2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
สิ่งที่คุณเลือกคือจริงๆ
ไม่ค่อยสำคัญ.
อยู่ที่การกระทำนั่นเอง
ทางเลือกและประกอบด้วย
สาระสำคัญของการเปลี่ยนแปลง …
แห่งความชั่วร้ายของมนุษย์ทั้งปวง
ที่แย่ที่สุดคือความขี้ขลาด …
M. Bulgakov "อาจารย์และมาร์การิต้า"
บทความนี้จะเน้นที่สถานการณ์ของความสัมพันธ์แบบ codependent ซึ่งหนึ่งในผู้เข้าร่วมในคู่สามีภรรยา - ลูกค้า - ตระหนักและประสบการณ์ในเวลาเดียวกันถึงความรุนแรงของความสัมพันธ์ดังกล่าวและ ความปรารถนาที่จะเปลี่ยนแปลงพวกเขา ด้านหนึ่งและ ไม่สามารถเปลี่ยนแปลงอะไรได้ - กับอีกอัน เขา "สุกงอม" มากพอที่จะเข้าใจถึงความเป็นไปไม่ได้ของ "การใช้ชีวิตแบบนี้" แต่ในขณะเดียวกันเขาก็ไม่สามารถตัดสินใจทำตามขั้นตอนอิสระและหันไปหานักบำบัดเพื่อขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ คำขอส่วนใหญ่ฟังดูเหมือนเป็นไปไม่ได้ในการเลือก
ลูกค้ามีประสบการณ์อย่างไรบ้าง?
ลูกค้าพยายามแก้ปัญหาด้วยตนเองอย่างต่อเนื่องและไม่ประสบความสำเร็จ - "ออกไปหรืออยู่ต่อ" ซึ่งสำหรับเขานั้นพื้นฐานไม่สามารถแก้ไขได้ ไม่มีตัวเลือกคำตอบใดที่เหมาะกับเขา
ความเป็นไปไม่ได้ที่จะ "อยู่อย่างนี้ต่อไป" ได้ประจักษ์แล้ว ในความรู้สึกของลูกค้าว่า:
- คุณอยู่กับคนผิด
- คุณไม่ได้ใช้ชีวิตของคุณ
และความสัมพันธ์เหล่านั้นที่คุณมีนั้น "รัดคอ" ไม่อนุญาตให้คุณหายใจเข้าลึก ๆ …
และชีวิตที่คุณอยู่นั้นไร้ซึ่งความสุข ความบริบูรณ์ของความรู้สึก
และบางครั้งถ้าไม่บ่อยก็มีจินตนาการที่ฉันอยากจะมีความสัมพันธ์ที่แตกต่างและชีวิตที่แตกต่าง …
ความปรารถนาที่จะเปลี่ยนแปลงบางสิ่งในความสัมพันธ์ของคุณและในชีวิต เผชิญกับการต่อต้านมากมาย
ภาระหน้าที่และความรู้สึกผิดต่อหน้าคู่ครองจะกดดันอย่างต่อเนื่องและความกลัวมากมายปรากฏขึ้นบนขอบฟ้า - "จะเกิดอะไรขึ้นหากสิ่งนี้เกิดขึ้น" ความกลัวมักจะเป็นสากล และส่วนใหญ่มักประกอบด้วยสิ่งต่อไปนี้:
- จะมีชีวิตอยู่ต่อไปอย่างไร?
- เริ่มต้นชีวิตใหม่อย่างไร?
- ฉันจะสามารถ?
- เกิดอะไรขึ้นถ้าบางอย่างไม่ได้ผล?
- ชีวิตใหม่จะไม่ต่อเนื่องมาจากชีวิตที่แล้วหรือ?
- ฉันจะเสียใจกับการตัดสินใจครั้งนี้หรือไม่?
- คนอื่นจะว่าอย่างไร?
สิ่งนี้มักจะเกิดขึ้นเมื่อในความสัมพันธ์แบบ codependent พันธมิตรรายหนึ่งเริ่มเติบโตและตัวตนอิสระของเขาเริ่ม "งอก" และตัวตนนี้มีเนื้อหาของตัวเอง - รังสี (ฉันต้องการฉันคิดว่าฉันทำได้) เช่นเดียวกับความอ่อนไหว และขอบเขต
เป็นเรื่องน่าเศร้าที่เรื่องทั้งหมดนี้มาช้ามาก (ในวัย 30-40-50 ปี) และมีความสุขที่ปรากฎขึ้นเลย สถานการณ์ไม่ใช่เรื่องแปลกเมื่อคน ๆ หนึ่งใช้ชีวิตของเขาตระหนักว่าเขาไม่เคยเกิดมาเป็นฉัน (มีเด็กผู้ชายคนหนึ่ง … ?) แต่ชีวิตได้ดำเนินไปแล้ว และไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลงได้
และที่นี่ฉันยอมรับอย่างตรงไปตรงมากับตัวเองและคู่ของฉันว่าน่าเสียดายที่ความสัมพันธ์เหล่านี้ได้หมดลงแล้วและทุกคนจะยังคงเดินตามเส้นทางชีวิตของตนเองต่อไป แต่นี่เป็นเรื่องยากมาก แต่ต้องใช้ความกล้า! กล้าที่จะเป็นตัวของตัวเอง ความกล้าหาญที่จะซื่อสัตย์กับตัวเองและกับคนอื่น ๆ ถือความกลัว (ที่กล่าวถึงข้างต้น) ความรู้สึกของหน้าที่และความรู้สึกผิดต่อคู่ครองในด้านหนึ่ง - วิธีติดต่อที่เก่าเป็นนิสัยและอัตโนมัติอยู่แล้ว โดยทั่วไปแล้ว ภาพที่ก่อตัวขึ้นและมั่นคงของโลกและตัว I ของตัวเอง
และในสถานการณ์ที่ขัดแย้งกันของการแขวนบนตาชั่งที่เลือก ลูกค้ามาหานักบำบัดโรค
การบำบัด
ความท้าทายหลักสำหรับนักบำบัดคือการไม่เลือกลูกค้า
แม้ว่าลูกค้าจะพยายามทำทุกวิถีทางเพื่อขอคำแนะนำจากนักบำบัดโรค ลูกค้าที่ติดอยู่กับความต้องการที่จะเลือกจะมีส่วนร่วมกับนักบำบัดในกระบวนการนี้โดยมอบอำนาจให้เขา นักบำบัดโรคในเรื่องนี้ควรหลีกเลี่ยงสิ่งล่อใจที่จะโน้มน้าวการเลือกของลูกค้า แม้จะเชื่อมั่นอย่างจริงใจถึงความถูกต้องของตำแหน่งนี้หรือตำแหน่งนั้น
นักบำบัดโรคสามารถทำอะไรได้บ้าง?
- เพื่อชี้แจงรายละเอียดและอย่างถี่ถ้วนร่วมกับลูกค้าถึงสถานการณ์ปัจจุบัน
- พิจารณาข้อดีและข้อเสียของทั้งสองทางเลือก
- ศึกษาอย่างรอบคอบและวิเคราะห์อุปสรรคทุกประเภทที่ขัดขวางไม่ให้คุณเลือก เช่นนี้มักมีความกลัว ความรู้สึกผิด หน้าที่ ความละอายมากมาย
- ในสถานการณ์ที่อยู่ระหว่างการพิจารณาจะมีการเลือกระหว่างสองขั้ว: ฉันต้องการและต้อง การทดลองทุกประเภทที่มีการสร้างสถานการณ์ของโอกาสที่จะเป็นและสัมผัสประสบการณ์ที่แตกต่างกันในแต่ละขั้วทางเลือกจะมีความเหมาะสมที่นี่ (ลองนึกภาพว่าคุณเลือกตัวเลือกนี้ ไปที่นี่ ฟังตัวเอง คุณชอบอย่างไร ถ้าคุณเลือกตัวเลือกอื่น ชีวิตของคุณจะเปลี่ยนไปในกรณีแรกและกรณีที่สองอย่างไร);
- เพื่อพิจารณาสถานการณ์ปัจจุบันของ "ไม่มีทางเลือก" เป็นทางเลือกที่ไม่โต้ตอบของลูกค้าที่จะไม่เปลี่ยนแปลงอะไร
- สิ่งสำคัญคือต้องยอมรับและสนับสนุนลูกค้าในทุกทางเลือก
ความยากลำบากที่นี่อยู่ที่ความจริงที่ว่าพวกเขากำลังพยายามหนีจากคนผิด หุ้นส่วนในความสัมพันธ์ดังกล่าวซึ่งอันที่จริงแล้วเป็นส่วนเสริมนั้นเต็มไปด้วยฟังก์ชั่นที่ไม่ปกติสำหรับเขา (ดูข้อมูลเพิ่มเติมเกี่ยวกับเรื่องนี้ที่นี่) และที่นี่)
ความต้องการที่คู่ครองในการแต่งงานมีภาระซึ่งกันและกันไม่ได้หมายถึงการเป็นหุ้นส่วนเลย แต่กับความต้องการของผู้ปกครอง และตัวฉันเอง ข้อความในที่สุด - "ปล่อยฉัน!" - อันที่จริงมันยังเด็ก ความคาดหวังว่าคนอื่นจะทำอะไรบางอย่างเพื่อคุณนั้นยังเด็กอยู่ และความพยายามที่จะนำเสนอสถานการณ์ในลักษณะที่ใครบางคนไม่อนุญาตให้คุณอยู่รบกวนไม่ปล่อยยังออกจากอาณาจักรแห่งความเป็นจริง
ใช่ อีกฝ่ายสามารถยับยั้ง ขู่เข็ญ ขู่เข็ญ บงการได้ทุกวิถีทาง แต่สิ่งนี้เป็นไปได้ก็ต่อเมื่อเขารู้สึกว่าคู่นอนไม่พร้อม เขาอ่านความไม่แน่นอน ความไม่พร้อมของคู่ครอง และรู้สึกถึงพลังเหนือเขา พูดได้เลยว่า คู่รักที่ต้องการอิสระในระดับมีสติกล่าวว่า "ปล่อยฉันไป" ในขณะที่ข้อความอื่นของเขาซึ่งมักจะเป็นข้อความที่ไม่ได้สติฟังดูเหมือน "ถือฉันไว้!"
มันง่ายที่จะตรวจสอบสิ่งนี้ เราต้องเริ่มสนับสนุนลูกค้าในตัวเลือกใดตัวเลือกหนึ่งเท่านั้น เนื่องจากเขาเริ่มปกป้องสิ่งที่ตรงกันข้ามในทันที
จึงไม่เป็นอย่างอื่น! แม่นยำยิ่งขึ้นไม่เพียง แต่ในนั้น และเนื่องจากอีกคนไม่มาบำบัด บางทีนี่อาจไม่ใช่ปัญหาของเขา
ที่นี่เรากำลังเผชิญกับเกมจิตวิทยา ประเภทของการเต้นรำของพันธมิตร ระยะเวลาที่สามารถยาวนานไม่มีกำหนด การสำรวจเนื้อหาของความสัมพันธ์ประเภทนี้ คุณจะพบกับความซ้ำซากจำเจอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ ราวกับว่าพันธมิตรกำลังวิ่งกันเป็นวงกลม วงการดังกล่าวสามารถดำเนินต่อไปตลอดชีวิตและชีวิตของพวกเขาจะประกอบด้วยพวกเขา แน่นอนว่าต้องมีใครสักคนที่เติบโตเต็มที่และตระหนักถึงบทบาทของตนในการเต้นนี้และหยุดเล่น
ตัวอย่าง:
ในการบำบัดรักษาของฉัน มีลูกค้าที่ตลอดหลายปีมานี้ ไม่สามารถตัดสินใจอะไรได้เลย ชายวัย 45 ปี เรียกเขาว่า เอส พยายามทิ้งครอบครัวมา 10 ปีแล้ว เขาเริ่มมีชู้กัน หลังจากนั้นไม่นานภรรยาของเขาก็รู้เรื่องนี้ ไม่ใช่เรื่องยากเพราะเขาทิ้งหลักฐานความเชื่อมโยงของเขาไว้เป็นประจำ จากนั้นคำถามของการเลือกก็รุนแรงสำหรับเขา - ภรรยาของเขาเรื่องอื้อฉาวขู่ว่าจะไล่เขาออกเขา "เลือก" ภรรยาของเขาเธอให้อภัยเขาและอื่น ๆ จนกระทั่งการทรยศครั้งต่อไปของเขา ตอนที่เขามาหานักบำบัด เขาทำไปแล้ว 4 รอบ อันเป็นผลมาจากการบำบัดชายคนนั้นสามารถ "โตขึ้น" และเลือกได้ เท่าที่ฉันรู้ เขาค่อนข้างมีความสุขและไม่เสียใจเลย
บางครั้งคู่ครองที่พยายามจะแยกตัวออกจากความสัมพันธ์ของคู่สมรสเลือกกลยุทธ์สำหรับตัวเองที่จะไม่สังเกตเห็นการกระทำของเขา เอ็น. หญิงวัย 36 ปี "โยน" หลักฐานการนอกใจของเธออย่างต่อเนื่อง สามีของเธอ "ไม่ได้สังเกต" พวกเขา การยั่วยุของเธอชัดเจนขึ้นเรื่อย ๆ - สามีของเธอเสริมการป้องกันของเขา - เขาเริ่มตีความพวกเขาตามที่เขาชอบไม่ใช่แค่ข้อเท็จจริงของการทรยศ สถานการณ์ในตอนที่เธอเข้ารับการบำบัดกลายเป็นเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ จำไว้ว่า สามีกลับบ้านดึก ลิปสติกเปื้อนไปหมด และสำหรับคำถามของภรรยาของเขา "คุณไปไหนมา" เขาตอบ - "ที่รัก คิดหน่อยเถอะ คุณฉลาดกับฉัน"
สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าปัญหาที่ลึกที่สุดของลูกค้าไม่ใช่ว่าเขาเลือกไม่ได้ในสถานการณ์เฉพาะนี้ แต่โดยทั่วไป ในความสามารถพื้นฐานของเขาในการตัดสินใจเลือกอย่างอิสระและมีความรับผิดชอบในชีวิตของเขา ฉันยังจะบอกว่าปัญหาของเขาคือการไม่สามารถรับผิดชอบต่อตัวเองได้
ดังนั้น นักบำบัดโรคไม่ควรสนับสนุนรูปแบบ "คนอื่นที่ไม่ดี" แต่พยายามทำให้ลูกค้าตระหนักถึงการมีส่วนร่วมของเขาในความสัมพันธ์ประเภทนี้
ฉันคิดว่ามันอยู่ในตัวเลือกของตัวเองที่มีสาระสำคัญของการเปลี่ยนแปลงสำหรับลูกค้า และที่นี่เรื่องไม่ได้อยู่ในความถูกต้อง-ผิดพลาดของการเลือก คนที่เลือกเองและรับผิดชอบขั้นตอนนี้เป็นคนละคนกัน!
อันที่จริงการเลือกทางเลือกหนึ่งหรือทางเลือกอื่นไม่สำคัญนัก
การเลือกที่นี่ไม่ได้ทำขึ้นระหว่างฉันกับคนอื่น แต่ระหว่างฉันกับฉัน
- ระหว่าง ฉัน รอคนอื่นให้คุณใช้ชีวิตในแบบที่คุณต้องการ ให้คุณเป็นตัวของตัวเอง และ ฉัน ที่จะให้ประสบการณ์ที่ตนมีสิทธิ์เป็นในสิ่งที่เขาเป็น!
- ระหว่าง ฉัน รอการประเมินจากผู้อื่นและแสวงหาการยอมรับจากเขาอย่างกระตือรือร้นและ ฉัน ผู้ทรงรู้คุณค่าของตนเอง
- ระหว่าง ฉัน พยายามที่จะเป็นในสิ่งที่คนอื่นต้องการเห็นคุณและ ฉัน ยอมรับตัวเองอย่างที่เขาเป็น
การกำหนดคำถามนี้ถ่ายทอดปัญหาการเลือกจาก มนุษยสัมพันธ์ เครื่องบินสู่เครื่องบิน อัตถิภาวนิยม
ด้วยเหตุผลบางอย่าง ฉันจำบทกวีที่หัวหน้างานของฉัน Abramova Galina Sergeevna เขียนและนำเสนอแก่ฉันในวันป้องกันวิทยานิพนธ์ของฉัน
กุญแจเก่า
ประตูจะสั่น …
และกำแพงจะก้องกังวาน
หวั่นไหวตามเสียงฝีเท้า….
กุญแจอยู่ในล็อคต้องหมุน
บ้านที่เงียบสงบสำหรับเสียงที่จะตื่นขึ้น
ปลดโซ่ตรวนออก …
ประตูจะสั่น …
แต่กุญแจติดขึ้นสนิม
มือจะหลุดจากความพยายาม
หันซ้ายหันขวา
แต่มันไม่ทำงาน เจ้าเล่ห์
ดูบานพับของปราสาทเก่า
ประตูจะสั่น …., แต่กุญแจไม่มีอำนาจอยู่แล้ว
ปิดด้วยตราประทับคราบ
ทุ่มเทไปเท่าไหร่ ความพยายาม …
ที่นี่เราเคยตัดหญ้า
คุณไม่สามารถนับโองการที่อยู่เบื้องหลัง
ประตูจะสั่น …
มือจะลูบเธอ
เงาจะวิ่งข้ามวงกบ
แมวของเพื่อนบ้านจะมาที่รั้ว
ใครบางคน (ฉัน?) จะถอนหายใจนั่งที่บ้าน
และเขาจะชูแก้มด้วยมือของเขา …
แนะนำ:
ศึกษา. กอดฉันไว้แน่น ปล่อยฉันไป
แม่ที่ดีพอและแม่ที่อยู่ไกลพอสมควรเป็นคู่ที่สมบูรณ์แบบสำหรับพัฒนาการที่มีความสุขของเด็ก เด็กมีความสุขเป็นผู้ใหญ่ที่มีความสุข มีแม่ที่ดีพออยู่ที่นั่นเสมอ เธอจำได้เกี่ยวกับคุณ และเธอรู้ว่าคุณต้องการอะไร ตั้งแต่วันแรก เธอเป็นเหมือนเทวดาผู้พิทักษ์ของคุณ ปกป้องคุณจากความโชคร้ายในโลกนี้ ซึ่งคุณจะค้นพบด้วยตัวคุณเองในแบบของคุณ แม่คนนี้สามารถโอบกอดคุณและอบอุ่นคุณด้วยความอบอุ่นของเธอ เธอเข้าใจคุณแม้ว่าสิ่งเดียวที่คุณทำได้คือมองเธอด้วยดวงตาที่โตและสวยงามของคุณ มารดาที่ดีเพียงพอจะแปลภา
