หาก “ระเบิด” ที่จุดเริ่มต้นของความสัมพันธ์ หรือ กับดักแห่งความหวังและการยอมรับในการพึ่งพิง

วีดีโอ: หาก “ระเบิด” ที่จุดเริ่มต้นของความสัมพันธ์ หรือ กับดักแห่งความหวังและการยอมรับในการพึ่งพิง

วีดีโอ: หาก “ระเบิด” ที่จุดเริ่มต้นของความสัมพันธ์ หรือ กับดักแห่งความหวังและการยอมรับในการพึ่งพิง
วีดีโอ: ลดความคาดหวัง กุญแจสำคัญของการไม่ระเบิดอารมณ์ใส่คนในครอบครัว | R U OK EP.165 2024, มีนาคม
หาก “ระเบิด” ที่จุดเริ่มต้นของความสัมพันธ์ หรือ กับดักแห่งความหวังและการยอมรับในการพึ่งพิง
หาก “ระเบิด” ที่จุดเริ่มต้นของความสัมพันธ์ หรือ กับดักแห่งความหวังและการยอมรับในการพึ่งพิง
Anonim

หาก "ระเบิด" อยู่ที่จุดเริ่มต้นแล้ว ไม่น่าจะเป็นไปได้ที่การทำต่อไป แต่ถ้าทำอย่างอื่นได้ล่ะ? เรามาพูดถึงทุกอย่างตามลำดับ

ทำไมเราถึงมีความรู้สึกไม่พอใจอย่างรุนแรง?

(บ่อยครั้งความรู้สึกเหล่านี้คือความเจ็บปวดและความโกรธอันเนื่องมาจากความรู้สึกถูกปฏิเสธและไร้ประโยชน์)

  1. คนรักทำอะไรบางอย่างที่พูดถึงความเฉยเมย ละเลย ขาดความรับผิดชอบ หรือทัศนคติที่ไม่น่าพอใจอื่นๆ ของเขาที่มีต่อเรา นั่นคือ พันธมิตรไม่ปฏิบัติต่อเราอย่างที่เราต้องการจริงๆ หรือไม่มีคุณสมบัติที่เราคาดหวังจากเขา
  2. คู่ของฉันและฉันมีรูปแบบพฤติกรรมที่แตกต่างกัน รูปแบบการแสดงความรู้สึกที่แตกต่างกัน และความคิดที่แตกต่างกันเกี่ยวกับสิ่งที่ "ดี" และสิ่งที่ "ไม่ดี" นั่นคือคู่ค้าปฏิบัติต่อเราเป็นอย่างดี แต่แสดงออกด้วยภาษาที่เราไม่เข้าใจ เขาอาจจะไม่เข้าใจภาษาของเราเช่นกัน
  3. คู่ค้าปฏิบัติต่อเราอย่างดีแสดงทัศนคติในภาษาที่เหมาะกับเรา แต่เราจมอยู่กับความเจ็บปวดอย่างลึกซึ้งจนเราไม่ยอมรับทัศนคติที่ดีเราพบ "รูหนอน" ในทุกสิ่งเราเห็นทุกสิ่งและ เหตุผลที่จะจมลึกลงไปในความเจ็บปวด ตะโกนว่า "เธอไม่รักฉันแล้ว"

ทางออกไหน?

ชี้แจงสถานการณ์และทดสอบความเป็นจริง

  1. สร้างความคิดของคุณเองเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่ต้องการ - สิ่งที่คุณต้องการในความสัมพันธ์ ซึ่งก็คือการแสดงความรัก ความเสน่หา ความเคารพ ฯลฯ
  2. ให้ความสนใจกับสิ่งที่เกิดขึ้นจริง พันธมิตรทำอะไรกันแน่? อะไรเข้าใน “โมเดล” ของเรา? ขาดอะไรแต่ชอบ (จากนั้นคุณสามารถขยายแบบจำลองของคุณ) เกิดอะไรขึ้นที่คุณไม่ชอบ อะไรทำให้เกิดความรู้สึกไม่พอใจ: ความจริงที่ว่าคู่ของคุณไม่ทำสิ่งที่คุณต้องการหรือทำสิ่งที่ตรงกันข้ามกับสิ่งที่คุณต้องการ?
  3. พูดคุยกับคู่ของคุณ “สำหรับฉัน ความรักคือ X อย่างไรก็ตาม ฉันเห็นคุณทำ Y แล้วฉันก็คิดและรู้สึก Z คุณจะพูดอะไรเกี่ยวกับเรื่องนั้นได้บ้าง”

ตัวอย่างเช่น.

“เป็นสิ่งสำคัญสำหรับฉันที่จะแลกเปลี่ยนข้อความว่า “อรุณสวัสดิ์” และ “ราตรีสวัสดิ์” ทุกเช้าและทุกเย็น บางวันคุณส่งข้อความหาฉันและบางวันไม่ บางวันคุณตอบฉัน บางวันคุณไม่ตอบ เมื่อคุณไม่เขียนถึงฉันและไม่ตอบ ดูเหมือนว่าคุณลืมฉันแล้ว ฉันไม่มีความสำคัญต่อคุณ ฉันก็โกรธและขุ่นเคือง ฉันสำคัญกับคุณไหม แล้วคุณคิดอย่างไรกับการส่งข้อความในตอนเช้าและตอนเย็น"

แล้วลงมือทำตามสถานการณ์

หากเราถูกระเบิดเพราะความเจ็บปวดของเราลึกเกินไป เราต้องปลดปล่อยตัวเองจากความเจ็บปวด การบำบัด การปฏิบัติทางจิตวิญญาณ อย่างอื่น - ทุกคนมีเส้นทางของตัวเอง

หากคู่ของฉันและฉันมีภาษาแสดงความรักต่างกัน มีสองตัวเลือกสุดขั้ว - เราจะพบตัวเลือกที่เหมาะกับเราทั้งคู่ หรือเราต่างกันเกินไป ไม่เข้ากัน และควรจากไปจะดีกว่า

หากคู่รักไม่มีความรู้สึกเหล่านั้นต่อเราอย่างที่เราต้องการ หรือไม่มีคุณสมบัติที่สำคัญสำหรับเราในการเป็นคู่ชีวิต ก็มีทางเลือกเดียวเท่านั้น - ที่จะจากไป แต่เราตกหลุมพรางของ "ความหวัง" และ "การยอมรับ"

เรากลัวที่จะละทิ้งหุ้นส่วนของเราจนเราพยายามหาคำอธิบายและเหตุผลสำหรับการกระทำของเขา และเราคิดว่าเราสามารถ “ยอมรับพระองค์อย่างที่พระองค์ทรงเป็น” ซึ่งเราได้รับการสอนจากเหล็กทุกชนิด

เบื้องหลังทั้งหมดนี้มีความหวังว่าสักวันหนึ่งบางสิ่งจะเปลี่ยนไป คู่ครองจะกลายเป็นสิ่งที่เราต้องการ จะรักเราอย่างที่เราต้องการ และเราจะมีชีวิตอยู่อย่างมีความสุขตลอดไป

ความหวังนี้บังคับเราให้ลงทุนในบางสิ่งที่เห็นได้ชัดว่าใช้ไม่ได้และพรากความแข็งแกร่งของเราไปเท่านั้น

ลองนึกภาพสถานการณ์ เรากำลังจะทำสลัดมะเขือเทศ ในตอนเช้าขณะที่พวกเขาต้องการสลัดนี้ ท้องก็ส่งเสียงดัง เราวิ่งไปที่ร้านอย่างสนุกสนานเพื่อเลือกมะเขือเทศที่อร่อยที่สุด เราเข้าใกล้ตู้โชว์ เห็นมะเขือเทศสีแดงลูกใหญ่ในกล่อง หยิบขึ้นมา และพบว่ามันเน่าอยู่ด้านหลัง บาดาบุม.

เรากำลังทำอะไรอยู่? เราตรวจสอบมัน ให้แน่ใจว่ามันเน่า พักไว้ แล้วเลือกมะเขือเทศอื่นๆ ที่เราชอบ โอ้ เขาเป็นคนสุดท้ายในร้านนี้เหรอ? เราไปร้านอื่น ยังไม่มีคนที่เหมาะสม? โอเค เราเลิกคิดเรื่องสลัดไปซะก่อน จนกว่ามะเขือเทศจะออกใหม่ จนถึงตอนนี้เรากำลังกินแตงกวาและข้าวโพด

แต่เราจะทำอย่างไรในกรณีของการพึ่งพาอาศัยกัน? เราคว้ามะเขือเทศที่เน่าเสียนี้และเกิดความสงสัย: “แล้วถ้ามันไม่เน่า แต่สำหรับฉันแล้วมันดูแย่ล่ะ”, “ถ้าเป็นความผิดของฉันล่ะที่มันเน่ามากล่ะ? จากนั้นฉันจะแก้ไขทุกอย่างด้วยการกระทำของฉันได้ เขาจะไม่เน่าเสีย”,“จะเป็นอย่างไรถ้าฉันทำให้เขาอบอุ่นด้วยความรักของฉันและเขาจะเปลี่ยนไป”

เรากำลังพยายามที่จะรับผิดและด้วยมัน - อำนาจเหนือสถานการณ์

เพราะถ้าเราไม่ทำเช่นนี้เราจะต้องเผชิญกับความรู้สึกที่ไร้ซึ่งหนทาง ความเหงา ความผิดหวัง ความเจ็บปวดจากการสูญเสีย … การเผชิญหน้าพวกเขาช่างน่ากลัวเสียจนเสียความได้เปรียบกว่าเมื่อพ่ายแพ้อย่างรู้เท่าทัน กับมะเขือเทศเน่า “อืม บางทีฉันจะตัดมันออก และอย่างน้อยก็หาง แต่มันจะไปที่สลัด?”

เพื่อหลุดพ้นจากความหวังที่ไร้ตัวตน สิ่งสำคัญคือต้องยอมรับความจริงที่ว่าบางครั้งเราทำอะไรไม่ถูกและไม่สามารถเปลี่ยนแปลงอะไรได้ บางสิ่งไม่ได้ขึ้นอยู่กับเรา บางสิ่งที่เราไม่สามารถรับได้ มันเจ็บ แต่มันเป็นความจริง

แต่ถ้าคุณไม่ต่อสู้เพื่อสิ่งที่เป็นไปไม่ได้ คุณก็จะได้สิ่งที่สวยงามอย่างอื่น

ถ้าคุณไม่ต่อสู้เพื่อคู่ครองที่ผิด คุณก็สามารถเลือกคนที่ใช่ได้ในที่สุด

เนื้อหาเพิ่มเติมเกี่ยวกับหัวข้อนี้ในหนังสือของฉัน:

"เราสับสนกับความรักหรือความรัก"

"การพึ่งพาอาศัยกันในน้ำผลไม้ของตัวเอง".

หนังสือมีจำหน่ายที่ลิตร

แนะนำ: