ผู้ชาย ผู้หญิง คราด

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

พระเจ้าใช่มันเป็นคราดเดียวกัน

มองไม่เห็นในความมืด

มาอีกแล้ว

ใช่พวกนั้น

คุณเคยสังเกตไหมว่าความสัมพันธ์ของคุณกับเพศตรงข้ามกำลังพัฒนาตามสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกัน? ราวกับว่าทุกครั้งที่เราเหยียบคราดเดียวกัน.. มีคนรู้สึกว่าเราถูกควบคุมโดยสถานการณ์ที่ไม่ได้สติบางอย่างที่ทำให้เราทำผิดซ้ำแล้วซ้ำอีก..

เนื่องจากสถานการณ์ดังกล่าวได้รับการ "บันทึก" ไว้ในตัวเรา ไม่ว่าเราจะเปลี่ยนคู่ค้ามากแค่ไหน ไม่ว่าเราจะเห็นด้วยกับพวกเขาหรือกับตัวเองมากเพียงใด ว่าตอนนี้เราจะมีพฤติกรรมที่แตกต่างออกไป สถานการณ์ภายในของเรายังคงเหมือนเดิม ซึ่งหมายความว่าความสัมพันธ์กำลังพัฒนาในลักษณะเดียวกับครั้งที่แล้ว สิ่งนี้จะดำเนินต่อไปจนกว่าเราจะปลดปล่อยตัวเองจากสถานการณ์นี้ [หนึ่ง]

สคริปต์นี้มาจากไหนและจะทำอย่างไรกับมัน?

เราแต่ละคนมีวัยเด็ก และในวัยเด็กของเราเราได้รับบางอย่างจากพ่อแม่ของเรา แต่เราไม่ได้รับบางสิ่งบางอย่าง วัยเด็กอาจเป็นเรื่องยากหรือค่อนข้างง่าย แต่ไม่มีใครสมบูรณ์แบบ

และสิ่งที่เราไม่ได้รับในวัยเด็กตอนนี้เราต้องการได้รับจากพันธมิตรของเรา อาจเป็นความเอาใจใส่ การดูแล การสัมผัสทางกายภาพ ความสบายที่บ้าน ความอบอุ่น การสรรเสริญ เราสามารถพึ่งพา (โดยไม่รู้ตัว) ว่าคู่หูจะจัดหาให้เรา เพิ่มความนับถือตนเอง เชื่อฟัง หรือในทางกลับกัน ใช้อำนาจในมือของพวกเขาเอง บรรเทาความจำเป็นในการตัดสินใจบางอย่าง มีตัวเลือกมากมายสำหรับสิ่งที่คุณต้องการจากพันธมิตร

ดูเหมือนความต้องการของมนุษย์ธรรมดาๆ ไม่มีอะไรเหนือธรรมชาติใช่ไหม? ฉันต้องการความอบอุ่นจากภรรยา ฉันอยากดูแลสามี นั่นเป็นเรื่องปกติหรือไม่?

และตอนนี้ - สิ่งที่สำคัญที่สุด!

จิตใจถูกจัดเรียงในลักษณะที่เรา (โดยไม่รู้ตัว!) เลือกคู่ค้าของเราเพียงแค่คนดังกล่าวซึ่งเป็นเรื่องยากที่จะได้รับสิ่งที่เราต้องการ นั่นคือก่อนอื่นเราสร้างสถานการณ์เดียวกันกับตัวเองในวัยเด็ก และด้วยความพยายามอย่างกล้าหาญ เราก็พยายามจะเอาชนะมันให้ได้

แครนเบอร์รี่

ลองนึกภาพว่าคุณมาที่ตลาดแล้ว สมมติว่าสำหรับแครนเบอร์รี่ เราเข้าไปในแถวแครนเบอร์รี่ และคุณเห็นแครนเบอร์รี่ที่โลภ อยู่ตรงหน้าคุณแล้ว ถามผู้ขายเท่าไหร่:

- 10,000 ต่อ กก.

- เท่าไหร่?! 10,000 ?!

- อืมใช่ 10000.

- ไม่ ฉันจะไม่ซื้อในราคานั้น ไป 300 กันไหม?

- ไม่มีทาง

ในเวลาเดียวกันยังมีผู้ขายแครนเบอร์รี่ราคา 300 r / kg ยืนอยู่ใกล้ ๆ ห่างจากคุณ 2 เมตร แต่คุณไม่เห็นพวกเขา หรือคุณคิดว่าแครนเบอร์รี่ของพวกเขาแตกต่างกัน หรือมันน่าเบื่อที่จะซื้อจากพวกเขา

โดยวิธีการที่น่าเบื่อ ลูกค้ามักจะมาหาฉันและบอกว่าพวกเขาเบื่อในความสัมพันธ์ อันที่จริง ปรากฎว่านี่เป็นโอกาสแรกในชีวิตของพวกเขาที่จะสร้างความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ ไม่มีการตีโพยตีพาย เรื่องอื้อฉาว และความคับข้องใจซึ่งกันและกัน แต่มันน่าเบื่อ:

- ที่รักให้ฉันแครนเบอร์รี่!

- โปรด.

ความเบื่อหน่าย ไม่มีอะดรีนาลีนไม่มีไดรฟ์ ดูเหมือนว่าเราจะไม่มีความหลงใหล ว่าความสัมพันธ์นี้ไม่มีจริง

เราทนทุกข์กับพนักงานขายที่ไม่ยอมประนีประนอมและสุดท้ายก็ปล่อยให้หงุดหงิด เรากำลังจะไปตลาดอื่น แต่เราทำเช่นเดียวกัน เราเห็นเฉพาะผู้ที่มีแครนเบอร์รี่เป็นล้านเท่านั้น

อีกครั้ง. ทำตามตรรกะ:

1. เราอยู่กับภาพลวงตาว่าเราจะได้รับจากคู่ชีวิตในสิ่งที่เราไม่ได้รับจากพ่อแม่ในวัยเด็ก [2]

2. เราเลือกคู่ที่เหมือนพ่อแม่ นั่นคือสิ่งหนึ่งที่เราจะไม่ได้สิ่งที่เราต้องการ

3. เราจะเจอสถานการณ์เหมือนตอนเด็กๆ กับพ่อแม่ สิ่งนี้จะช่วยให้เราดื่มด่ำกับความบอบช้ำในวัยเด็กของเรา

4. เรากำลังพยายามที่จะ "ออกไป" จากสถานะนี้ แต่ไม่ใช่เพราะโตขึ้น เราไม่ได้เรียนรู้ที่จะให้ตัวเองในสิ่งที่เราไม่ได้รับ และค่าใช้จ่ายของพันธมิตร นั่นคือเรากำลังพยายามเปลี่ยนทัศนคติของเขาที่มีต่อเรา

5. เป็นที่ชัดเจนว่าพันธมิตรไม่ต้องการเปลี่ยนแปลง เกิดความขัดแย้งขึ้น

ส่งผลให้เรามีหลายเส้นทาง:

1. ฉันไม่ต้องการแครนเบอร์รี่! ฉันไม่ต้องการความสัมพันธ์ เราผิดหวังมากที่เราไม่มีความสัมพันธ์อีกต่อไป หรือเราเริ่มต้นแต่ปลอดภัยและห่างไกล อีกทางเลือกชั่วคราว

2. แล้ว 10,000! ศึกชิงอำนาจ. ฉันไม่ได้ซื้อเสื้อโค้ทขนสัตว์ - จะไม่มีเซ็กส์ จะไม่มีการมีเพศสัมพันธ์ - ฉันจะไม่เอาชนะหิ้ง ฉันไม่ได้ตอกหิ้ง - ซุปอยู่บนโต๊ะ … เช็ดออก!

3.บางทีสักวันหนึ่งเขาจะเห็นด้วย … เราคิดว่าด้วยพลังแห่งความรักของเราสักวันหนึ่งเราจะบังคับให้คน ๆ หนึ่งเป็นในสิ่งที่เขาเป็นไม่ได้ [3]

4. เพื่อเรียนรู้ที่จะให้ตัวเองในสิ่งที่เราไม่ได้รับในวัยเด็ก แล้วเราจะไม่ขึ้นอยู่กับพันธมิตร แล้วเราเป็นอิสระ ถ้าอย่างนั้นเราก็ไม่สนใจว่าเขาขาย "แครนเบอร์รี่" ของเขาได้เท่าไหร่ แล้วเราเองมีอะไร

เห็นได้ชัดว่าทางเลือกเดียวที่ปรับปรุงชีวิตคือทางเลือกหลัง ดังนั้น ในความสัมพันธ์ หน้าที่ของเราคือค้นหาสิ่งที่เราต้องการ ไม่ใช่ในคู่ชีวิต แต่ในตัวเราเอง เรียนรู้ที่จะจัดหาทุกสิ่งที่คุณต้องการด้วยตัวคุณเอง เป็นผู้ใหญ่.

กล่าวอีกนัยหนึ่งการแต่งงานมีสองขั้นตอน: ยังไม่บรรลุนิติภาวะและวุฒิภาวะ ในขั้นที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะ เราถือว่าพันธมิตรต้องรับผิดชอบต่อความต้องการของเรา อันที่จริงนี่คือคราดเดียวกัน ในระยะที่โตเต็มที่ เราตอบสนองความต้องการของเราเอง ถ้าเพื่อนช่วย - ไม่เป็นไร - ฉันจัดการเองได้ จากประสบการณ์ นี่เป็นสถานการณ์ของการแต่งงานครั้งที่สองและครั้งต่อๆ มา

ฉันไม่ได้เหยียบคราด

เจอเมื่อนานมาแล้ว

ตอนนี้ติดอาวุธด้วย

หวีทางของฉัน

จั่นเจา

สำหรับทุกคนที่มีความสนใจในหัวข้อนี้มากขึ้น ผมขอแนะนำให้อ่าน:

1. Eric Berne “คนที่เล่นเกม จิตวิทยาแห่งโชคชะตาของมนุษย์"

2. James Hollis "ความฝันของอีเดน ในการค้นหาพ่อมดที่ใจดี"

3. Robin Norwood "ผู้หญิงที่รักมากเกินไป"