2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
มีการพูดกันมากมายเกี่ยวกับพรมแดนในวันนี้ เกี่ยวกับพรมแดนของรัฐ เกี่ยวกับการละเมิดพรมแดนเกี่ยวกับการรักษาชายแดน
ชายแดนคืออะไร? มีไว้เพื่ออะไร?
Wikipedia ให้คำตอบนี้:
"ขอบเขตคือเส้นหรือรั้วจริงหรือจินตนาการที่กำหนดขอบเขตของวัตถุหรือวัตถุใด ๆ และแยกหัวข้อหรือวัตถุนี้ออกจากผู้อื่น"
ขอบเขตของการแยกตัวเองออกจากผู้อื่น
ฉันจะไม่พูดเรื่องการเมือง และด้วยขอบเขตทางกายภาพก็มีความชัดเจนมากหรือน้อย: ขอบเขตทางกายภาพวิ่งไปตามขอบของร่างกายของเรา - นี่คือผิวหนัง ผิวหนังถูกจำกัดอยู่ในอาณาเขตของร่างกายของมันเอง
ผิวหนังทำหน้าที่แยกกระดูก เนื้อเยื่อ เลือดของเราออกจากโลกภายนอก เพื่อให้อวัยวะภายในของเรามีความสมบูรณ์และเป็นหนึ่งเดียวกัน ผิวหนังมีรูพรุนและรูขุมขน ผ่านรู บางสิ่งเข้ามา มักจะมีประโยชน์ ผ่านทางช่องเปิดและรูพรุนอื่นๆ มีบางอย่างออกมาจากร่างกายของเรา ซึ่งมักจะไร้ประโยชน์อยู่แล้ว เราเรียนรู้ตั้งแต่วัยเด็กว่าผิวหนังมีรั้วกั้นในอาณาเขตของเราเอง โดยที่เจ้าของเป็นผู้เป็นเจ้าของผิวหนัง ถ้าคนๆ หนึ่งถูกทุบตีในวัยเด็ก เขาไม่ได้รู้สึกว่าผิวหนังเป็นจุดเริ่มต้นของทรัพย์สินของเขาเสมอไป ซึ่งไม่มีใครสามารถบุกรุกดินแดนอธิปไตยของเขาได้ และมันจะเกิดขึ้นในภายหลังในวัยผู้ใหญ่อาจเกิดปัญหากับขอบเขตทั้งทางร่างกายและจิตใจ
ดังนั้นขอบเขตทางจิตของบุคลิกภาพคืออะไร? เส้นไหนที่แยกฉันออกจากกัน?
คำตอบอาจเป็นดังนี้: ขอบเขตจิตของบุคลิกภาพคือความเข้าใจ ความรู้สึกว่าตนเองเป็นคนละคน … อันที่จริง นี่คือวิธีที่ฉันเข้าใจ - ที่ไหนเป็นของฉัน และที่ไหนที่ไม่ใช่ของฉัน
ขอบเขตกายสิทธิ์ปกป้องทรัพย์สินทางจิตของฉัน - ความรู้สึก, ความคิด, ความตั้งใจ, ความปรารถนา, สไตล์พฤติกรรมของฉัน, โลกทัศน์ของฉัน, ทางเลือกของฉัน, ทัศนคติและความเชื่อของฉัน, องค์ประกอบทางจิตวิญญาณของฉัน
ขอบเขตพลังจิตเหล่านี้ทำมาจากอะไร?
สูงสุดจากความรู้สึกว่าเป็นบุคคลทั้งมวลด้วยความเข้าใจในสิ่งที่เป็นของฉันและสิ่งที่เป็นของผู้อื่นในขอบเขตจิต พื้นฐานของขอบเขตทางจิตอาจเป็นคำพูดหรือการสื่อสารที่ไร้คำพูดซึ่งแสดงออกถึงทัศนคติของเราต่อสิ่งที่เกิดขึ้นได้อย่างถูกต้อง
คำที่สำคัญที่สุดในการสร้างขอบเขตคือไม่
หากเราทำให้ชัดเจนด้วยคำพูดหรือไม่มีคำพูดกับใครสักคนว่าเราจะไม่ทนต่อพฤติกรรมหรือทัศนคติดังกล่าวต่อตนเอง เราก็กำหนดขอบเขต
คุณคุ้นเคยกับสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกันในชีวิตหรือไม่?
เพื่อนโทรมาคุยเรื่องความทุกข์ยากในชีวิตของเธอ และไม่ใช่ครั้งเดียวหรือสองครั้ง และเมื่อไรก็ได้ และคุณไม่พร้อมเสมอที่จะฟังเธอ และบางครั้งคุณก็รู้สึกโกรธเธอที่เบื่อกับเรื่องทั้งหมดนี้แล้ว - การเป็น "อิสระ" หรือ "แพทย์อิสระ" แล้วคุณรู้สึกผิดเกี่ยวกับความโกรธของคุณ
เพื่อนร่วมงานขอความช่วยเหลือเพื่อทำงานให้เสร็จ เพราะมันถูก "เย็บ" "จะได้รับหมวก" ฯลฯ หรือเจ้านายจะโหลดงานเพิ่มเติมให้คุณ และคำพูดในขณะเดียวกันก็ฟังดูว่า “คุณเชื่อถือได้ ซื่อสัตย์ และขยันหมั่นเพียร ฉันสามารถพึ่งพาคุณได้” และคุณก็เห็นด้วยอีกครั้งแม้ว่าคุณจะรู้สึกราวกับว่าคุณกำลังถูกใช้
คุณวางแผนที่จะไปดูหนังกับครอบครัวในตอนเย็น และแม่ของคุณก็มาหาคุณโดยไม่คาดคิด และคุณยกเลิกงานเพราะคุณเคยได้ยินคำพูดต่อไปนี้จากเธอมากกว่าหนึ่งครั้ง: “ฉันไม่ต้องการยุ่งเกี่ยวกับชีวิตครอบครัวของคุณ ฉันเข้าใจดีว่าคุณไม่สนใจที่จะใช้เวลากับฉัน ฉันเป็นแค่หญิงชราคนหนึ่งที่อุทิศทั้งชีวิตให้กับลูกๆ ฉันไม่ต้องการเป็นแขกที่ไม่ได้รับเชิญ …” และอื่น ๆ และคุณรู้สึกว่าคุณเป็นตัวประกันในสถานการณ์
จริงๆ แล้วมีตัวเลือกอีกมากมายสำหรับสถานการณ์ที่เป็นไปได้ คุณสามารถจำบางส่วนของคุณเองได้เสมอ
เมื่อขอบเขตเป็นปกติและมีสุขภาพดี คนๆ หนึ่งจะรู้สึกสบายใจในโลกนี้ เขาสื่อสารอย่างง่ายดายเข้าสู่ความสัมพันธ์แบ่งออกย้ายจากที่หนึ่งไปยังอีกที่หนึ่งหางานใหม่ … และการกระทำที่สะดวกสบายอื่น ๆ อีกมากมายในชีวิต ขอบเขตที่ดีต่อสุขภาพนั้นยืดหยุ่นได้บุคคลสามารถกำหนดระดับที่สะดวกและน่าพอใจสำหรับเขาในการสื่อสารได้อย่างง่ายดายและไม่ว่าเขาจะต้องการการสื่อสารนี้หรือไม่ เขาสามารถเข้าใกล้คุณมากขึ้นแล้วย้ายออกไปหากเขารู้สึกว่ามีบางอย่างผิดปกติในความสัมพันธ์
ฉันชอบวลี: “ไม่มีคนดีหรือคนเลว - ระยะทางที่เลือกไม่ถูกต้อง” … มันเป็นเพียงเกี่ยวกับขอบเขต
Nina Brown ระบุขอบเขตส่วนบุคคลหลายประเภท:
อ่อน - บุคคลที่มีขอบเขตอ่อนสามารถจัดการและรวมเข้ากับคนอื่นได้ง่าย
ยางยืด - คนที่มีขอบเขตยืดหยุ่นได้ผสมผสานความแข็งแกร่งและความนุ่มนวลในแง่มุมต่าง ๆ ซึ่งทำให้เขาติดเชื้อทางอารมณ์น้อยลงเมื่อรวมกับผู้อื่น แต่เขาไม่แน่ใจว่าจะอนุญาตอะไรและควรงดอะไร เหล่านี้คือคนที่ไม่ปลอดภัย
แข็ง - บุคคลถูกปิดล้อมรั้วซึ่งมักเป็นร่องรอยของความรุนแรงที่มีประสบการณ์ ผู้ฝ่าฝืนจะได้รับการตอบสนองที่เข้มงวด และสิ่งนี้มักจะนำปัญหามาสู่ชีวิตส่วนตัว
ยืดหยุ่นได้ - นี่คืออุดมคติถ้าฉันจะพูดอย่างนั้น พวกเขาสามารถเปลี่ยนแปลงได้ขึ้นอยู่กับสถานการณ์ บุคคลที่มีขอบเขตยืดหยุ่นสามารถควบคุมได้เพียงพอ มีการตัดสินใจภายในเกี่ยวกับกฎเกณฑ์ การต่อต้านการปนเปื้อนทางอารมณ์ การยักยอก การเอารัดเอาเปรียบ
ขอบเขตกำหนดเอกลักษณ์ส่วนบุคคลของบุคคล โอกาสและเครื่องมือในการปฏิสัมพันธ์ ความสามารถในการเลือกอิทธิพลภายนอก ข้อจำกัดความรับผิดชอบส่วนบุคคล นี่คือหน้าที่หลักของขอบเขตทางจิตวิทยา
ใครมีหน้าที่กำหนดขอบเขตและรักษาให้อยู่ในระเบียบที่ดี? ตัวเองเป็นคนที่ใส่ใจในการรักษาทรัพย์สินทางจิตใจของเขา ตัวเราเองมีความรับผิดชอบต่อความต้องการของเรา นั่นคือฉันเองทำงานเป็นยามชายแดนJ
ใครมีแนวโน้มที่จะทำลายขอบเขตมากที่สุด? คนที่ไม่รู้สึกขอบเขตของตัวเอง บุคคลที่ตระหนักถึงขอบเขตบุคลิกภาพของตนเองเคารพขอบเขตบุคลิกภาพของผู้อื่น ในทางกลับกัน ยิ่งเขตแดนของตัวเองอ่อนแอเท่าไร พวกเขาก็ยิ่งโจมตีขอบเขตของผู้อื่นบ่อยขึ้นเท่านั้น
ขอบเขตบุคลิกภาพเริ่มก่อตัวในวัยเด็ก ในวัยทารก เด็กไม่ได้รู้สึกว่าตัวเองแยกจากแม่ แต่ค่อยๆ เริ่มตระหนักว่าตนเองเป็นสิ่งมีชีวิตที่แยกจากกัน แน่นอนว่าครอบครัวที่เด็กโตขึ้นมีบทบาทสำคัญในการสร้างขอบเขต
คุณคุ้นเคยกับวลีเหล่านี้ตั้งแต่วัยเด็กหรือไม่:
- ถ้าคุณคัดค้านฉัน ฉัน …
- ทำตามที่ฉันพูดหรือ …
- อย่าทะเลาะกับแม่
- คุณต้องเปลี่ยนทัศนคติของคุณ
“คุณไม่มีเหตุผลที่จะไม่พอใจ
ด้วยการลงโทษเด็กที่เติบโตขึ้นอย่างอิสระพ่อแม่จึงสอนให้เขาถอนตัวออกจากตัวเอง การสอนเด็กเรื่องวินัยเป็นสิ่งสำคัญ แต่วินัยคือความสามารถในการควบคุมตนเองเป็นอันดับแรก
แทนที่จะใช้วิธี "ทำตามที่ฉันพูดหรือคุณจะเสียใจ" จะดีกว่าถ้าใช้วิธี "เลือกเอง" แทนที่จะพูดว่า: “ทำเตียงของคุณ มิฉะนั้นคุณจะไม่ออกไปข้างนอกเป็นเวลาหนึ่งเดือน” เป็นการดีกว่าที่จะพูดว่า: “คุณมีทางเลือก: จัดเตียงของคุณแล้วฉันจะให้คุณเล่นบนคอมพิวเตอร์ หรือคุณสามารถเว้นว่างไว้ได้ แต่คุณจะไม่สามารถเข้าถึงคอมพิวเตอร์ของคุณได้จนถึงสิ้นวัน " เด็กได้รับสิทธิ์ที่จะตัดสินใจด้วยตัวเองว่าเขาเต็มใจที่จะอดทนเพื่อซนมากแค่ไหน
คำอุปมา "เธอคิดว่าฉันจริง!"
ครอบครัวมาที่ร้านอาหารเพื่อรับประทานอาหารกลางวัน พนักงานเสิร์ฟรับคำสั่งของผู้ใหญ่แล้วจึงหันไปหาลูกชายวัยเจ็ดขวบของพวกเขา
- คุณจะสั่งอะไร
เด็กชายมองดูผู้ใหญ่อย่างขี้อายและพูดว่า:
- ฉันต้องการฮอทดอก
ก่อนที่พนักงานเสิร์ฟจะมีเวลาเขียนคำสั่ง แม่ก็เข้ามาแทรกแซง:
- ไม่มีฮอทดอก! นำสเต็กที่มีมันฝรั่งบดและแครอทมาให้เขา
พนักงานเสิร์ฟเพิกเฉยต่อคำพูดของเธอ
- คุณจะเป็นฮอทดอกกับมัสตาร์ดหรือซอสมะเขือเทศหรือไม่? เธอถามเด็กชาย
- พร้อมซอสมะเขือเทศ
- ฉันจะไปที่นั่นในอีกสักครู่ - พนักงานเสิร์ฟพูดและไปที่ห้องครัว
ความเงียบงันครอบงำที่โต๊ะ ในที่สุด เด็กชายมองดูของขวัญเหล่านั้นและพูดว่า:
- คุณรู้อะไรไหม? เธอคิดว่าฉันมีจริง!
นี่คือบางส่วน แรงจูงใจเท็จที่ขัดขวางเราไม่ให้กำหนดขอบเขต (จากหนังสือ "Barriers" โดย Henry Cloud, John Townsend)
1. กลัวสูญเสียความรักหรือถูกปฏิเสธ ภายใต้อิทธิพลของความกลัวนี้ ผู้คนจะพูดว่า "ใช่" แล้วจึงรู้สึกขุ่นเคืองภายในใจ นี่คือแรงจูงใจหลักของ "ผู้เสียสละ" พวกเขาให้. เพื่อรับความรักตอบแทน และหากไม่ได้รับก็รู้สึกไม่มีความสุข
2. กลัวความโกรธจากผู้อื่น เนื่องจากบาดแผลเก่าและอุปสรรคที่ผิดที่ บางคนทนไม่ได้เมื่อมีคนโกรธพวกเขา
3. กลัวความเหงา บางคนด้อยกว่าคนอื่น เพราะพวกเขาคิดว่าด้วยวิธีนี้พวกเขาจะสามารถ "ชนะ" ความรักและยุติความเหงาได้
4. กลัวที่จะละเมิดแนวคิดเรื่องความรักที่กำหนดไว้ เราถูกสร้างมาเพื่อความรัก ถ้าเราไม่รัก เราก็จะพบกับความเจ็บปวด หลายคนไม่สามารถพูดว่า “ฉันรักเธอ แต่ฉันไม่ต้องการทำ” คำพูดดังกล่าวไม่มีความหมายสำหรับพวกเขา พวกเขาเชื่อว่าการรักคือการพูดว่า "ใช่" เสมอ
5. ไวน์. สำหรับคนจำนวนมาก การปฏิบัติตามและเต็มใจที่จะให้นั้นเกิดจากความรู้สึกผิด พวกเขาพยายามทำความดีเพื่อขจัดความรู้สึกผิดในใจและเริ่มเคารพตนเอง บอกว่า "ไม่" พวกเขาปฏิบัติต่อตนเองไม่ดี ดังนั้นพวกเขาจึงพยายาม "สร้างทัศนคติที่ดีต่อตนเอง ยอมรับในทุกสิ่งกับผู้อื่นต่อไป
6. ความปรารถนาที่จะ "ชำระหนี้" หลายคนได้รับสิ่งต่าง ๆ ในชีวิตซึ่งผู้ให้ทำให้พวกเขารู้สึกผิด ตัวอย่างเช่น พ่อแม่บอกพวกเขาบางอย่างเช่น: "ฉันไม่เคยมีในสิ่งที่คุณมี" หรือ: "จำไว้ว่าคุณกำลังได้รับผลประโยชน์ที่คุณไม่สมควรได้รับ" คนเหล่านี้รู้สึกผูกพันกับทุกสิ่งที่พวกเขาได้รับ
7. การอนุมัติ หลายคนแม้จะเป็นผู้ใหญ่แล้วก็ยังรู้สึกเหมือนเป็นเด็กที่ต้องการการอนุมัติจากผู้ปกครอง ดังนั้นเมื่อคนรอบข้างต้องการบางสิ่งบางอย่างจากพวกเขา พวกเขาก็ยอมทำตาม และด้วยเหตุนี้จึงทำให้ผู้ปกครองภายในที่เป็นสัญลักษณ์นี้พอใจ
8. ข้อสันนิษฐานว่าในกรณีที่ถูกปฏิเสธ บุคคลอื่นอาจประสบความสูญเสีย มักเป็นกรณีที่คนที่ไม่จัดการกับความสูญเสียและความคับข้องใจของตนเองอย่างเหมาะสมต้องยอมจำนนเพราะความเห็นอกเห็นใจมากเกินไป ทุกครั้งที่พวกเขาต้องปฏิเสธคนอื่น พวกเขาจะรู้สึกถึงความเศร้าของเขา และยิ่งกว่านั้น พวกเขารู้สึกได้ถึงขนาดที่คนๆ นั้นไม่เคยแม้แต่จะฝันถึงด้วยซ้ำ พวกเขากลัวที่จะทำร้าย จึงเห็นด้วย
คุณคุ้นเคยกับสถานการณ์ต่างๆ จากชีวิตเมื่อจู่ๆ จู่ๆ บุคคลคนหนึ่งก็ระเบิดขึ้นหลังจากปฏิบัติตามข้อกำหนดและเฉยเมยเป็นเวลาหลายปีหรือไม่? ในกรณีนี้ คนรอบข้างสามารถตำหนินักจิตอายุรเวทที่เขาไปเยี่ยมได้: "เขาสอนคุณ" หรือเพียงแค่คนที่เขาสื่อสารด้วย: "ฉันเพิ่งรู้ว่าบริษัทนี้จะไม่นำไปสู่สิ่งที่ดี" หรือแม้แต่หนังสือ/โทรทัศน์ ฯลฯ. …
อันที่จริง นี่หมายความว่าเขื่อนแห่งความโกรธเดียวกันได้พังทลายไปแล้ว ซึ่งอาจเก็บกักไว้ได้นานหลายปี
เรื่องตลก
ปู่และย่ากำลังนั่งทานอาหารเย็น ทันใดนั้นคุณปู่ก็หยิบช้อนไม้ทุบหน้าผากคุณยา
คุณยายถูหน้าผาก: เพื่ออะไร ???
ปู่: ใช่ เมื่อฉันจำได้ว่าไม่ใช่ผู้หญิงที่ฉันได้….
นี่เป็นระยะปฏิกิริยาในการสร้างขอบเขตส่วนบุคคล ลองนึกถึงการจลาจลในวัยรุ่นหรือพฤติกรรมที่คล้ายคลึงกันของบุตรหลานของคุณ ระยะปฏิกิริยาคือระยะที่บุคคลต้องผ่านในช่วงการเจริญเติบโต มันเป็นสิ่งสำคัญสำหรับการก่อตัวของบุคลิกภาพที่เป็นผู้ใหญ่ - การเอาชนะการไร้อำนาจของเหยื่ออันเป็นผลมาจากการล่วงละเมิดทางอารมณ์ แบล็กเมล์ หรือการจัดการ สิ่งสำคัญคือต้องรับรู้และตอบสนองต่อความรู้สึกของคุณ แน่นอนว่านี่ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องประพฤติตามความรู้สึกของคุณ หากคุณโกรธคนๆ หนึ่งจนคุณพร้อมที่จะ "ฆ่าเขา" - ไม่จำเป็นต้องทำเลย) วุฒิภาวะหมายถึงการเลือกปฏิกิริยา แต่ฉันขอย้ำอีกครั้งว่าสิ่งสำคัญคือต้องตระหนักและตอบสนองต่อความรู้สึกของคุณ โดยเลือกวิธีตอบสนองที่เป็นมิตรต่อสิ่งแวดล้อม
จำเป็นต้องมีขั้นตอนปฏิกิริยาในการก่อตัวของขอบเขต แต่ไม่เพียงพอ คุณต้องทำให้ขอบเขตของคุณ "มองเห็นได้" ให้ผู้อื่นเห็น ทำให้ชัดเจนกับคนที่คุณสื่อสารด้วยว่ามีเส้นที่ข้ามไม่ได้
กับคนที่แตกต่างกัน เรามี "ระยะทาง" ในความสัมพันธ์ที่แตกต่างกันเราปล่อยให้ใครบางคนเข้าไปใน "บ้าน" ภายในของเรา กับใครบางคนที่เราสามารถพูดคุยกันได้ที่ระเบียงของเขา และสำหรับบางคน แม้แต่ทางเข้าลานภายในก็ถูกปิด และก็ไม่เป็นไร พรมแดนเป็นเครื่องมือป้องกันก่อนอื่น การกำหนดขอบเขตอย่างเหมาะสมจะไม่ทำให้ใครขุ่นเคืองหรือโจมตีใคร พรมแดนเพียงปกป้อง "สมบัติ" ของคุณเพื่อไม่ให้สัมผัสผิดเวลา การปฏิเสธผู้ใหญ่ที่รับผิดชอบความต้องการของตนเองอาจทำให้พวกเขารู้สึกไม่สบายใจ ใช่ พวกเขาจะต้องมองหาแหล่งอื่น แต่การค้นหาดังกล่าวจะไม่เป็นอันตรายต่อพวกเขา
อุปมาเรื่อง “เหตุแห่งความกตัญญูกตเวที”
“ฉันต้องการเงิน คุณขอยืมหมอกเป็นร้อยได้ไหม” (ธนบัตรในอิหร่าน) คนหนึ่งถามเพื่อนของเขา
“ฉันมีเงิน แต่ฉันจะไม่ให้คุณ ขอบคุณฉันสำหรับสิ่งนี้!”
ชายคนนั้นพูดด้วยความขุ่นเคืองว่า “การที่คุณมีเงินและคุณไม่ต้องการมอบมันให้ฉัน ที่แย่ที่สุด ฉันยังเข้าใจ แต่ความจริงที่ว่าฉันควรจะขอบคุณคุณสำหรับสิ่งนี้ไม่เพียงเข้าใจยาก แต่ยังเป็นเพียงความเย่อหยิ่ง"
“เพื่อนรัก คุณขอเงินฉัน ฉันสามารถพูดได้ว่า "มาพรุ่งนี้" วันรุ่งขึ้นฉันจะพูดว่า: "น่าเสียดาย แต่วันนี้ฉันยังให้คุณไม่ได้ มาวันมะรืนนี้" ถ้าคุณมาหาฉันอีก ฉันจะพูดว่า: "มาตอนปลายสัปดาห์" ดังนั้นฉันจะนำคุณไปสู่จุดสิ้นสุดของศตวรรษหรืออย่างน้อยก็จนกว่าจะมีคนอื่นให้เงินคุณ แต่ท่านคงไม่พบสิ่งนี้ เพราะหากท่านพบเพียงเท่านี้ ท่านมาหาข้าพเจ้าและนับเงินของข้าพเจ้า ข้าพเจ้าบอกความจริงแก่ท่านว่าข้าพเจ้าจะไม่ให้เงิน ตอนนี้คุณสามารถลองเสี่ยงโชคได้ที่อื่น ดังนั้นจงขอบคุณฉัน!”
คุณสมบัติพื้นฐานประการหนึ่งที่ส่งเสริมความใกล้ชิดระหว่างคนสองคนคือความสามารถของแต่ละคนในการรับผิดชอบต่อความรู้สึกของตนเอง
อีกหน้าที่หนึ่งที่เป็นประโยชน์ในการตระหนักถึงขอบเขตของคุณคือการตระหนักถึงข้อจำกัดของคุณเอง นั่นคือซึ่งข้าพเจ้าไม่มีอำนาจ ฉันไม่สามารถเปลี่ยนคนอื่นได้ ฉันไม่สามารถคิดอย่างอื่นได้ และใช่ ฉันรับความผิดหวังของอีกฝ่ายไม่ได้ ซึ่งอาจนำไปสู่การสร้างข้อจำกัด;-)
มีสองคำอธิษฐานที่ฉันชอบ พวกเขาบอกฉันเกี่ยวกับขอบเขต
“อธิษฐานจิตให้สงบ”
ขอทรงโปรดประทานความอุ่นใจแก่ข้าพระองค์เพื่อยอมรับสิ่งที่ข้าพระองค์เปลี่ยนไม่ได้ ความกล้าหาญที่จะเปลี่ยนแปลงสิ่งที่ทำได้ และสติปัญญาที่จะไม่สับสนระหว่างกัน
และอีกอย่างหนึ่งก็คือฆราวาส นักจิตอายุรเวทชาวเยอรมัน Frederick Perls ผู้แต่งและผู้สร้างการบำบัดด้วยเกสตัลต์ ขนานนามว่า
"คำอธิษฐานของ gestaltist"
ฉันทำงานของฉัน และคุณทำงานของคุณ
ฉันไม่ได้อยู่บนโลกนี้เพื่อทำตามความคาดหวังของคุณ
และคุณไม่ได้อยู่บนโลกนี้เพื่อทำตามความคาดหวังของฉัน
คุณคือคุณ
และฉันก็คือฉัน
และถ้าเราบังเอิญได้เจอกันก็เยี่ยมไปเลย
ถ้าไม่เช่นนั้นก็ไม่สามารถทำอะไรได้
บทสรุป:
♦ เพื่อที่จะมีความกล้าที่จะเป็นตัวของตัวเอง คุณต้องมีความชัดเจนเกี่ยวกับขอบเขตของบุคลิกภาพของคุณ
♦ ขอบเขตเหล่านี้สามารถเปลี่ยนแปลงได้
♦ ความรู้สึกไม่สบายทางจิตเป็นสัญญาณของการละเมิดชายแดน
♦ การปกป้องและทำเครื่องหมายขอบเขตของคุณเองเป็นความรับผิดชอบส่วนบุคคล
