2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
ผู้เขียน: Stepanova Maria
ตอนนี้ฉันมีความสนใจในหัวข้อเรื่องความรักทางเพศในวัยผู้ใหญ่เป็นอย่างมาก และฉันสังเกตเห็นว่าหัวข้อนี้ยังดึงดูดความสนใจจากผู้คนรอบตัวฉัน ไม่ว่าจะเป็นเพื่อนร่วมงาน ลูกค้า เพื่อนฝูง และผู้ที่บังเอิญอยู่ใกล้ ๆ
จากผลงานของ Otto Kernberg ซึ่งฉันอยากอ่านมานาน ฉันเลือกหนังสือ "Relations of Love: Norm and Pathology" Otto Kernberg หนึ่งในบุคคลที่ใหญ่ที่สุดในโลกจิตวิเคราะห์สมัยใหม่ ผู้สร้างทฤษฎีบุคลิกภาพจิตวิเคราะห์สมัยใหม่ ประธานสมาคมจิตวิเคราะห์สากลระหว่างปี 1997 ถึง 2001 …
สิ่งที่ฉันสามารถพูดได้ มันยากที่จะอ่าน มันน่าสนใจที่จะอ่าน และฉันคิดว่ามีแง่มุมที่สำคัญมากมายที่ฉันอยากจะแบ่งปัน! และสิ่งที่เราซึ่งเป็นนักบำบัดโรคเกสตัลต์สามารถใช้ในการปฏิบัติของเราได้อย่างสมบูรณ์แบบ ในการทำความเข้าใจกับสิ่งที่เกิดขึ้นกับลูกค้าหรือกับตัวเอง
ดังนั้น ประการแรก ด้านที่ยากและขัดแย้งที่สุดคือความก้าวร้าว Kernberg พิมพ์ว่า:
“ความก้าวร้าวเข้าสู่ประสบการณ์ทางเพศเช่นนี้ เราจะเห็นว่าประสบการณ์การเจาะ การเจาะ และประสบการณ์ของการถูกเจาะ รวมถึงการรุกรานที่แสดงความรัก ในขณะที่ใช้ศักยภาพที่กระตุ้นอารมณ์ของการประสบความเจ็บปวดเป็นองค์ประกอบที่จำเป็นของความสุขที่รวมเข้ากับความเร้าอารมณ์ทางเพศและการสำเร็จความใคร่ ความสามารถปกติในการเปลี่ยนความเจ็บปวดให้กลายเป็นความตื่นตัวทางกามเมื่อความก้าวร้าวรุนแรงครอบงำความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก”
ว้าว! ความเจ็บปวดและความก้าวร้าวของการเจาะและการเจาะ ฉันประหลาดใจ. ว้าว นี่เป็นความสามารถปกติในการเปลี่ยนความเจ็บปวดให้เป็นความตื่นเต้น … แต่ฉันคิดว่าคงไม่เจ็บมาก น่าสนใจแค่ไหน! หากมีประสบการณ์ในวัยเด็กที่หยาบคายมาก ความสามารถนี้จะไม่มี จากนั้นประสบการณ์ทางเพศครั้งแรกที่เกี่ยวข้องกับความเจ็บปวดจะถึงวาระที่จะล้มเหลวและค่อนข้างจะกระทบกระเทือนจิตใจ รองลงมาคือครั้งที่สอง … กลไกนี้จะใช้เวลามากในการทำงานอีกครั้ง! ที่ใดไม่มีที่สำหรับก้าวร้าว มันอยู่ที่ความสัมพันธ์แบบพ่อแม่ลูก!
แต่ในความสัมพันธ์ระหว่างผู้ปกครอง ความก้าวร้าว ตาม Kernberg เป็นเพียงสถานที่! ฉันเข้าใจ
ฉันจำได้: สิ่งนี้สะท้อนความคิดของ Rollo May ที่ว่าความแข็งแกร่งและกิจกรรมเป็นสิ่งจำเป็นสำหรับความรัก ประสบการณ์ความรัก และการกระทำ และยังเกี่ยวกับวิธีที่ความไร้อำนาจและความเฉยเมยก่อให้เกิดความรุนแรงและทำลายความสัมพันธ์ที่ดีของความรัก
เกี่ยวกับวิธีไม่ต้องกลัวความก้าวร้าวตามธรรมชาติของคุณ! เธอเป็นสิ่งจำเป็นสำคัญและดี รวมถึงเพื่อปกป้องจากผู้อื่น อาณาเขตของคุณ พื้นที่แห่งความรัก ความสนิทสนมของคู่รักจากการบุกรุกของบุคคลที่ไม่รวมอยู่ในพื้นที่ใกล้ชิดนี้ พื้นที่ใกล้ชิดคือพื้นที่สำหรับสองคน ฉันและคู่ของฉัน ซึ่งหมายความว่าไม่มีอะไรให้เพื่อน พ่อแม่ คนรู้จัก และแม้แต่ลูกๆ ของเราทำที่นั่น ความใกล้ชิดไม่เพียงแต่รวมถึงระยะห่างทางกายภาพจากส่วนอื่นๆ ของโลกเท่านั้น แต่ยังรวมถึงความลึกลับด้วย เช่นเดียวกับประตูที่ปิดสนิทป้องกันไม่ให้เราเข้าไปในบ้าน ความลับก็ป้องกันไม่ให้ข้อมูลแพร่กระจายออกไปนอกพื้นที่ส่วนตัวของเรา และสิ่งนี้ต้องการความแข็งแกร่งและความมั่นใจ ความก้าวร้าว ความสามารถในการพูดว่า "ไม่" ในเวลาและไม่ยอมให้แม่หรือแฟนสาวเช่นแม้ด้วยความตั้งใจที่ดีที่สุด ใช่ และเป็นเรื่องปกติที่จะไล่ผู้ใหญ่ที่มีเพศสัมพันธ์ให้ออกห่างจากคู่ของคุณโดยบอกเขาอย่างดุร้ายว่านี่คือคู่ของคุณ
ทำไมความก้าวร้าวมักตกอยู่กับลูกของเรา? เนื่องจากพวกเขาเป็นคนที่ปลอดภัยที่สุดสำหรับเรา คุณจึงสามารถโจมตีเด็กโดยไม่ต้องรับโทษได้ และนี่คือการขาดความรับผิดชอบอย่างสมบูรณ์มันทำร้ายเด็ก เป็นไปไม่ได้ที่จะประเมินค่าอันตรายดังกล่าวสูงเกินไป! นอกจากนี้สิ่งนี้ไม่ได้นำมาซึ่งผลลัพธ์ที่ต้องการเพราะอนิจจาความก้าวร้าวถูกส่งไปยังที่อยู่ที่ไม่ถูกต้อง
อย่างไรก็ตาม หากคุณสามารถเรียนรู้ที่จะก้าวร้าวมากพอในความรักแบบผู้ใหญ่ที่มีต่อคู่รักของคุณและต่อผู้ใหญ่คนอื่นๆ รอบตัวเรา คุณก็จะมีความกรุณาและอดทนกับลูกๆ ของคุณได้ง่าย
Kernberg กล่าวถึงผลกระทบหลักของความโกรธเกรี้ยว และเน้นที่หน้าที่หลักของความโกรธ - เพื่อขจัดแหล่งที่มาของความเจ็บปวดหรือความวิตกกังวล เป็นที่ชัดเจนว่าความโกรธมีภารกิจที่สำคัญและจำเป็น วุฒิภาวะ วุฒิภาวะไม่ได้เกี่ยวกับการไม่โกรธ แต่เกี่ยวกับการเรียนรู้วิธีจัดการกับความโกรธของคุณ สังเกต วัด และปล่อยให้ตัวเองแสดงออก แอดเดรสได้ ค่อย ๆ ระงับและขจัดที่มาของความเจ็บปวดและความวิตกกังวล
แง่มุมที่สองของความรักทางเพศแบบผู้ใหญ่คือความเจ้าชู้ใช่และไม่ใช่ในเวลาเดียวกันหรือการล้อเล่น Kernberg มี:
"ความปรารถนาที่เร้าอารมณ์รวมถึงความรู้สึกที่วัตถุเสนอให้และในขณะเดียวกันก็ปฏิเสธ …"
"ความปรารถนาที่จะหยอกล้อ ถูกล้อ เป็นองค์ประกอบสำคัญของความปรารถนากาม …"
"การหลบหนี" ของวัตถุนั้นเป็น "การล้อเล่น" ที่ผสมผสานการสัญญาและการหลีกเลี่ยง การยั่วยวน และความคับข้องใจ ร่างกายที่เปลือยเปล่าสามารถใช้เป็นสิ่งเร้าทางเพศได้ แต่ร่างกายที่ปกคลุมบางส่วนนั้นน่าตื่นเต้นกว่ามาก สิ่งนี้อธิบายได้ว่าทำไมส่วนสุดท้ายของแถบคาดศีรษะ การแสดงเป็นภาพเปลือยที่สมบูรณ์ - จบลงอย่างรวดเร็วเมื่อออกจากเวที"
ฉันชอบความเจ้าชู้ มันมีเสน่ห์ ประหยัดจากความเบื่อ มันมีที่สำหรับเล่น แฟนตาซี ตื่นเต้น เสี่ยง อยากรู้อยากเห็น และสนใจ ทุกสิ่งที่ทำให้คุณรู้สึกมีชีวิตชีวา หากพันธมิตรมีส่วนร่วมในเกมและตอบสนอง ทั้งคู่จะได้รับทรัพยากรทั้งหมดสำหรับการมีเซ็กส์ที่ยอดเยี่ยม ความตื่นเต้นมากมาย และเป็นรางวัล - ความสุข ท้ายที่สุด นี่เป็นข้อเท็จจริงที่ทราบกันดีอยู่แล้ว ยิ่งความตื่นเต้นยิ่งสูง ความสุขก็จะยิ่งมีความคมชัดมากขึ้น อย่างไรก็ตาม คู่รักที่หลีกเลี่ยงความเสี่ยงของการมีเพศสัมพันธ์ด้วยกลไก "เพื่อสุขภาพ" หรือ "หน้าที่การสมรส" ในที่สุดก็หมดความสนใจใน "เหตุการณ์" นี้
หนึ่งในความเชื่อที่พบบ่อยที่สุดที่ช่วยให้คุณสูญเสียความหลงใหลและเป็นผลให้ความสุข - คู่ของคุณคือ "ของฉัน" เขาจะไม่ไปไหน ไม่จำเป็นต้องพูดว่า นี่เป็นหนึ่งในภาพลวงตาของมนุษย์ที่แพร่หลายที่สุดนับตั้งแต่การเลิกทาส? และบางครั้งพวกทาสก็กบฏหรือหนีไป มนุษย์มีเจตจำนงเสรี ดูเหมือนทุกคนจะทราบเรื่องนี้ แต่กลับถูกลืมไปในชีวิตประจำวัน ความคุ้นเคย และความสัมพันธ์ภายใต้ "หนี้" หรือเมื่อความรักถูกแทนที่ด้วยพลัง
และมันก็คุ้มค่าที่จะจดจำว่าความสัมพันธ์นั้นมีความเสี่ยงเสมอ เรากำลังเปลี่ยนแปลงอยู่ตลอดเวลา การที่คู่ครองไม่ได้เป็นส่วนหนึ่งของฉัน ไม่ใช่เนื้อคู่ของฉัน นี่เป็นอีกจินตนาการทั่วไป แต่ไร้ประโยชน์มากสำหรับการปลุกเร้า ทุกคนรู้ถึงความแตกต่างในการตอบสนองต่อมือของตัวเองและมือของบุคคลอื่นที่ลูบไล้อย่างใกล้ชิด? ใช่มือของตัวเองรู้แน่นอนว่ามันควรเป็นอย่างไร แต่มือของคนอื่นรู้สึกเฉียบคมยิ่งขึ้นและความสุขจากมันยิ่งใหญ่ขึ้นและยังไม่รู้ว่าจะเกิดอะไรขึ้นในอีกสักครู่ … เธอสามารถหยอกล้อได้ ! คนอื่นเท่านั้นที่สามารถหยอกล้อเราได้ หรือลองล้อเลียนตัวเอง หรือเจ้าชู้กับตัวเอง ไร้สาระ! เช่นเดียวกับแนวคิด "ฉันคือคุณ คุณคือฉัน" ฉันไม่ใช่คุณ และขอบคุณพระเจ้าที่ทำให้เราแตกต่าง!
อย่างไรก็ตาม ความแตกต่างมีความจำเป็นต่อความอยากรู้และความสนใจ ความคล้ายคลึงกันให้ความรู้สึกสบายใจและเป็นเครือญาติซึ่งคล้ายกับความรู้สึกของครอบครัวซึ่งอยู่ไม่ไกลจากการร่วมประเวณีระหว่างพี่น้อง ดังนั้น ความแตกต่างจึงเป็นผู้ช่วยที่ซื่อสัตย์ของเราในการค้นหาความรักทางเพศที่เป็นผู้ใหญ่ ความแตกต่างยังต้องเรียนรู้ที่จะจัดการ ซึ่งรวมถึงความสามารถที่เป็นผู้ใหญ่ในการยอมรับความแตกต่างด้วยคุณลักษณะ มองเห็นพวกเขา และหากพวกเขาไม่ละเมิดค่านิยมของเรา สิ่งสำคัญอย่างยิ่ง - ยินดีต้อนรับ! และไม่ประกาศ "สงครามครูเสด" กับทุกสิ่งที่มักจะทำให้ฉันเสียใจในสิ่งที่เกิดขึ้นรอบ ๆ !
อื่น ๆ ไม่จำเป็นต้องเลวร้าย หรือบางทีนี่อาจเป็นสิ่งที่น่าสนใจ อยากรู้อยากเห็น ชวนให้หลงใหล สร้างแรงบันดาลใจ และน่าดึงดูดใจอย่างน่าตื่นเต้น?
ถัดไป ที่สาม แง่มุมที่น่าตื่นเต้นมาก - ถูกล็อคและการละเมิด Kernberg มี:
“… การล่วงละเมิดทางเพศหรือการดูดซึมวัตถุเป็นการละเมิดขอบเขตของผู้อื่นอย่างรุนแรง ในแง่นี้ การละเมิดข้อห้ามยังรวมถึงการรุกรานที่มุ่งเป้าไปที่วัตถุนั้นด้วย ความก้าวร้าว ความตื่นเต้นในความพึงพอใจ หลอมรวมกับความสามารถในการรู้สึกพึงพอใจจากความเจ็บปวด และการฉายภาพความสามารถนี้ลงบนวัตถุ การรุกรานเป็นเรื่องสนุกเพราะเป็นส่วนหนึ่งของความสัมพันธ์ความรัก ดังนั้น ความรักจึงครอบงำความก้าวร้าวและรับประกันความปลอดภัยเมื่อเผชิญกับความสับสนที่หลีกเลี่ยงไม่ได้"
และความอ่อนโยนซึ่งทำให้การบุกรุกอ่อนโยน "ความรัก" และต่อไป:
“ร่างกายของพันธมิตรกลายเป็น" ภูมิศาสตร์" ของความหมายส่วนบุคคล เพื่อให้ทัศนคติที่ผิดเพี้ยนจากจินตนาการที่หลากหลายในช่วงต้นของจินตนาการที่มีต่อวัตถุของผู้ปกครองถูกย่อให้เป็นความชื่นชมในส่วนต่าง ๆ ของร่างกายของคู่หูและความปรารถนาที่จะรุกรานพวกมันอย่างดุเดือด ความปรารถนาที่เร้าอารมณ์นั้นขึ้นอยู่กับความสุขของการเล่นที่หมดสติจากจินตนาการและการกระทำที่บิดเบือนหลายรูปแบบ …"
Kernberg เขียนว่าอะไรซับซ้อนและเต็มไปด้วยเงื่อนไข? เราทุกคนมาจากวัยเด็ก ดังนั้น ในวัยเด็กเราทุกคนจึงมีความสุขที่ได้สัมผัสร่างกายและสัมผัสร่างกายของพ่อแม่ นักจิตวิเคราะห์แยกแยะระหว่างขั้นตอนการพัฒนา preoedipal และ oedipal เร็วมากตั้งแต่แรกเกิดและในขณะที่เรายังเด็กมาก ถึงประมาณสามขวบ ร่างกายของเราไม่มีความแตกต่างทางเพศ ซึ่งหมายความว่าสัมผัสได้แทบทุกที่และการสัมผัสทำให้เกิดความสุขคล้ายกับกาม ในเวลาต่อมา ความรู้สึกจากอวัยวะเพศมีความน่าสนใจมากกว่าความรู้สึกอื่นๆ
แต่เราเติบโตขึ้นและเมื่อเวลาผ่านไปเราหย่านมและยิ่งเราโตขึ้นก็ยิ่งมีข้อห้ามมากขึ้น - เป็นไปไม่ได้ที่จะแตะต้องแม่หรือพ่ออย่างที่เราต้องการอีกต่อไปมีความประหม่าอับอายขายหน้า ไวน์ … สวนเอเดนไม่ใช่สถานที่ในพระคัมภีร์ แต่เป็นความไม่รู้ในวัยทารกของบรรทัดฐานและข้อห้ามทางสังคม ความสุขตามธรรมชาติจากร่างกายของตนเอง และเพลิดเพลินกับความใกล้ชิดและความอบอุ่นของผู้อื่น อย่างไรก็ตามประสบการณ์คือ และความทรงจำของเขาอยู่ที่นั่น! และความปรารถนาที่จะ "มาเยือนสวรรค์" อีกครั้ง นักจิตวิเคราะห์เชื่อว่าการกระทำทางเพศของผู้ใหญ่มักจะเป็นสัญลักษณ์ซ้ำๆ หรือเป็นศูนย์รวมของจินตนาการเกี่ยวกับสิ่งต้องห้าม ซึ่งเป็นไปไม่ได้ ดังนั้นพวกเขาจึงเรียกว่าวิปริตหรือวิปริต ฉันไม่ชอบคำว่า "ในทางที่ผิด" สำหรับฉันดูเหมือนว่าคำว่า "แก้ไข" จะเบากว่ามาก
เมื่อเราเติบโตเป็นผู้ใหญ่และเป็นผู้ใหญ่ เรามักจะแสดงความรักที่มีต่อพ่อแม่ของเรา ความทรงจำของช่วงเวลา "สวรรค์" เหล่านั้น และเรารวบรวมความรักนี้ไว้ในความสัมพันธ์กับคู่ชีวิต ซึ่งละเมิดข้อห้ามในการร่วมประเวณีระหว่างพี่น้องอย่างน่าอัศจรรย์ และในนี้ - ทะเลแห่งความตื่นเต้น!
ดังนั้นจึงเป็นเรื่องน่าเศร้ามากเมื่อประสบการณ์การปฏิสัมพันธ์กับพ่อแม่เพียงคนเดียวหรือทั้งคู่ค่อนข้างหยาบคายและไม่น่าพอใจ เย็นชา และถูกปฏิเสธ โชคไม่ดีที่มีอุปสรรคสำหรับความรักทางเพศที่เป็นผู้ใหญ่ ความกลัวการรุกราน ความเจ็บปวด การไม่สามารถถูกกระตุ้นโดยคู่ครองของเพศตรงข้าม หรือ "อาการชา" ของตัวเอง คุณต้องได้รับความสุขจากการบำบัดทางจิตเป็นเวลาหลายปี ถ้าคุณมีโอกาส ความกล้าหาญ และทรัพยากร
สองแง่มุมถัดมาของความรักทางเพศที่เป็นผู้ใหญ่ ประการที่สี่และประการที่ห้า - การชอบแสดงออกและการแอบดู จากมุมมองของข้าพเจ้า ถือว่าไร้ประโยชน์โดยสิ้นเชิงซึ่งถือว่าวิปริต ไหลได้อย่างราบรื่นจากการหยอกล้อ Kernberg พิมพ์ว่า:
"การแสดงออกของเพศหญิงทั้งการแสดงออกและการปฏิเสธนั่นคือการล้อเล่นเป็นแรงกระตุ้นที่ทรงพลังที่กระตุ้นความต้องการทางเพศในผู้ชาย"
“การแอบดูเป็นองค์ประกอบที่สำคัญมากของความเร้าอารมณ์ทางเพศในแง่ที่ว่าความใกล้ชิดทางเพศใด ๆ รวมถึงองค์ประกอบของความเป็นส่วนตัวและความลับ และด้วยเหตุนี้ จึงเป็นการระบุถึงคู่รัก Oedipus และอาจมีชัยชนะเหนือพวกเขา คู่รักหลายคู่สามารถมีเพศสัมพันธ์ได้เฉพาะในที่เปลี่ยวห่างจากบ้านและจากลูก ๆ ซึ่งแสดงให้เห็นถึงข้อห้ามของความใกล้ชิดทางเพศในด้านนี้ …"
จากคำว่า exhibitionism หายใจเอาข้อห้ามทางสังคมและร่างในสวนสาธารณะเผยให้เห็นชายเสื้อคลุมของเขา … อันที่จริงการชอบแสดงออกเป็นการแสดงให้เห็นถึงเรื่องเพศซึ่งมักเป็นที่ยอมรับในสังคม นี่คือหน้าอกในร่องอก กระโปรงเหนือเข่า และสายหนัง แอบดูกางเกงยีนส์และกางเกงยีนส์ ซึ่งเลื่อนลงมาจนเหลือครึ่งหนึ่งของนักบวช เช่นเดียวกับลูกหนูภายใต้เสื้อยืดแน่นและลูกบาศก์ในที่เดียวกันและกางเกงยีนส์ที่มีส่วนนูนที่ด้านหลังและด้านหน้าและการเติบโตที่งอกงามในเสื้อเชิ้ตแบบปลดกระดุมที่มีกระดุมด้านบน แฟชั่นในปัจจุบันค่อนข้างแสดงออกถึงความขอบคุณจากผู้สร้าง! และ - voyereistic เพราะที่ใดที่มีผู้แสดงก็มีคนที่มองดูหรือแม้แต่สายลับด้วย ยังคงต้องยอมรับว่าการแสดงและการชมนี้เป็นกิจกรรมที่น่าตื่นเต้นมาก เช่นเดียวกับการแสดงไม่จบและดูราวกับว่าเป็นความลับ ในแง่นี้ แสงครึ่งแสงครึ่งความมืดที่นุ่มนวลนั้นน่าสนใจมากกว่าความมืดสนิทและแสงจ้า และเพื่อความตื่นเต้นและการมีส่วนร่วมในกระบวนการของความรักทางเพศที่เป็นผู้ใหญ่ การเรียนรู้วิธีแสดงและดูจึงคุ้มค่า
ฉันอยากจะพูดเบา ๆ ว่าจะมีความตื่นเต้นมากขึ้นถ้าคุณพยายามลืมตาในเรื่องเพศ … พิจารณาคู่ของคุณซึ่งกำลังเกิดขึ้นราวกับว่า "จากภายนอก" แม้ว่าพวกเราที่มักจะประเมินและลดค่าตัวเองไม่ควรฝึกการแอบดูก่อนที่เราจะบรรลุภาพลักษณ์ในเชิงบวกที่มั่นคง
ด้านที่หกของความรักที่เป็นผู้ใหญ่ที่ฉันอยากจะพูดถึงคือความห่วงใย ความสามารถในการดูแล
Rollo May (1969) เน้นย้ำถึงความสำคัญของ 'การดูแล' เป็นข้อกำหนดเบื้องต้นสำหรับการพัฒนาความรักที่เป็นผู้ใหญ่ เขากล่าวว่าความห่วงใย "เป็นเงื่อนไข ส่วนประกอบคือการรับรู้ของผู้อื่นว่าเป็นมนุษย์เช่นคุณ การระบุตัวตนของตนด้วยความเจ็บปวดหรือความสุขของอีกคนหนึ่ง ความรู้สึกผิดสงสารและตระหนักว่าเราทุกคนขึ้นอยู่กับการปฏิบัติตามหลักการสากลของมนุษย์ " เขาแนะนำว่าความกังวลและความเห็นอกเห็นใจอาจเป็นคำอื่นที่อธิบายลักษณะเดียวกัน อันที่จริงคำอธิบายของเขาเกี่ยวกับการดูแลเอาใจใส่ (ความหมายหนึ่งคือ "การดูแลใครสักคน") ใกล้เคียงกับสิ่งที่ Winnicott (1963) อธิบายว่าเป็นความกังวล (ความหมายหนึ่งคือความกังวลและความกังวล)"
ด้านหนึ่งความห่วงใยคือสิ่งที่เราได้รับในโลกนี้เมื่อเรายังช่วยไม่ได้อย่างสมบูรณ์และสิ่งที่เราไม่สามารถอยู่รอดได้หากปราศจาก ในแง่นี้ มีแต่เด็กเท่านั้นที่ไร้กังวล - เพราะมีใครบางคนห่วงใยพวกเขา ในทางกลับกัน เมื่อเราโตขึ้น เป็นผู้ใหญ่ เราเรียนรู้ที่จะดูแลตัวเอง และนี่เป็นภาวะปกติของการเติบโต อย่างไรก็ตาม ความปรารถนาที่จะดูแลตัวเองเพียงอย่างเดียวคือสัญญาณของการยังไม่บรรลุนิติภาวะและยังไม่บรรลุนิติภาวะ เช่นเดียวกับความปรารถนาที่จะดูแลฉันวิธีหนึ่ง เพื่อแลกกับความงามที่บอกเล่าของฉันเช่น ในแง่หนึ่งความห่วงใยคือของขวัญ การให้ผู้อื่น และกระบวนการนี้สามารถนำความสุขมาสู่ผู้ที่ห่วงใยและมีความสุขแก่ผู้ที่กำลังได้รับการดูแล เนื่องจากความสมดุลเป็นสิ่งสำคัญในความสัมพันธ์ที่เป็นผู้ใหญ่ การแลกเปลี่ยน การเล่นในทิศทางเดียวจะไม่ทำงานเป็นเวลานาน ความสัมพันธ์จะพังทลาย ใช่ บางครั้งคุณต้องการเป็นอิสระเหมือนเด็กๆ เพราะมีช่วงเวลาและสถานที่พิเศษ เช่น การพักร้อนในโรงแรมที่รวมทุกอย่างแล้ว พวกเขาดูแลทุกสิ่งทุกอย่างแล้ว และทั้งคู่ก็สามารถเพลิดเพลินไปกับความประมาท พักจากความกังวลทั้งหมดของโลกผู้ใหญ่ - เพื่อให้มีทรัพยากรที่จะกลับสู่โลกนี้อีกครั้ง! และดูแลกันต่อไป
ด้านที่เจ็ดเกี่ยวข้องกับประสบการณ์ของความโศกเศร้า
“มีแง่มุมของการตกหลุมรักที่เกี่ยวข้องกับการพัฒนาความสามารถในการเศร้าและห่วงใย Josselyn (1971) เสนอว่าพ่อแม่ที่กีดกันลูก ๆ ของพวกเขาด้วยความเศร้าโศกจากการสูญเสียวัตถุแห่งความรักมีส่วนทำให้ความสามารถในการรักเสื่อมลง
ไม่ใช่แค่เด็กเท่านั้นที่เสียใจกับการสูญเสียสิ่งของรัก ความเศร้าโศกมีจุดประสงค์ของมันเอง - "งานความเศร้าโศก" บางอย่างที่ทำให้สามารถเอาชีวิตรอดจากการสูญเสียได้ ความโศกเศร้าพาไปถึงจุดจบของความเจ็บปวดจากการสูญเสียความสามารถในการโศกเศร้าทำให้เรามั่นใจว่าเราสามารถรับมือกับการสูญเสียได้ และในขณะเดียวกันก็รักษาตัวเองให้รอด ท้ายที่สุดแล้ว วัตถุแห่งความรักก็ไม่สามารถรับประกันได้ว่าความรักนั้นจะอยู่กับเรา "ตลอดไป" นี่เป็นภาพลวงตาเสมอ คำสาบานของการแต่งงานหรือความตั้งใจแน่วแน่ของใครก็ตาม "ตลอดไป" ไม่ได้รับประกันว่าการสูญเสียจะไม่เกิดขึ้น และมีเพียงประสบการณ์ของการสูญเสียที่มีประสบการณ์เท่านั้นที่นำมาซึ่งการปลดปล่อยจากความกลัวความหายนะที่จะสูญเสียคนที่คุณรัก
อันตรายจากการสูญเสีย - แน่นอนว่ายิ่งมีค่าและความสำคัญของอีกฝ่ายมากเท่าไรและรู้สึกถึงความสัมพันธ์กับเขา แต่การรักษาตัวเองก็สำคัญไม่แพ้กัน เพราะการขาดอิสระที่น่าขยะแขยงที่สุด แบล็กเมล์ การข่มขู่ ความพยายามที่จะควบคุมอีกฝ่าย และความสัมพันธ์ก็เติบโตจากความเชื่อที่เลวร้ายว่า “ฉันจะไม่รอดจากสิ่งนี้”… และผลที่ตามมาคือการทำลายล้างของพวกเขา ที่พวกเขาต่อสู้ตามที่พวกเขาพูด มันน่ากลัวมากที่จะปล่อยการควบคุมและรักอีกฝ่าย แต่ถ้าสูญเสียล่ะ? มันสำคัญมากที่จะสามารถเศร้าโศกได้รู้ว่าฉันจะรอดจากการสูญเสียครั้งนี้
ด้านที่แปดคือความจงรักภักดี, ความจงรักภักดี, ความเป็นหนึ่งเดียว. Kernberg พิมพ์ว่า:
“มีความคิดเห็นที่แพร่หลายว่าเป็นผู้หญิงที่ต้องการรักษาความใกล้ชิดและ“เอกลักษณ์” ของความสัมพันธ์ไว้และผู้ชายต้องการออกไปโดยเร็วที่สุดหลังจากความพึงพอใจทางเพศ หลักฐานทางคลินิกชี้ให้เห็นถึงสิ่งที่ตรงกันข้าม: ในผู้ชายหลายคน ความปรารถนาในความใกล้ชิดนั้นทำลายกำแพงของความรู้สึกที่ว่าภรรยามีอารมณ์เป็นของตัวเองทั้งหมด และผู้หญิงหลายคนบ่นว่าสามีไม่สามารถรักษาความสนใจทางเพศในตัวพวกเขาได้
ในความใกล้ชิด การมีส่วนร่วมของทุกคน ทั้งผู้หญิงและผู้ชาย เท่าเทียมกัน ทุกคนต้องการความใกล้ชิดและเอกลักษณ์เป็นเงื่อนไขหลัก
อย่างไรก็ตาม หุ้นส่วนคนหนึ่งที่ไม่ได้เลือกอีกฝ่ายในที่สุดหรือไม่มีการบีบบังคับ มีแนวโน้มว่าจะมีจินตนาการถึงทางเลือกหรือความกลัวอื่นๆ ที่เป็นไปได้ จู่ๆ อีกฝ่ายก็ต้องการ "เลือกใหม่" ซึ่งเป็นการคาดคะเน สะท้อนถึงตัวตนของเขาเอง ภายใต้การเลือก ตัวเลือกที่ทำขึ้นมีราคา - การปฏิเสธตัวเลือกอื่น ๆ ที่เป็นไปได้ทั้งหมด และรางวัลคือความใกล้ชิด พื้นที่ที่จะมีให้สำหรับคู่รักเท่านั้น
การปรากฏตัวของคนที่สามที่ปล่อยให้เขาเข้าสู่ความสัมพันธ์ของทั้งคู่มักจะละเมิดความใกล้ชิดความสัมพันธ์ทางเพศครั้งต่อไปจะทำลายความสัมพันธ์ก่อนหน้า
ในความสนิทสนม ความผูกพันเพิ่มขึ้น และด้วยเหตุนี้ เมื่อความผูกพันเพิ่มขึ้น ความกลัวการสูญเสียก็จะกลายเป็นจริงได้ ผู้ที่มีความผิดปกติในการผูกพันในวัยเด็กหรือวัยรุ่นตอนต้นไม่สามารถทนต่อการเติบโตของความใกล้ชิดและหาวิธีที่จะทำลายมันในทุกวิถีทาง ไม่ได้ขึ้นอยู่กับเพศ ไม่ว่าชายหรือหญิง คำกล่าวเกี่ยวกับผู้หญิงที่มีคู่สมรสคนเดียวและผู้ชายที่มีภรรยาหลายคน ในมุมมองของข้าพเจ้า ค่อนข้างจะเป็นเพียงผิวเผิน
ในตอนแรก เด็กที่ตั้งครรภ์โดยคู่สามีภรรยาเป็นเป้าหมายของความสุขและความภาคภูมิใจที่ยิ่งใหญ่สำหรับทั้งคู่ แต่ถึงกระนั้นก็กลายเป็น "ลูกที่สาม" และเป็นอันตรายต่อความสนิทสนมของทั้งคู่เนื่องจากความเชื่อมโยงทางอารมณ์ระหว่างแม่กับลูกอย่างลึกซึ้ง Karl Whitaker แย้งว่าด้วยการให้กำเนิดลูกแต่ละคน แม่จะนอกใจพ่อซักพักแล้วค่อยกลับมา เป็นวิกฤติเสมอ ทั้งคู่จะต้องมีวุฒิภาวะและความรักเพื่อความอยู่รอดและอยู่รอด
แง่มุมที่เก้าของความรักทางเพศที่เป็นผู้ใหญ่คือคำถามเกี่ยวกับความต่อเนื่อง
“มีการสลับกันค่อนข้างปกติระหว่างความรุนแรงของการสื่อสารของทั้งคู่กับการถอนตัวจากกันชั่วคราว”
“แม้ว่าความต่อเนื่องของความสัมพันธ์ทางเพศระหว่างชายและหญิงจะถูกรบกวนในรูปแบบที่แตกต่างกัน ข้อเท็จจริงของการดำรงอยู่ของพวกเขาและการเย็นลงเป็นระยะแม้ในสหภาพที่มั่นคงและเจริญรุ่งเรืองก็เป็นส่วนเสริมที่สำคัญในด้านความเป็นส่วนตัว ความใกล้ชิด และความปรารถนาที่จะผสานความปรารถนากาม และพฤติกรรม หากไม่มีช่วงพักดังกล่าว ความสัมพันธ์ทางเพศก็กลายเป็นส่วนหนึ่งของชีวิตประจำวัน และอาจนำไปสู่การสะสมความก้าวร้าวจากประสบการณ์การรวมตัวกัน ซึ่งเป็นภัยคุกคามต่อความสัมพันธ์โดยรวม ภาพยนตร์ญี่ปุ่นเรื่อง Empire of the Senses ที่กำกับโดย Nagisa Oshima (1976) เป็นตัวอย่างที่ดีของการเพิ่มขึ้นทีละน้อยของความก้าวร้าวที่ควบคุมไม่ได้ในความสัมพันธ์ของคู่รักสองคนซึ่งความหลงใหลทางเพศกินทุกอย่างและตัดการติดต่อกับโลกภายนอก"
ในการบำบัดแบบเกสตัลต์ เราไม่ได้พูดถึงความต่อเนื่อง แต่เกี่ยวกับธรรมชาติของวัฏจักรของกระบวนการใดๆ การติดต่อแต่ละครั้งเกิดขึ้นในวัฏจักรของมันเอง ซึ่งมีจุดเริ่มต้นและจุดสิ้นสุด การสัมผัสล่วงหน้าเมื่อเราหิว และการดูดซึมเมื่อเราอิ่ม พอใจ และต้องการ "ย่อย" อย่างใจเย็นว่าเกิดอะไรขึ้นในแง่นี้ การสลับความรุนแรงที่ Kernberg เขียนถึงนั้นเป็นกระบวนการที่เข้าใจได้ ความรุนแรงที่ลดลงโดยเฉพาะอย่างยิ่งครั้งแรกอาจทำให้เกิดความวิตกกังวลในคู่รักได้ แต่สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่านี่เป็นเรื่องปกติและสามารถเปลี่ยนได้ ความสามารถที่จะไม่ "หมุนเวียน" ทางระบบประสาทและไม่ต้องกลัวการเย็นลงชั่วคราว ไม่สรุปอย่างรวดเร็ว การสังเกต "ความเย็นชา" ในตัวเองหรือในคู่ครองเป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับความสัมพันธ์ที่เป็นผู้ใหญ่
ในฐานะที่เป็นแง่มุมที่สิบของความรักทางเพศที่เป็นผู้ใหญ่ ฉันยังอยากจะพูดเกี่ยวกับร่างกาย ประสบการณ์ทางร่างกาย และการมีส่วนร่วมในฐานะที่เป็นแง่มุมของความรักทางเพศที่เป็นผู้ใหญ่ แต่ยังห่างไกลจากสิ่งแรกและไม่ใช่สิ่งที่สำคัญที่สุด! Kernberg มี:
“ความรักที่ได้รับในรูปแบบของการกระตุ้นทางกามของพื้นผิวของร่างกายกระตุ้นการเกิดขึ้นของความปรารถนากามเป็นกลไกสำหรับการแสดงความรักและความกตัญญู
ผู้หญิงคนหนึ่งประสบกับความเร้าอารมณ์ทางกามจากส่วนใกล้ชิดของร่างกายของชายที่รักของเธอ และสิ่งที่น่าทึ่งเมื่อความรักผ่านพ้นไป ความสนใจและอุดมคติของเธอที่มีต่อร่างกายของคู่ครองก็หยุดลงเช่นกัน
ตรงกันข้ามกับภาพลวงตาหลักประการหนึ่งที่ได้รับการสนับสนุนจากสื่อมวลชนอุตสาหกรรมความงามและแนวโน้มวัยรุ่นที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะของสังคมสมัยใหม่ - เพศนั้นขึ้นอยู่กับความงามของร่างกายรูปร่างพารามิเตอร์ความเยาว์วัยโดยตรงฉันอยากจะบอกว่า ความรักยังคงเป็นหลัก
เพราะเมื่อความรักพังทลายลง ร่างกายที่สวยงามที่สุดจะไม่ก่อให้เกิดสิ่งใดนอกจากความระแวงและรังเกียจ ความอยากที่จะผลักไสและวิ่งหนี เราทุกคนเป็นอัตนัย เราเป็นคนเราต้องการความหมาย หากไม่มีความหมาย เราก็สามารถดำเนินการตามลำดับของการกระทำบางอย่างได้ โดยคำนิยามอาจเรียกว่าเพศ แต่ความสุขจะต่ำกว่าค่าเฉลี่ย และแทนที่จะอิ่ม เราจะจ่ายด้วยความรู้สึกถึงความหายนะ
แล้วมีคำถามเกิดขึ้นซึ่งถูกถามโดยหนึ่งในฮีโร่ของภาพยนตร์เรื่อง "What Men Talk About" - คำถามที่สำคัญที่สุดทำให้หูหนวกเมื่อไม่มีคำตอบ: ทำไม?
สิ่งสำคัญในมุมมองของผมคือการมีร่างกายที่แข็งแรง กระนั้น การมีเพศสัมพันธ์เป็นสัญชาตญาณในการให้กำเนิดบุตร เหนือสิ่งอื่นใด คุณต้องมีคู่ครองที่มีสุขภาพดีและเหมาะสม ดังนั้น - การดมกลิ่นเป็นวิธีทางชีววิทยา การรับรู้ถึงคู่ครองที่เหมาะสมโดยธรรมชาติ มีลักษณะเป็นจุดอ้างอิง นี่เป็นพื้นฐานบางอย่าง เป็นไปไม่ได้ที่จะปฏิเสธธรรมชาติของสัตว์ของเรา แต่นั่นไม่ใช่ปัจจัยหลักอย่างแน่นอน
ธรรมชาติทำให้เราแต่ละคนมีร่างกายที่ไม่เหมือนใคร บางคนโชคดีกว่า ร่างกายที่สวยงามและมีสุขภาพดี บางคนน้อยกว่า ความรับผิดชอบของเราคือสิ่งที่เราทำกับของขวัญชิ้นนี้ เราพัฒนาหรือทำให้พิการ รักษาอาหารและการนอนหลับที่ดีต่อสุขภาพ หรือทำลายการล่วงละเมิดและโรคทางจิต ขณะนี้มีข้อมูลที่เข้าถึงได้ค่อนข้างมากเกี่ยวกับสิ่งที่สามารถทำได้เพื่อย้ายไปในทิศทางเดียวหรืออีกทางหนึ่ง
การวางแนวข้อมูลภายนอก ความยาวขา สีตา หรือผมเป็นเรื่องปกติสำหรับวัยรุ่นที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะ วัยรุ่นยังไม่รู้วิธีสร้างความสัมพันธ์ที่เป็นผู้ใหญ่และเต็มเปี่ยม เพราะพวกเขาเองก็ยังไม่บรรลุนิติภาวะ จนเป็นเรื่องปกติ นานถึง 20-25 ปี จำได้ไหมว่าในเพลงของ Nautilus: เด็กโหดร้าย รู้วิธีตกหลุมรัก ไม่รู้จักวิธีรัก?
ความรักทางเพศที่เป็นผู้ใหญ่นั้นน่าสนใจสำหรับความลึกความสมบูรณ์ของความหมายและเพราะไม่น่ากลัวที่จะเติบโตในนั้น
มันอาจจะน่ากลัวเสมอที่จะแก่ตัวลง รวมถึงการเข้าใจว่าเราทุกคนเป็นมนุษย์ และฉันเองก็เช่นกัน ชีวิตก็มีค่ามากเช่นกัน สุดคุ้ม!
และสุดท้าย ด้านที่สิบเอ็ด - ประสบการณ์ถึงจุดสุดยอดและจุดสุดยอดแน่นอน! Otto Kernberg เขียนเกี่ยวกับเรื่องนี้ดังนี้:
“ลักษณะเฉพาะที่เป็นศูนย์กลางของความหลงใหลทางเพศและจุดสุดยอดของมันคือประสบการณ์ของการสำเร็จความใคร่ในระหว่างการมีเพศสัมพันธ์ ระหว่างประสบการณ์ของการสำเร็จความใคร่ ความตื่นตัวทางเพศที่เพิ่มขึ้นถึงจุดสูงสุดในการตอบสนองอัตโนมัติที่กำหนดโดยทางชีววิทยา ควบคู่ไปกับผลกระทบจากความปีติยินดีในขั้นต้นต้องการศูนย์รวมที่สมบูรณ์ของพวกเขาเพื่อละทิ้งขอบเขตของ I ชั่วคราว - เพื่อขยายขอบเขตของ I ไปสู่ความรู้สึกของรากฐานทางชีววิทยาที่กระจายตัวของการดำรงอยู่ …
… แง่มุมที่สำคัญของประสบการณ์เชิงอัตวิสัยของความหลงใหลในทุกระดับกำลังก้าวข้ามขอบเขตของตัวฉันเองและรวมเข้ากับอีกระดับหนึ่ง"
ประสบการณ์ที่น่าทึ่งและขัดแย้งกัน กรณีที่ประสบการณ์หลอมรวมเป็นรางวัลสำหรับการอยู่ร่วมกันเป็นเวลานาน ฉันขอแนะนำให้เพลิดเพลินกับคำอธิบายของ Kernberg:
“มีความขัดแย้งที่น่าดึงดูดใจในการผสมผสานคุณสมบัติที่สำคัญที่สุดเหล่านี้ของความรักทางเพศ: ขอบเขตที่ชัดเจนของ I และการตระหนักรู้อย่างต่อเนื่องเกี่ยวกับความไม่ลงรอยกันของแต่ละบุคคลในด้านหนึ่งและความรู้สึกของการก้าวข้ามขอบเขตของ I รวมเป็นหนึ่งเดียวกับคนที่รักในที่อื่น ๆ การแยกจากกันนำไปสู่ความรู้สึกเหงา โหยหาคนที่รัก และกลัวความเปราะบางในทุกความสัมพันธ์ การก้าวข้ามขอบเขตของตนเองด้วยความสามัคคีกับผู้อื่นทำให้เกิดความรู้สึกเป็นหนึ่งเดียวกับโลก ความมั่นคง และการสร้างสิ่งใหม่ เราสามารถพูดได้ว่าความเหงาเป็นเงื่อนไขที่จำเป็นสำหรับการก้าวข้ามขอบเขตของฉัน”
การอยู่ภายในขอบเขตของตัวตน ในขณะเดียวกันก็เอาชนะพวกเขาด้วยการระบุเป้าหมายแห่งความรัก เป็นสภาวะแห่งความรักที่น่าตื่นเต้นและสัมผัสได้ซึ่งเกี่ยวข้องกับความขมขื่นและความเจ็บปวด"
“นักกวีชาวเม็กซิกัน ออคตาวิโอ ปาซ (1974) บรรยายด้านความรักนี้ด้วยการแสดงออกที่ไม่ธรรมดา โดยสังเกตว่าความรักเป็นจุดตัดระหว่างความปรารถนากับความเป็นจริง เขากล่าวว่าความรักเปิดความเป็นจริงให้กับความปรารถนาและสร้างการเปลี่ยนแปลงจากวัตถุที่เร้าอารมณ์ไปเป็นที่รัก การค้นพบนี้เจ็บปวดแทบทุกครั้ง เนื่องจากผู้เป็นที่รักเป็นทั้งร่างกายที่ทะลุทะลวงและจิตสำนึกที่ไม่สามารถทะลุทะลวงได้ ความรักคือการค้นพบอิสรภาพของอีกคนหนึ่ง ความขัดแย้งในธรรมชาติของความรักคือการที่ความปรารถนาพยายามทำให้สำเร็จโดยการทำลายวัตถุที่ต้องการและความรักพบว่าวัตถุนี้ไม่สามารถถูกทำลายและไม่สามารถแทนที่ได้"
ฤดูใบไม้ผลิเร็ว ๆ นี้ และอย่างที่เฮมิงเวย์เขียน ในที่สุดฤดูใบไม้ผลิก็มาถึงเสมอ ฉันหวังว่าสิ่งที่ฉันเขียนเกี่ยวกับคืนนี้จะช่วยเติมเต็มชีวิตของใครบางคนด้วยความหมายและความรัก
แนะนำ:
Otto Kernberg: 9 สัญญาณของความรักที่เป็นผู้ใหญ่
Otto Kernberg ได้สร้างทฤษฎีบุคลิกภาพเชิงจิตวิเคราะห์สมัยใหม่และวิธีการทางจิตวิเคราะห์ของเขาเอง เสนอแนวทางใหม่ในการบำบัดความผิดปกติทางบุคลิกภาพแบบแนวเขตและรูปลักษณ์ใหม่ของการหลงตัวเอง แล้วจู่ๆ เขาก็เปลี่ยนทิศทางของการวิจัยและทำให้ทุกคนประหลาดใจด้วยหนังสือเกี่ยวกับความรักและเรื่องเพศ การทำความเข้าใจความแตกต่างที่ลึกซึ้งที่สุดของความสัมพันธ์ที่ละเอียดอ่อนเหล่านี้ ไม่เพียงแต่อาจทำให้เพื่อนนักจิตวิทยาของเขาอิจฉาเท่านั้น แต่ยังรวมถึงกวีด้วย เก้าลักษณะของความรักที่เป็นผู้ใหญ่โดย Ot
Otto Kernberg "สามเหลี่ยมในความสัมพันธ์"
สามเหลี่ยมตรงและกลับหัว ซึ่งฉันอธิบายไว้ในงานแรกของฉัน (1988) เป็นสถานการณ์ทั่วไปที่ไม่ได้สติ ซึ่งที่เลวร้ายที่สุดสามารถนำไปสู่การเลิกราของคู่รัก และอย่างดีที่สุด เสริมสร้างความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดและนำความมั่นคงมาสู่พวกเขา เมื่อฉันพูดถึงสามเหลี่ยมมุมฉาก ฉันหมายถึงจินตนาการโดยไม่รู้ตัวของทั้งคู่เกี่ยวกับบุคคลที่สามที่ถูกกีดกัน ซึ่งเป็นหัวข้อในอุดมคติของเพศใดเพศหนึ่ง ซึ่งเป็นคู่ต่อสู้ที่แข็งแกร่ง ชายและหญิงทุกคนระวังการมีอยู่ของคนที่อาจทำให้คู่นอนของตนพึงพอใจโดยไม่รู้ตัวหรือโ
