2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
เป็นเรื่องสมเหตุสมผลที่จะพูดถึงความสัมพันธ์ปลอมๆ เมื่อเราเริ่มแสดงบทบาทที่ไม่ปกติสำหรับตัวเราเอง โดยแสร้งทำเป็นว่าสบายและดี เบื้องหลังหน้ากากแห่งความอ่อนน้อมถ่อมตนและความอ่อนโยนซ่อนความกลัวที่จะเผชิญกับความแตกต่างของกันและกัน เรามุ่งเน้นไปที่พันธมิตรโดยยึดไว้ ความแตกต่างถูกมองว่าเป็นภัยคุกคามต่อความรู้สึ
"เราต่างกันเกินไป" บ่อยครั้งที่พวกเขาอธิบายเหตุผลของการจากลา
แล้วสาระสำคัญของความรักคืออะไร? ตกหลุมรักกับการสะท้อนของคุณ? เพื่อเช่นนาร์ซิสซัสหายไปชื่นชมเขา?
พวกเราแตกต่าง. มากเสียจนบางครั้งเราถึงกับสงสัยว่าอะไรจะนำพาเรามาพบกันได้ สิ่งที่มองไม่เห็นเข้าใจได้เพียงสองคน การเชื่อมต่อของเราจะแข็งแกร่งขึ้นเมื่อประสบการณ์ทั่วไปที่หลากหลายซึ่งสถาปัตยกรรมของความรู้สึกตกผลึก และต้องขอบคุณความขัดแย้งที่สอนให้เราอดทนและให้อภัย
ปัญหาของความเข้าใจผิดไม่ใช่การที่เราปฏิเสธที่จะแบ่งปันความคิดเห็นของบุคคลอื่นโดยกำมือแน่นด้วยตัวเราเอง ปัญหาคือตัวเราเองปฏิเสธตัวตนที่แท้จริงของเราโดยยึดติดกับตัวตนในอุดมคติ เราขัดแย้งกับภาพตัวเองที่บิดเบี้ยว ด้านมืดของเราปฏิเสธการมีอยู่ของมันเอง บิดเบือนวิสัยทัศน์ทั้งหมด ผู้สังเกตการณ์ภายในของเราจะตรวจสอบการปฏิบัติตามรูปแบบการเป็นพ่อแม่ เกณฑ์ทางสังคม สิ่งเหล่านี้ "ต้อง" ที่เราได้ยินตั้งแต่เด็กจนถึงทุกวันนี้อย่างชัดเจน นี่คือมโนธรรมของเรา ซึ่งอยู่ใกล้เสมอ แต่อยู่ไกลจากการแสดงออกที่แท้จริงของเราและพลังงานธรรมชาติของชีวิต
มโนธรรมเป็นผู้ควบคุมทางสังคมที่ทรงพลังและแน่นอนว่าจำเป็นในบางสถานการณ์ในชีวิต แต่เช่นเดียวกับกลไกอัตโนมัติใดๆ มันทำงานอย่างงุ่มง่ามและประเมินการกระทำทั้งหมดของเราตามเทมเพลตที่เป็นที่รู้จักดีหรือไม่ดี ยิ่งกว่านั้นถ้าดีก็ไม่ดีสำหรับเรา แต่สังคมยอมรับ และความชั่วไม่ใช่สิ่งที่ไม่ดีสำหรับเรา แต่เป็นสิ่งที่คนอื่นไม่สามารถต้านทานได้ในตัวเรา การไม่ทำงานในวันอาทิตย์ไม่ดีถ้าทั้งทีมตกลงที่จะทำงานเพื่อประโยชน์ขององค์กรท้องถิ่นของคุณ และคุณตัดสินใจที่จะต่อสู้กับทีมในทันใด
สิ่งที่ดีที่สุดที่คุณสามารถทำได้ด้วยตนเองที่นี่คือการปฏิบัติต่อผู้สังเกตการณ์ภายในเสมือนเป็นคนนอก ซึ่งสามารถรับฟังความคิดเห็นได้ แต่ไม่จำเป็นต้องปฏิบัติตาม
ต้องใช้ความกล้าหาญและความกล้าอย่างมากในการมองเข้าไปข้างในและเน้นย้ำถึงปัญหาการพัฒนาส่วนบุคคลที่ยังไม่ได้รับการแก้ไข เพื่อดึงกระเป๋าเดินทางแห่งความกลัวและความรู้สึกผิดกลับคืนมา ทวงสิทธิในความเป็นปัจเจก
หากเรากลัวแต่เราปฏิเสธที่จะแสดงความกลัวต่อผู้อื่น เราต้องปิดบังมัน ภายใต้ความก้าวร้าว ความขุ่นเคือง การระคายเคือง เราประท้วงเรียกร้องและตำหนิ ความหมายที่แท้จริงของพฤติกรรมของเรานั้นซ่อนเร้นจากพันธมิตร บนพื้นผิวมีเพียงชั้นป้องกัน มันเหมือนกับว่าเรามาหาหมอพร้อมกับบ่นว่าเจ็บหัวใจแต่ไม่ได้สารภาพแต่บ่นว่าปวดหัว การรักษาตามที่กำหนดทั้งหมดจะไม่ได้ผลและแพทย์จะกลายเป็นคนหลอกลวงเพราะเขาไม่เข้าใจเราไม่เดาไม่ได้ช่วย เขาสามารถช่วยได้หรือไม่?
“มีบางอย่างผิดปกติในความสัมพันธ์” มักจะหมายความว่าเราตัดสินใจที่จะทำงานกับบางสิ่งที่อยู่ในโซนการควบคุมของคู่ครอง หากเราไม่ได้สิ่งที่ต้องการในชีวิตแต่งงาน แสดงว่าการกระทำของเราที่มีต่อตนเองมีความจริงใจเพียงเล็กน้อย
บ่อยครั้ง สาเหตุของการเข้าใจผิดไม่ใช่ว่าคู่ครองนั้นไม่ดี แต่ความขัดแย้งภายในของตัวเองนั้นต้องการทางออก ดังนั้นที่นี่ไม่จำเป็นต้องโกรธเคืองจากพันธมิตร แต่ต้องจัดการกับตัวเอง
นี่เป็นงานที่สกปรก เป็นไปไม่ได้ที่จะก้าวกระโดดควอนตัมไปยังที่ที่ทุกอย่างดีในครั้งเดียว หากต้องการเห็นแสงสว่าง คุณต้องผ่านความมืด มันเหนื่อย ช้า น่าเบื่อ บางครั้ง มันอาจจะดีกว่าถ้าเราไม่เคลียร์คอกม้าของ Augean เหล่านี้ จะต้องเดินทางไปที่เงาของคุณหลายครั้งเพื่อแปลงร่างและเต้นรำกับพวกเขา
โดยการไม่รู้จักตัวเอง เราทำให้บุคลิกแตกแยกมากขึ้น ทำให้การแสดงเงาดูก้าวร้าวมากขึ้นฉันได้พบกับคนเหล่านี้: การสำแดงสาระสำคัญอย่างกะทันหันของพวกเขาถูกโยนลงไปในอาการมึนงงโดยความไม่สอดคล้องกับภาพลักษณ์ทางสังคมภายนอก
จะหยุดปลอมตัวเองได้อย่างไร?
อันดับแรก แยกอาการออกจากโรค
หากจำเป็น ให้ทำตัวห่างเหินจากสิ่งที่เกิดขึ้น ออกจากงาน และตรวจสอบสาเหตุของปฏิกิริยาของคุณเอง
ในกรณีที่เกิดการโต้เถียง คุณควรละเว้นจากปฏิกิริยาตอบโต้และถามตัวเองว่าทำไมสิ่งที่คู่หูพูดหรือทำกับฉันให้ขุ่นเคือง ปัญหาส่วนตัวที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขใดที่แฝงตัวอยู่เบื้องหลังการตอบสนองที่หุนหันพลันแล่นของฉัน ในสถานการณ์เช่นนี้ ฉันจะเลี้ยงดูตนเองโดยไม่ยึดติดกับคู่ครองได้อย่างไร
ปฏิกิริยาของเราต่อสิ่งที่เกิดขึ้นเป็นเพียงอาการ ซึ่งในตัวมันเองไม่สามารถทั้งดีและไม่ดีได้ เป็นการบ่งชี้ว่ามีปัญหาที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขและความต้องการที่ไม่บรรลุผลภายใน โดยการกำจัดอาการเราไม่ได้แก้ปัญหา แต่ทำให้รุนแรงขึ้นเท่านั้น
ที่สอง: ทำความรู้จักตัวเอง
รู้จักตัวเองอย่างถ่องแท้ คุณมีสิทธิ์อะไร? สิ่งที่ควรทำเกี่ยวกับตัวคุณ? คุณเป็นคนแบบไหนที่ไม่มีผู้สังเกตการณ์ภายใน?
บอกตรงๆ ไม่มีตัด ฉันเป็นเพื่อน เพื่อนร่วมงาน คู่หู ลูก ฯลฯ แบบไหนกัน ควบคุมความสมบูรณ์แบบของคุณและยอมให้ตัวเอง "ดีพอ" มากกว่าที่จะสมบูรณ์แบบ เจาะจงเกี่ยวกับสิ่งที่คุณยอมรับได้และสิ่งที่ไม่เป็นที่ยอมรับ คุณยินดีที่จะยอมรับอะไรในตัวเองโดยไม่มีเงื่อนไข แม้จะมีความเห็นของผู้สังเกตการณ์ภายในของคุณ
เป็นสิ่งสำคัญที่จะต้องพิจารณาว่าคุณต้องจ่ายสำหรับ "ความอวดดี" ดังกล่าว ราคาสูง โตเร็ว ไม่ยอมดูถูกคนอื่น
ถ้าฉันยอมรับว่าฉันขี้เกียจ ฉันจะไม่ดำเนินการใดๆ เพิ่มเติมในเรื่องนี้ ฉันประกาศอย่างเปิดเผยและไม่ขุ่นเคืองอีกต่อไปเมื่อพวกเขาเรียกฉันว่าคนเกียจคร้าน ฉันคาดหวังว่าจะได้รับคำติชมจากคู่ของฉันโดยสุจริต โดยตระหนักว่าเขามีสิทธิ์ตัดสินใจว่าเขาจะทำอะไรกับสิ่งนี้ ฉันยังคงสงบและสามารถเห็นสิ่งที่เกิดขึ้นจริงโดยไม่ต้องตีความส่วนตัว
อย่าใช้ปฏิกิริยาของคู่ของคุณเป็นการส่วนตัว ปฏิกิริยาของเขายังถูกกำหนดโดยพื้นที่ภายในจิตใจส่วนตัวของเขาและประสบการณ์ของความรู้ในตนเอง ปฏิกิริยาของเขาตามมูลค่า เราสร้างความคิดของเราเองผ่านการเปรียบเทียบ หากเราใช้สิ่งที่พูดเป็นการส่วนตัว ก็คุ้มค่าที่จะค้นหาว่าเรารู้สึกผิดส่วนตัวประเภทใดที่เกี่ยวข้องกับปัญหานี้ เราวางแผนที่จะทำอะไรเกี่ยวกับเรื่องนี้?
ความสัมพันธ์คือการระบุว่าเราเป็นใคร
หากก่อนความสัมพันธ์เราไม่ใช่คนทั้งตัวแล้วพันธมิตรจะไม่เพิ่มความสมบูรณ์ ค่อนข้างจะบ่งบอกว่าเรามีปัญหาภายใน
ตัดสินใจว่าคุณจะทำอะไรกับสิ่งที่คุณเห็นว่าไม่เป็นที่ยอมรับ พัฒนาแนวทางที่ชัดเจนในกรณีที่คุณภาพที่ไม่ต้องการปรากฏขึ้นอีกครั้ง เจรจาต่อรองกับผู้สังเกตการณ์ภายใน เปลี่ยนให้เขาเป็นผู้ช่วยของคุณ ไม่ใช่นักวิจารณ์ที่ดุร้าย
ที่สาม, เรียนรู้ที่จะยึดมั่นในตัวเอง
นี่หมายถึงความสามารถในการปลอบโยนตัวเอง ดูแลตัวเอง และกำหนดระยะห่างที่ปลอดภัยในความสัมพันธ์ของคุณกับผู้คน นี่คือการรักษาความไม่มีตัวตนด้วยความกลัวและความอัปยศของพวกเขาโดยเปิดเผยโดยเปิดเผยต่อการกระแทกของผู้อื่นในที่อยู่ของพวกเขาในทิศทางของความปรารถนาค่านิยมของพวกเขา การรับรู้ถึงความผิด ความไม่สมบูรณ์ ความเปราะบางของตนเอง
การยึดมั่นในตัวเองคือความสามารถในการต้านทานการปฏิเสธ ความปรารถนาของเราคือความรู้สึกและความตั้งใจของเรา และจากสิ่งที่คู่รักตอบเรา สิ่งเหล่านี้ไม่ควรเปลี่ยนแปลง เลือกตัวเองก่อน เพราะในกรณีนี้ เราโฟกัสที่ตัวเอง ไม่ใช่สิ่งที่คู่คิดทำ ไม่ว่าเขาจะทำอะไรและไม่ว่าเขาจะตอบสนองอย่างไร ยึดมั่นในตัวเอง เราจะลดการพึ่งพาอีกฝ่ายหนึ่งลง นี่คือความแตกต่างส่วนบุคคลและตำแหน่งของตัวเอง
มองหาวิธีแก้ไขปัญหาใหม่ ๆ ที่เกิดขึ้น สาระสำคัญของการพัฒนาและการเติบโตของความสัมพันธ์ไม่ได้อยู่ที่การทำความสะอาดพวกเขาอย่างระมัดระวังจากอารมณ์เชิงลบ แต่ในการเพิ่มขีดความสามารถในความสามารถในการเปลี่ยนประสบการณ์ที่ซับซ้อนและอาศัยความแตกต่างซึ่งกันและกัน
ฟังตัวเอง.ใช้ความเข้าใจผิดที่เกิดขึ้นไม่ใช่ปัญหาของคู่ครอง แต่เป็นจุดว่างของจิตใจของคุณเองที่ต้องการความกระจ่าง
ปฏิกิริยาของคุณเป็นผลมาจากทัศนคติภายในของคุณ
ความสนิทสนมในความสัมพันธ์หมายถึงการเปิดเผยตัวตนของคุณอย่างเต็มที่โดยไม่ผิดเพี้ยนพร้อมความสามารถในการแสดงความรู้สึกของคุณ
ของปลอมมีราคาถูก ความเป็นตัวของตัวเองไม่มีค่า
"เป็นตัวของตัวเอง - บทบาทอื่น ๆ ทั้งหมดมีอยู่แล้ว"
O. Wald
