ฉันควรออกจากคู่ของฉันหรือไม่? ฉันคิดเกี่ยวกับมันตลอดเวลา เหตุผลและจะทำอย่างไร? จิตวิทยาความสัมพันธ์และจิตวิทยาบุคลิกภาพ

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:55

เหตุใดพันธมิตรคนใดคนหนึ่งจึงรีบเร่งระหว่างการเลือกที่จะออกจากคู่ครองหรืออยู่ต่อ? จะทำอย่างไรในกรณีนี้?

อันที่จริงปรากฏการณ์นี้ไม่ใช่เรื่องแปลก - หลายคนมาปรึกษาส่วนตัวพร้อมคำขอที่คล้ายกัน และนี่คือความเข้าใจในรายละเอียดเพิ่มเติม บางครั้งคน ๆ หนึ่งสามารถเปลี่ยนคู่นอนหลายคนได้ แต่ยังคงเหยียบย่ำเหมือนเดิมตลอดเวลา เขาจะรู้สึกอึดอัดมากในความสัมพันธ์ เหตุผลจะแตกต่างกันทุกครั้งหรือเหมือนกัน แต่เขาไม่สามารถรับมือกับมันด้วยตัวเขาเอง ดังนั้นเขาจึงยุติความสัมพันธ์และทนทุกข์ทรมาน ประสบกับความเศร้าโศกจากการเลิกราก่อน แล้วจึงสงสัยและกลัวที่จะหาคู่ใหม่ อย่างไรก็ตามประเด็นไม่ได้อยู่ในคู่ของตัวเอง แต่ในสิ่งที่เกิดขึ้นภายในบุคคลดังกล่าว

ปัจจัยหลักสองประการที่สามารถแยกแยะได้ - คนเหล่านี้มีลักษณะเฉพาะจากการพึ่งพาอาศัยกันหรือถูกแยกออกจากพ่อแม่โดยไม่รู้ตัว พวกเขาไม่มีความรู้สึกว่ามีการพลัดพรากจากผู้ปกครองดังนั้นเมื่อพยายามแยกจากคู่ครองพวกเขาดูเหมือนจะพูดกับจิตสำนึกของพวกเขา: "ดูสิฉันสามารถหนีจากเขาได้แล้ว!"

ดังนั้นสิ่งที่มีอิทธิพลต่อการเกิดขึ้นของข้อสงสัยดังกล่าวในพันธมิตรรายใดรายหนึ่ง? มักเป็นความเจ็บปวดที่เกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์ที่ตึงเครียดมากกว่าความสุขและการผ่อนคลาย ต้องมองหาต้นกำเนิดในวัยเด็ก - บางทีในครอบครัวผู้คนได้รับการปฏิเสธมากขึ้น (ดูถูกความอัปยศอดสูการประณามบุคคลไม่ได้รับการยอมรับในสิ่งที่เขาเป็น) แล้วในความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่ เขาต้องเครียดหนักมาก เล่นบทบาทที่แปลกใหม่สำหรับตัวเอง

การเลิกราและจากคนรักไม่ได้ปิดความต้องการที่ลึกที่สุดของคุณสำหรับการผ่อนคลาย เพื่อความไว้วางใจ การยอมรับ การยอมรับ ความสะดวกสบายในความสัมพันธ์ เพื่อให้พวกเขาสงบและอบอุ่น ความต้องการทั้งหมดนี้เป็นเรื่องยากมากสำหรับคนที่บอบช้ำในความสัมพันธ์ที่แท้จริง จะทำอย่างไรในกรณีเช่นนี้? ทางเลือกที่ดีที่สุดคือจิตบำบัด ไม่มีวิธีอื่นในการเปลี่ยนอักขระประเภทนี้ ทำไม? ตัวเลือกอื่น ๆ ทั้งหมดไม่เสถียรจนจะไม่ให้การรักษาความปลอดภัยในความสัมพันธ์แก่คุณ และนี่คือความต้องการพื้นฐานของบุคคลที่มีบุคลิกลักษณะและการบาดเจ็บที่คล้ายคลึงกัน (คู่หูที่สร้างความสัมพันธ์ด้วยจะต้องปลอดภัยทางอารมณ์อย่างสมบูรณ์เพื่อที่คุณจะได้ สามารถไว้วางใจได้ และให้บริการอย่างน้อยสัปดาห์ละครั้งตามเวลาที่ตกลงกันไว้)

มีคนที่ไม่เคยแยกจากพ่อแม่ของพวกเขาไปสู่ความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน - พวกเขาพบคู่ครองยึดติดกับเขาและใช้ชีวิตแบบนั้น มีอีกประเภทหนึ่งคือ - ผู้ที่สบายใจกับคนอื่น แต่ไม่ใช่กับตัวเอง ตัวเลือกสุดท้ายคือคนที่แสดงสถานการณ์ตอบโต้กับรูปแบบการพึ่งพาใด ๆ (ในกรณีนี้พวกเขามองว่าสิ่งที่แนบมาเป็นสิ่งที่แย่มากพวกเขากลัวที่จะรวมตัวกับพันธมิตรการดูดซึม - ทั้งจากคนที่คุณรักและในทางกลับกัน). ความกลัวเหล่านี้ลึกซึ้งมากจนเป็นไปไม่ได้เลยที่จะสร้างความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด ตามกฎแล้ว ความปรารถนาอย่างแรงกล้าที่จะออกจากคู่รักจะเกิดขึ้นในช่วงเวลาที่ความสัมพันธ์ใกล้ชิดกันมากขึ้น (มีบางอย่างเกิดขึ้นในคู่รักและคุณตระหนักว่าคู่รักรับรู้ถึงคุณตามที่เป็นอยู่จริง - และหลังจากเข้าใจสถานการณ์ทั้งหมดแล้ว คุณจะมี ความปรารถนาอย่างแรงกล้าที่จะวิ่งหนี) - ฉันอยากจะวิ่งหนีมากกว่าเพราะมีอันตรายมากที่ฉันสามารถตกหลุมรักได้อย่างสมบูรณ์และพึ่งพาเขาผ่อนคลายปล่อยให้ลูกภายในของฉันออกไปแล้วคนคนนี้จะทำร้ายฉัน ในความเป็นจริงความเชื่อนี้ไม่ได้สติมาก

ภายนอก คนที่มีปัญหาทางจิตคล้ายคลึงกันดูเป็นอิสระมาก ( ฉันทำทุกอย่างด้วยตัวเองได้! และที่นี่อาจมีการตรวจสอบที่แตกต่างกันและการแสดงแนวเขต - เพื่อโยนพันธมิตรเพื่อดูว่าเขากลับมาหรือไม่ว่าเขาจะวิ่งตามเขาหรือไม่ สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่ารากของปัญหาอยู่ในตัวคุณและเชื่อมโยงกับพ่อแม่ของคุณ

เหตุใดจึงสามารถเปลี่ยนทุกอย่างได้เฉพาะในช่วงการบำบัด? หลังจากได้รับประสบการณ์จากภายในและลึกซึ้งของความสัมพันธ์อื่นๆ เท่านั้น คุณสามารถถ่ายทอดสิ่งนี้เข้าสู่ชีวิตส่วนตัวของคุณและไม่ต้องกลัวความใกล้ชิดมากนัก ความใกล้ชิดในการบำบัดพัฒนาช้ามาก - ในขั้นตอนเล็ก ๆ สามารถหยุดชั่วคราวควบคุมระยะทางกับนักบำบัดโรค นักบำบัดโรคที่ดีจะระมัดระวังอย่างมากกับผู้ที่มีบุคลิกภาพแบบหลีกเลี่ยง การพึ่งพาอาศัยกัน อย่าละเมิดขอบเขตของพวกเขา โดยไม่คำนึงถึงประเภทของตัวละคร (ในชีวิตบุคคลสามารถเจ้าอารมณ์และกระตือรือร้นมาก) กระบวนการทางจิตวิทยาบางอย่างของพวกเขาใช้เวลานานกว่ามากโดยเฉพาะในความสัมพันธ์กับความสนิทสนม

ในแง่ที่ค่อนข้างพูด การบาดเจ็บเป็นการ "หยุด" ของจิตใจของเราในบางช่วงของการพัฒนา การพึ่งพาอาศัยกันเป็นช่วงเวลาของการพัฒนาเมื่ออายุได้ 3 ปี ซึ่งเป็นช่วงแรกสุดที่การแยกจากกันครั้งแรกควรเกิดขึ้น ด้วยเหตุผลบางอย่าง การพลัดพรากจากผู้ปกครองไม่ได้เกิดขึ้นหรือค่อนข้างเจ็บปวดและฉับพลัน ส่งผลให้เด็กถอนตัวในตัวเองโดยตัดสินใจว่าจะไม่ผูกพันกับใคร มีตัวเลือกมากมายสำหรับการพัฒนาสถานการณ์นี้ แต่ผลลัพธ์ก็เหมือนกัน - คน ๆ หนึ่งย้ายออกจากความสนิทสนมแม้ว่าเขาจะต้องการสัมผัสกับมันจริงๆ นั่นคือเหตุผลที่หากคุณได้พบกับบุคคลดังกล่าวในความสัมพันธ์ ให้พยายามกับตัวเองและปล่อยให้เขาก้าวไปในระดับที่ยอมรับได้สำหรับเขา อย่ากดดันคู่ของคุณ ปล่อยให้ความใกล้ชิดของคุณก่อตัวขึ้นอย่างช้าๆ แล้วมันจะเป็นความใกล้ชิดที่แท้จริง