ใครต้องการจิตบำบัด? ถึงทุกคนที่มีพ่อแม่

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกและวิธีทำลายชีวิตลูกของคุณ

ใครต้องการจิตบำบัด? ถึงทุกคนที่มีพ่อแม่!

และในเรื่องตลกนี้มีเพียงเรื่องตลกเท่านั้นเพราะไม่มีกฎเกณฑ์ทั่วไปเกี่ยวกับวิธีการเลี้ยงลูกที่ไม่เหมือนใคร นอกจากนี้ เนื่องจากไม่มีคนสองคนที่เหมือนกัน ลูกจึงต่างกัน และไม่ใช่แค่ยากสำหรับพ่อแม่ที่จะเข้าใจวิธีการอยู่กับพวกเขา

แทบจะเป็นไปไม่ได้เลย

ไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง ไม่ว่าเราจะทำงานด้วยตัวเองอย่างไร ที่ไหนสักแห่งที่เราจะทำลายชีวิตของลูกๆ ของเรา แต่ในบทความนี้ ผมขอดึงความสนใจไปที่วิธีการทั่วไปที่หลายๆ คนใช้กัน อันตรายของวิธีการเหล่านี้คือการที่พวกเขาไม่รู้สึกตัว

การขยายความหลงตัวเอง

พูดง่ายๆ คือ เมื่อพ่อแม่มองว่าลูกเป็นส่วนเสริมของตัวเองและพยายามทำให้พวกเขาบรรลุในสิ่งที่พ่อแม่เองทำไม่ได้หรือไม่มีเวลา ตัวอย่างเช่น พ่อแม่เป็นนักอุดมคตินิยมที่เขียนวิทยานิพนธ์ระดับปริญญาเอกมาตลอดชีวิต วิทยานิพนธ์ถึงแม้จะต้องขอบคุณลัทธินิยมนิยมนิยม แต่ก็ไม่เคยสมบูรณ์แบบที่จะปกป้อง เมื่อเด็กเกิดมาเพื่อพ่อแม่เช่นนี้ พวกเขาอาจพบว่าตัวเองต้องการให้ลูกชายหรือลูกสาวของตนฉลาด อดทน เก่งที่สุดในชั้นเรียน และปกป้องวิทยานิพนธ์บางประเภทอย่างแน่นอน

ทำไมมันถึงเป็นอันตราย?

พ่อแม่ไม่ทราบว่าลูกไม่ใช่ส่วนเสริมของตัวเอง และมีแนวโน้มว่าจะไม่มีวิทยานิพนธ์ใดจะทำให้ชีวิตของพวกเขามีความสุขมากขึ้น แต่มันยากกว่าและโชคร้ายกว่า - โดยสิ้นเชิง ท้ายที่สุดแล้ว ความสมบูรณ์แบบของผู้ปกครองก็เป็นภาระอย่างมากต่อเด็ก

ประสบความสำเร็จ

วิธีที่สองของการ "ทำให้เสีย" เด็กเกิดขึ้นในกลางศตวรรษที่ 20 เมื่อความสำเร็จกลายเป็นตัวชี้วัดความรักและในทางกลับกัน

การประสบความสำเร็จไม่ใช่แค่แฟชั่นเท่านั้น แต่ยังสำคัญ

เป็นเรื่องปกติที่พ่อแม่ทุกคนต้องการให้ลูกประสบความสำเร็จและรักษาความคาดหวังไว้สูง ข่าวร้ายก็คือ ณ จุดนี้พวกเขาอาจไม่รู้สึกตัวต่อสิ่งที่ตัวเด็กเองต้องการ อะไรน่ากลัวสำหรับเด็ก อะไรทำให้พวกเขาเจ็บปวด? ลูก ๆ ของพวกเขาต้องการและรักอะไร และอะไรที่พวกเขาไม่เสี่ยงทำ? ผู้ปกครองเหล่านี้มีคำตอบสำหรับคำถามเหล่านี้หรือไม่?

ความไม่สอดคล้องที่เป็นพิษระหว่างความคาดหวังสูงและความรู้สึกไวต่อความต้องการของเด็กทำให้เกิดส่วนผสมของนิวเคลียร์ จากนั้นเด็ก ๆ ในวัยผู้ใหญ่ก็เริ่มวิ่งไปข้างหน้าโดยไม่รู้สึกพอใจกับสิ่งที่พวกเขาทำ และคงจะดีถ้าพวกเขาอยู่ในวิกฤต 20-30-40 ปีให้คิดว่า "ฉันอยากอยู่อย่างไร"

ลองนึกภาพว่าคนๆ นี้บรรลุความคาดหวังของพ่อแม่ ประสบความสำเร็จ แต่ตระหนักในวัย 75 ว่าเขาใช้ชีวิตอย่างเปล่าประโยชน์ นี่เป็นสถานการณ์ที่ยากและวิกฤติที่สุด เพราะดูเหมือนไม่มีอะไรมาทดแทนการสูญเสียโอกาสในการใช้ชีวิตในแบบของตัวเองได้

ธรรมชาติที่เห็นแก่ตัวของความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก

นี่อาจเป็นสถานการณ์ที่สามที่การเลี้ยงลูกทำให้ชีวิตลำบากสำหรับเด็ก

เป็นเรื่องปกติที่จะคิดว่าพ่อแม่คือผู้ที่เสียสละตัวเอง อันที่จริง ปรากฎว่าผู้ปกครองเหล่านี้ใช้สถานการณ์และแรงจูงใจที่เห็นแก่ตัว และเป็นการดีกว่าที่จะให้พวกเขามีสติสัมปชัญญะมากกว่าอยู่ข้างนอก

แรงจูงใจอะไรที่สามารถมีได้? ตัวอย่างเช่น เราต้องการให้ลูกของเราภูมิใจในตัวเรา เราต้องการทำทุกอย่างเพื่อให้เด็ก ๆ มีชีวิตที่มีความสุข

หากเราทำสิ่งนี้ด้วยความสุขพื้นฐานและชีวิตที่สูงส่ง นั่นก็เรื่องหนึ่ง นี่ไม่ใช่ปัญหา แต่ให้ของขวัญกับเด็ก

แต่ถ้าเราตัดสินใจที่จะฝังทั้งชีวิตของเราเพื่อให้เด็ก ๆ มีชีวิตที่ดี ลองนึกภาพว่าเด็ก ๆ เป็นหนี้อะไร

พ่อแม่ที่ละทิ้งสารพัดในมื้อเที่ยงเพื่อจะได้ฝากไว้ให้ลูกๆ ผู้ปกครองที่ปฏิเสธที่จะปรับปรุงคุณสมบัติเพื่อให้บุตรหลานสามารถเข้าศึกษาในมหาวิทยาลัยที่ดีได้ หรือแม่ที่หย่ากับสามีและเลี้ยงลูกด้วยตัวเอง

ตลอดชีวิตของพวกเขา พ่อแม่เหล่านี้ถ่ายทอดความคิด: คุณเป็นหนี้ฉัน.

และถ้ามันเกิดขึ้นในระดับของการรับรู้และข้อความโดยตรงเช่น "ให้ฉัน 10% ของรายได้สำหรับการเลี้ยงดูคุณ" เป็นสิ่งหนึ่ง นี่เป็นสถานการณ์ที่ดีกว่าสถานการณ์ที่สองที่ไม่รู้สึกตัว ท้ายที่สุดถ้าความเชื่อมั่นว่าเด็กควรหมดสติเด็กไม่ควร 10% แต่ทั้งชีวิต

ความวิปริตประการหนึ่งของธรรมชาติมนุษย์คือการที่เราทำให้ลูกหลานของเรามีภาระผูกพัน

รักเด็กไม่ใช่เพื่อพวกเขา แต่เพื่อตัวคุณเอง นี่คือกุญแจสำคัญ

หากคุณสามารถรักตัวเองได้ คุณก็จะสามารถมอบความรักให้ มันมาจากภายใน แต่ถ้าคุณรักเด็กเพราะเห็นแก่พวกเขา คุณจะไม่สังเกตว่าคุณกำลังดำเนินโครงการอื่น คุณต้องการความกตัญญูจากเด็ก ๆ หรือความชื่นชมจากผู้อื่น ปัญหาคือโดยที่คุณไม่รู้โครงการอื่นนี้ ความต้องการของคุณ ตัวคุณเองก็ไม่มีความสุข และคุณโหลดเด็กด้วยภาระที่พวกเขาไม่สามารถแบกรับได้

ตระหนักถึงความต้องการในการเลี้ยงลูกมากขึ้น ชัดเจนและโดยปริยาย

ไม่เป็นไรถ้าผู้หญิงและผู้ชายอยากเป็นพ่อแม่ที่ดี มันไม่ดีถ้าพวกเขาต้องการสมบูรณ์แบบ

หากคุณไม่ถึงระดับอุดมคติของคุณเอง ความวิตกกังวลของคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้ก็จะถูกส่งไปที่เด็ก สิ่งเหล่านี้คือความพยายามที่จะควบคุมโภชนาการ การเลี้ยงดู การเดิน ความสัมพันธ์ มิตรภาพ ความวิตกกังวลดังกล่าวเป็นพิษ

มีทางออกไหม?

ไม่ว่าคุณจะพยายามเป็นพ่อแม่ที่ดีสักแค่ไหน 20 ปีต่อมา ลูกของคุณก็มีเหตุผลที่จะไปพบนักบำบัดโรค

อันตรายน้อยที่สุดที่สามารถทำได้กับลูกของคุณภายใต้สถานการณ์หนึ่ง: ยิ่งคุณมีความสุขในชีวิตมากเท่าไร ลูกของคุณก็จะยิ่งมีความสุขมากขึ้นเท่านั้น ลูกต้องการแม่ที่มีความสุขและสามารถรักพวกเขาได้

ตรวจสอบให้แน่ใจว่าในชีวิตนี้ คุณมีความสุขและพึงพอใจ และอย่าสมรู้ร่วมคิดกับเด็กๆ ว่าพวกเขาใช้ชีวิตอย่างไร กินอะไร และเป็นเพื่อนกับใคร