2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
เพื่อนคนหนึ่งกล่าวว่าชีวิตครอบครัวที่ยาวนานของเธอแขวนอยู่บนความสมดุลอย่างแท้จริง: ความขัดแย้งที่เกิดขึ้นหลายครั้งในการกักกันระหว่างเธอกับสามีของเธอ ทำให้เกิดการระคายเคืองและความโกรธซึ่งกันและกัน เทไปสู่การทะเลาะวิวาทที่รุนแรง และทำให้ทั้งคู่คิดอย่างจริงจังเกี่ยวกับการหย่าร้าง ความคิดนี้นำเธอไปสู่ความสิ้นหวัง แต่เธอไม่มีกำลังที่จะอยู่ในสภาวะของความเกลียดชังซึ่งกันและกันอีกต่อไป
บทความนี้อาจมีประโยชน์สำหรับผู้ที่ประสบภาวะคล้ายคลึงกัน
มาดูกันดีกว่าว่าจะเป็นอย่างไรก่อนการหย่าร้างหนึ่งก้าว
คุณคิดอย่างไร, หากคู่สมรสที่อาศัยอยู่ในบ้านเดียวกันก่อนหน้านี้มีโอกาสได้พักผ่อนจากที่ทำงานในโรงยิมในร้านกาแฟในโรงภาพยนตร์กับเพื่อน ๆ แล้วพวกเขาก็ บังคับ ต้องอยู่เคียงข้างกันถึงสองเดือนติดต่อกัน จะขัดแย้งกันเองได้หรือไม่?
ตามธรรมชาติ
ไม่เป็นไร?
แน่นอน.
เป็นเรื่องปกติที่คนแต่ละคนจะมีมุมมองที่แตกต่างกันในเรื่องที่แตกต่างกัน
จำนวนความขัดแย้งเพิ่มขึ้นระหว่างการกักกันหรือไม่?
แน่นอนว่าเป็นเรื่องปกติเพราะผู้คนใช้เวลาร่วมกันมากขึ้นและมีเหตุผลมากขึ้นสำหรับความขัดแย้ง
เหตุใดในบางครอบครัวเนื่องจากความไม่ลงรอยกัน ความสัมพันธ์จึงรุนแรงขึ้น และการสนทนากลับกลายเป็นการหย่าร้าง ในขณะที่บางครอบครัว แม้ว่าจะมีความขัดแย้งเกิดขึ้น ความสงบและความเงียบ (ฉันหวังว่าทุกคนจะเข้าใจว่าไม่มีครอบครัวใดที่ไม่มีความขัดแย้ง)?
เพราะในครอบครัวที่เกิดเรื่องอื้อฉาวและหลังจากนั้น - การสนทนาเกี่ยวกับการหย่าร้างคู่หูมีบางอย่าง “ข้อบกพร่อง” - ขาดความสามารถเฉพาะในการแก้ไขความแตกต่าง
การขาดดุลเหล่านี้ได้รับการชดเชยอย่างดีด้วยสิ่งอื่นที่มองไม่เห็นและไม่รู้จนกระทั่งถึงเวลาที่พวกเขาต้องอยู่ในอพาร์ตเมนต์ด้วยกันเป็นเวลานาน แล้วพวกเขาก็เปลือยกายในรัศมีภาพทั้งหมด ฉันจะยกตัวอย่างของการขาดดุลดังกล่าวจากการทำงานของฉันเองกับคู่สมรส แน่นอนว่ามันเป็นไปไม่ได้ที่จะครอบคลุมทุกอย่าง แต่ฉันจะสรุปประเด็นหลัก
ดังนั้น ในครอบครัวที่ความสัมพันธ์ตึงเครียด ฝ่ายหนึ่งหรือทั้งคู่ไม่รู้ว่าจะ:
- เข้าใจความต้องการของคุณ
- เข้าใจว่าอีกฝ่ายอาจมีความปรารถนาของตนเอง (ความคิดเห็น มุมมอง)
- ทำความเข้าใจกับข้อเท็จจริงที่ว่าอีกฝ่ายมีสิทธิในความคิดเห็นของตนเอง และความคิดเห็นนี้อาจแตกต่างจากของคุณ สัมผัสความเข้าใจนี้อย่างสงบโดยไม่รุกราน
- รับรู้ถึงพันธมิตรอย่างเท่าเทียมกัน ไม่ใช่ในฐานะผู้ใต้บังคับบัญชาที่ต้องปฏิบัติตามคำสั่งของคุณ
- ยอมรับความรับผิดชอบของคุณเองต่อสิ่งที่เกิดขึ้นในความสัมพันธ์
- เคารพขอบเขตส่วนตัวของอีกฝ่าย
- กำหนดขอบเขตของคุณเอง
- เห็นด้วยกับประเด็นที่ความสนใจและความคิดเห็นไม่ตรงกัน ค้นหาการประนีประนอม
- เข้าใจความรู้สึกของคุณ.
- พูดคุยกับคนอื่นเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณด้วยคำพูด
- รู้สึกและเข้าใจความรู้สึกของบุคคลอื่น
- รับรู้คนอื่นในฐานะบุคคลอิสระที่แยกจากกันซึ่งไม่จำเป็นต้องตอบสนองความต้องการของคุณตลอดเวลา
- ดูแลตัวเองด้วยตัวของคุณเอง
หากครอบครัวของคุณในช่วงกักตัวไม่มีข้อขัดแย้งกับความคิดเกี่ยวกับการหย่าร้างก็เยี่ยมมาก
หากความสัมพันธ์ตึงเครียด ความปรารถนาที่จะหย่าร้างก็ปรากฏขึ้น คุณอาจสามารถวิเคราะห์และเน้นย้ำถึงข้อบกพร่องหรือจุดบกพร่องของตัวคุณเองอย่างน้อยหนึ่งอย่างในคู่ของคุณ ซึ่งเป็นแก่นของความตึงเครียดดังกล่าว
จะทำอย่างไรตอนนี้?
คิดและตอบคำถาม:
“ฉันอยากจะแต่งงานต่อไปหรือไม่”
หากคุณตอบว่า "ใช่" สำหรับคำถามนี้ คุณสามารถดำเนินการต่อโดยชี้แจง:
“ความสัมพันธ์ของฉันกับสามี (ภรรยา) มีความสำคัญมากจนฉันพร้อมที่จะเปลี่ยนพฤติกรรมและอุปนิสัยเพื่อปรับปรุงพวกเขา และไม่รอให้ทุกอย่างเปลี่ยนแปลงเองหรือจนกว่าเขา (เธอ) จะริเริ่ม?” คุณสามารถดำเนินการหรือไม่ดำเนินการต่อไป ทั้งนี้ขึ้นอยู่กับคำตอบ
ถ้าเลือกดำเนินการแล้วมาทำความเข้าใจว่าต้องทำอย่างไร?
เป็นที่ชัดเจนว่าจำเป็นต้องเปลี่ยนพฤติกรรมและลักษณะบางอย่างของตัวละครของคุณ แต่จะเปลี่ยนแปลงได้อย่างไรไม่ชัดเจน
และอุปสรรคอีกประการหนึ่งเกิดขึ้น - ไม่มีทรัพยากรพื้นฐานสำหรับการเปลี่ยนแปลงอย่างอิสระ - ความรู้และประสบการณ์
แน่นอนว่าการเปลี่ยนพฤติกรรมด้วยตนเองเป็นเรื่องยากเมื่อคุณไม่รู้ว่าต้องทำอย่างไร แม้ว่าจะมีความปรารถนา แต่อุปสรรคจะเป็นวิถีชีวิตแบบเก่า วิธีเก่าในการตอบสนองต่อความขัดแย้ง และไม่รู้ว่าจะเปลี่ยนให้เป็นอย่างอื่นได้อย่างไร
เหมือนขับรถ - มีรถ มีความปรารถนาที่จะไป แม้แต่เส้นทางก็ถูกเลือกแล้ว แต่จนกว่าจะมีคนมาบอกวิธีสตาร์ท เปลี่ยนความเร็ว และเบรกเมื่อเข้าโค้ง รถก็จะเป็นเศษเหล็ก และไม่ใช่วิธีการขนส่งไปยังเป้าหมายที่ตั้งไว้ การไม่รู้กฎการขับขี่จะเป็นอุปสรรคเสมอ และผู้เชี่ยวชาญที่รู้วิธีขับรถอย่างถูกต้องสามารถช่วยเอาชนะอุปสรรคได้
ดังนั้นมันจึงอยู่ในความสัมพันธ์กับผู้คน เมื่อบุคคลต้องการเปลี่ยนแปลงบางอย่างในชีวิตส่วนตัวของเขาในความสัมพันธ์กับคนใกล้ชิดและทรัพยากรของเขาไม่เพียงพอสำหรับสิ่งนี้เขาสามารถขอความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาผู้เชี่ยวชาญได้ตลอดเวลา
การทำงานกับนักจิตวิทยาจะทำให้คนๆ หนึ่งมีโอกาสที่จะตระหนักถึงอุปสรรคที่ขวางทางชีวิตครอบครัวที่มีความสุขของเขา และเรียนรู้ที่จะเอาชนะพวกเขาด้วยการสร้างพฤติกรรมรูปแบบใหม่ การเปลี่ยนพฤติกรรมของคุณเองในกรณีที่มีความขัดแย้งจะนำมาซึ่งการเปลี่ยนแปลงในปฏิกิริยาของคู่ครอง ดังนั้นความสัมพันธ์ในครอบครัวจะเปลี่ยนไปอย่างมาก มันเกิดขึ้นที่ความปรารถนาที่จะเปลี่ยนคุณภาพของความสัมพันธ์เกิดขึ้นในทั้งคู่และการบำบัดด้วยครอบครัวร่วมกันก็เป็นไปได้
งั้นมาสรุปกัน
บางครั้งในช่วงเวลาของความขัดแย้งในชีวิตสมรสผู้ที่ไม่ทราบวิธีที่จะเอาชนะความขัดแย้งอย่างสันติจะถูกล่อลวงโดยแนวคิดเรื่องการหย่าร้าง แน่นอนว่าผู้ที่ไม่ถูกผูกมัดโดยสายสัมพันธ์ในครอบครัวได้รับการประกันจากการปะทะกับมุมมองตรงกันข้ามของคนที่คุณรัก - ประกันการทะเลาะวิวาทและเรื่องอื้อฉาวจากการประสบความโกรธและไร้อำนาจ
แต่พวกเขายังห่างไกลจากผลประโยชน์ที่สหภาพการแต่งงานมอบให้: ความใกล้ชิดทางวิญญาณ ความเข้าใจซึ่งกันและกัน การสนับสนุน ความหวังและแผนร่วมกัน การดึงดูดซึ่งกันและกัน ความรัก ความเคารพ การมีลูกด้วยกัน ฯลฯ ความสุขทั้งหมดที่ความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสนั้นอุดมไปด้วยนอกนาทีแห่งความขัดแย้ง
คุ้มค่าไหมที่จะกีดกันตัวเองจากสิ่งเหล่านี้เพราะคุณไม่ได้เรียนรู้ทักษะบางอย่างที่คุณสามารถเรียนรู้ได้ในช่วงชีวิตของคุณในตอนนี้?
ด้วยความปรารถนาที่จะมีชีวิตครอบครัวที่มีความสุข Svetlana Ripka
