ทะเลาะวิวาทกันได้อย่างไร. คำแนะนำทีละขั้นตอน

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

ทะเลาะวิวาทกันได้อย่างไร. คำแนะนำทีละขั้นตอน

คุณต้องสามารถทะเลาะกันได้อย่างถูกต้อง หลายคนหลีกเลี่ยงการทะเลาะวิวาทเพียงเพราะพวกเขากลัวความยุ่งยากในความสัมพันธ์ พวกเขากลัวที่จะสูญเสียความสัมพันธ์ พวกเขากลัวที่จะขุ่นเคืองในที่สุดและรู้สึกผิดในภายหลัง มันเจ็บปวดมากที่ได้สัมผัสกับความรู้สึกด้านลบ ง่ายกว่าที่จะเงียบ ข่มตัวเอง แสร้งทำเป็นว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น

เมื่อครอบครัวที่มี “ปัญหา” ลูกๆ มาหาฉันเพื่อขอคำปรึกษา และในขณะเดียวกัน พ่อกับแม่ก็พูดซ้ำๆ กันซ้ำๆ ว่า “เราไม่ทะเลาะกันในครอบครัว เรามีแค่ลูกที่ก้าวร้าวและควบคุมไม่ได้” ฉันเข้าใจว่าครอบครัวที่ไม่แข็งแรงมาพบฉัน

และนี่คือเหตุผลที่เด็กควบคุมไม่ได้เพราะพ่อกับแม่ระงับความโกรธ เด็กไม่ได้สติของครอบครัว: พฤติกรรมและสุขภาพจิตและร่างกายของเขาแสดงให้เห็นว่าบรรยากาศของความสัมพันธ์ระหว่างพ่อกับแม่นั้นดีเพียงใด ดังนั้นจึงเป็นไปไม่ได้ที่จะหนีจากตัวเองและปัญหาภายในของคุณ

- ทำไมคนถึงคิดว่าการทะเลาะวิวาทไม่ดี? ใครขโมยสิทธิ์ของคุณในความขัดแย้ง?

เพราะตั้งแต่วัยเด็ก พ่อแม่ห้ามไม่ให้แสดงความโกรธ แต่ถ้าพ่อแม่แสดงออกมา พ่อแม่ก็แสดงความโกรธออกมาอย่างน่าสะพรึงกลัว ดังนั้นเราจึงเติบโตขึ้นและให้คำที่เราเห็นในครอบครัวในวัยเด็กเราจะไม่อนุญาต

อะไรคือการปิดกั้นการแสดงออกของความโกรธ? เหตุผลต่อไปนี้สามารถแยกแยะได้:

1. เราไม่ทราบวิธีแสดงความโกรธอย่างเพียงพอ เราไม่มีแบบจำลองที่ดีในการแสดงความรู้สึกนี้ ยกเว้นการตะโกน การต่อสู้ การข่มขู่ การยักยอก การดูถูก การกล่าวหา การประณาม

2. การแสดงความโกรธถือเป็นความอ่อนแอดังนั้นหากเขาแสดงความมักมากในกามก็จะกลายเป็นความละอาย

3. การพูดเรื่องความโกรธเป็นเรื่องน่ากลัว เพราะเราคิดว่าความรู้สึกของเราจะไม่ได้รับการยอมรับ และเพราะความโกรธของเรา ความสัมพันธ์กับเราจะถูกตัดขาด

4. เนื่องจากเราถูกเลี้ยงดูมาอย่างสบายใจ พ่อแม่จึงมองว่าความโกรธของเราเป็นข้ออ้างในการปฏิเสธและรู้สึกแย่ มีความผิด

แต่ไม่มีคนบนโลกที่จะไม่รู้สึกโกรธ? นี่คือมุมมองในอุดมคติของโลกและตัวคุณเอง: "ฉันจะไม่มีวันโกรธ"

นอกจากนี้ ความสามารถในการก้าวร้าวของคุณยังเป็นเครื่องบ่งชี้ว่าคุณประสบความสำเร็จเพียงใด เป็นไปไม่ได้ที่จะร่ำรวยและมีสุขภาพดี มีความสุขในความสัมพันธ์ส่วนตัว โดยไม่ก้าวร้าวและไม่รู้วิธีแสดงความโกรธของคุณอย่างมีสุขภาพดี ความก้าวร้าวที่ดีต่อสุขภาพยังช่วยให้เราสร้างขอบเขตส่วนตัว รู้สึกได้รับการปกป้องในสังคมที่ประกอบด้วยคนที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะเป็นส่วนใหญ่ ซึ่งหมายความว่าพวกเขาสามารถทำลายขอบเขตของตนเองและของผู้อื่นได้

สิ่งที่เราเคยเรียกคำว่าก้าวร้าวและก้าวร้าว เราเคยถูกสอนมาตั้งแต่เด็กว่าสิ่งนี้ไม่ดี เพราะคำพูดเหล่านี้เราทุกคนหมายถึงความรุนแรงและความโหดร้าย และไม่มีใครอธิบายให้เราฟังว่าความก้าวร้าวที่ดีต่อสุขภาพนั้นแตกต่างจากที่ไม่ดีต่อสุขภาพอย่างไร สำหรับเราและบรรพบุรุษของเราหลายชั่วอายุคน ความก้าวร้าวคือความรุนแรงและความโหดร้าย แต่นี่ไม่ใช่กรณี ความก้าวร้าวคือความสามารถในการลงมืออย่างแข็งขัน สร้างความสัมพันธ์โดยไม่ใช้ความรุนแรง ปกป้องและกำหนดขอบเขต คนที่มีสุขภาพดีคือคนก้าวร้าวที่รู้วิธีรับรู้อารมณ์ของเขามีความสามารถในการกระทำโดยเจตนาและการเจรจาด้วยความเคารพต่อผู้อื่นและพรมแดนของตนเอง

แต่ก่อนอื่น มาทำความเข้าใจกันก่อนว่าความก้าวร้าวที่ไม่ดีต่อสุขภาพคืออะไร ซึ่งพ่อแม่ของเราหมายถึงเมื่อพวกเขาสอนเราไม่ให้โกรธ แต่ให้อดทน ความขัดแย้งทุกรูปแบบที่บรรพบุรุษของเราถ่ายทอดจากรุ่นสู่รุ่นสู่พวกเราหลายคนนั้นเป็นการทำลายล้างและเป็นรูปแบบของการล่วงละเมิดทางอารมณ์ คุณรู้หรือไม่ว่าเกือบทุกคนใช้การล่วงละเมิดทางอารมณ์จนมองไม่เห็น

คุณรู้จักการล่วงละเมิดทางอารมณ์รูปแบบใด

การตำหนิ ข่มขู่ แบล็กเมล์ การยักยอก การลดค่า การดูถูก วิจารณ์ คำพูด ความอัปยศ การเยาะเย้ย การเปรียบเทียบกับผู้อื่น การเพิกเฉยต่อความต้องการและความรู้สึก การตีความ (ฉันรู้ดีกว่าว่าทำไมคุณถึงทำเช่นนี้) พยายามใช้อำนาจและการควบคุม ความเงียบ การปฏิเสธ, แรงกดและแรงกดและถ้าทั้งหมดนี้ไม่ช่วยก็ใช้หมัด, เข็มขัด, เถาวัลย์, ตบ, ตบที่หัว

นี่คือชุดของไวรัสทางจิตที่เกือบทุกคนติดไวรัสและถ่ายทอดจากรุ่นสู่รุ่น มีกี่ครอบครัวของคุณที่ไม่ใช้วิธีใดวิธีหนึ่งเหล่านี้ในการแก้ไขสถานการณ์ความขัดแย้ง?

ทำไมคนถึงเลือกที่จะระงับความโกรธ? เพราะพวกเขาไม่ต้องการก้มหัวให้กับพฤติกรรมรุนแรงที่ทำลายล้างที่อาจเกิดขึ้นระหว่างความขัดแย้ง แต่ความขัดแย้งนั้นสำคัญและจำเป็น เพราะในระหว่างความขัดแย้ง เรารู้จักกัน เราเรียนรู้ว่าเราถูกจัดการอย่างไร ขอบเขตส่วนตัวของเราแต่ละคนอยู่ที่ไหน ท้ายที่สุดเราทุกคนต่างกัน และที่ใดมีความแตกต่าง ที่นั่นย่อมมีความขัดแย้ง

ลูกค้าคนหนึ่งของฉันพูดว่า: "เราสามารถใช้ชีวิตในวันหยุดที่ต่างไปจากเดิมได้ และเราทุกข์ใจเมื่อเราพบว่าอีกคนหนึ่งไม่เหมือนฉัน"

ในพวกท่านมีใครบ้างที่ไม่พูดด้วยความขุ่นเคืองว่า “ข้าไม่ทำ ทำไมพวกเขาถึงทำอย่างนั้น?” คุณคิดอย่างจริงใจว่าทุกคนควรเป็นเหมือนคุณในทุกสิ่งหรือไม่? พวกเขาแตกต่างกันและแน่นอน ทั้งพวกเขาและพวกคุณไม่รู้ว่ามีใครมีขอบเขตอะไรบ้าง ดังนั้นถ้าคุณไม่พูดถึงมัน ถ้าคุณไม่สร้างความขัดแย้ง การละเมิดขอบเขตอย่างต่อเนื่องจะหลีกเลี่ยงไม่ได้

ดังนั้น ให้เราหันมาใช้สูตรที่ว่า "ความขัดแย้งมีความสำคัญและจำเป็น" ในช่วงเริ่มต้นความสัมพันธ์ของฉันกับสามีคนปัจจุบัน เขาบอกฉันวลีที่น่าทึ่ง: "อย่ากลัวความขัดแย้ง พวกเขาจะทำความสะอาดความสัมพันธ์" จากนั้นฉันก็คิดถึงฟังก์ชันการรักษาของความขัดแย้ง แต่บางสิ่งในหัวของฉันไม่เข้ากัน: ท้ายที่สุดแล้วการทำลายล้างเกิดขึ้นในความขัดแย้งมากแค่ไหนพวกเขาก่อให้เกิดความขุ่นเคืองและความเจ็บปวดเพียงใดเนื่องจากอารมณ์ผู้คนสามารถบอกซึ่งกันและกันได้ซึ่งทำให้ความทรงจำของคำพูดที่รุนแรงเป็นเวลาหลายปี ยากจะเจอคนใกล้ตัว …

ดังนั้นฉันจึงกับสามีเริ่มมองหารูปแบบความขัดแย้งที่ไม่สามารถทำลายได้ แต่กระชับความสัมพันธ์ของเรา การค้นพบครั้งสำคัญครั้งแรกที่เราทำ: "ความรู้สึกขัดแย้งต้องมาก่อนในแง่ของความสำคัญของการเอาใจใส่ต่อพวกเขา" แต่สิ่งที่เราต้องเผชิญไม่ใช่ความสามารถในการพูดภาษาของความรู้สึก

ฉันคิดว่าเราไม่ต่างจากคู่รักทั่วไปมากนักที่ถูกสอนมาตั้งแต่เด็กว่าการแสดงอารมณ์ไม่ดี นี่คือความอ่อนแอ นี่คือความอ่อนแอ มันไม่ปลอดภัย เพราะความรู้สึกสามารถกลายเป็นอาวุธในมือของฝ่ายตรงข้ามได้ คุณ.

นี่คือวิธีที่พวกเขาให้การศึกษาแก่ทุกคน โดยเฉพาะเด็กผู้ชาย: "อย่าแสดงความรู้สึก ไม่เช่นนั้นคุณจะดูอ่อนแอ" ดังนั้นผู้ชายจึงกดขี่ข่มเหงและตายเร็วกว่าผู้หญิง

พ่อแม่ให้ความสำคัญกับอะไรในการเลี้ยงลูกตั้งแต่แรก? เกี่ยวกับการพัฒนาความฉลาดทางจิตใจ: เพื่อให้เด็กเรียนดี รู้มาก ขยันขันแข็ง แล้วผู้ปกครองจะภูมิใจในสิ่งที่เขาเป็นเด็กน้อยที่ฉลาด แต่ไม่มีผู้ปกครองคนใดให้ความสนใจกับความฉลาดทางอารมณ์ ในทางตรงกันข้าม การแสดงความรู้สึกเป็นสิ่งที่น่าละอายในวัฒนธรรมของเรา อีกครั้งสำหรับผู้ชาย แต่มีการแสดงออกเช่นนี้: "ความเข้มแข็งของบุคคลไม่ได้อยู่ที่การไม่แสดงความรู้สึกของเขาและดูเหมือนเข้มแข็ง แต่ในการยอมรับจุดอ่อนของเขา" นั่นคือความซื่อสัตย์และเปิดกว้างในความรู้สึกของเขาต่อผู้คน

บุคคลที่มีสุขภาพดีถือเป็นบุคคลที่สามารถบอกความรู้สึกของเขากับบุคคลที่ถูกกล่าวถึงในขณะที่พวกเขาลุกขึ้นในสถานที่ที่พวกเขาลุกขึ้น นี่คือสูตรสำหรับคนที่มีสุขภาพร่างกายและจิตใจที่ดี แต่จะพูดเกี่ยวกับความรู้สึกอย่างไรไม่ให้เสียอีกฝ่ายไป? หลังจากที่ทุกสิ่งที่เราเห็นในวัยเด็กของเราเป็นพิษมากในครอบครัวของเรา กุญแจสู่ความขัดแย้งด้านสิ่งแวดล้อมคือความรู้สึกของคุณความรู้สึกแตกต่างจากอารมณ์ทันทีที่อารมณ์รับรู้ มันจะไม่กลายเป็นอารมณ์อีกต่อไป แต่เป็นความรู้สึก

- คุณรู้ความรู้สึกอะไรบ้าง? ประสาทสัมผัสพื้นฐานทั้ง 7 ของพวกเขา

ความกลัว ความรู้สึกผิด ความละอาย ความโกรธ ความเศร้า ความยินดี และความสนใจ (เซอร์ไพรส์)

เพื่อให้ทำงานกับความรู้สึกได้อย่างมีประสิทธิภาพและเรียนรู้ที่จะพูดภาษาของประสาทสัมผัสทั้ง 7 ให้ทำแบบฝึกหัดต่อไปนี้:

แบบฝึกหัด: "แท่นบูชาแห่งความรู้สึก": บนกระดาษ A4 แยกกัน ให้เขียนสัมผัสพื้นฐานทั้ง 7 อย่างและแขวนแผ่น 7 แผ่นนี้ไว้บนผนังว่าง ทุกครั้งที่มีความขัดแย้งเกิดขึ้นและเครื่องหมายที่ความขัดแย้งกำลังก่อตัวอาจเป็นความตึงเครียดทางร่างกายที่เรียบง่ายความรู้สึกไม่สบายที่หน้าอกหรือบริเวณไหล่และคอคุณไปที่แท่นบูชาแห่งความรู้สึกและดู กระดาษแผ่นนี้ คุณกำลังพยายามเชื่อมโยงความรู้สึกภายในของคุณกับความรู้สึกที่เขียนอยู่บนกระดาษอย่างน้อยหนึ่งอย่าง บางทีคุณอาจกำลังประสบกับความรู้สึกสองอย่าง นี่ก็อาจเป็นได้

แต่ที่นี่ควรสังเกตว่าสิ่งที่ง่ายที่สุดที่จะทำคือโกรธ ตัวอย่างเช่น เมื่อเราตกใจ เราอาจกลายเป็นคนก้าวร้าวและตอบโต้ด้วยความโกรธทันที นี่คือการป้องกันความโกรธที่ปกป้องเราจากอันตราย หรือเมื่อเรารู้สึกผิดหรือละอายใจ เพื่อปกป้องตนเองจากความรู้สึกเหล่านี้ เราอาจโกรธด้วย ดังนั้น จงใช้เวลาของคุณด้วยความโกรธและการระคายเคือง และใช้เวลาอีกสองสามวินาทีเพื่อดูว่าความโกรธนั้นซ่อนความรู้สึกผิด ความละอาย หรือความกลัวไว้หรือไม่ เมื่อคุณเข้าใจความรู้สึกที่เป็นหัวใจของประสบการณ์ของคุณแล้ว คุณก็กำหนดได้ว่าความรู้สึกนี้จะกล่าวถึงใคร คุณไม่สามารถโกรธตัวเองโดยหลักการแล้วคุณไม่สามารถสัมผัสกับความรู้สึกของตัวเองได้เนื่องจากความรู้สึกมักเกิดขึ้นจากการตอบสนองต่อสิ่งเร้าภายนอกความรู้สึกมักจะส่งถึงใครบางคน แต่ไม่ใช่กับตัวเอง

แม้ว่าคุณจะรู้สึกว่าคุณโกรธตัวเอง คุณก็จะรู้สึกเช่นนั้น นี่หมายถึงสิ่งเดียวเท่านั้น: ในสภาพแวดล้อมของคุณมีคนหรือหลายคนที่พูดถึงความรู้สึกโกรธของคุณจริงๆ และคุณยังจำเป็นต้องพิจารณาว่าคนเหล่านี้เป็นใคร ซึ่งคุณมีปฏิกิริยาตอบสนองของความโกรธหรือการระคายเคือง หากคุณโกรธตัวเองอยู่ตลอดเวลา แสดงว่าคุณกำลังเปลี่ยนความโกรธให้ตัวเองและกระตุ้นกระบวนการก้าวร้าวในร่างกายของคุณโดยอัตโนมัติ การรุกรานโดยอัตโนมัติรองรับความเจ็บป่วยทางจิตส่วนใหญ่ ปวดหัว ปวดท้อง ความดันเลือดสูงหรือต่ำ ปวดขา และอาการอื่นๆ … หากบุคคลใดเปลี่ยนความโกรธให้ตัวเองเป็นเวลานานและใช้ชีวิตแบบก้าวร้าวโดยอัตโนมัติ (ดุตัวเอง โทษตัวเอง ประหารชีวิต มีส่วนร่วม ตามใจตัวเอง) ไม่ช้าก็เร็วเขาจะป่วย ความเจ็บป่วยที่รุนแรงมากขึ้น

ดังนั้น คุณได้ตัดสินใจแล้วว่าความรู้สึกของคุณถูกกล่าวถึงใคร จะทำอย่างไรต่อไปกับสิ่งนี้? ตอนนี้คุณต้องคิดให้ออกว่าสิ่งที่ไม่ต้องการอยู่ในหัวใจของความรู้สึกของคุณคืออะไร นี่เป็นอีกหนึ่งข่าวสำหรับคุณในวันนี้: เรามีความรู้สึกเสมอเมื่อความต้องการบางอย่างของเราไม่เป็นที่พอใจ นั่นคือ เบื้องหลังทุกความรู้สึกมีความต้องการที่ไม่ได้รับ ซึ่งเราคาดหวังว่าจะได้รับความพึงพอใจจากบุคคลที่กล่าวถึงความรู้สึกนี้ ดังนั้น คุณได้ระบุความรู้สึก คุณได้ระบุความรู้สึกนี้ของใคร ตอนนี้เราพิจารณาแล้วว่าความต้องการใดที่ไม่พึงพอใจ เรารู้ความต้องการอะไรบ้าง? มาดูปิรามิดของมาสโลว์ ปิรามิดแห่งความต้องการของมนุษย์กัน

ความต้องการขั้นพื้นฐานอยู่ที่ด้านล่างสุด: การนอนหลับ อาหาร เครื่องดื่ม หน้าที่ทางสรีรวิทยา การหายใจ และความปลอดภัย อย่างที่คุณเห็น ไม่มีความต้องการทางเพศ เพราะคนๆ หนึ่งไม่ได้ตายโดยไม่มีเซ็กส์ แต่เขาจะตาย ถ้าไม่กิน ดื่ม นอน เข้าห้องน้ำ และหากตกอยู่ในอันตรายเป็นเวลานาน

ความต้องการระดับต่อไปของ Maslow คือความรักและความเอาใจใส่ ที่สูงกว่านั้นคือ: การยอมรับและการอนุมัติ อำนาจเหนือพวกเขา และที่จุดสูงสุดของปิรามิดของ Maslow ความต้องการในการตระหนักรู้ในตนเอง จนกว่าความต้องการของระดับล่างจะสนองความต้องการ เป็นไปไม่ได้ที่จะสนองความต้องการของระดับที่สูงกว่า หากมีการยิงรอบ ๆ และคุณไม่มีอาหาร คุณจะไม่คิดเกี่ยวกับวิธีการได้รับการอนุมัติและการยอมรับหรือวิธีการเติมเต็มตัวเองดังนั้น คุณจึงได้กำหนดว่าคุณกำลังประสบกับความรู้สึกใดอยู่ ใครถูกกล่าวถึง และความต้องการของคุณยังไม่เป็นที่พึงพอใจ

ถึงเวลาแล้วที่จะก้าวไปสู่เทคนิค "I-Messages" ถัดไป

มาเริ่มกันที่เครื่องมือหลักในการจัดการความขัดแย้งกัน - นี่คือฉัน - ข้อความ เรามักจะพูดคำอะไรกับคู่ต่อสู้ระหว่างเกิดความขัดแย้ง?

เราคุย:

- คุณเป็นเช่นนั้น …

คุณเลว.

- ทำไมคุณถึงได้?

- แต่ถ้าฉันบอกคุณหรือทำอย่างนี้ล่ะ คุณจะเป็นยังไง?

- คุณไม่ละอายใจเหรอ!

- คุณทำตัวน่าเกลียดไม่ดี

สิ่งที่เราพูดโดยใช้คำว่า "คุณ" คือข้อความถึงคุณ ข้อความทั้งหมดของคุณเป็นการล่วงละเมิดทางอารมณ์ของบุคคล ความรุนแรงทางจิตใจแต่ละรูปแบบ ไม่ว่าจะเป็นการประณาม การบิดเบือน การวิพากษ์วิจารณ์ คำพูด การคุกคาม ความกดดัน การเปรียบเทียบ ฯลฯ เราพูดคำว่า "คุณ"

ฉันเสนอให้ละทิ้งคำนี้ในระหว่างความขัดแย้งและแทนที่ด้วยคำว่า "ฉัน ฉัน ฉัน ของฉัน" แทนที่จะเป็น "คุณ คุณ คุณ คุณ" การล่วงละเมิดทางวาจาทุกรูปแบบ - "You are message" สามารถถอดความใน "I-messages" ได้ และตอนนี้เราจะฝึกทำสิ่งนี้

โครงสร้างของ "I-message" มันมีสามส่วน

1. เป็นการแสดงความรู้สึกโดยตรงจากรายการความรู้สึกพื้นฐาน 7 ประการในสูตร คือ "รู้สึก (บอกชื่อความรู้สึก)" จำไว้ว่าคุณต้องรับผิดชอบต่อความรู้สึกทั้งหมดของคุณ คนอื่นไม่สามารถรับผิดชอบต่อการกระทำ ความรู้สึก และคำพูดของคุณได้เช่นเดียวกับที่คุณจะไม่รับผิดชอบต่อความรู้สึก การกระทำ และคำพูดของเขา ดังนั้นคุณจึงไม่สามารถพูดถึงความรู้สึกในลักษณะนั้นได้ อย่างที่ "เธอทำให้ฉันรู้สึก"… ไม่ใช่เธอที่ทำให้ฉันโกรธ แต่ฉันโกรธ ไม่ใช่เธอที่ทำให้ฉันกลัว แต่ฉันกลัว ไม่ใช่เธอที่ตำหนิฉัน แต่ฉันรู้สึกผิด และอื่นๆ ดังนั้น ส่วนแรกของข้อความถึงตัวเองคือการพูดความรู้สึกของคุณ

2. ส่วนที่สองของข้อความถึงตัวเอง: อธิบายสถานการณ์ในบุคคลที่สามโดยไม่ต้องใช้คำว่า "คุณ" ตัวอย่างเช่น ฉันรู้สึกรำคาญเวลาที่พวกเขาส่งเสียงหรือไม่ได้ยินคำขอของฉัน คุณไม่ได้พูดเหมือนเมื่อก่อน: "อย่าทำให้ฉันโกรธ คุณไม่ได้ยินฉัน ที่คุณตะโกนใส่ฉัน" และคุณอธิบายสถานการณ์โดยไม่คำนึงถึงบุคคลที่คุณกำลังพูดถึง ดังนั้น คุณพูดกับเขาอย่างที่มันเป็น: "ฉันถูกสร้างมาแบบนี้ ฉันมักจะตอบสนองด้วยวิธีนี้เนื่องจากลักษณะเฉพาะของฉัน" ตัวอย่างเช่น ฉันโกรธเมื่อมีคนตะโกนใส่ฉัน และเมื่อคุณพูดอย่างนั้นโดยไม่ตำหนิติเตียนและโจมตีความรู้สึกผิดของบุคคล พลังงานทั้งหมดของเขาจะไม่มุ่งไปที่การป้องกัน มันจะไปแก้ไขสถานการณ์

3. และบล็อกที่สามของข้อความ I เป็นคำขอโดยตรง คุณจำได้ว่าความรู้สึกเกิดขึ้นในตัวเราเมื่อความต้องการบางอย่างของเราไม่เป็นที่พอใจ และเพื่อสนองความต้องการนั้น คุณเพียงแค่ต้องถามใครสักคน และตอนนี้ คุณสามารถพูดคำว่า "คุณ", "คุณ", "คุณ", "คุณ" ในคำขอหรือคำถามที่ชัดเจนได้

ดังนั้นโครงสร้างของข้อความ I: "ความรู้สึกเป็นคำอธิบายของสถานการณ์ในบุคคลที่สามโดยไม่ต้องใช้คำว่า" คุณ "และคำขอ"

ตอนนี้เราจะฝึกแปลข้อความของคุณเป็นข้อความ I เพื่อให้คุณสามารถเข้าใจวิธีสร้างข้อความ I ได้อย่างชัดเจน ซึ่งจะอำนวยความสะดวกในการสื่อสารของคุณกับผู้คนอย่างมาก

คุณข้อความ:

1. คุณมองเลขาของคุณอีกครั้งราวกับว่าคุณต้องการเธอ ฉันจะมองผู้ชายแบบนั้นด้วย คุณจะเข้าใจทันทีว่าเป็นอย่างไร (ฉันเสียใจและกลัวที่จะสูญเสียความสัมพันธ์ของเราเมื่อผู้ชายที่รักมองผู้หญิงคนอื่น โปรดอย่ามองเลขาของคุณ)

2. ฉันเพิ่งล้างพื้น แล้วนายก็เหยียบที่นี่อีก! ฉันสามารถขอให้คุณถอดรองเท้าของคุณบนพรมข้างประตูได้มากแค่ไหน (มันทำให้ฉันโกรธเมื่อพวกเขาไม่ได้ยินคำขอของฉันและไม่เห็นค่างานของฉัน โปรดใส่ใจคำขอของฉันมากขึ้นและถอดรองเท้าของคุณที่หน้าประตู)

3. ทำไมคุณไม่ชมฉัน ไม่ชอบฉันแล้ว คุณไม่สนใจฉันเลย (คิดถึงคำชมมาก ให้ชื่นใจ พอไม่มีก็เศร้า ขอชื่นชมให้บ่อยขึ้น)

4. ฉันเป็นแม่บ้านอะไรที่คุณไม่เคยล้างจานด้วยตัวเอง? ฉันโกรธเมื่อกลับถึงบ้านเมื่อเหนื่อยจากงาน และมีจานยังไม่ได้ล้างกองอยู่ในอ่างล้างจาน ช่วยซักหน่อยนะครับ)

5. ฉันขอให้คุณทิ้งขยะ แต่คุณไม่มีเวลามาสามวันแล้ว (มันทำให้ฉันโกรธที่พวกเขาไม่ช่วยฉันรอบบ้านกรุณาทิ้งขยะ)

6. ทำไมฉันต้องพาสุนัขไปเดินเล่นตลอดเวลา? นี่คือสุนัขของคุณ คุณปลุกเธอและโอนความกังวลทั้งหมดเกี่ยวกับเธอให้ฉัน (ฉันรำคาญที่มันตกลงมาพาหมาไปเดินเล่น ฉันเหนื่อยมาก ช่วยฉันด้วย ไปเดินเล่นกับเร็กซ์เดี๋ยวนี้)

คุณสังเกตเห็นว่าข้อความ I ทั้งหมดลงท้ายด้วยคำขอและเริ่มต้นด้วยความรู้สึก ตรงกลางมักจะมีคำอธิบายสถานการณ์ด้วยกริยาที่ลงท้ายด้วย yut, yat …

ฉันยังอยากจะพูดเกี่ยวกับคำขอ คำขอจะไม่เป็นคำขอหากบุคคลนั้นไม่มีสิทธิ์ปฏิเสธ คุณสามารถถามได้เช่นผิดเวลาและบุคคลนั้นจะบอกคุณว่า: "ไม่ใช่ตอนนี้ตอนนี้ฉันไม่สามารถหรือทำไม่ได้เลย" จากนั้นคุณไม่ควรกดขี่ข่มเหงความผิดของบุคคลนั้นมิฉะนั้นคุณจะเปลี่ยนคำขอ ไปสู่การกดดันให้เกิดความรุนแรง

บ่อยครั้งในช่วงที่เกิดความขัดแย้ง เรามักพบกับความโกรธ ความโกรธ การระคายเคือง เป็นสิ่งสำคัญมากที่จะไม่หันไปใช้ความรุนแรง แต่ให้อยู่ในกรอบของการรุกรานที่ดีต่อสุขภาพ

ทวงสิทธิ์ในการแสดงความโกรธและความขัดแย้งที่เกิดขึ้นในจุดที่ค้นพบความแตกต่างของเรากลับคืนมา

(c) Yulia Latunenko