คู่ของคุณมักจะขุ่นเคืองหรือไม่? ความน่าสัมผัส จิตวิทยาความสัมพันธ์

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

คู่ครองมักจะขุ่นเคืองคุณ (ไม่สำคัญว่าเป็นใคร - ชายหรือหญิง - จิตใจไม่มีเพศในความรู้สึก) สิ่งนี้สามารถเกิดขึ้นได้ในสถานการณ์ใดบ้าง? หากคุณแสดงความคิดเห็น ให้พูดถึงความรู้สึกหรือประสบการณ์

คำตอบของคู่หูคือ: “คุณทำร้ายฉัน คุณทำร้ายฉัน! คุณมักจะวิพากษ์วิจารณ์ฉันและประณามฉันในทุกการกระทำ!” เป็นผลให้เขาถอนตัวเข้าไปในตัวเองโดยเก็บความขุ่นเคืองไว้ในจิตวิญญาณของเขา อันที่จริง นี่ไม่ใช่การปฏิเสธ แต่เป็นสถานการณ์ที่ไม่น่าพอใจเล็กน้อย "พอง" โดยพันธมิตรรายใดรายหนึ่งซึ่งไม่สามารถทำร้ายอย่างสุดซึ้งได้ อันที่จริงมันเป็นวิธีที่จะเลิกติดต่อกับบุคคลรวมถึงปฏิกิริยาการป้องกัน เป็นเรื่องที่ควรค่าแก่การจดจำว่าการกระทำผิดกฎหมายเป็นวิธีที่ไร้เดียงสาในการจัดการกับพ่อแม่ ("ฉันขุ่นเคือง ซื้อของเล่นให้ฉันดีกว่า … และโดยทั่วไป - สร้างความบันเทิงให้ฉัน!"

หากคุณมองจากมุมมองของผู้ใหญ่ จะไม่มีใครต้องให้ความบันเทิงแก่คุณ ขุ่นเคือง - จัดการกับความผิดของคุณ ดังนั้น ความขุ่นเคืองคือความโกรธที่พุ่งเข้ามาภายใน หุ้นส่วนคนหนึ่งจับบางอย่างในตัวอีกฝ่าย สัมผัสบาดแผลอันเจ็บปวด นั่นคือเหตุผลที่เขาตอบสนองในลักษณะที่ไม่โต้ตอบและก้าวร้าว จะทำอย่างไรในสถานการณ์เช่นนี้? ก่อนอื่น ให้มองตัวเองจากภายนอก ฟังคำพูดของคุณอย่างตั้งใจ คิดว่า บางทีคุณกำลังทำสิ่งที่ไม่พึงปรารถนาสำหรับคู่ของคุณ ออกอากาศการกล่าวโทษหรือวิพากษ์วิจารณ์ในทิศทางของเขา (สิ่งนี้มักเกิดขึ้น) บางทีคนใกล้ชิดของคุณอาจมีบาดแผลในจิตวิญญาณหรือจิตใจ แต่ถ้าคุณดูแลตัวเอง ให้หาจุดบกพร่องของคุณที่ส่งผลต่อความสัมพันธ์โดยเฉพาะ ตามกฎแล้วผู้คนมาพบกันด้วยเหตุผล ดังนั้นจึงมีบางอย่างในตัวคุณอย่างแน่นอน

เราจะออกอากาศได้อย่างไร? เป็นการดีกว่าที่จะตอบคำถามนี้ด้วยตัวอย่างจากการปฏิบัติส่วนตัว ลูกค้ารายหนึ่งเพิ่งบอกเซสชั่นว่าเธอและสามีตัดสินใจคุยกันเรื่องสติ คู่สมรสกล่าวว่าครั้งหนึ่งเขาเคยลองใช้สารเสพติดและตามความเห็นของเขามันคือความตระหนัก - คุณรู้สึกและสัมผัสทุกอย่างในรายละเอียดที่เล็กที่สุด คุณรับรู้สถานการณ์จากด้านที่แตกต่างอย่างสิ้นเชิง ความคิดเห็นของผู้หญิงคนนี้แตกต่างอย่างสิ้นเชิง - สถานะดังกล่าวสามารถ "จับได้" โดยใช้เทคนิคระดับสูงเช่นจิตบำบัดซึ่งให้ความตระหนักในระดับสูง ลูกค้าได้รับการบำบัดมาเป็นเวลานาน ได้เชี่ยวชาญเทคนิคต่างๆ และมีแนวทางที่ครอบคลุมในการแก้ปัญหานี้ ดังนั้นเธอจึงพยายามพูดเพื่อตัดสินสามีของเธอ: “โอ้! นี่เป็นเรื่องที่น่าตื่นเต้นมาก ตอนนี้ฉันอาจเข้าใจสาระสำคัญของการลงทุนนี้แล้ว!” ในการตอบสนอง เธอได้รับความก้าวร้าว (“ตอนนี้คุณกำลังตัดสินและทำให้ฉันอับอาย!”) และแม้ว่าเธอจะปฏิเสธว่าเธอพยายามทำให้สามีอับอาย แต่ในระหว่างช่วงจิตบำบัดเธอยอมรับว่าเธอรู้สึกประณามผู้ที่ใช้ยาเสพติด ดังนั้นคู่หูได้ยินและสัมผัสถึงความจริง - ไม่สำคัญว่าคำพูดเหล่านี้จะไม่เปล่งออกมาดัง ๆ พวกเขาออกอากาศ มองลึกเข้าไปในจิตใจของคุณ บางทีคุณอาจประณามพฤติกรรมของคนรักหรือวิพากษ์วิจารณ์เขาในการกระทำบางอย่าง ในกรณีนี้ เขาเพียงแค่อ่านทุกอย่างที่อยู่ในส่วนลึกของจิตไร้สำนึกของคุณ แม้ว่าคุณจะไม่เข้าใจอย่างถ่องแท้ก็ตาม เมื่อจัดการกับตัวเองแล้ว คุณจะพูดคำเหล่านี้ด้วยน้ำเสียงที่ต่างออกไป

มีอีกเทคนิคที่น่าสนใจ เมื่อคุณแสดงความคิดของคุณออกมาดังๆ เกี่ยวกับการสนทนาที่ดุเดือด ชีวิตของคุณร่วมกัน ฯลฯ (“ฉันประณามวิธีการตระหนักรู้นี้เล็กน้อย ฉันเจอบุคลิกแบบนั้น ฉันไม่ประณามคุณ - สถานการณ์นี้เกิดขึ้นนานแล้ว ตอนนี้ทุกอย่างเป็นปกติ คุณแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง คุณเกี่ยวข้องกับสิ่งเหล่านี้ทั้งหมด และโดยทั่วไปแล้ว คุณมีชีวิตที่แตกต่าง ) คุณแทบไม่มีข้อความซ้ำสองถึงคู่ของคุณ และเขามีความรู้สึกกดดันในการอ้างสิทธิ์นี่เป็นประเด็นที่ค่อนข้างสำคัญ ดังนั้นคุณควรเรียนรู้ที่จะเข้าใจตัวเองในสถานการณ์ปัจจุบัน เข้าใจสิ่งที่อยู่ในส่วนลึกของจิตสำนึกของคุณ และเชี่ยวชาญเทคนิคการแสดงความคิดของคุณ

อีกกรณีหนึ่งที่น่าสนใจคือการดูหมิ่นในรูปแบบของ "คุณไม่ได้ยินฉัน!", "คุณวิจารณ์และประณามฉัน!" คู่ของคุณตอบสนองบ่อยแค่ไหน? เขาไม่ได้ยินฉัน! ฉันไม่ได้หมายความอย่างนั้น ฯลฯ ฉันจะยกตัวอย่างอีกสถานการณ์หนึ่งจากการบำบัด ระหว่างเซสชั่น ลูกค้าคนหนึ่งพูดว่า: “เขาไม่ได้ยินฉันเลย! เขาบอกว่าฉันไม่ได้ยิน แต่ก็ไม่เป็นเช่นนั้น!”. สำหรับคำถามของฉัน "แล้วคุณได้ยินคู่ของคุณไหม" ผู้หญิงคนนั้นอายและตอบว่า: "ในแง่ไหน" เมื่อมันปรากฏออกมา ลูกค้าไม่สามารถแม้แต่จะเข้าใจความหมายที่คู่หูใส่ในคำพูดของเขาเมื่อเขาบอกว่าเขาไม่ได้ยิน อันที่จริงคนไม่ได้ยินกันจริงๆ

นักจิตอายุรเวทชาวอาร์เจนตินาที่มีชื่อเสียง Jorge Bucay มีหนังสือที่น่าสนใจ "ฉันอยากบอกคุณเกี่ยวกับ … " ซึ่งเขาตีความมุมมองที่ผิดปกติของเขาเกี่ยวกับจิตวิทยา โดยบอกผู้อ่านเกี่ยวกับนิทาน นิทาน และอุปมาทุกประเภท หนึ่งในคำอุปมาเหล่านี้อธิบายสถานการณ์ได้อย่างถูกต้องเมื่อคู่สมรส "ไม่ได้ยินซึ่งกันและกัน"

คู่สามีภรรยาไปเยี่ยมนักจิตอายุรเวท

สามีเรียกนักบำบัดโรคและพูดว่า: หมอเธอเบื่อฉันมาก - เธอไม่เคยได้ยินเลยไม่ว่าคุณจะพูดมากแค่ไหน! เรามาคุยกันก่อนดีกว่า”

นักจิตอายุรเวทพยายามโน้มน้าวลูกค้าว่าเขาไม่สามารถยอมรับทั้งคู่ในเวลาอื่นและต้องการเข้าใจสถานการณ์: "บอกฉันทีว่าเขาไม่ได้ยินได้อย่างไร"

- เขาไม่ได้ยิน แค่นั้นแหละ!

- โอเค โทรหาภรรยาของคุณ

- ลีน่า! มานี่!

- คุณอยู่ไหน?

- ฉันอยู่บนชั้นสอง และเธออยู่ที่ชั้นหนึ่ง ในห้องครัว

- โอเค โทรหาเธอ

- ลีน่า! เห็นไหมเขาไม่ได้ยิน!

- ลงบันไดไปหนึ่งเที่ยวบินแล้วโทรอีกครั้ง

- ลีน่า! ก็เธอไม่ได้ยิน! ไม่แม้แต่จะตอบ!

- ไปที่ห้องครัวแล้วโทร

- ลีน่า! อ้าวทำไมไม่ตอบล่ะ

- ดี? อะไร? อะไร? ฉันตอบคุณไปแล้วสามครั้ง แต่คุณไม่ได้ยินฉัน!

ตามกฎแล้วเรื่องราวที่คล้ายกันจะถูกซ่อนอยู่เบื้องหลังทุกสิ่ง เราถูกจัดให้อยู่ในความสัมพันธ์ในแบบที่เราอยากได้ยิน แต่ในขณะเดียวกัน เราก็ไม่อยากได้ยินอีกฝ่าย ทำไม? จำเป็นต้องเจาะลึกความต้องการของคู่ครองเพื่อทำความเข้าใจความหมายของคำที่เขาพูดเพราะพวกเขาไม่ได้สื่อถึงความปรารถนาของบุคคลอย่างลึกซึ้งเสมอไป นี่เป็นงานด้านอารมณ์ที่ค่อนข้างยาก ดังนั้นจึงง่ายกว่าที่จะตำหนิ (“คุณไม่ได้ยินฉัน!”) นอกจากนี้ยังมีอีกด้านหนึ่งของเหรียญ - บางทีคุณอาจไม่ได้ยินตัวเอง ไม่เข้าใจว่าคุณต้องการบอกคู่ของคุณเกี่ยวกับอะไร

จะทำอย่างไร? ประเมินพฤติกรรมของคุณอย่างเป็นกลาง ตามกฎแล้วสถานการณ์จะ "จับคู่" - เราพบกันตามระดับการบาดเจ็บของเรา หากคู่หนึ่งมีอาการบาดเจ็บในที่นี้ อีกฝ่ายก็จะพบบาดแผลในบริเวณที่อับอาย รู้สึกผิด หรือรับผิดชอบ (ขึ้นอยู่กับว่าเรื่องอะไร) ตัวอย่างเช่น คุณมักจะโทษคู่ครองของคุณ แต่ในความเป็นจริง คุณเองไม่รู้ว่าจะรับผิดชอบความรู้สึก ประสบการณ์ ความทุกข์ ชีวิต ฯลฯ ของตัวเองอย่างไร พยายามยอมรับตัวเองว่าเป็นอย่างนั้น หากคุณต้องการปรับปรุงตัวเองจริงๆ ความสัมพันธ์และหาจุดบกพร่องของคุณ มองลึกเข้าไปในจิตใจของคุณในสถานการณ์ที่คุณสบถและคู่ของคุณขุ่นเคือง

เทคนิคนี้ใช้ได้ผลดีเมื่อมีคนยอมรับ (ในขอบเขตของความยากลำบาก ลักษณะหรือความชอกช้ำของเขา) จากหมวดหมู่ของความอ่อนน้อมถ่อมตน - “ฟังนะ ฉันคิดออกแล้ว บางทีคุณอาจจะถูก แต่ก็ยังมีส่วนแบ่งของคุณอยู่ ความผิด … มาพูดคุยกันทั้งของฉันและความผิดของคุณ " ตำแหน่งนี้ ("50/50") ช่วยให้คุณบอกกับคู่ของคุณว่าคุณกำลังทำงานกับตัวเองเช่นกัน และสำหรับคุณมันก็ยังยากเช่นกัน มิฉะนั้น - ด้วยการนำเสนอและความต้องการ - จะไม่มีใครเคยได้ยินคุณ จากนั้นคู่รักจะยอมรับว่ามันยากสำหรับเขาได้ง่ายขึ้น และเขาก็ต้องการทำงานเพื่อตัวเองด้วย กรณีที่คู่รักมักสาบานและไม่ต้องการที่จะ "ออกไป" เรื่องอื้อฉาวนั้นค่อนข้างหายากโดยทั่วไปแล้วผู้คนต้องการทำงานด้วยตนเอง แต่ไม่เข้าใจว่าควรทำอย่างไรจึงเป็นเรื่องยากสำหรับพวกเขาที่จะเอาชนะการต่อต้านที่เกี่ยวข้องกับความจริงที่ว่าพันธมิตรกำลังกดดัน (“คุณเท่านั้นที่เปลี่ยน แต่ฉันจะไม่ทำ!”). การใช้เทคนิค “ความอ่อนน้อมถ่อมตน” คุณทำให้คู่ของคุณเปลี่ยนแปลงได้ง่ายขึ้น

และที่สำคัญที่สุด อย่ามีส่วนร่วมในการดูถูกคู่ของคุณโดยพ่อแม่ของคุณ นี่เป็นวิธีจัดการกับผู้ปกครอง และคุณไม่จำเป็นต้องเป็นผู้ปกครองคนนั้นที่สามารถจัดการได้ อย่างไรก็ตาม อย่าปล่อยให้คู่ของคุณอยู่กับความรู้สึกของเขาตามลำพัง ("โกรธเคือง - มันเป็นความผิดของเขาเอง นี่เป็นปัญหาของคุณ ดังนั้นคิดให้ออก! แล้วมา!") กลวิธีดังกล่าวจะกระตุ้นให้เกิดความขุ่นเคืองและการถอนตัวในตัวเองมากยิ่งขึ้น

ฉันแนะนำให้พูดอะไรบางอย่างจากหมวดหมู่ “ฉันเสียใจที่คุณประสบกับสิ่งนี้และรับรู้สถานการณ์ในลักษณะนี้…” วลีนี้จะแสดงให้คู่ของคุณเห็นว่าคุณมีอารมณ์ร่วมอยู่ในสถานการณ์ คุณใส่ใจ แต่ในที่นี้อาจฟังดูแตกต่างออกไปเล็กน้อยสำหรับคนรัก ในบางสถานการณ์ การลดระดับความสัมพันธ์ลงเป็นสิ่งที่คุ้มค่า ("ฉันขอโทษที่ทุกอย่างเกิดขึ้นในลักษณะนี้ … ฉันขอโทษที่เราไม่สามารถได้ยินซึ่งกันและกัน … ") เมื่อมีคำว่า "เรา" จำนวนมากและไม่ใช่ "คุณหรือฉัน" ที่แยกจากกัน แสดงว่าปัญหาเป็นเรื่องปกติสำหรับทั้งคู่ “เรา” สามัคคีกันมาก โดยเฉพาะในสถานการณ์ทะเลาะวิวาทและความเข้าใจผิด (“ฉันขอโทษที่มีการวิพากษ์วิจารณ์และประณามคุณ แต่ฉันไม่ได้ตั้งใจจะทำร้ายคุณอย่างแน่นอน พยายามฟังฉันและเข้าใจในตัวเองว่าสิ่งนี้ เกิดบาดแผล”) หากคุณสนใจด้านจิตวิทยาและตั้งใจฟังมาก พยายามถ่ายทอดความคิดของคุณให้อีกฝ่ายรับรู้: “บางที ตอนเด็กๆ แม่ของฉันบอกคุณบางอย่างที่ไม่น่าพอใจ และฉันเพิ่งมาที่นี่ แต่เชื่อฉันเถอะ ไม่ได้พูดออกไป ความอาฆาตพยาบาท! แน่นอนฉันจะพยายามพูดน้อยลงในหัวข้อนี้และในโทนที่แตกต่างกันฉันจะทำงานกับตัวเอง แต่สัญญากับฉันว่าในทางกลับกันคุณจะรับรู้สถานการณ์โดยรวมในแบบผู้ใหญ่” ให้เวลาคู่ของคุณจัดการกับเรื่องนี้ แต่อย่าเป็นแม่ของเขา ("ให้ฉันปลอบใจคุณ ลูบคุณ … จะทำอะไรอีก คนต้องการเวลาเพื่อสัมผัสกับความรู้สึกทั้งหมดและในขณะเดียวกันก็พยายามอยู่ใกล้เขา แต่อย่าทำอะไรเพื่อเขา การอยู่ใกล้คุณทำให้ชัดเจนว่าคุณไม่ได้ปฏิเสธและยังคงรักต่อไป แม้ว่าอีกฝ่ายจะ "แย่" อยู่ข้างในก็ตาม สภาพภายในของบุคคลนั้นไม่สำคัญ โน้มน้าวเขาว่าคุณต้องการเป็นผู้ใหญ่กับเขาเพื่อที่เขาจะได้ไม่ตกอยู่ในความบอบช้ำในวัยเด็ก เราแต่ละคนสามารถล้มได้ ไม่มีใครปลอดภัยจากสิ่งนี้ แต่ในอุดมคติแล้ว คู่ชีวิตควรอยู่ใกล้

ดังนั้น หากเรากำลังพูดถึง "คู่หูที่ขุ่นเคือง" นี่เป็นปัญหาร่วมกันที่ทำให้เกิดความไร้อำนาจ เป็นการยากที่จะติดต่อกับคนเหล่านี้ พยายามมองสถานการณ์เป็นเวทีใหม่ในความสัมพันธ์ นี่เป็นวิกฤตในความสัมพันธ์ของคุณ ซึ่งคู่ของคุณต้องกระตุ้นมากขึ้น ตามกฎแล้วหลังจากวิกฤตดังกล่าวเมื่อคุณประสบกับความรู้สึกเหล่านี้ทั้งหมดและวิเคราะห์สถานการณ์โดยทั่วไป (จะตอบสนองอย่างไร - จะพูดอะไรและจะไม่พูดอะไร) คู่รักจะ "ประมวลกฎเกณฑ์" ชนิดหนึ่งและ คู่รักจะรู้สึกสบายใจในความสัมพันธ์