ปรากฏการณ์ความอัปยศในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

ความรู้สึกเป็นพิษ (พิษ) - เป็นความรู้สึกอย่างนี้ ประสบมาอย่างแรง ไม่น่าพอใจ ขณะไม่อยู่ ไม่จบไม่สิ้น เรื้อรัง อาจเป็นความละอายเรื้อรัง ความรู้สึกผิด ความโกรธ

ถ้าพูดถึง ความอัปยศที่เป็นพิษ ในความสัมพันธ์ ฉันจะยอมให้ตัวเองเป็นอุปมา วันก่อนฉันอยู่ในภาพยนตร์เรื่อง "Snow White and the Hunter-2" มีฉากดังกล่าว: กำแพงโปร่งใสน้ำแข็งปรากฏขึ้นระหว่างสามีและภรรยาและด้วยเวทมนตร์ที่ชั่วร้าย แต่ละคนเห็นสิ่งที่เขากลัวที่จะเห็นมากที่สุด - สามีเห็นว่าคนรักของเขาฆ่าอย่างไรและภรรยาเห็นว่าที่รักของเธอทรยศต่อเธออย่างไร อันที่จริงสิ่งนี้ไม่เป็นความจริง แต่พวกเขาไม่รู้เกี่ยวกับเรื่องนี้และกำแพงนี้แยกพวกเขามาหลายปี โดยวิธีการที่ตัวละครหลักทั้งสองของภาพยนตร์เรื่องนี้คือ Evil Stepmother Queen สโนว์ไวท์และไอซ์ (สโนว์) ราชินี - เหล่านี้คือต้นแบบของผู้หญิงที่ทุกข์ทรมานจากความละอาย เกลียดชังตนเองอย่างเจ็บปวด ไม่อดทนต่อการแข่งขัน และต้องการพลังอำนาจมากขึ้นเรื่อยๆ ดูเรื่องนี้สิ หลายๆ อย่างจะชัดเจนเกี่ยวกับความอัปยศที่เป็นพิษ

อัปยศในรูปร่าง ความอับอาย ความรู้สึกไม่สบายเป็นปฏิกิริยาทางสรีรวิทยาตามปกติต่อการเข้าหาบุคคลอื่นในเขตความใกล้ชิดของฉัน ฉันกลายเป็นที่มองเห็นได้เช่นเดียวกับคนอื่น ๆ สำหรับฉัน เห็นได้ชัดว่าสิ่งที่ไม่สังเกตเห็นได้ในระยะห่างทางสังคม - กลิ่น, ข้อบกพร่องในลักษณะที่ปรากฏ, อุณหภูมิของร่างกาย คนอื่นสามารถเดาความรู้สึกที่ฉันอยากจะซ่อนได้ ฉันไม่รู้ว่าตอนนี้เขาชอบสิ่งที่เขาเห็นและรู้สึกไหม ในขณะเดียวกันฉันก็รู้สึกเขินอายและบางทีก็ตื่นเต้นด้วย ยิ่งไปกว่านั้น ทั้งสองคนในสถานการณ์เช่นนี้ยังรู้สึกเขินอาย

จนกว่าฉันจะเห็นปฏิกิริยาเชิงบวกจากคนที่กำลังสังเกตฉันอยู่ในเขตความใกล้ชิด ฉันก็อาจรู้สึกและรู้สึกละอายใจ เนื่องจากความเสี่ยงที่จะถูกปฏิเสธยังคงอยู่ อย่างไรก็ตาม ฉันรู้ตัวเองว่าฉันดีพอ ฉันจึงอยู่ในเขตเฝ้าระวัง ย้ายไปติดต่อกับคนอื่น

โดยปกติบุคคลจะไม่เป็นอัมพาตหรือรู้สึกอับอาย ( พวกเขาใช้ข้อความที่ตัดตอนมาจากหนังสือของ Ronald T. Potter-Efron เรื่อง “Shame, Guilt, and Alcoholism: Outcomes of Treatment in Clinical Practice”) ของ Ronald T. Potter-Efron ของ Ronald T. Potter-Efron พวกเขาตระหนักดีว่าความรู้สึกแย่ ๆ เหล่านี้เป็นเพียงชั่วคราวและในไม่ช้าพวกเขาจะกลับไปมีสุขภาพที่ดีขึ้น. พวกเขาสามารถใช้ความอัปยศเพื่อก้าวไปสู่ความเชี่ยวชาญ ความเป็นอิสระ และความรู้สึกเป็นส่วนหนึ่ง

คนที่รู้สึกปกติและอับอายปานกลางสามารถทนต่อสภาวะนี้ได้ อย่างไรก็ตาม เขา ไม่เป็นที่พอใจ และวัตถุจะทำทุกวิถีทางเพื่อบรรเทาความรู้สึกไม่สบายนี้ แทนที่จะปฏิเสธความละอาย เขาจะมองว่ามันเป็นสัญญาณของการเปลี่ยนแปลง เขาจะเปลี่ยนพฤติกรรมและเริ่มเปลี่ยนแนวคิดทั่วไปของตัวเอง สิ่งนี้ทำให้เขาแตกต่างจากคนที่ละอายใจอย่างยิ่ง ติดอยู่ในความเกลียดชังตนเองอย่างต่อเนื่อง; บุคคลดังกล่าวยอมรับความท้าทายในการย้ายจากความอับอายไปสู่ความจองหอง เป้าหมายของเขาคือการรู้สึกดีพอที่จะรู้ว่ามีที่สำหรับเขาในโลกนี้ … เขาคาดหวังให้คนอื่นเห็นและยอมรับเขา แทนที่จะดูถูกเหยียดหยาม เขาสามารถควบคุมพฤติกรรมของเขาได้มากพอที่จะทำให้คนอื่นพอใจโดยไม่สูญเสีย ความรู้สึกของเอกราชขั้นพื้นฐาน เขาสามารถถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังโดยไม่ต้องกลัวการถูกทอดทิ้ง

ความอัปยศด้านกฎระเบียบ (เชิงสร้างสรรค์) เชื่อมโยงกับบริบทของความสัมพันธ์ ความอัปยศที่เป็นพิษ (เรื้อรัง) มีอยู่โดยไม่คำนึงถึงบริบท

ควรค่าแก่การพูดถึงความอัปยศที่เกิดขึ้นในวัยเด็ก ความรู้สึกนี้ปรากฏอยู่บนขอบของการสัมผัสกับสิ่งแวดล้อม เด็กน้อยค่อยๆตระหนักว่า มีพรมแดนระหว่างเขากับคนอื่นๆ เขาเป็นคนที่แยกจากกันและคนอื่น ๆ สามารถสังเกตและชื่นชมเขาได้ ต้นทุนของการตระหนักรู้ในตนเองคือความอับอาย … ความอ่อนแอต่อผู้อื่นนี้พัฒนาในช่วงสองปีแรกของชีวิต

เด็กที่เติบโตในสภาพแวดล้อมบ้านปกติจะได้รับ ข้อความผสม ทั้งทางวาจาและอวัจนภาษา ซึ่งช่วยให้เขารู้ว่าเมื่อใด ที่ไหน และอย่างไรที่เขาจะแสดงตัวให้โลกเห็นอย่างถูกต้อง เขาได้รับความสนใจเพียงพอ เพื่อตัดสินใจว่าแม้ว่าเขาอาจจะไม่ได้เป็นศูนย์กลางของจักรวาลเสมอไป แต่เขาก็มีที่ของเขาอยู่ในนั้น เขาสามารถคาดหวังว่าจะได้อยู่ในจุดสนใจของพ่อแม่เป็นประจำในโอกาสเล็กๆ น้อยๆ ในแต่ละวัน และอย่างน้อยบางครั้งก็เกี่ยวข้องกับเหตุการณ์ "ใหญ่" เช่น วันเกิด เขาเคยชินกับความจริงที่ว่าพ่อแม่ของเขาเห็นเขาและเห็นด้วยกับสิ่งที่พวกเขาเห็น

อย่างไรก็ตาม นี่ไม่ใช่กรณีเสมอไป ในครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์ พ่อแม่และพี่น้องไม่สามารถให้ลูกได้ บวก (เคารพ) ความสนใจ อาจเป็นเพราะพวกเขาเห็นพระองค์เพียงเล็กน้อย สมาชิกในครอบครัวส่วนใหญ่มักมีข้อความบอกเด็กว่าเขาไม่ดีหรือไม่ดีพอ เด็กที่ถูกเลี้ยงดูมาในครอบครัวที่ "น่าละอาย" เช่นนี้มักมีแนวโน้มที่จะ ภายใน (รับ) การไม่อนุมัติของผู้ปกครอง พวกเขากลายเป็น "ผสมกับความอัปยศ" รู้สึกละอายใจอย่างสุดซึ้งในความเป็นอยู่ของตน.

ความอัปยศที่เป็นพิษ (เรื้อรัง) หมายถึงตนเองมีประสบการณ์ทางอารมณ์เป็นอารมณ์ที่รุนแรงพร้อมด้วยความรู้สึกไม่เพียงพอไม่สมบูรณ์ไร้ค่าน่าขยะแขยง

ในที่สุด เด็กก็อาจสรุปได้ว่าเป็นไปไม่ได้ที่จะรักเขา … เขาตระหนักดีว่าความรักและความเสน่หาที่เขาได้รับในครอบครัวสามารถถูกพรากไปโดยไม่คาดคิดและไม่ยุติธรรม ความกลัวการถูกทอดทิ้งที่เขารู้สึกไม่สามารถลดลงได้เพราะเขาไม่ถามตัวเองอีกต่อไปว่าเขาจะถูกทอดทิ้งหรือไม่ แต่จะเกิดขึ้นเมื่อไรและอย่างไร การละทิ้งเป็นสิ่งที่แน่นอนสำหรับคนที่ละอายอย่างสุดซึ้ง ไม่ทางใดก็ทางหนึ่งเขาอาจแสวงหาความรักต่อไป สิ่งนี้สามารถนำไปสู่การแสวงหาคู่ครองที่ไม่เหมาะสมทางอารมณ์ซึ่งความรักและการยอมรับยังคงไม่สามารถบรรลุได้หรือหยุดกะทันหัน

คนอายเรื้อรัง ทำทุกอย่างเพื่อไม่ให้พบกับความอับอายในความสัมพันธ์กับคนอื่น ความกลัวในกรณีนี้มาก่อน (ซ่อน) ความอัปยศและประกอบด้วยความจริงที่ว่าอีกฝ่ายจะเห็นว่าน่ารังเกียจจริงๆ และจะปฏิเสธฉัน ทิ้ง ละทิ้ง ทรยศ ความกลัวนี้เรียกอีกอย่างว่า นอกจากนี้ ความก้าวร้าวยังสามารถป้องกันความอับอายได้: “ฉันไม่สามารถอยู่รอดได้เมื่อต้องอับอาย ฉันจะโจมตีถ้าคุณเข้ามาใกล้เกินไป ความสมบูรณ์แบบ, ความเย่อหยิ่ง, การฉายภาพความอัปยศให้กับผู้อื่น - ทั้งหมดนี้คนใช้เพื่อหลีกเลี่ยงความอับอายของเขา

ความกลัวที่จะถูกทอดทิ้งเป็นที่มาของความอับอาย

การละทิ้งและการทรยศดูเหมือนหลีกเลี่ยงไม่ได้สำหรับคนที่มีความละอายโดยพื้นฐาน คนขี้อายไม่สามารถจินตนาการได้ว่าคนอื่นสามารถชื่นชมเขามากพอที่จะอยู่ต่อ ดังนั้น หัวข้อของการละทิ้งและการทรยศจึงสะท้อนถึงการมีอยู่ของปัจเจกบุคคลที่แสดงความละอายต่อส่วนอื่นๆ ของโลก ไม่ช้าก็เร็วคนที่อยู่ข้างๆพวกเขาจะเห็นว่าพวกเขาชั่วร้ายแค่ไหนและจากไป คนเหล่านี้สามารถอยู่ได้ด้วยความกลัวและความโกรธในชะตากรรมที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ เพราะพวกเขาได้นำความอับอายออกมา พวกเขาไม่ได้ตระหนักว่าพฤติกรรมของพวกเขาทำให้พวกเขามีแนวโน้มที่จะถูกทอดทิ้งมากขึ้น

บางทีความอัปยศที่ร้ายแรงที่สุดอาจเกิดขึ้นใน ความใกล้ชิดทางอารมณ์หมายถึงประสบการณ์ความใกล้ชิดของความรู้สึก ความสนิทสนมทางอารมณ์ก่อให้เกิดการแทรกซึมขอบเขตส่วนบุคคล โดยแสดงส่วนอื่นๆ ของตัวเราที่เรากลัวว่าอาจทำให้เสื่อมเสียชื่อเสียงและทำให้เราอับอาย

คนที่มีความละอายมักจะสูญเสียความสามารถในการผ่อนคลายหรือเป็นธรรมชาติ ความเป็นธรรมชาติอาจทำให้คนอื่นเห็นจุดอ่อนของเขา เด็กที่โตแล้วสามารถต้านทานความอัปยศอดสูได้โดยการตื่นตัว เขาต้องดูตัวเองอย่างระมัดระวังเขาสามารถซ่อนความกลัวนี้ได้โดยการดูถูกผู้ที่สามารถเล่นได้ และคิดว่าพวกเขาเป็นเพียงบุคคลที่ขาดความรับผิดชอบ

ปัญหาหลักในการรักษา ปัญหาความสัมพันธ์ ที่ได้รับการปฏิบัติโดย "คนละอายใจ" และนี่อาจเป็น:

- ความสมบูรณ์แบบที่ไม่แข็งแรงในความสัมพันธ์ที่ไม่มีที่ว่างสำหรับข้อผิดพลาดและด้วยเหตุนี้จึงไม่มีชีวิต

- กลัวความใกล้ชิด, ความใกล้ชิด, ความเป็นธรรมชาติ;

- การเปลี่ยนแปลงอย่างต่อเนื่องของพันธมิตรที่เกี่ยวข้องกับการทำให้เป็นอุดมคติ (ชื่นชม) ที่จุดเริ่มต้นของความสัมพันธ์และการเสื่อมราคาเมื่อเวลาผ่านไป

- แทนที่ความต้องการความใกล้ชิดและความรักด้วยความต้องการความสำเร็จ

- ไม่สามารถสร้างความสัมพันธ์ระยะยาวที่ใกล้ชิดได้เพราะ - "ฉันต้องการให้คุณอยู่ใกล้ แต่ฉันกลัวว่าคุณจะเห็นฉัน";

- วิกฤตแห่งความเป็นเอกลักษณ์ - โลกไม่ได้หมุนรอบตัวฉัน

- จากทั้งหมดข้างต้น - บุคคลสามารถสัมผัสกับความเหงาอันแสนสาหัสและรู้สึกถึงความไร้อำนาจของตัวเองที่จะเปลี่ยนแปลงอะไรก็ได้

ดังนั้น ปัญหาหลักก็คือในความสัมพันธ์กับนักจิตวิทยา ลูกค้าที่ "ละอายใจ" จะทำสิ่งเดียวกับในความสัมพันธ์อื่นๆ - หลีกเลี่ยงความอับอายในทุกวิถีทาง

Ronald T. Potter-Efron เสนออัลกอริธึมต่อไปนี้สำหรับจิตบำบัดของความอับอายเรื้อรัง:

ขั้นตอนแรก: สร้างสภาพแวดล้อมที่ปลอดภัยสำหรับลูกค้าเพื่อเปิดเผยความอับอาย

ลูกค้าที่ละอายใจนำความรู้สึกและความกลัวเก่าๆ มาบำบัด เขากลัวเป็นพิเศษว่าจะถูกนักบำบัดโรคทอดทิ้งในระหว่างกระบวนการและถูกปฏิเสธหลังจากเปิดเผยตัวตนที่ซ่อนอยู่ของเขา

ในการบำบัดแบบเกสตัลต์ ระยะนี้เรียกว่าการสัมผัสล่วงหน้า และในที่นี้ สิ่งสำคัญคือการเป็นตัวของตัวเอง ไม่ใช่บุคคลในอุดมคติ นักจิตวิทยาที่รู้ทุกอย่างและสามารถทำทุกอย่าง แต่เป็นบุคคลธรรมดาที่สามารถติดต่อได้เช่น เขาคือ. มีสิทธิที่จะผิด ให้โอกาสลูกค้า ที่ผิดหวัง ในนักจิตวิทยาในขณะที่เผชิญทั้งอุดมคติและการคิดค่าเสื่อมราคา ไม่มีความกตัญญูในการคิดค่าเสื่อมราคา ความผิดหวังเป็นขั้นตอนที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ในความสัมพันธ์ เมื่อเราเห็นคนจริง ไม่ใช่ภาพในอุดมคติ และเราสานต่อความสัมพันธ์โดยคำนึงถึง (ให้อภัย) ข้อบกพร่องและขอบคุณสำหรับข้อดี ความรักไม่ได้ทำให้ตาบอด สามารถยอมรับคนอื่นอย่างที่เขาเป็นและอยู่ใกล้ เฉพาะในความสัมพันธ์ที่ความผิดหวังเกิดขึ้นได้ คนๆ หนึ่งเท่านั้นที่จะเรียนรู้ที่จะประสบกับความอัปยศ - กล่าวคือ ไม่วิ่งหนี ไม่หยุดนิ่ง แต่เปลี่ยนความละอายจากพิษเป็นความคิดสร้างสรรค์

ขั้นตอนที่สอง: ยอมรับคนนี้ด้วยความละอายของเขา

มันสามารถดูเหมือนการสนับสนุนในช่วงเวลาของความตื่นเต้น พลังงานที่สำคัญ การระบุความต้องการ หากความอัปยศถูกค้นพบในลักษณะที่น่าละอายและถูกกฎหมาย สิ่งสำคัญคือต้องแสดงความเคารพอย่างเคารพ ไม่ใช่ทิ้งลูกค้าไว้ในขณะนี้ และขจัดสิ่งที่น่าสมเพชออกจากสถานการณ์ … อารมณ์ขันเป็นหนึ่งในวิธีที่มีประสิทธิภาพที่สุดในการเผชิญหน้ากับความอับอาย

ขั้นตอนที่สาม: ค้นคว้าที่มาของความอัปยศ

ในการบำบัดด้วยเกสตัลต์ นี่คือ การวิจัยเบื้องต้น ลูกค้า.

สิ่งสำคัญคือต้องช่วยให้ลูกค้าเข้าใจว่าความอับอายอย่างสุดซึ้งของพวกเขามาจากคำพูดของผู้อื่นและไม่ได้มาจากความเป็นจริงตามวัตถุประสงค์

ขั้นตอนที่สี่: กระตุ้นให้ลูกค้าตั้งคำถามเกี่ยวกับภาพลักษณ์ของตนเองโดยตรวจสอบความถูกต้องของข้อความที่น่าอับอาย

“คุณคิดยังไงกับตัวเอง? ละอายใจ - เป็นอย่างไรบ้าง? คุณคืออะไร? คนอื่นเห็นอะไร?

ขั้นตอนที่ห้า: ส่งเสริมการเปลี่ยนแปลงในภาพลักษณ์ที่สะท้อนถึงความภาคภูมิใจในตนเองที่สมจริง

โดยสรุป ฉันจะสังเกตอีกครั้งว่าความอัปยศเช่นอารมณ์ใด ๆ ทำหน้าที่กำกับดูแลที่สำคัญในความสัมพันธ์ ปัญหาเริ่มต้นขึ้นเมื่อขาดความเอาใจใส่ในความสัมพันธ์ ประสบการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจ ข้อความที่น่าอับอายเรื้อรัง ความละอายเกิดขึ้นในรูปแบบที่เป็นพิษและส่งผลต่อตัวบุคคล จึงเป็นอุปสรรคต่อการสร้างความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด บุคคลนั้นทนไม่ได้ที่จะประสบกับความอัปยศมันแสดงออกว่าเป็นส่วนผสมของความรู้สึกเจ็บปวดอย่างยิ่ง - ความกลัวความก้าวร้าวความปรารถนาที่จะหลบหนี ดังนั้นบุคคลจึงทำทุกอย่างในความสัมพันธ์เพื่อหลีกเลี่ยงความอับอายเขาทำเช่นเดียวกันเมื่อมาพบนักจิตวิทยาและเข้าใจว่าในส่วนลึกของปัญหา ประสบการณ์ของความอัปยศที่เป็นพิษนั้นยากมาก ความอัปยศจะถูกหลีกเลี่ยงในทุกวิถีทางที่เป็นไปได้ สิ่งสำคัญคือต้องให้บุคคลนั้นเห็นว่าไม่ว่าอะไรจะเกิดขึ้น นักจิตวิทยาก็พร้อมที่จะอยู่กับเขาและยอมรับเขา ในขณะที่นักจิตวิทยาเป็นคนธรรมดาที่ทำผิดพลาด ไม่ใช่ภาพลักษณ์ในอุดมคติ การได้รับความสนใจจากผู้อื่นด้วยความเคารพในที่สาธารณะสามารถรักษาบาดแผลลึกของการถูกปฏิเสธและการละทิ้งได้ เป็นสิ่งสำคัญที่บุคคลหนึ่งจะต้องตระหนักว่าสิ่งที่เขาบอกเกี่ยวกับตัวเขานั้นหมายถึงขอบเขตที่มากกว่าไม่ใช่สำหรับเขา แต่หมายถึงผู้ที่พูดด้วย และตอนนี้ก็อยู่ในอำนาจของเขาที่จะตัดสินใจว่าคำเหล่านี้สอดคล้องกับความเป็นจริงหรือไม่