เหตุใด "ผู้พิทักษ์พรมแดน" จึงต้องการความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน?

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

ดังที่กล่าวไว้ในบทความที่แล้ว ความขัดแย้งพื้นฐานของบุคลิกภาพแนวเขตคือความต้องการความใกล้ชิดของอีกฝ่ายหนึ่งและด้วยความกลัวว่าจะถูก "ดูดกลืน" ไปพร้อม ๆ กัน ซึ่งบังคับให้เราเล่นเกมนิรันดร์ที่ "ใกล้ขึ้นเรื่อยๆ" ความขัดแย้งยังอยู่ในความจริงที่ว่าขั้นตอนของความต้องการความใกล้ชิดของคู่ค้ารายหนึ่งมักจะขัดแย้งกับความต้องการของอีกฝ่ายหนึ่งที่จะทำให้ตัวเองห่างเหินชั่วคราวเพื่อกำหนดพื้นที่ส่วนบุคคลขอบเขต พฤติกรรมนี้เป็นที่รับรู้โดยผู้ที่ต้องการความใกล้ชิดเป็นการปฏิเสธ สร้างความเข้าใจผิดที่รุนแรงขึ้น และความแปลกแยก

การพึ่งพาอาศัยกันเป็นเรื่องเกี่ยวกับความปรารถนาที่จะควบคุมการกระทำของบุคคลอื่นเพื่อควบคุมสภาพของตนเองเพื่อรับมือกับความรู้สึกของการถูกทอดทิ้งความเหงาความว่างเปล่าความด้อยกว่า

ดังนั้น โลคัสแห่งการควบคุมจึงกลายเป็นว่าไม่ได้มุ่งตรงไปที่ความต้องการและความสนใจของตนเอง แต่อยู่ที่ชีวิตของวัตถุสำคัญ ที่การควบคุมและ "การดูดซับ" ของมัน

วัตถุที่ถูกตรวจสอบพบว่าตัวเองอยู่ในตำแหน่งที่น่าอับอายเมื่อคู่ของตนประกาศความปรารถนาที่จะรับรู้ถึงเหตุการณ์ทั้งหมดของตน ตรวจสอบโทรศัพท์เป็นประจำ แม้กระทั่งการควบคุมการใช้จ่ายเงิน เมื่อผู้ควบคุมยืนยันที่จะตั้งค่าบัตรธนาคารทั่วไป จั่ว เพิ่มซิมการ์ดสำหรับตัวเอง ติดตั้งสปายแวร์ลงในคอมพิวเตอร์ ติดตามการเคลื่อนไหวของเขาด้วย GPS

ความต้องการความสนใจอย่างต่อเนื่องกลายเป็นอัมพาตหรือทำให้ความปรารถนาที่จะออกจากการติดต่อเพื่อซ่อน ตัวอย่างเช่น ผู้หญิงคนหนึ่งแสดงพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสม โยนเรื่องอื้อฉาวให้สามีทุกครั้งที่เขาไม่รับสายทันที ไม่มาตามคำเรียกร้อง ขู่ฆ่าตัวตาย โดยอ้างข้อเท็จจริงที่ว่าเขาไม่รักเธอตั้งแต่เขาประพฤติตัว ทางนี้.

การควบคุมดังกล่าวไม่เพียงแต่ทำให้เสียเกียรติศักดิ์ศรีของผู้อื่น แต่ยังบังคับให้เขากลายเป็นตัวประกันของการล่วงละเมิดทางอารมณ์ และบุคคลนั้นยังคงอยู่ในความสัมพันธ์นี้ด้วยความรู้สึกถึงความรอด ความรู้สึกผิด ความกลัว มากกว่าความรัก

ผู้ที่สำแดงการควบคุมที่ครอบงำไม่ได้ทำเพราะรักคนอื่น แต่เพราะกลัวความเหงา บาดแผลความเย่อหยิ่ง และการขาดความเข้าใจในสิ่งที่ต้องทำต่อไป ใช้ชีวิตอย่างไร ดิ้นรนเพื่ออะไร ความรับผิดชอบร่วมกันแบบ codependent เกิดขึ้นเมื่อพฤติกรรมอันเจ็บปวดของคนๆ หนึ่งก่อให้เกิดปฏิกิริยาที่เจ็บปวดของอีกฝ่าย

การพึ่งพาอาศัยกันในความสัมพันธ์เหล่านี้ใช้รูปแบบการหลีกเลี่ยง (หลีกเลี่ยงการสัมผัส ดื่มสุราในทางที่ผิด) เพราะ ไม่สามารถสร้างขอบเขตที่ดีต่อสุขภาพได้

ในทางตรงกันข้ามผู้พึ่งพาอาศัยกันบุกรุกเขตแดนของเขาอย่างต่อเนื่องโดยตระหนักถึงรูปแบบเดียวกันกับที่พ่อแม่ของคู่ค้าทำเมื่อพวกเขาบุกรุกพื้นที่ส่วนตัวของเขาอย่างต่อเนื่อง

การพึ่งพาอาศัยกัน เช่นเดียวกับการพึ่งพาอาศัยกัน ก็กลัวการถูกทอดทิ้งเช่นกัน แต่แสดงให้เห็นถึงความเป็นอิสระตราบใดที่การพึ่งพาอาศัยกันไล่ตามเขา หากผู้พึ่งพาอาศัยกันรู้สึกถึงความเสี่ยงที่จะสูญเสียวัตถุสำคัญ เขาเริ่มกระตุ้นสถานการณ์ที่เขาจะถูกข่มเหงอีกครั้งผ่านการระบุตัวตนโดยนัย (อาจเป็นความเจ็บป่วย ความซึมเศร้า การเข้าสู่สถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์ ความเสี่ยงในการฆ่าตัวตาย สถานการณ์ใด ๆ ที่จะเป็นนัยโดยปริยาย เรียก codependent มาช่วย)

การพึ่งพาอาศัยกันมักจะ "เสนอตัวเอง" ให้กับผู้รุกราน เมื่อเขาหยุดที่จะควบคุมเขา เขาไม่พอใจอย่างแท้จริง ทำไมสิ่งนี้จึงเกิดขึ้น? ผลลัพธ์ก็คือ สถานการณ์สมมติเกี่ยวกับพฤติกรรมเชิงวิปริตในการแสดงแผนงานของเด็กๆ เกิดขึ้นทุกครั้ง

หุ้นส่วนแต่ละคนในความสัมพันธ์แบบ codependent มีประโยชน์รองในรูปแบบของความกลัวการถูกทอดทิ้งและเปลี่ยนความรับผิดชอบต่อสภาวะทางอารมณ์ของพวกเขา

คนหนึ่งมักพบข้อแก้ตัวว่าทำไมเขาต้องพึ่งพาอีกฝ่ายหนึ่ง ดึงดูดความอ่อนแอของเขาและแม้กระทั่งการล้มละลายในประเด็นต่างๆ ในชีวิต ผสมผสานกับความรู้สึกว่างเปล่าซึ่งรู้สึกได้อย่างรุนแรงในช่วงที่แยกทางหรือแยกจากกัน

ความรู้สึกว่างเปล่าคืออะไร? มันเกิดขึ้นได้อย่างไร?

เมื่อบุคคลมีขอบที่อ่อนแอของ "ฉัน" และความรู้สึกเป็นตัวของตัวเอง เขาเริ่มที่จะแนะนำตัวเองถึงส่วนต่างๆ ของ "ฉัน" ของวัตถุแห่งการยึดติด และปรับให้เหมาะสม ทำให้พวกเขาเป็นส่วนหนึ่งของตัวเขาเอง เขาปรับค่านิยม ทัศนคติต่อชีวิต งานอดิเรก พฤติกรรม และแม้กระทั่งลักษณะการพูดของเขาให้เหมาะสม เริ่มฟังเพลงเดียวกัน ดูหนังเรื่องเดียวกัน รู้สึกว่าคนอื่นรู้สึกอย่างไร มีการควบรวมกิจการอย่างสมบูรณ์กับเขาเนื่องจากจุดอ่อนของตำแหน่งส่วนตัวของเขา

จากบุคคลที่คุณได้ยิน ตัวอย่างเช่น: "การสื่อสารกับคุณ ฉันกลายเป็นคนแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง ทุกสิ่งทุกอย่างที่เคยหยุดอยู่ก่อนหน้านี้ได้สูญเสียความเกี่ยวข้อง โลกเก่าของฉันถูกทำลาย และตอนนี้คุณประกอบเป็นจักรวาลของฉัน"

ด้วยการสูญเสียวัตถุของความผูกพัน ดูเหมือนว่าบุคคลจะสูญเสียส่วนหนึ่งของตัวเองหรือทั้งหมดของเขาไปโดยสิ้นเชิง รู้สึกถึงความไร้ความหมายของชีวิตและสุญญากาศทางอารมณ์ที่ไร้ก้นบึ้ง

เพื่อหลีกเลี่ยงความรู้สึกว่างเปล่า มีการพยายามผูกวัตถุแห่งความรักไว้กับตนเองไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง หากใช้วัตถุขั้นกลางที่ไม่สามารถบรรลุได้ (ถ่ายโอนคุณสมบัติของคนที่คุณรักไปยังบุคคลที่พร้อมใช้งานในขณะนี้ "แขวน" บนหน้าส่วนตัวของเขาในเครือข่ายสังคมออนไลน์ การจัดเก็บความทรงจำ การสนทนาอย่างต่อเนื่องเกี่ยวกับวัตถุของสิ่งที่แนบมา ฯลฯ).

ฉันขอย้ำว่าสิ่งนี้เกิดขึ้นเพราะสถานที่แห่งการควบคุมของบุคคลที่ต้องพึ่งพานั้นมุ่งไปที่อีกคนหนึ่งไม่ใช่ที่ตัวเขาเองเขาใช้ชีวิตของผู้อื่นที่สำคัญอย่างต่อเนื่องและความหมายของชีวิตของเขาไม่ได้ถูกสร้างขึ้นสำหรับเขา การเชื่อมต่อกับร่างกาย ลูกภายในของเขา ความต้องการ ความปรารถนา เป้าหมายชีวิตและแผนการของเขาไม่มั่นคงหากปราศจากการสนับสนุนภายนอกอย่างต่อเนื่อง

เมื่อของสำคัญหายไป ความรู้สึกผิดก็เกิดขึ้น คนๆ หนึ่งมักจะถามคำถามว่า "ฉันทำอะไรผิด ถ้าฉันทำอย่างอื่น การพลัดพรากอาจจะไม่เกิดขึ้น"

การคงไว้ซึ่งส่วนของ "ฉัน" ของวัตถุอื่นในตัวเองทำให้เกิดการพึ่งพาทางอารมณ์ "ฉันจะอยู่โดยปราศจากสิ่งนี้ได้อย่างไร"

ความไม่เต็มใจที่จะแยกส่วนกับภาพลักษณ์ภายในทำให้ความทุกข์ทรมานยาวนานขึ้นทำให้คนมีความหวังว่าทุกอย่างยังสามารถกลับมาได้พยายามโน้มน้าวตัวเองว่า "เขา / เธอรักฉันและต้องการอยู่กับฉัน แต่ทำไม่ได้"

เป็นเพราะการ "ติดอยู่" อย่างเจ็บปวดในความคิดเรื่องอื่นที่ "ยามรักษาการณ์ชายแดน" กลัวความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด แน่นแฟ้นทางอารมณ์ เลือกความสัมพันธ์ระยะสั้น การเลือกคู่ชีวิตที่ไม่รู้สึกผูกพันมาก หรือแม้กระทั่งเหลือ ตามลำพัง.

นี่คือวิธีรับรู้รูปแบบการทำลายล้าง - เพื่อหลีกเลี่ยงสิ่งที่แนบมาอย่างปลอดภัยแทนที่จะสร้างการติดต่อที่ดี

ผู้อ่านที่รัก ขอขอบคุณที่ให้ความสนใจบทความของฉัน