โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อความสัมพันธ์ตึงเครียดอยู่แล้ว เพื่อวัตถุประสงค์เหล่านี้ การประชุมเชิงปฏิบัติการการฝึกอบรมพิเศษได้ถูกสร้างขึ้นสำหรับเด็กและผู้ปกครอง และมีการปรึกษาหารือทางจิตวิทยาในครอบครัวร่วมกัน

พ่อแม่และลูกที่ไม่สามารถหาภาษากลางในการสนทนาได้จำเป็นต้องเปลี่ยนทัศนคติแบบเดิมๆ ให้มีความยืดหยุ่นมากขึ้นในความสัมพันธ์ กล่าวคือ:

1. ผู้ปกครองต้องหยุดใช้ตำแหน่งเผด็จการแต่เพียงผู้เดียวในการโน้มน้าวและเกลี้ยกล่อมเด็ก และเรียนรู้ที่จะให้โอกาสเด็กตัดสินใจเลือกเอง
2. วัยรุ่นควรเลิกโทษคนอื่น (พ่อแม่ เพื่อน ครู) และรับผิดชอบต่อทุกอย่างที่เกิดขึ้นกับเขา - คะแนนไม่ดี, ไม่สามารถสื่อสารได้, ไม่เต็มใจที่จะไปสโมสรกีฬา ฯลฯ ท้ายที่สุดแล้ว อิสรภาพและการเติบโตเป็นผู้ใหญ่นั้นเกิดจากการที่ตัวคุณเองต้องรับผิดชอบต่อการเลือกของคุณเองและการกระทำที่สมบูรณ์แบบและไม่สมบูรณ์

ดังนั้น, ความสัมพันธ์ - นี่คือการแลกเปลี่ยนความคิด การกระทำ แผนการ นี่คือความสามารถในการให้และรับ ไม่ใช่แค่ "ยึดติดเขา" และยืนกรานในตัวเองเท่านั้น

ความสัมพันธ์ที่ดี - มีความคิดสร้างสรรค์และเป็นศิลปะของการสื่อสารอยู่เสมอ

ความสัมพันธ์ที่ดีกับวัยรุ่น - นี่คือการทดลองรายวัน ซึ่งชีวิตต่อไปของคนสองคนที่รักหรือเกลียดชังกัน - ส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับเด็กที่กำลังเติบโตและผู้ปกครอง