Codependency: "ฉันยกโทษให้เขาทุกอย่างฉันยอมรับเขาอย่างสมบูรณ์"

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

การให้อภัยเป็นสิ่งสำคัญในความสัมพันธ์ การให้อภัยเป็นเรื่องปกติหากตรงตามเงื่อนไขหลายประการ:

1. การกระทำนั้นไม่ใช่สิ่งที่ไม่สามารถให้อภัยได้ ตัวอย่างเช่น การจงใจทำร้ายชีวิตหรือสุขภาพ (การทุบตีเป็นกรณีพิเศษ) ไม่สามารถให้อภัยได้
2. เราจัดการเพื่อหารือเกี่ยวกับสถานการณ์ เราจัดการเพื่อค้นหาและพูดคุยถึงสาเหตุของความเจ็บปวดอย่างแท้จริง - การกระทำตามวัตถุประสงค์ของพันธมิตรคืออะไรและการรับรู้ส่วนตัวของการกระทำเหล่านี้เป็นอย่างไร พันธมิตรพบวิธีแก้ปัญหาเพื่อหลีกเลี่ยงสถานการณ์ดังกล่าวซ้ำซาก
3. หากเกิดความเสียหายก็ชดใช้ ในบางกรณี ก็เพียงพอแล้วที่จะขอโทษ ในบางกรณี จำเป็นต้องชดเชยความสูญเสียทางวัตถุหรือทำสิ่งที่พอใจทางอารมณ์
4. พันธมิตรเปลี่ยนพฤติกรรมของเขาจริง ๆ และสถานการณ์ปัญหาไม่เกิดขึ้นอีก การเปลี่ยนแปลงบางอย่างต้องใช้เวลา ตัวอย่างเช่น แฟนของคุณต้องชินกับการไม่เรียกคุณว่า "กระต่าย" แต่ควรมีการเปลี่ยนแปลงที่เห็นได้ชัดเจน - ที่คู่หูจำและพยายามโทรหาคุณแตกต่างออกไป - ตรงตามที่คุณตกลงกับเขา

ในชีวิตมักจะเป็นอย่างไร?

เราให้อภัยอย่างเงียบ ๆ เราไม่บอกคู่ของเราว่าเราเจ็บปวดหรือมีบางอย่างที่เรายอมรับไม่ได้ บางทีคู่ชีวิตอาจเปลี่ยนพฤติกรรมของเขา แต่เขาไม่รู้เกี่ยวกับความเจ็บปวดของเรา และเรากลัวที่จะบอกเขา ตามกฎแล้วเรากลัวที่จะรุกรานและทำลายความสัมพันธ์เรากลัวที่จะสูญเสียคู่ชีวิต แต่ในที่สุดเราก็สูญเสียตัวเอง แน่นอนว่าควรอภิปรายปัญหาอย่างสร้างสรรค์

บางครั้งเราพูดถึงความขุ่นเคือง แต่สิ่งนี้ส่งผลให้เกิดการทะเลาะวิวาทและไม่นำไปสู่การแก้ปัญหา ในกรณีนี้ การเรียนรู้ทักษะการพูดคุยปัญหาก็คุ้มค่า หนังสือต่อไปนี้สามารถช่วยในเรื่องนี้ได้: “Nonviolent Communication” โดย M. Rosenberg, “Hold Me Tight” โดย S. Johnson, “7 Principles of a Happy Marriage” และ “8 Important Dates” โดย J. Gottman

บางครั้งเราพูดคุยกัน แต่คู่ชีวิตไม่อยากฟัง เขาโบกมือและหลีกหนีจากการสนทนาได้ บางทีเราไม่ได้พูดอย่างสร้างสรรค์ แต่อีกสิ่งหนึ่งก็เป็นไปได้เช่นกัน - พันธมิตรไม่พร้อมที่จะฟังเรา หากทักษะการสื่อสารเชิงสร้างสรรค์ไม่ช่วย คู่รักอาจไม่พร้อมสำหรับความสัมพันธ์ และในกรณีนี้ การให้อภัยจะทำลายตนเองและสำหรับคู่ชีวิต

บางครั้งคู่หูดูเหมือนจะฟังและพยักหน้า แต่สุดท้ายสถานการณ์ก็ไม่เปลี่ยนแปลง แน่นอน ในกรณีนี้ การให้อภัยนั้นไร้ความหมายและเป็นอันตรายเช่นกัน

ควรทำอย่างไร?

กำหนดตัวเองว่าอะไรสำคัญ มีค่า จำเป็น และสะดวกสบายสำหรับคุณในความสัมพันธ์ และกำหนดขอบเขตของสิ่งที่อนุญาต: คุณจะไม่ให้อภัยเลย คุณสามารถให้อภัยได้เพียงครั้งเดียว (แน่นอนพูดคุยกับคู่ของคุณ) เกี่ยวกับวิธีแก้ปัญหาที่คุณพร้อมจะทำงานกับคู่ของคุณ

ฝึกฝนทักษะการสื่อสารเชิงสร้างสรรค์ และแจ้งให้คู่ของคุณรู้ว่ามีอะไรทำร้ายคุณ เป็นมูลค่าการสื่อสารทันทีอย่าทน ความเงียบของเราตอกย้ำการกระทำของพันธมิตรของเรา หากคุณไม่สามารถพูดได้ทันที คุณสามารถพูดได้เมื่อมีแหล่งข้อมูล แต่อย่าให้อภัยอย่างเงียบๆ

หากคนรักของคุณยังคงเจ็บปวดอยู่ ให้ยอมรับว่าความสัมพันธ์นั้นทำลายล้าง

คำพูดที่ว่า “ความรักคือการให้อภัย” และ “ความรักคือการยอมรับ” บางครั้งอาจเข้าใจผิดและนำไปสู่การอนุญาตและการไม่เคารพ

การยอมรับเป็นหนึ่งในแง่มุมที่สำคัญของความรักเช่นกัน

เป็นการยากที่จะเลือกคู่ครองที่ไม่มีสิ่งใดก่อให้เกิดการระคายเคืองหรือความรำคาญ บางสิ่งไม่เปลี่ยนแปลงและทำได้เพียงยอมรับ - ยอมรับว่าเป็นและจะเป็น และหยุดความรำคาญ

อย่างไรก็ตาม สิ่งนี้ใช้ได้กับสิ่งที่ไม่ทำร้ายเราและไม่เป็นอันตรายสำหรับเรา คุณสามารถยอมรับถุงเท้าที่กระจัดกระจาย (แม้ว่าสำหรับคนโรคจิตบางประเภท สิ่งนี้จะเป็นการทำลายล้างและไม่ควรเป็นที่ยอมรับจริงๆ) แต่คุณไม่สามารถยอมรับโรคพิษสุราเรื้อรังได้เนื่องจากการพึ่งพาอาศัยกันมีผลเสียต่อตัวเราเองคุณไม่สามารถยอมรับทัศนคติที่ไม่สุภาพต่อเรา ฯลฯ

หากเรายอมรับและให้อภัยสิ่งที่เป็นอันตรายต่อคู่ครองหรือสำหรับเรา เราก็สนับสนุนสิ่งนี้ เราส่งเสริมพฤติกรรมการทำลายล้างของบุคคลนั้น การอยู่ในความสัมพันธ์ที่ทำลายล้างทำให้เราสูญเสียสุขภาพและทำให้อายุสั้นลง

เนื้อหาเพิ่มเติมเกี่ยวกับหัวข้อนี้ในหนังสือของฉัน:

"การพึ่งพาอาศัยกันในน้ำผลไม้ของตัวเอง"

"เราสับสนว่ารักหรือรักคืออะไร…"

หนังสือมีอยู่ใน Liters