Kai Cheng Som: "9 วิธีในการช่วยให้คุณหยุดการล่วงละเมิด"

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

(หมายเหตุ: ในการแปลข้อความ มีการใช้คำว่า "abuse" ซึ่งฉันไม่อยากใช้ในภาษารัสเซียเพราะไม่ค่อยเข้าใจในหลายๆ คน การล่วงละเมิดคือความรุนแรงทุกรูปแบบตั้งแต่ทางวาจาไปจนถึงทางกาย โดยส่วนใหญ่แล้ว คำนี้ใช้ในการสนทนาเกี่ยวกับ "ตำแหน่งที่ไม่เท่ากัน" กล่าวคือ การล่วงละเมิดก็เป็นการละเมิดเช่นกัน ในระหว่างที่ผู้ที่ได้รับสิทธิพิเศษและเปราะบางน้อยกว่าใช้ประโยชน์จากตำแหน่งของเขา คำนี้พบได้ทั่วไปในสตรีนิยมและสาธารณะที่เป็นเพศทางเลือก ดังนั้น จึงถูกนำมาใช้ในเรื่องนี้ การแปล ข้อมูลมีประโยชน์ไม่เพียง แต่สำหรับคู่สมรสและคู่นอน แต่ยังสำหรับผู้ปกครอง คนรู้จัก สหายในการเคลื่อนไหว ฯลฯ)

ฉันนั่งลงบนเตียงและเริ่มพิมพ์ (ฉันชอบพิมพ์บนเตียง) และส่วนหนึ่งของฉันตะโกนว่า "อย่าเขียนบทความนี้!"

ส่วนนี้ของฉันยังคงรู้สึกถึงความกลัวและความละอายอย่างลึกซึ้งที่ล้อมรอบหัวข้อการล่วงละเมิดและความรุนแรงในการเป็นหุ้นส่วน - หัวข้อนี้เป็นข้อห้ามในหลายชุมชน ผู้คนไม่ค่อยพูดถึงการข่มขืนและทารุณกรรม และแม้แต่น้อยที่พวกเขาพูดถึงความจริงที่ว่าผู้ข่มขืนและผู้ล่วงละเมิดสามารถเป็นคนที่เรารู้จักและห่วงใยได้

บางทีความกลัวที่เลวร้ายที่สุดอย่างหนึ่งของเราเกือบทุกคนก็คือเรากลัวว่าเราจะกลายเป็นคนทารุณ - ตัวเราเองอาจเป็นคนร้ายเหล่านี้ สัตว์ประหลาดเหล่านี้ในตอนกลางคืน

ไม่มีใครอยากเป็นทารุณกรรม และไม่มีใครอยากตระหนักว่าเขาทำร้ายคนอื่นโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเราเองก็เจ็บปวดบ่อยๆ

แต่ความจริงก็คือผู้กระทำทารุณกรรมและผู้รอดชีวิตแทบไม่เคยมีตัวตนอยู่ต่อหน้าผู้คนที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง บางครั้งคนเจ็บก็ทำร้ายตัวเอง ในวัฒนธรรมการข่มขืนที่เราอาศัยอยู่ อาจเป็นเรื่องยากสำหรับพวกเราบางคนที่จะแยกแยะความเจ็บปวดที่เรารู้สึกจากความเจ็บปวดที่เราก่อให้ผู้อื่น

เมื่อ 7 ปีที่แล้ว ตอนที่ฉันเพิ่งเริ่มฝึกงานในฐานะพนักงานช่วยเหลือผู้รอดชีวิตจากความรุนแรงของคู่ครอง ฉันกำลังนั่งอยู่ในการสัมมนาฝึกอบรมซึ่งมีคนถามว่าองค์กรของเราจะช่วยเหลือผู้ที่ล่วงละเมิดคู่ของตนได้หรือไม่และต้องการความช่วยเหลือเพราะเหตุนี้ เขาต้องการหยุดการกลั่นแกล้งนี้ แต่ไม่รู้ว่าจะทำอย่างไร

คำตอบนั้นเฉียบคมและทันที:

- เราไม่ทำงานกับผู้ล่วงละเมิด จุด

แล้วฉันก็คิดว่ามันยุติธรรม ท้ายที่สุด องค์กรถูกสร้างขึ้นเพื่อช่วยเหลือผู้รอดชีวิตจากการถูกทารุณกรรมและข่มขืน ไม่ใช่ผู้ที่รังแกพวกเขา ปัญหาเดียวคือฉันถูกหลอกหลอนด้วยคำถามเดียว:

- จะเกิดอะไรขึ้นถ้าบุคคลนั้นเป็นทั้งผู้ล่วงละเมิดและผู้รอดชีวิตในเวลาเดียวกัน? และใครสามารถช่วยผู้กระทำทารุณเช่นนี้ได้ถ้าเราปฏิเสธเขา?

หมายเหตุ: ในบทความนี้ฉันจะไม่พูดถึงว่าจะมีความสัมพันธ์ดังกล่าวซึ่งการละเมิดจะปรากฏทั้งสองด้านหรือไม่ นี่เป็นหัวข้อสำหรับการสนทนาอื่น ที่นี่ฉันต้องการเขียนเกี่ยวกับความจริงที่ว่าคนที่รอดชีวิตจากความสัมพันธ์แบบหนึ่งสามารถกลายเป็นผู้ล่วงละเมิดได้ด้วยวิธีอื่น

เจ็ดปีผ่านไป ในฐานะนักจิตอายุรเวทที่ทำงานกับผู้ "พักฟื้น" หรือ "อดีต" หลายคนตั้งแต่นั้นมา ฉันยังคงแสวงหาคำตอบสำหรับคำถามนี้ ความจริงก็คือมีทรัพยากรและองค์กรน้อยมากที่พร้อมจะช่วยเหลือผู้คนให้เลิกใช้ความรุนแรงและ/หรือรู้วิธีการทำ

แต่สตรีนิยมอย่าพูดว่า "เราไม่สามารถสอนคนไม่ให้ใช้ความรุนแรงได้ แต่เราสามารถสอนคนไม่ให้ใช้ความรุนแรงได้"

และถ้าเป็นเช่นนั้น ไม่ได้หมายความว่าเราไม่ควรสนับสนุนเฉพาะผู้ที่เคยถูกล่วงละเมิดเท่านั้น แต่ยังต้องสอนคนให้เลิกดูหมิ่นด้วยหรือ

เมื่อเราเรียนรู้ที่จะรับรู้ในตัวเองว่าสามารถทำร้ายผู้อื่นได้ - เมื่อเราตระหนักว่าเราทุกคนมีความสามารถนี้ ความเข้าใจของเราในการพูดคุยเกี่ยวกับการล่วงละเมิดและวัฒนธรรมการข่มขืนเปลี่ยนแปลงไปอย่างมากเราสามารถเปลี่ยนจากการ "ตระหนัก" ว่ามีการล่วงละเมิดและ "ลงโทษ" ผู้กระทำผิดไปเป็นการป้องกันการล่วงละเมิดและเยียวยาสังคมของเรา

เพราะอย่างที่พวกเขาพูด การปฏิวัติเริ่มต้นที่บ้าน การปฏิวัติเริ่มต้นในบ้านของคุณ ในความสัมพันธ์ และในห้องนอนของคุณ

ต่อไปนี้คือขั้นตอนเก้าขั้นตอนที่จะช่วยคุณ ฉันและเราทุกคนกำจัดการละเมิด

1. ฟังผู้รอดชีวิต

หากคุณเคยเป็นผู้ล่วงละเมิด สิ่งที่สำคัญที่สุด - และอาจยากที่สุด - คือการเรียนรู้ที่จะฟังคนที่คุณทำร้าย เช่นเดียวกับสถานการณ์ที่คุณทำร้ายคนหลายคน

ฟังโดยไม่ต้องพยายามปกป้องตัวเอง

ฟังโดยไม่พยายามหลบเลี่ยงหรือหาข้อแก้ตัว

ฟังโดยไม่พยายามย่อหรือปฏิเสธการตำหนิ

ฟังโดยไม่ต้องพยายามนำเรื่องราวทั้งหมดมาสู่คุณ

เมื่อมีคนบอกคุณว่าคุณรังแกหรือทำร้ายเขา มันง่ายที่จะเข้าใจผิดว่าเป็นการกล่าวหาหรือโจมตี โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าเป็นคู่ของคุณหรือคนใกล้ชิดอื่นๆ บ่อยครั้งมากในตอนแรกดูเหมือนว่าเราจะถูกโจมตี

นี่คือเหตุผลที่บ่อยครั้งที่คนที่ทำร้ายผู้อื่นบอกเหยื่อที่ถูกกล่าวหาว่า:

- ฉันไม่ได้เยาะเย้ยคุณ คุณเป็นคนเยาะเย้ยฉันที่นี่และตอนนี้ กล่าวหาฉันแบบนี้!

เราพบว่าตัวเองอยู่ในวัฏจักรของการสนทนาที่รุนแรง นี่คือสคริปต์ที่เขียนขึ้นสำหรับเราโดยวัฒนธรรมการข่มขืน: สคริปต์ที่มีแต่วีรบุรุษและคนร้าย ถูกและผิด ผู้กล่าวหาและผู้ถูกกล่าวหา

แต่ถ้าเรารับรู้ว่าข้อมูลที่ได้รับเกี่ยวกับการล่วงละเมิดนั้นเป็นการแสดงความกล้าหาญของผู้รอดชีวิตในฐานะของขวัญของเขา

จะเกิดอะไรขึ้นถ้าแทนที่จะตอบโต้ทันที พยายามปกป้องตัวเอง เราแค่ฟัง พยายามตระหนักว่าเราทำอะไรให้คนอื่นเสียหายจริง ๆ ล่ะ?

สิ่งต่างๆเปลี่ยนไปเมื่อเราเริ่มดูเรื่องราวเหล่านี้ในแง่ของความรักและข้อมูล มากกว่าในแง่ของการกล่าวหาและการลงโทษ

2. รับผิดชอบต่อการล่วงละเมิด

หลังจากที่คุณได้ฟังทุกอย่างแล้ว คุณต้องยอมรับความผิดพลาดและรับผิดชอบต่อการล่วงละเมิด ซึ่งหมายความว่าคุณเพียงแค่ต้องยอมรับว่าคุณและมีเพียงคุณเท่านั้นที่เป็นต้นเหตุของการล่วงละเมิดทางร่างกาย อารมณ์ หรือจิตใจต่อบุคคลอื่น

เพื่อให้การเปรียบเทียบง่าย ๆ เป็นคำขอโทษสำหรับการเหยียบเท้าของใครบางคน อาจมีสาเหตุหลายประการที่ทำให้คุณทำเช่นนี้: คุณอาจรีบร้อน คุณไม่สามารถดูสถานที่ที่คุณจะไป หรืออาจไม่มีใครบอกคุณว่าคุณไม่ควรเหยียบเท้าคนอื่น

แต่คุณเพิ่งทำมัน ไม่ใช่คนอื่น คุณต้องรับผิดชอบ คุณต้องค้นหาข้อผิดพลาดและขอโทษ

เช่นเดียวกับการละเมิด - ไม่มีใคร ฉันขอย้ำอีกครั้งว่าไม่มีใครนอกจากคุณต้องรับผิดชอบต่อความรุนแรงที่คุณแสดงต่อบุคคลอื่น: ไม่ว่าจะเป็นคู่ของคุณหรือปรมาจารย์หรือความเจ็บป่วยทางจิตหรือสังคมหรือมารเอง

มีหลายปัจจัยที่อาจส่งผลต่อการที่คุณเป็นผู้กระทำผิด (ดูจุดด้านบน) แต่ในท้ายที่สุด มีเพียงฉันเท่านั้นที่รับผิดชอบต่อการกระทำของฉัน และมีเพียงคุณเท่านั้นที่รับผิดชอบต่อการกระทำของคุณ

3. ยอมรับว่าเหตุผลของคุณไม่ใช่ข้อแก้ตัว

มีมายาคติที่ธรรมดาและเลวร้ายมากที่คนที่ทำร้ายคนอื่นทำเพียงเพราะพวกเขาเป็นคนไม่ดี - เพราะพวกเขาชอบรังแกคนอื่นหรือเพราะพวกเขา "ซาดิสม์"

ฉันคิดว่านี่เป็นส่วนหนึ่งที่ทำให้คนจำนวนมากในอดีตเคยดูหมิ่น (หรือยังคง) ต่อต้านการใช้คำต่างๆ เช่น "การล่วงละเมิด" และ "ผู้ล่วงละเมิด" เพื่ออธิบายการกระทำของพวกเขา อันที่จริง มีเพียงไม่กี่คนที่ดูถูกเหยียดหยามเพราะพวกเขาสนุกกับการทำร้ายผู้อื่น

จากประสบการณ์ของพวกเขาในฐานะนักจิตอายุรเวทและผู้ปฏิบัติงานสนับสนุน พวกเขาสามารถพูดได้ว่าคนส่วนใหญ่มักถูกทำร้ายเพราะความทุกข์ทรมานของตนเองหรือเพราะภาวะซึมเศร้าของตนเอง

เหตุผลบางประการที่ฉันมักจะได้ยินเกี่ยวกับพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมมีดังนี้

ฉันเหงาและโดดเดี่ยว และคนเดียวที่ฉันอาศัยอยู่คือคู่ของฉัน ฉันจึงไม่อาจปล่อยให้เขาจากฉันไป

คู่ของฉันทำร้ายฉันตลอดเวลา ฉันแค่ทำร้ายเขาเป็นการตอบแทน

ฉันป่วย และถ้าฉันไม่ให้คนมาดูแลฉัน ฉันคงตาย

ฉันรู้สึกแย่มาก และวิธีเดียวที่จะบรรเทาความเจ็บปวดนี้ได้คือการทำร้ายตัวเองหรือผู้อื่น

ฉันไม่รู้ว่ามันถูกเรียกว่าการล่วงละเมิด ผู้คนปฏิบัติกับฉันแบบนั้นเสมอมา ฉันก็แค่ทำตัวเหมือนคนอื่นๆ

ถ้าฉันไม่สร้างใคร เปลี่ยนเขา ไม่มีใครรักฉัน

สิ่งเหล่านี้ล้วนเป็นเหตุผลที่จริงจังสำหรับการละเมิด แต่ไม่มีข้อแก้ตัวใดๆ ไม่มีใครสามารถ "ล้างบาป" พฤติกรรมที่ไม่เหมาะสม

เหตุผลสามารถช่วยให้เข้าใจถึงการล่วงละเมิด แต่ไม่สามารถให้เหตุผลได้

การเข้าใจสิ่งนี้จะช่วยให้คุณเปลี่ยนความรู้สึกผิดให้เป็นความเข้าใจและความยุติธรรมเป็นการรักษา

4. ไม่จำเป็นต้องเล่น "การแข่งขันเสียสละ"

ดังที่ได้กล่าวไว้ก่อนหน้านี้ รูปแบบการล่วงละเมิดและการกลั่นแกล้งมักถูกมองว่าอยู่บนพื้นฐานของหลักการ "ผู้ล่วงละเมิดหรือเหยื่อ" ผู้คนเชื่อว่าคนที่เคยถูกล่วงละเมิดในความสัมพันธ์บางอย่างไม่สามารถกลายเป็นผู้ล่วงละเมิดในผู้อื่นได้

ฉันสังเกตเห็นว่าขบวนการความยุติธรรมทางสังคมและชุมชนฝ่ายซ้ายมีแนวโน้มที่จะถ่ายโอนการวิเคราะห์ทางสังคมไปสู่ความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล โดยบอกว่าบุคคลที่อยู่ในกลุ่มที่ถูกกดขี่หรือกลุ่มชายขอบไม่สามารถเผยแพร่ต่อสมาชิกของกลุ่มที่มีสิทธิพิเศษได้ (เช่น ผู้หญิงไม่สามารถกลั่นแกล้ง ผู้ชาย คนผิวสีจะไม่มีวันเยาะเย้ยคนขาวได้ ฯลฯ)

แต่ความคิดทั้งสองนี้ผิด ผู้รอดชีวิตจากความสัมพันธ์หนึ่งอาจเป็นผู้ล่วงละเมิดในอีกความสัมพันธ์หนึ่ง

ผู้มีสิทธิพิเศษมักจะกลายเป็นผู้ทารุณเนื่องจากความจริงที่ว่าสังคมอนุญาตให้พวกเขาใช้โอกาสเพิ่มเติม แต่บุคคลใดก็ตามสามารถเป็นผู้ล่วงละเมิดในความสัมพันธ์กับบุคคลอื่นภายใต้สถานการณ์ที่ประสบความสำเร็จ (หรือค่อนข้าง "ไม่ประสบความสำเร็จ")

เมื่อเรากลายเป็นคนดูถูกเหยียดหยาม เป็นเรื่องง่ายที่เราจะ "ออกไป" ด้วยการเล่น "การแข่งขันของเหยื่อ"

“ฉันไม่สามารถเป็นผู้ล่วงละเมิดได้” คุณอาจต้องการบอกเรา - ฉันรอดจากการถูกทำร้ายด้วยตัวฉันเอง

หรือ:

- การล่วงละเมิดที่ฉันประสบนั้นแย่กว่าที่ฉันทำกับคุณมาก

หรือ:

- ฉันไม่สามารถเยาะเย้ยคุณได้เพราะคุณมีสิทธิพิเศษมากกว่า

แต่ผู้รอดชีวิตก็สามารถเป็นผู้ทำร้ายได้เช่นกัน

ทุกคนสามารถเป็นผู้ล่วงละเมิดได้ และไม่มีการทำให้เข้าใจง่ายและการเปรียบเทียบใดๆ ที่จะยกเลิกข้อเท็จจริงนี้หรือความรับผิดชอบของเรา

5. ให้ความคิดริเริ่มแก่ผู้รอดชีวิต

เมื่อพูดคุยกับคนที่คุณกลั่นแกล้ง สิ่งสำคัญคือต้องให้ผู้ที่มีประสบการณ์ในการกลั่นแกล้งของคุณแสดงความต้องการและกำหนดขอบเขต

หากคุณเคยรังแกใคร การตัดสินใจเลือกวิธีการรักษาและกระบวนการยุติธรรมนั้นไม่ขึ้นอยู่กับคุณ

แทนที่จะพยายาม "แก้ไข" ทุกอย่าง ให้ลองถามคนๆ นั้น เช่น: คุณต้องการอะไรในตอนนี้? มีอะไรที่ฉันสามารถทำได้เพื่อให้คุณรู้สึกดีขึ้นหรือไม่? คุณต้องการสื่อสารกับฉันบ่อยแค่ไหนเพื่อให้คุณสามารถก้าวไปข้างหน้า? คุณรู้สึกอย่างไรในระหว่างการสนทนานี้ ถ้าเราอยู่ชุมชนเดียวกัน จะจัดเวลายังไงไม่ให้ยุ่งอยู่กับเธอที่เดิม?

ในขณะเดียวกัน สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าความต้องการของผู้รอดชีวิตจากการถูกทารุณกรรมสามารถเปลี่ยนแปลงได้ตลอดเวลา และผู้รอดชีวิตอาจไม่เข้าใจสิ่งที่พวกเขาต้องการเสมอไป

ความรับผิดชอบในการจัดการกับผู้รอดชีวิตหมายถึงการอดทน ยืดหยุ่น และครุ่นคิดในระหว่างการพูดคุย

6. พบปะแบบเห็นหน้ากันด้วยความกลัวในการรับรู้

อาจต้องใช้ความกล้าหาญอย่างมากในการเผชิญหน้ากับความจริงและยอมรับว่าคุณทำร้ายผู้คน

เราอยู่ในวัฒนธรรมที่สร้างความชั่วร้ายและหยาบคายและบางทีประเด็นก็คือเราไม่ต้องการที่จะยอมรับความเป็นจริงและยอมรับว่าการล่วงละเมิดนั้นแพร่หลายมากและเกือบทุกคนสามารถเป็นผู้ทำร้ายได้

หลายคนขับรถเข้ามุมโดยปฏิเสธการล่วงละเมิดเพราะคนส่วนใหญ่กลัวมากที่จะเผชิญกับผลที่แท้จริงและจินตนาการของการยอมรับความรับผิดชอบ

มีความเสี่ยงจริงเช่นกัน เมื่อความรุนแรงเกิดขึ้น ผู้คนจะสูญเสียเพื่อน ชุมชน งานและโอกาสของพวกเขา ความเสี่ยงนั้นสูงเป็นพิเศษสำหรับคนชายขอบ - ฉันกำลังพูดถึงโดยเฉพาะคนผิวดำและคนผิวสีที่มักเผชิญกับการตัดสินที่รุนแรงกว่าและเลือกปฏิบัติมากกว่า

ไม่มีอะไรที่ฉันสามารถทำได้เพื่อทำให้ความเป็นจริงที่รุนแรงนี้ง่ายขึ้น

ฉันสามารถพูดได้เพียงว่าเมื่อพูดถึงการยุติการทารุณกรรม การเผชิญหน้ากับความกลัวนั้นง่ายกว่าการอยู่กับมันไปตลอดชีวิต และความจริงนำมาซึ่งการรักษามากกว่าการโกหก

เมื่อเรายอมรับความรับผิดชอบของเรา เราพิสูจน์ว่าตำนานของ "ผู้ทำร้ายสัตว์ประหลาด" เป็นเรื่องโกหก

7. แยกความผิดออกจากความละอาย

ความอัปยศและความอัปยศทางสังคมเป็นอุปสรรคร้ายแรงที่ส่งผลต่ออารมณ์และป้องกันไม่ให้พวกเราหลายคนตระหนักว่าเราไม่เหมาะสม เราไม่ต้องการที่จะยอมรับว่า "ฉันเป็นคนเดียวกัน" ดังนั้นเราจึงปฏิเสธว่าเราสามารถทำร้ายใครบางคนได้

บางคนคิดว่าคนที่ทำร้ายคนอื่นควรรู้สึกละอายใจ - เพราะการล่วงละเมิดทำร้ายคนอื่น! แต่ฉันต้องยอมรับว่ามีความแตกต่างระหว่างการยอมรับความผิดและความละอาย

เมื่อคุณยอมรับผิด คุณจะเสียใจกับสิ่งที่คุณทำ เมื่อคุณรู้สึกละอายใจ คุณเสียใจที่คุณเป็นตัวของตัวเอง

คนที่ทำร้ายผู้อื่นต้องยอมรับความผิด - ความรู้สึกผิดสำหรับอันตรายประเภทใดประเภทหนึ่งที่พวกเขาต้องรับผิดชอบ พวกเขาไม่ควรละอายใจในตัวเอง เพราะเมื่อนั้น "ผู้ล่วงละเมิด" จะกลายเป็นส่วนหนึ่งของตัวตนของพวกเขา

จากนั้นพวกเขาจะเริ่มเชื่อว่าพวกเขาเป็นคนไม่ดีในตัวเอง - กล่าวอีกนัยหนึ่งคือผู้ทำร้าย

แต่เมื่อคุณเริ่มคิดว่าคุณเป็น "ผู้ทำร้าย" เพียงแค่ "คนเลวที่ทำร้ายทุกคน" คุณจะพลาดโอกาสที่จะเปลี่ยนแปลง - เพราะคุณไม่สามารถเปลี่ยนตัวตนของคุณได้

หากคุณยอมรับว่าคุณเป็นคนดีในตัวเองและทำสิ่งที่ไม่ดี คุณจะเปิดประตูสู่การเปลี่ยนแปลง

8. อย่าคาดหวังให้ใครยกโทษให้คุณ

การยอมรับความผิดและการขอการให้อภัยเป็นสองสิ่งที่แตกต่างกัน ไม่สำคัญหรอกว่าคุณจะยอมรับความผิดพลาดของคุณมากแค่ไหน ไม่มีใครจำเป็นต้องให้อภัยคุณ และยิ่งกว่านั้นคือคนที่คุณเคยใช้ความรุนแรง

อันที่จริง การใช้กระบวนการ “ยอมรับความผิด” เพื่อบังคับให้บุคคลนั้นให้อภัยคุณ คุณยังคงเป็นผู้ล่วงละเมิดต่อไป เพราะผู้กระทำความผิดจะอยู่ตรงกลาง ไม่ใช่เหยื่อ

อย่าพยายามให้อภัยด้วยการรับผิดชอบ ให้พยายามเข้าใจว่าเราทำร้ายผู้อื่นอย่างไร เหตุใดเราจึงทำร้ายผู้อื่น และเหตุใดเราจึงต้องหยุดทำ

แต่…

9. ให้อภัยตัวเอง

คุณต้องให้อภัยตัวเอง เพราะคุณไม่สามารถหยุดทำร้ายคนอื่นได้ ถ้าคุณยังคงยอมรับอันตรายต่อตัวเอง

เมื่อมีคนใช้ความรุนแรง บ่อยครั้งมากที่บุคคลนี้เป็นคนเลว และเขาเห็นหนทางเดียวที่จะนำความรุนแรงออกไปสู่ผู้อื่น หลายคนพบว่าเป็นเรื่องยากที่จะยอมรับความจริงอันยากเย็นเกี่ยวกับการล่วงละเมิดและความรู้สึกผิดของพวกเขา โทษสังคม โทษคนอื่น โทษคนที่เรารักง่ายกว่ามาก

นี่เป็นปัญหาของสังคมมากกว่าตัวบุคคล มันง่ายกว่าและสะดวกกว่ามากที่จะสร้างกำแพงสูงระหว่างคนที่ "ไม่ดี" และ "ดี" และปิดกระจกซึ่งหลายคนมองว่าตัวเองเป็นผู้ทำร้ายด้วยหุ่นไล่กานามธรรมบางประเภท

นี่อาจเป็นเหตุผลว่าทำไมจึงมีเครื่องมือน้อย (เช่นรายการนี้) ที่สามารถช่วยให้คุณจดจำความผิดของคุณได้

ต้องใช้ความกล้าที่จะรับผิดชอบ เพื่อเข้าสู่เส้นทางแห่งการรักษา

แต่เมื่อเราตัดสินใจทำสิ่งนี้ โอกาสที่เหลือเชื่อก็เปิดขึ้นต่อหน้าเรา พวกเขาสามารถเปิดรับทุกคนได้ ทุกคนสามารถเปลี่ยนแปลงได้ไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง และการรู้สิ่งนี้จะทำให้คุณมีความกล้าหาญ

Kai Cheng Som เป็นหนึ่งในผู้แต่ง Everyday Feminism เธอเป็นหญิงข้ามเพศ นักเขียน กวี และนักเขียนด้านการแสดง ตั้งอยู่ในเมืองมอนทรีออล เธอสำเร็จการศึกษาระดับปริญญาโทด้านสุขภาพจิตคลินิกและให้บริการด้านจิตบำบัดแก่วัยรุ่นชายขอบในชุมชนของเธอ