ขอบเขตในการสื่อสารกับผู้ปกครอง

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

ไม่ว่าฉันจะอายุเท่าไหร่ ไม่ว่าฉันจะต้องผ่านการบำบัดส่วนตัวมากี่ชั่วโมง และไม่ว่าฉันจะเข้าใจความหมายที่แท้จริงของคำและความหมายอย่างไร ฉันก็มักจะร้องไห้กับพ่อตลอดเวลา

เมื่อฉันโทรหาเขาเพื่อแชท ฉันได้ยินสิ่งเดียวกัน:

“ฉันเห็นรูปคุณแล้ว หายดีแล้ว เมื่อไหร่จะดูแลตัวเองได้? ถ้ามันยังเป็นอย่างนี้ต่อไป เธอจะกลายเป็นสาวอ้วนที่อ้างว้าง” - ด้วยน้ำหนักของฉัน 48 กก. และด้วยความจริงที่ว่าฉันอาศัยอยู่กับผู้ชายคนหนึ่งเป็นเวลาหนึ่งปีเพื่อให้คุณเข้าใจ!

“ไปทำงานเมื่อไหร่”, “เหนื่อยไหม ทำไมไม่ทำอะไรเลย” - ทั้งที่ฉันได้ทำงานสองงานเจ็ดวันต่อสัปดาห์!

และฉันร้องไห้ ร้องไห้ในร้าน ที่บ้าน ในงานปาร์ตี้ ทุกหนทุกแห่ง น้ำตาก็ไหลในลำธาร เพราะทุกสิ่งที่เขาพูดนั้นน่ารังเกียจและทำร้ายฉัน - นี่คือความก้าวร้าวทางจิตใจ และไม่มีเหตุผลที่จะหาข้อแก้ตัว.

หลายปีที่ผ่านมา ฉันได้ลองใช้วิธีการต่างๆ ในการสื่อสารกับเขา เช่น เล่นตาม โดยใช้วิธี "โบกมือแล้วยิ้ม" วิธีนี้เป็นวิธีที่ค่อนข้างประสบความสำเร็จ ซึ่งช่วยเลี่ยงการไม่แยแสกับขอบเขตส่วนตัว แม้จะปิดบังไว้ และไม่มีการเผชิญหน้าโดยตรง แต่นี่คือความสมดุลที่ แกะปลอดภัยและหมาป่าก็อิ่ม

แน่นอนในระหว่างการบำบัดส่วนบุคคล เขาเรียนรู้มากมายเกี่ยวกับตัวเอง ฉันพยายามพูดตรงๆ ว่าคำพูดของเขาทำร้ายฉันอย่างไร อธิบายว่าฉันได้ยินและรู้สึกอย่างไร เสียเวลา. เพราะทั้งหมดที่เขาพูดกับฉันในการป้องกันของเขาคือสิ่งที่เขาหมายถึง ไม่ใช่สิ่งที่เขาพูด ราวกับว่าสิ่งนั้นเปลี่ยนแปลงทุกอย่าง จุดสิ้นสุดของการสนทนาจะเหมือนเดิมเสมอ - ฉันเข้าใจความหมายของคำผิด เราได้ยินเกี่ยวกับบิลสองใบ พ่อของฉันจึงสื่อสารแบบนี้ ความรู้สึกยังคงเหมือนเดิม

เมื่อฉันคุยกับพ่อ ฉันไม่ใช่นักจิตวิทยา ไม่ใช่ผู้หญิงที่เป็นผู้ใหญ่ตอนอายุ 27 ปี ประสบการณ์และความสำเร็จของฉันไม่สำคัญ ฉันเป็นแค่เด็กที่ต้องการการสนับสนุน ฉันเป็นแค่ลูกสาวเสมอ

ฉันฉลาดได้มากเท่าที่ฉันชอบและเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้น แต่ฉันร้องไห้อยู่ดี เพราะมันเจ็บเมื่อคุณลดค่าคุณ เมื่อคนใกล้ตัวคุณทำ และคำถามที่ถามตัวเองคือ ทำอย่างไรให้ตัวเองอยู่ในช่วงเวลานี้ คุณรู้หรือไม่ว่าคำถามของเราส่วนใหญ่ถามอะไร? จะไม่ทำให้พ่อแม่ขุ่นเคืองได้อย่างไรพวกเขารักเราพวกเขาให้กำเนิดเราและเลี้ยงดูเราเราเป็นหนี้พวกเขาทุกอย่าง … มันไม่ได้เป็น?!

หมายความว่า รู้ตัวหรือไม่รู้ตัว ความแตกต่างไม่ใหญ่นัก คุณไม่เลือกตัวเอง คุณเลือกที่จะตกเป็นเหยื่อ เพราะอย่างน้อย อย่างน้อยตอนนี้ก็จงซื่อสัตย์กับตัวเอง เมื่อคุณรู้สึกว่าถูกหลอก เมื่ออีกฝ่ายบังคับให้คุณตอบสนองความต้องการของเขา ไม่ใช่ของคุณ นี่คือความรุนแรงทั้งหมดที่คุณเห็นด้วย และถ้าคุณไม่สามารถทำอะไรกับมันได้ ให้พิสูจน์การเลือกของคุณด้วยความเชื่อที่ว่าพ่อแม่รักอย่างสุดความสามารถ คุณทำร้ายตัวเอง ทำลายขอบเขตของคุณ ไม่ตอบสนองความต้องการของคุณ ไม่รู้สึกถึงความปรารถนาของคุณ และท้ายที่สุด คุณไม่ได้ใช้ชีวิตของคุณ

การสร้างขอบเขตกับพ่อแม่เป็นสิ่งที่ยากที่สุดที่ฉันมีในการบำบัด เป็นสิ่งที่ยากที่สุดในชีวิตของฉันแม้กระทั่งตอนนี้

ไม่มีใครในโลกนี้จะพยายามเข้มแข็งในฐานะพ่อแม่ จะไม่มีใครบุกเข้ามาในตัวคุณเหมือนที่พ่อแม่ทำ

ฉันคิดว่าการต่อสู้ที่ยากที่สุดคือการต่อสู้กับพ่อแม่เพื่อชีวิตของคุณ เพื่อพาเธอไปและเป็นที่พึงปรารถนาที่จะอยู่ใกล้ชิดกันในเวลาเดียวกันภารกิจแทบจะเป็นไปไม่ได้ แต่ฉันได้ยินมาว่ามีพ่อแม่ที่พร้อมจะแยกจากกัน

จะยืนหยัดปกป้องพรมแดนได้อย่างไร?

ประการแรกคือต้องเข้าใจว่าพ่อแม่ส่วนใหญ่ไม่สามารถยอมรับตนเอง ลูกของตน หรือบุคคลอื่นโดยทั่วไปได้ สังเกตว่าฉันไม่ได้พูดถึงความรักเพราะความรักสามารถเป็นโรคประสาทได้

แต่ความรักไม่ยอมรับ

พ่อแม่ไม่สามารถยอมรับได้ และมันก็โง่มากที่จะเรียกร้องสิ่งนี้จากพวกเขา เราอ่านบทความทางจิตวิทยา บางทีหลายคนอาจได้รับการบำบัดส่วนบุคคล เรารู้ว่ามีการเลี้ยงดูอย่างมีสติ มีฟังก์ชั่นที่ต้องทำเพื่อให้ ให้ลูกมีสุขภาพจิตดีแต่พ่อแม่ของเราไม่รู้เรื่องนี้และไม่อยากรู้ พวกเขาจะยังคงเป็นอย่างที่เป็นอยู่ ปาฏิหาริย์จะไม่เกิดขึ้น

ดังนั้น คุณต้องค้นพบและยอมรับว่าพ่อแม่หนึ่งหรือสองคน บงการ ดูถูก ทำร้าย โดยทั่วไปใช้ความรุนแรงต่อคุณ ทางจิตใจและทางร่างกายในบางครั้ง

จำเป็นต้องทำงานด้านจิตวิทยาที่ยากลำบาก - ยอมรับความจริงที่ว่าพ่อแม่ไม่ดีเท่าที่เราจินตนาการถึงพวกเขาเพื่อหยุดการให้เหตุผลพวกเขา แต่ให้เรียกสิ่งต่าง ๆ ด้วยชื่อที่เหมาะสมและในเวลาเดียวกันก็จะไม่ลดค่าความสำคัญของพวกเขา (หมายเหตุ อย่าตำหนิสำหรับบาปมหันต์ทั้งหมด แต่ให้มองการสื่อสารจากภายนอกอย่างเพียงพอราวกับว่าเป็นคนแปลกหน้าที่มีพฤติกรรมเช่นนี้กับคุณ)

พ่อของฉันเป็นคนที่ยอดเยี่ยม เขามีคุณสมบัติที่ยอดเยี่ยมมากมาย และเขาก็อยู่ใกล้ฉันที่สุดเสมอ แต่ฉันรู้แน่นอนว่าเขายังคงเป็นผู้บงการนั้น เขาสื่อสารกับข้อความสองครั้งและเปลี่ยนรูปแบบของข้อความ ฉันปฏิบัติต่อเขาด้วยความจริงใจ แต่ฉันรู้ดีว่าจะคาดหวังอะไร

ที่สอง, พ่อแม่ไม่ได้เป็นหนี้อะไรเรา เหมือนกับที่เราไม่ได้เป็นหนี้พ่อแม่อะไรเลย

นี่คือสัจพจน์ นี่คือข้อมูลเบื้องต้น ดังนั้นแค่ยอมรับมัน เป็นเรื่องยาก ใช่ สังคมของเราเต็มไปด้วยงานและวัฒนธรรมทั้งหมดของเราสร้างขึ้นจากสิ่งนี้ แต่ถ้าคุณต้องการที่จะฟื้นชีวิตของคุณ คุณต้องเริ่มต้นจากสิ่งนี้

สาม มีเพียงเราเท่านั้นที่ต้องรับผิดชอบชีวิตของเรา รักตัวเองหรือไม่รัก ยอมรับตัวเองหรือไม่ยอมรับ นี่คือทางเลือกของเรา ไม่มีใครจำเป็นต้องรักและยอมรับเรา ไม่มีใครเป็นหนี้เราเลย

ฉันรู้ว่ามันยาก แต่ในการสร้างขอบเขตที่คุณต้องการความแข็งแกร่งและความยืดหยุ่น คุณต้องมีการรุกรานที่สร้างสรรค์มาก โดยที่เราจะไม่มีพลังที่จะทำและสร้างชีวิตของเรา

หากเราหยุดดิ้นรนในห้วงแห่งความหวัง เรียกร้องความรักจากทุกคน ให้เหตุผลกับการกระทำของผู้อื่นที่ทำร้ายเรา สิ่งต่างๆ ก็จะดำเนินไปเร็วขึ้น

คุณรู้หรือไม่ความแตกต่างระหว่างเมื่อมีขอบเขตและเมื่อไม่มีขอบเขต?

ไม่ว่าคำพูดของพ่อแม่จะทำร้ายคุณหรือไม่ก็ตาม ไม่ว่าคุณจะแบ่งปันสิ่งที่สำคัญกับพวกเขาหรือไม่แบ่งปันว่าคุณจะยอมรับได้หรือไม่ว่าพวกเขาจะยังคงเหมือนเดิมหรือไม่

ฉันต้องการที่จะอารมณ์เสีย เป็นไปได้มากที่มันจะทำร้ายคุณเสมอที่จะได้ยินคำพูดที่ไม่เห็นด้วย คำพูดที่สงสัย คำตำหนิติเตียน แต่มีบางสิ่งที่สำคัญที่ยังคงแสดงให้เห็นว่าขอบเขตของคุณแข็งแกร่งและคุณเป็นคนแยกจากกัน

ความรู้สึกที่คุณเป็น การยักย้ายถ่ายเทและเกมอื่นๆ ที่ผู้ปกครองบางครั้งเกี่ยวข้องจะไม่ส่งผลต่อการตัดสินใจของคุณไม่ว่าทางใด เพราะชีวิตของคุณยังคงเป็นของคุณ

เมื่อฉันยืนอยู่ข้างหน้าต่างและร้องไห้ เพราะพ่อไม่ได้พูดในสิ่งที่เขาต้องการจะพูดอีกครั้ง เขาทำให้ฉันสับสนอีกครั้งและเปลี่ยนวิธีการของข้อความของฉัน

ฉันรู้สึกซาบซึ้งมากกับนักบำบัดโรคที่มากับฉันในขณะที่ฉันกำลังสร้างขอบเขตของฉัน ฉันรู้สึกขอบคุณผู้คนเหล่านั้นที่ตอนนี้สนับสนุนเมื่อฉันทำตามขั้นตอนที่เสี่ยงเพื่อตัวเอง ขอบคุณคนที่รักที่ให้สิทธิ์ฉัน ทำผิดพลาด

ฉันจะยังคงร้องไห้ แต่ฉันรู้แน่ว่าการตัดสินใจของฉัน คำพูดที่ไม่อนุมัติของเขา จะไม่ได้รับผลกระทบ ว่าชีวิตของฉันเป็นของฉัน และใช่ มันทำให้ฉันเจ็บปวดจากคำพูดเช่นนี้ ฉันเจ็บที่ฉันไม่ได้ยินคำพูดสนับสนุน แต่ฉันยอมให้เขาเป็นอย่างที่เขาเป็น และไม่ต้องการสิ่งที่เขาให้ไม่ได้จากเขา และในขณะเดียวกัน ฉันก็มีความสำคัญต่อฉัน ฉันมาก่อน ชีวิตต้องมาก่อน และฉันพร้อมที่จะปกป้องสิทธิ์ในการใช้ชีวิตในแบบที่ฉันต้องการ

ฉันถามตัวเองด้วยคำถามเดียวกัน แต่จะช่วยตัวเองได้อย่างไร จะป้องกันพรมแดนได้อย่างไร ฉันจะทำอะไรให้ตัวเองได้บ้าง ก่อนอื่นฉันดูแลตัวเองด้วย เพราะฉันรู้ว่าพ่อของฉันเป็นผู้ใหญ่ ความกลัว ความวิตกกังวลของเขาเป็นความรับผิดชอบของเขา และฉันไม่สามารถทำอะไรกับมันได้ นี่คือชีวิตของเขา หน้าที่ของฉันคือดูแลตัวเอง

นักจิตวิทยา Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com