“รักฉันนะ ได้โปรด!”

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

ความสัมพันธ์ที่น่าขนลุกและน่าขนลุกในความสัมพันธ์: ผู้หญิงมองเข้าไปในปากของผู้ชายเพื่อพยายามคาดเดาความปรารถนาของเขาและปรับเปลี่ยนเธอเพื่อให้ความต้องการทางอารมณ์และร่างกายของเธอตรงกับความต้องการของเจ้าชายของเธอ

เด็กผู้หญิงในรุ่นของฉัน (25-35) ปีและอายุใกล้เคียงกัน แม้แต่ในช่วงที่พวกเธอเติบโตมา ก็ได้รับแรงบันดาลใจจากความคิดที่ว่าผู้ชายมีค่าอย่างเหลือเชื่อ ความสามารถในการเริ่มต้นครอบครัวและแต่งงานอย่างมีความสุข และจากนั้นก็รักษาชีวิตแต่งงานไว้ เป็นทักษะพื้นฐานในชีวิตของผู้หญิง

ในเวลาเดียวกัน จากทุกที่ที่เราได้ยินมาว่าผู้ชายที่ดีนั้นหายาก บทบาทของผู้หญิงคือสามารถหล่อหลอมสุภาพบุรุษจากม้าดินน้ำมันได้ และสิ่งนี้จะต้องทำให้สุภาพบุรุษในอนาคตไม่รู้ตัว ว่ามีบางอย่างกำลังหล่อหลอมจากเขา และคิดว่าเขากำลังหล่อหลอมตัวเขาเอง … ดังนั้นเราจึงได้รับความช่วยเหลือเพื่อเติมเต็มบุคลิกย่อยที่บิ่นซึ่งติดอยู่กับความไร้อำนาจ: พวกเขากล่าวว่านี่คือพลังของผู้หญิงที่แท้จริง - ที่จะเป็นคอที่ศีรษะของผู้ชายหมุนไป

และอย่าเข้าใจผิด: จุดประสงค์ของบทความนี้ไม่ใช่เพื่อลดราคาผู้ชาย ฉันเป็นหญิงสาว ฉันไม่ได้อาศัยอยู่ในร่างกายของผู้ชาย ดังนั้นฉันจึงสามารถสรุปได้ว่าการเป็นผู้ชายเป็นอย่างไร จากมุมมองของผู้หญิง ฉันสามารถพูดได้อย่างมั่นใจว่าทัศนคติ "รักฉันนะ" ทำให้ฉันกังวลและทุ่มเทมากในการรักษาภาพลักษณ์ของอุดมคติตามที่ฉันเห็น ภรรยา; และเมื่อเรียนรู้ที่จะหยุดการรับใช้นี้ ฉันก็เริ่มเข้าใจตัวเองดีขึ้น และค้นพบความสามารถที่สำคัญและสูญเสียไปในตัวฉัน และในทางตรงกันข้าม ฉันพบว่าการอุทิศตนเพื่อค่านิยมที่แท้จริงที่ถูกปฏิเสธในปัจจุบันของฉันส่งผลดีต่อความสัมพันธ์ของฉันกับสามี

ตอนนี้ขอย้ายจากมุมมองของภรรยาไปยังมุมมองของนักบำบัดโรค

จะเกิดอะไรขึ้นกับผู้หญิงที่เธอรู้สึกว่าจำเป็นต้องปรับให้เข้ากับความต้องการและความสนใจของผู้ชายโดยไม่สนใจตัวเธอเองโดยสิ้นเชิง?

เมื่อพวกเขาเติบโตขึ้น ผู้หญิงจำนวนมากมีจุดยืนดังต่อไปนี้:

“ในความสัมพันธ์ คุณต้องเสียสละ ฉันไม่สามารถรักษาความสัมพันธ์ในขณะที่รักษาตัวเองและในขณะเดียวกันก็รักษาผู้ชายไว้"

เนื่องจากการเน้นที่การแต่งงานและการรักษาผู้ชายให้ประสบความสำเร็จนั้นแข็งแกร่งอย่างไม่น่าเชื่อ ผู้หญิงจึงไม่เห็นว่าจำเป็นและกล้าหาญที่จะขุดลึกลงไปในตัวเองและค้นพบความสนใจของเธอ ต่างจากผู้ชายส่วนใหญ่ที่มาหาฉันเพื่อรับการบำบัด เมื่อให้คำปรึกษากับผู้หญิง เรามักจะอุทิศเวลาอย่างมากในการค้นหาความสนใจที่แท้จริงและจัดระเบียบชีวิตของผู้ป่วยใหม่ตามสิ่งที่สำคัญสำหรับ HER

ที่นี่คุณต้องใส่ใจกับความเข้าใจในขอบเขตส่วนบุคคล ขอบเขตส่วนบุคคลนั้นเข้าใจง่าย ฉันรักแมว - นี่คือพรมแดนของฉัน ถ้าคนอื่นถามฉันว่าฉันรักใครมากกว่า - แมวหรือหมา - ฉันจะไม่ละเมิดขอบเขตของฉันถ้าฉันตอบความจริง: ฉันรักแมว ถ้าฉันสงสัยว่าบุคคลนี้รักสุนัข และฉันต้องการประสานกับมุมมองของเขาเพื่อทำให้เขาพอใจ ฉันจะตอบว่าฉันรักสุนัข - และด้วยเหตุนี้จึงเป็นการละเมิดขอบเขตของฉัน

การสำแดงที่รุนแรงมากขึ้น - ผู้หญิงที่ฝันอยากเป็นแม่ บอกผู้ชายว่าเธอไม่ต้องการมีบุตร เพราะเธอรู้สึกว่าจำเป็นต้องแสดงความเป็นน้ำหนึ่งใจเดียวกันกับเขา เพื่อที่จะได้ดูเหมือนคู่ชีวิตที่น่าปรารถนาในสายตาของผู้ชาย

ขอบเขตถูกทำลายเมื่อฉันทำกับความต้องการที่แท้จริงของฉัน เมื่อฉันพูดว่าใช่เมื่อฉันรู้สึกว่าไม่ใช่จริงๆ ตัวอย่างเช่น การตกลงไปกับเพื่อนของผู้ชายในผับเพราะกลัวว่าจะสูญเสียผู้ชายของเขาไป ถ้าฉันปฏิเสธแต่ไม่อยากไปผับจริงๆ ฉันกำลังทำลายขอบเขตของฉัน

เมื่อเราสร้างความสัมพันธ์กับผู้ชาย โมเดลพฤติกรรมโดยธรรมชาติของเรามุ่งเป้าไปที่การแต่งงาน การรักษาความสัมพันธ์ และสร้างครอบครัวดึงสายใยแห่งจิตสำนึกของเรา เหมือนกับนักเชิดหุ่นนำทางหุ่นกระบอกเราพยายามอย่างดีที่สุดเพื่อทำให้ผู้ชายพอใจ มักจะเหยียบคอของเรา ไม่เห็นการตอบโต้การโจมตีที่คอของเราจากผู้ชายคนหนึ่ง เรารู้สึกขุ่นเคืองและตำหนิเขาว่าเขาไม่รู้ว่าจะประนีประนอมได้อย่างไร และเราจากหอระฆังของเราทำทุกอย่างที่ทำได้เพื่อรักษาความสัมพันธ์

ชะตากรรมของความสัมพันธ์ที่ผู้หญิงรู้สึกว่าถูกเรียกให้พอใจอย่างไม่รู้จบคืออะไร? หากคุณมีรูปแบบพฤติกรรม “โปรดรักฉัน” คุณอาจสังเกตเห็นว่าชีวิตทำให้คุณมีความสัมพันธ์กับผู้ชายที่มักจะถอนตัวจากอารมณ์ในช่วงเวลาวิกฤติ เมื่อผู้ชายถอนตัว ผู้หญิงรู้สึกปรารถนาที่จะควบคุมกระบวนการ โดยพยายามทำความเข้าใจกับสิ่งที่เกิดขึ้นอย่างสุดหัวใจ ในช่วงเวลาแห่งความขัดแย้ง มีความพยายามที่จะรักษาความสัมพันธ์ ผู้หญิงคนนี้กำลังมองหาความสัมพันธ์ทางอารมณ์ใหม่กับคู่ของเธอ เธอถามว่า: “มีอะไรผิดปกติกับคุณ? ฉันเห็นว่ามีบางอย่างผิดปกติ ผู้หญิงคนนั้นร้องออกมา: “คุณบอกฉันโดยตรงได้ไหม.. ฉันจะเข้าใจ…” หวังว่าจะได้ยินว่าผู้ชายยังรักเธอและความไม่พอใจของเขาจะไม่นำไปสู่การแตกในความสัมพันธ์

อันที่จริง ผู้หญิงที่มีพฤติกรรมโดยอาศัย "การอ่านใจ" ของผู้ชายกำลังก่อความเสียหายต่อตัวเองและคู่ของเธอ ผู้หญิงคนหนึ่งบอกผู้ชายของเธอว่าเธอชอบสิ่งนี้และสิ่งนั้น โดยต้องการจับคู่ความชอบของเธอให้ใกล้เคียงกับมุมมองของเขามากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ - อย่างที่เราทุกคนบอก ชุมชนแห่งความสนใจรับประกันความเข้ากันได้! ผู้ชายรับรู้คำพูดของครึ่งตนเพื่อเป็นแนวทางในการดำเนินการ แต่การเติมเต็มความปรารถนาเหล่านี้ไม่ได้ทำให้คนรักของเขามีความสุขอย่างแท้จริง! ชายคนนั้นกำลังสูญเสียและคิดว่ามีบางอย่างผิดปกติกับเขา เพราะเขาไม่สามารถสนองความปรารถนาของผู้เป็นที่รักได้ เขากังวลว่าเขาไม่สามารถให้ความสุขกับคนรักได้ (แม้ว่าเขาจะต้องการจริงๆก็ตาม!) เนื่องจากเป็นเรื่องยากเหลือทนที่จะอยู่ในสภาวะของความขัดแย้งภายใน ชายคนนั้นจึงถอนตัวและเริ่มแสวงหาความพึงพอใจในสิ่งอื่น

ดังนั้น, ผู้หญิงเราจะเอาชนะพลวัตที่เราเสียสละตัวเองเป็นครั้งคราวได้อย่างไร?

ตระหนักถึงขอบเขตและความสนใจที่แท้จริงของคุณ - โดยเฉพาะพวกที่ไม่คาบเกี่ยวกับการเสพติดของผู้ชาย - ขั้นตอนพื้นฐาน.

ต่อไปนี้คือแบบฝึกหัดบางส่วนที่จะช่วยคุณกำหนดขอบเขตของคุณ:

1. ถามคำถามต่อไปนี้กับตัวเองและเขียนคำตอบลงในบันทึกการสังเกตของคุณ:

อะไรเป็นแรงบันดาลใจให้ฉัน?

ฉันชอบทำอะไรเมื่อตอนเป็นเด็กเพียงเพราะว่าฉันรักมันจริงๆ

เมื่อใดที่ฉันรู้สึกสร้างสรรค์ที่สุด

สิ่งใด สถานที่ เหตุการณ์ และประสบการณ์ใดที่ทำให้ฉันมีความสุข

ทันทีที่คุณรู้สึกว่าคุณรู้สึกต่อต้านขณะเขียนคำตอบนี้หรือคำตอบนั้น ให้หยุดและถามตัวเองด้วยคำถาม:

ฉันซื่อสัตย์เพียงพอกับตัวเองในคำตอบนี้หรือไม่?

เมื่อฉันเขียนรายการของฉัน ความปรารถนาโดยไม่รู้ตัวของฉันคือการรวมงานอดิเรกทั้งหมดที่เราทำกับสามีของฉันเข้าไปด้วย ต่อจากนั้น ฉันค้นพบโดยเน้นที่การต่อต้านนี้ ว่าความพยายามของฉันที่จะรวมงานอดิเรกทั่วไปของเราไว้ในคำตอบนั้นได้รับแจ้งจากกลไกการป้องกันการสะกดจิตตัวเอง: พวกเขาพูดจริง ๆ ที่นี่! ฉันรักสิ่งเหล่านี้จริงๆ และมันทำให้ฉันเป็นภรรยาที่ดีขึ้น! โดยการยอมรับตัวเองอย่างตรงไปตรงมาถึงสถานการณ์จริงและการลบความสนใจที่ตนเองบังคับ ฉันรู้สึกโล่งใจมาก

2. เขียนข้อเท็จจริง 10 ประการเกี่ยวกับชีวิตของคุณที่ทำให้คุณไม่มีความสุขบนกระดาษ ขณะที่คุณอ่านแต่ละประเด็น ให้ถามตัวเองว่า

ฉันละเมิดขอบเขตของตัวเองที่นี่หรือขอบเขตของคนอื่นในทางใด?

ตัวอย่างเช่น ฉันอาจจะไม่พอใจกับความจริงที่ว่าฉันรู้สึกเหงาและอยากใช้เวลากับเพื่อนที่รักมากขึ้น การละเมิดขอบเขตของฉันที่นี่คือฉันปฏิเสธเวลากับเพื่อนซึ่งฉันต้องการอย่างจริงใจโดยให้เหตุผลว่าต้องใช้เวลาอยู่กับสามีที่บ้านมากขึ้น

3. ค้นหาว่าขาของความกลัวในการยืนยันขอบเขตของคุณเติบโตจากที่ใด

เมื่อเป็นเด็ก คุณอาจจะต้องต่อสู้เพื่อความสนใจของพ่อแม่ โดยเฉพาะพ่อของคุณ บางทีคุณอาจต้องการเป็นลูกสาวของพ่อคุณ แต่เนื่องจากพ่อของคุณยุ่งหรือต้องแยกตัวออกจากครอบครัว คุณไม่เคยไปไหม บางทีคุณอาจเคยถูกปฏิเสธและกลัวว่าจะถูกปฏิเสธในความสัมพันธ์ใดๆ ก็ตาม เว้นแต่คุณจะเรียนรู้วิธีหาเหตุผลเข้าข้างตนเอง “หาทางประนีประนอม” - และที่จริงแล้ว ยอมมอบความต้องการทางอารมณ์ของคุณเพื่อพยายามรักษาผู้ชายคนหนึ่ง ?

4. ฝึกฝนความจริงใจที่มีเมตตาและเอาใจใส่ความรู้สึกของคู่ของคุณ

ความเคารพเป็นโรคติดต่อ ความสามารถในการได้ยินความปรารถนาของคุณไม่ได้หมายความว่าตั้งแต่วันนี้คุณต้องขัดแย้งกันอย่างต่อเนื่อง หากคุณพบว่าความปรารถนาของคุณไม่ตรงกับความต้องการของคนที่คุณรัก คนที่คุณรักและคนที่คุณรักคือการที่คุณมีความสัมพันธ์กับเขาโดยสมัครใจเพื่อแบ่งปันชีวิตของคุณกับบุคคลที่การปรากฏตัวยกย่องคุณทั้งคู่และใช้เวลาอยู่กับผู้ที่นำความสุขมาสู่ทั้งสองฝ่าย

เตรียมพร้อมที่จะปกป้องมุมมองของคุณโดยไม่ทำร้ายความรู้สึกของคนที่คุณรัก

ตรงกันข้ามกับวิธีที่เราเคยชินกับการดูความขัดแย้ง การแก้ไขข้อขัดแย้งที่ดีคือการหาทางเลือกที่ยอมรับได้ของทั้งสองฝ่ายและไม่ข้ามขอบเขตของทั้งสองฝ่าย ในขณะเดียวกัน พันธมิตรที่เข้าสู่ความขัดแย้งไม่ได้เริ่มทำตัวเหมือนคู่ต่อสู้และยังคงทำหน้าที่เป็นทีมต่อไป

วันนี้เราพบว่าความกลัวว่าการทะเลาะวิวาทอาจเป็นครั้งสุดท้าย ทำให้เราหลายคนยอมมอบผลประโยชน์ให้กับพันธมิตร การดูแลความสบายใจทางอารมณ์ของผู้ชายที่เกิดจากความรักและความเคารพซึ่งกันและกัน ไม่ได้เป็นการปฏิเสธการดูแลความผาสุกทางอารมณ์ของเขาเอง ตำแหน่งของเพื่อนที่เข้าใจซึ่งคนที่คุณรักสามารถไว้วางใจและไว้วางใจได้จะช่วยแก้ไขความขัดแย้งได้อย่างมีประสิทธิภาพมากกว่าการขว้างมีดเพื่อพยายามทำร้ายคนที่คุณรักในที่ที่อ่อนแอที่สุด ลองนึกภาพว่ามันยากแค่ไหนที่จะเรียนรู้ที่จะเชื่อใจคนที่คุณให้ความลับในใจคุณ และในขณะที่ทะเลาะกัน เขาใช้ความลับนี้เพื่อแบล็กเมล์คุณ ข่มขู่คุณ และจัดการกับคุณ

ฉันต้องการให้เราแต่ละคนที่สวย ยอดเยี่ยม และน่าทึ่งที่อ่านบทความนี้โดยใช้เทคนิคข้างต้น เพื่อสร้างชีวิตของเธอบนพื้นฐานของความรักและความเงียบสงบ ความกลัวที่จะสูญเสียผู้ชายคนหนึ่งและความปรารถนาที่จะรักษาผู้ชายไว้ไม่ให้เป็นภรรยานอกใจนั้นขึ้นอยู่กับความเข้าใจผิดเกี่ยวกับขอบเขตส่วนตัวที่สะสมมานานหลายปี การรู้สึกว่าตัวเองมีจุดแข็ง การตระหนักรู้ และการใช้ชีวิตให้สอดคล้องกับพรสวรรค์ของคุณ คือความทะเยอทะยานสูงสุดของทุกคน การปฏิเสธและสูญเสียตัวเองในความปรารถนาที่จะรักษาผู้อื่นย่อมนำไปสู่ความทุกข์อย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

เป้าหมายของทุกคนที่อาศัยอยู่บนโลกคือการรู้สึกว่ามันเป็นอย่างไร เป็นตัวของตัวเองและดำเนินชีวิตตามหลักความเชื่อของคุณ ความรู้สึกนี้ไม่สามารถถูกแทนที่ได้ และฉันหวังว่าผู้หญิงทุกคนและผู้ชายทุกคนจะประสานกับเสียงเรียกร้องจากใจของเขา และแบ่งปันพรสวรรค์ที่น่าอัศจรรย์และน่าอัศจรรย์ของเขากับคนทั้งโลก

ลิเลีย คาร์เดนาส, นักจิตวิทยาเชิงบูรณาการ นักจิตอายุรเวท

ศิลปะโดย Ivana Besevic