รัก! หรืออาจจะกลัว

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

จากผลการฟังวิทยุของโรงละครแฟนตาซี Danilina A. G. "12 ขั้นตอนสู่ความรัก"

ทางออกของคำถามการหย่าร้าง/ไม่หย่าร้าง/ไม่หย่าร้าง มักจะลงมาเพื่อแก้ปัญหา "เรารักคู่ของเราหรือว่าเราพยายามจะครอบครองเขา?!" เพราะถ้าเรารักเราต้องปล่อยวาง แม่ ถ้าเธอรักลูก สักวันหนึ่งต้องปล่อยให้เขาไปเที่ยวอย่างอิสระ ไม่อย่างนั้นเขาจะไม่มีวันโต จะไม่เป็นผู้ใหญ่ และเขาจะไม่สามารถส่งต่อสิ่งใดๆ ให้ลูกๆ ของเขาเองได้ พฤติกรรมเดียวของผู้หญิงที่โดนสามีนอกใจ ถ้าเธอรักเขา ก็คือปล่อยวาง วิธีเดียวที่จะทำให้คู่ของคุณอยู่กับคุณคือการเชื่อใจเขา ให้อิสระแก่เขา เพราะถ้าคู่ครองไม่ได้รับอิสระ เราก็ไม่รักเขา เราไม่ต้องการให้เขาโตเป็นผู้ใหญ่และมีชีวิตเป็นของตัวเอง

รักแท้ที่แปลกคือไม่สนใจกัน ความรักที่แท้จริงช่วยให้คุณสามารถสนับสนุนคู่ของคุณเพื่อให้เขายังคงเป็นคนละคน: ไม่เหมือนฉันหรือแบ่งปันความคิดเห็นของฉันทั้งหมดหรือเป็นส่วนหนึ่งของฉัน แต่มีบางอย่างที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงที่เราสามารถเข้าใจได้ในแบบของเราตลอดชีวิตของเรา Karl Barth นักปรัชญาและนักเทววิทยาชาวสวิสตั้งข้อสังเกตอย่างถูกต้องว่า: "พระเจ้าแตกต่างอย่างสิ้นเชิง"

และทั้งหมดนี้ดูเหมือนจะดี ชัดเจนมาก ถ้าไม่ใช่เพราะความกลัวในตัวเรา สำหรับการรับรู้และการเคารพผู้อื่นในผู้อื่นนั้นมักจะถูกต่อต้านด้วยความกลัวของเรา

"คนขี้ขลาดไม่สามารถแสดงความรักได้ นี่คืออภิสิทธิ์ของผู้กล้า." (มหาตมะคานธี)

และแท้จริงแล้วมันคือ ความจริงก็คือการยื่นออกไป ละลายไปอีก กลับบ้าน เข้าไปในครรภ์เป็นวิธีง่ายๆ ในการเอาชนะความกลัว แต่การรับรู้ว่าคู่ของคุณเป็นอีกบุคคลหนึ่ง และไม่ใช่หน้าที่ของคุณ ไม่ใช่เครื่องมือหรือเครื่องมือที่ช่วยให้คุณเอาชนะความกลัวนั้นเป็นงานหลักในความสัมพันธ์ของเรา

"การรักคือการปรารถนาให้ชีวิตแก่ผู้อื่น. "(อวยพรออกัสติน)

เราต้องการกลับไปที่วัตถุหลัก บ้าน ในครรภ์เสมอ เพราะทั้งชีวิตของเราเต็มไปด้วยความบอบช้ำ ความทุกข์ ความอยุติธรรม

ความรู้สึกบางอย่างคลุมเครือที่สามารถดูแลเรา ปกป้อง เกื้อหนุน ในยามเจ็บไข้ได้ป่วย ความรู้สึกเหงา ความเศร้าโศก ความโชคร้าย ความรู้สึกถูกลิดรอนจากความดีที่ยากจะกำหนด จิตวิเคราะห์เรียกว่าความปรารถนา วัตถุหลัก ไม่มีคำใดในภาษาหนึ่งที่ไม่ตรงกับวัตถุหลักที่สูญหายนี้ทุกประการ เมื่อเราพูดว่าเราต้องการใครสักคนที่เข้าใจเรา เราหมายถึงบางสิ่งที่จะรู้สึกถึงเรา สนับสนุนเรา แสดงให้เราเห็นทาง สอดคล้องกับความปรารถนาของเรา ให้ความสุขในปริมาณที่ต้องการ บางสิ่งที่ช่วยเราจากส่วนตัว ปัจเจก และรับผิดชอบชีวิตแทบทนไม่ไหว แน่นอน จิตวิเคราะห์ยังถือว่าแม่เป็นวัตถุหลักหรือสิ่งของหลัก และถึงแม้จะไม่ใช่พ่อแม่ที่เจาะจงมากนัก แต่เป็นความรู้สึกของแม่คนนี้ในตัวเรา ที่จะช่วยเราให้รอดและขจัดความไม่พอใจทุกรูปแบบ ทารกร้องไห้ - แม่ให้เต้านมตอบสนองความต้องการของเขาราวกับว่าโดยอัตโนมัติตามความต้องการของเขาตามเสียงร้องของเขา ในวิธีที่ง่ายกว่านั้น ทุกความต้องการของเราถูกพบในมดลูกเมื่อเราเป็นตัวอ่อน เราเป็นส่วนหนึ่งขององค์กรเดียวที่ตอบสนองทุกความต้องการของเรา ทุกความต้องการของเรา และเราเองก็ไม่ต้องแสดงความพยายามใดๆ สำหรับสิ่งนี้

ตลอดชีวิตของเรา เราถูกพ่อแม่ อนุบาล โรงเรียน ครู บอบช้ำ คนที่รักเรา จะเป็นยารักษาความกลัว ความไม่มั่นคง การสนับสนุน และการสนับสนุนของเขาเพื่อคนรักได้หรือไม่? หรือเป็นงานของคนที่คุณรักที่จะพูดว่า "แต่คุณไม่ไปจากที่นี่ คุณว่าง"?

ในด้านการปฏิบัติ สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าบุคคลนั้นเป็นคู่โดยพื้นฐานเสมอ และเราจะไม่สามารถกำจัดความกลัวได้อย่างสมบูรณ์ เราต้องการการสนับสนุนจากคนที่เรารักเสมอ เราสามารถเยียวยาซึ่งกันและกันได้เสมอ กลัว.และเราสามารถปล่อยให้กันและกันเป็นอิสระได้เสมอ มันสำคัญมากที่จะต้องใส่ใจกับคำว่า " สามารถ", แต่ไม่ " ต้อง “สิ่งเดียวที่เราต้องทำคือรู้สึกว่าคนรัก คู่ชีวิต ไม่ใช่ฉัน เขามีเส้นทางเป็นของตัวเอง มีอาชีพเป็นของตัวเอง มีความตั้งใจเป็นของตัวเอง

"สิทธิพิเศษของชีวิตคือการเป็นตัวตนที่แท้จริงของคุณ" กล่าวอีกนัยหนึ่ง ตั้งแต่เกิดจนตาย เราต้องเข้าใกล้ผู้ที่เราสามารถเป็นได้มากที่สุด

ไม่ใช่ค่าใช้จ่ายของคนอื่น แต่เข้าหาอย่างอิสระว่าพวกเขาเป็นใคร และการสนับสนุนและดูแลซึ่งกันและกันประกอบด้วยสิ่งที่คนรักของฉันสามารถเป็นได้ฉันจะช่วยเขาในเรื่องนี้ได้อย่างไรค้นหาความสามารถของเขาในตัวเขาได้อย่างไร นี่คือเหตุผลที่คุณต้องรู้สึกว่าเป็นที่รักอย่างสมบูรณ์ อื่นๆ.

สิ่งที่สำคัญที่สุดในโครงสร้างของความสัมพันธ์คือความเป็นไปได้ของการเจรจา ทุกคนมีความเป็นอิสระและทุกคนมีความเป็นของตัวเอง มีประสบการณ์ชีวิตของตัวเอง บทสนทนาคือความรัก เป็นการหันไปหาคนอื่นด้วยสุดชีวิตของคุณ ด้วยความรู้สึกทั้งหมดของคุณ เพราะถ้าไม่มีการสนทนาที่เป็นความลับที่มีชีวิตชีวา ถ้าเรายังคงกลัวความใกล้ชิดของอีกฝ่าย สิ่งนี้จะนำไปสู่ความบ้าคลั่งได้ง่าย ตัวอย่างเช่นถ้าหลังจากการทะเลาะกันอีกครั้งหนึ่งในหุ้นส่วนตัดสินใจที่จะไปที่ภูเขาและนั่งสมาธิตลอดชีวิตของเขาในท้ายที่สุดเขาก็จะเริ่มพูดคุยกับวิญญาณพลังเขาจะเริ่มบ้า เขาจะรื้อฟื้นเศษเสี้ยวของจิตใจของเขาเอง

เพื่อที่จะไม่เริ่มพูดกับตัวเอง เพื่อที่การฟื้นฟูจะไม่เกิดขึ้น คนๆ หนึ่งต้องการอีกคนหนึ่ง ซึ่งอาศัยอยู่กับคนที่สามารถสนทนาได้ การสนทนาระหว่างฉันกับอีกคนหนึ่งเป็นที่มาของการเติบโตเป็นผู้ใหญ่ การพัฒนาบุคลิกภาพ: ฉันพยายามที่จะเป็นมากกว่าฉัน เพราะคุณทำให้ฉันอยู่เหนือตัวเองเหนือความถือตัวของฉันเอง เพื่อรับรู้ในตัวคุณอีกคนหนึ่ง การเป็นอยู่อย่างอิสระ และในขณะเดียวกัน ตัวฉันที่เป็นคนขี้เหงา ต้องการความรัก ความเอาใจใส่ เพศ เงื่อนไขที่สมบูรณ์ และการพึ่งพาอาศัยคุณจริงๆ ที่รัก

นั่นเป็นเพราะในตัวฉัน มีใครบางคนที่สามารถเติบโตและเติบโตเหนือตัวเอง เขียนบทกวีและวาดภาพ เข้าใจและเข้าใจโลก และมีเด็กเล็กที่ต้องการการดูแลเอาใจใส่จากคุณ และปัญหาก็คือว่า สองส่วนนี้ของตัวฉัน เท่ากันโดยสิ้นเชิง ไม่มีอะไรสำคัญหรือสำคัญน้อยกว่า - เท่ากัน! ในอีกด้านหนึ่งฉันอยากจะลืมและหลับไปอย่างที่ Lermontov ฝันไว้กอดหน้าอกของคุณร้องไห้อย่างเงียบ ๆ และหลับไปเหมือนเด็ก ในทางกลับกัน ฉันต้องการความเป็นอิสระ การแยกจากคุณ และนี่เป็นสิ่งจำเป็นเพื่อที่จะรู้สึกถึงความสำคัญในสายตาของคุณ และถ้าฉันตกอยู่ในการพึ่งพาคุณอย่างลึกซึ้ง และฉันกำหนดชีวิตของฉันผ่านคุณ คุณก็เตือนฉันถึงสิ่งนี้ และฉันเตือนคุณถึงความเป็นอิสระของคุณ เพื่อให้ชีวิตของคุณสมบูรณ์และน่าสนใจ คุณต้องมีการศึกษา มีประสบการณ์การทำงาน มิฉะนั้นคุณจะเริ่มรำคาญฉันในฐานะสามี และในขณะเดียวกัน ก็อยากให้เธอมองมาที่ฉันด้วยสายตาชื่นชม เป็นผู้นำ เป็นผู้ชาย เป็นผู้ชายที่หล่อเหลา คุณแค่ต้องจำไว้ว่าฉันมีสองด้านเสมอ พวกเขาเปลี่ยนสถานที่ในจังหวะของตัวเองเป็นรายบุคคล แต่ยังคงเป็นสองด้านของเหรียญเดียวกัน

สิ่งที่ต้องทำเพื่อกำจัดความกลัว? - ความกล้าหาญ!

ก่อนอื่น จำเป็นต้องถามตัวเองถึงคำถามพื้นฐานของความสัมพันธ์ว่า "จากสิ่งที่ฉันต้องการจากคนรักของฉัน ฉันควรทำอย่างไรเพื่อตัวเอง"

ตัวอย่างเช่น ถ้าฉันต้องการให้คนอื่นชื่นชมฉันอย่างต่อเนื่อง ดูแลความนับถือตนเองของฉัน ความคาดหวังของฉันก็ชี้ชัดไปยังที่อยู่ที่ไม่ถูกต้อง และคำถามของฉันก็ต้องเปลี่ยนใหม่เป็นอย่างอื่นอย่างชัดเจน: ฉันจะทำอย่างไรตั้งแต่วันนี้เพื่อเริ่มต้น เคารพตัวเองเพื่อดูแลความนับถือตนเองของคุณ?

ถ้าฉันคาดหวังการดูแลอื่น การดูแลของผู้ปกครอง การปลดปล่อยจากความกลัวและความวิตกกังวล นั่นหมายความว่าฉันไม่ใช่คนที่โตเต็มที่ ฉันกำลังพยายามยังคงเป็นเด็กและไม่อยากคิดถึงความหมายของสิ่งที่ฉันต้องการ

ทันทีที่คู่ค้ารายหนึ่งเริ่มคิดเกี่ยวกับคำถามเหล่านี้ เขาก็เริ่มซักถุงเท้าและเสื้อเชิ้ตของตัวเอง เตรียมอาหาร มีส่วนร่วมและสนใจในสิ่งเหล่านั้นและสิ่งที่เขาคาดหวังจากอีกฝ่ายหนึ่ง - อะไรก็ได้ บางครั้งมากที่สุด สิ้นหวัง ความสัมพันธ์เริ่มฟื้นตัว

ถ้าฉันเริ่มทำตามขั้นตอนที่เพิ่มความเคารพในตัวเอง ถ้าฉันไม่รอให้คนอื่นมาดูแล แต่เริ่มดูแลเขา ฉันไม่คาดหวังว่าเขาจะบรรเทาความกลัวของฉันได้ แต่ฉันก็พยายาม มองเขาเป็นคนอื่นและเข้าใจว่าทำไมเขาถึงกลัวและฉันช่วยเขากำจัดความกลัวเหล่านี้ช่องว่างระหว่างคนทั้งสองเริ่มที่จะเติบโตมากเกินไป